хочу сюда!
 

Тетяна

35 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 28-45 лет

Заметки с меткой «отношения»

Валидольное напряжение.

Застывшее молчание рядом с тобой хотело было сказать в твоем направлении пару легких истин, да промолчало, храня под языком таблетку валидола, бережно, не рассасывая и не жуя. Не волноваться и не говорить, не пытаться, оставить все как есть с покраской снаружи как нет, с небольшими отступлениями в сторону и прямо назад. Главное в ситуации лавинообразного жжения в предсфинктерной области – не совершать резких телодвижений, а еще лучше, совсем замереть и максимально сильно напрячься, иначе быть беде, и ты это знаешь не по веселым примерам твоих знакомых, ты в этом бывал уже не раз сам. Таблетка валидола медленно растворяется в твоем языке, она не синяя и не красная, она – белая, как молоко матери или как кожа предсмертного человека, вот нечто схожее, между питанием и отторжением жизни, и есть сдержанность, выраженная в сильной фиксации на замирании. Если расслабиться – случиться непопровимое, может стать легче, с некоторыми компрометирующими фактами, но все же легче, с ощущением теплоты и ухода тяжести, и с острой потребностью очиститься.
Это предсфинктерное напряжение, переносится зеркально снизу вверх и фокусируется на нашем прекрасном рте, средоточии мудрости и позора с сигнализацией из валидола под капотом. Нужно держать напряжение чтобы горячая лава не полилась, не оставила тебя вот так, быстро и без твоего разрешения. Это тот случай, когда некое скопление масс контролируют тебя, причем настолько яростно и нестерпимо, что ты готов с ними расстаться только в полном одиночестве, без свидетелей зарегестрирующих наличие оных у тебя в твоем чудесном и светлом внутреннем мире. Ты ведь не такой. Но напряжение выдает тебя. Глаза полные отчаяния и предоблегчительного напряжения излучают кванты света, выбивающие тебя из потенциальных объектов интереса тут и теперь, твой взгляд расчищает тебе дорогу к спасительному объекту, дарящему секунды томительного ощущения неминуемо-наступившего счастья. 
Ты стоишь в напряжении не выпуская и не впуская. Дверь надежно заперта, по крайней мере, у тебя есть надежда на то, что ключи только у тебя, и никто и ничто не сможет открыть дверь снаружи. Валидольная сигнализация под языком уже еле ощущается, тает надежда вместе с таблеткой, спокойствие лунной походкой медленно отдаляется от тебя. Но ты держишься, ты поразительно стойко держишь в себе накопившееся неподдающееся осмыслению и перевариванию содержание жизни, некогда отдавшее тебе все питательные соки, цвет, запах и вкус. И это чертовски сильно напрягает, вам неудобно обоим быть вместе, и еще достоверно неизвестно кто из вас кого каким сделал. Ясно только одно, жить в напряжении – напряжно. 
А ведь ситуация может и не закончиться так, как она обычно заканчивается в реальной жизни, где нет сложных умозаключенией, а есть только автономная нервная система и принцип обратной связи. Жить в напряжении можно долго, и можно сбрасывать его периодически, чувствуя облегчение и непереносимую легкость бытия, фантазируя, что больше до такого дело не дойдет. Обычно, в такие моменты долгожданного сбрасывания давления мы не думаем о том, что привело нас сюда, в этот ограниченный мир, где только мы одни, и где точно не хочется быть долго. Хочется выйти оттуда в тот же миг когда спадает пик переживания острого приступа счастья дарованного выходом наружу скрытых смыслов и неусвоенных содержаний. Вот это движение наружу у нас не сопровождает никакой анализ или хоть малейшая рефлексия о случившемся. Такое ощущение, что ты так и не научился умело распоряжаться тем что тебе попадает в руки и сразу же, не очистив от налета жизненных переживаний, поглощаешь чужие смыслы, думая о своих. Во всем есть что-то по-настоящему чуждое нам, и все может нас питать. 
Почему ты не можешь отделить одно от другого?

#напряжение #валидол #психология #психолог #психоаналитик #киев #консультации #смысл #тревога #сфинктер #переживания #жизнь

Исследования. Импульсивность в тревоге.

Быстро идти вперед не останавливаясь, перебирая в уме варианты действий на потом, контролируя погоду и курс валют, пульс, номера машин, наращивая шаг вырываешься вперед, чувствуя в себе этот непонятный импульс толкающий тебя вперед и тормозящий одновременно, так, что приходится преодолевать большое сопротивление на пути вперед. Делая одновременно несколько дел, всегда на шаг впереди развития событий, вбирая новую информацию и безостановочно развиваясь. Только развитие, только вперед, рывками, наскоками, непрерывно вперед, только новые впечатления, только новые техники дыхания и путешествия, обязательно пару интересных фактов и новости. Только все, но не ты.

Читал сказку «красные башмачки»?

Напряжение снимается так же жестко, как и нарастает. Наркотический кураж, алкогольный бандаж и адреналиновый татуаж, ты весь покрыт отметками своей тревоги и своей импульсивности, руки трясутся, глаза смотрят непонятно куда, речь очень логичная (тебе так кажется). Тревога давно с тобой, она приобщила тебя к своему ритму жизни и наделила тебя привилегиями сбрасывать ее в любой удобный момент, она не обижается, ведь это она же и расслабляется, а не ты.  Ты просто следуешь за ней в надежде отдать ей свой страх не зная, что же она берет от тебя взамен. Быть может твое время и твою естественность?

Как бы расслабиться и не спешить, как бы не совершать импульсивных поступков, открывающих клапан давления на сброс, как не поддаться на импульс маструбации и наркотического забытья? Как??? Это тревожит еще больше и заставляет двигаться еще быстрее, новое увлечение и новый проект на работе, новая работа или новый любовник, новый способ думать или новая марка пива, нам нужно двигаться вперед не останавливаясь.

Но зачем?

То от чего я бегу и от чего наполняю свой разум новыми потоками, скрыто во мне в глубине. Мои чувства заморожены, я чувствую только тревогу и страх, я так хочу отвлечься и уйти от всего в мир тихого шелеста леса или в яростную танковую атаку в онлайн игре, я хочу сбежать от возможности остановиться и почувствовать все в полной мере, понять, что в моей голове есть мысли, пугающие меня своей «плохостью». Я не знаю, как эти мысли оказались у меня в голове и что мне с ними делать, я только лишь знаю, что все это неправильно и меня это очень сильно пугает. И я опять поддаюсь импульсу и только в нем я нахожу возможность реализовать эти плохие мысли, чувствовать плохие чувства и наполняться при этом экстазом переживания своей безнаказанности, величия и полнейшей безответственности за все, что я делаю.

Тебя тревожит твоя тревога и здоровая часть тебя хочет избавиться от нее, прогнать ее прочь, исключить из списка, забыть, уничтожить вместе с объектом, ее вызывающим. И опять импульс и опять ты действуешь, опять прокручиваешь бессознательный страх и преодолеваешь его в своем бессилии перед наркотиками, сексом и властью. Импульсивность становится твоим вторым домом, зоной комфорта и твоим единственным убежищем от тревожного взгляда из твоего прошлого. Кому ты мстишь сейчас и за что, над кем ты издеваешься и кого ты унижаешь, ты понимаешь, что это лишь тень того образа на который ты злишься? Понимаешь ли ты, что это дело исключительно твоего бессилия перед собой, потому что сейчас, единственное чего ты боишься в жизни так это себя и своих проявлений.

Почувствовать – это не страшно, почувствовать – это очень страшно.

Женщина и ее свобода

Знакомая ситуация, женщина живущая вроде бы нормальной жизнью, но которая не знает что с ней не так. Что-то есть такое что мучает ее изнутри и не дает спокойно жить.
Вопрос внутренней свободы и утоления неутолимого голода - основной лейтмотив такого случая. 
Каждый раз, борясь за свою свободу, вы проигрываете (конечно, есть и выигрышные случаи) соглашаясь на компенсации в виде утоляющих голод инъекций денег и комфорта, обещаний вечной заботы и безопасности, обездвиживающих вашу душу.
Но потом, опять, все присытилось и голод выступает в сознание еще сильнее.
А в чем состоит суть голода никто не понимает, потому что никому и не хочется это понять.
Просто нужно пойти за очередной компенсацией. Выше в должности, больше квартира, еще экзотичней отпуск, еще экстремальней отдых, еще больше, больше, больше.

Голод - Одержимость - Зависимость - Смерть.
А умирать не хочется, да и страшно это очень.

И потом, обнаруживается непереносимая созависимая или просто зависимая жизнь, в которой просто ТОШНО! Жизнь в которой нет огня и возбуждения, нет радости и самовыражения, нет ТЕБЯ самой (самого).

А что вы сделали для своей свободы?

Вы знаете чего вы действительно хотите?

Почему все во всем виноваты?

#свобода #тошнота #зависимость #деньги #женщина

О вечном

Пересматривала статьи, которые публиковала в последнее время, и поняла: многие из них так или иначе возвращаются к теме детей. Не судите строго, ведь, пребывая в отпуске по уходу за ребенком, список интересов и вправду  в той или иной мере сужается.

Но сегодня  поговорим о вечном (хоть, на первый взгляд, покажется, опять о детях).

Скорее всего, это просто крик души, накипело. Ничего нового не открою, и думаю, многие расскажут еще огромное количество подобных историй. К сожалению.

А вернуться к этой теме я решила после того, как одна молодая девушка написала мне сообщение, а потом и сообщила устно явно доведенным до отчаяния голосом «Пусть едет на Марс!».

Он САМ их бросил. А теперь не  дает спокойно жить. И когда я вижу, как эта хрупкая симпатичная молодая мама борется с огромным количеством трудностей, связанных с решением жилищных, бытовых и финансовых проблем, а также сложностями в воспитании и содержании ребенка, болячками и т.д., хочется закричать: «Да как так можно?»   Просто, чтобы понять способ мышления подобных личностей, нужно каким-то образом стать ими самими, перенять их способ мышления, взять за основу их жизненные и моральные ценности (хотя какая тут мораль). Как известно, это невозможно. Поэтому  остается только гадать, что руководит человеком, который однажды сообщает матери их ребенка, что в принципе не испытывает отцовских чувств к их дочери (даже если предположить, что это несерьезно или в порыве гнева); который говорит, что у него нет денег, и он не может помочь, а сам в это время едет на море; который приходит пьяный и заявляет, что лишит свою жену родительских прав; и еще много, извините, всякой грязи.

Самое обидное, что я имела возможность наблюдать, как эти отношения начинались, с каким трепетом этот человек держал результат УЗИ своего будущего ребенка, как готовил кушать для своей невесты, как поддерживал свою жену при рождении их ребенка. И вдруг спустя год-полтора  случились такие метаморфозы. При этом  мы понимаем, что в жизни все может быть. Разлюбил, полюбил другую —  бывает. Но, видимо, этого мало. Нужно испортить жизнь дорогому когда-то человеку (а был ли он так уж действительно дорог?). И опять-таки можно сказать, что она сама, эта девушка, виновата, что сразу не разглядела.  Но, знаете, далеко не всегда это можно разглядеть.  Да  каждый из нас мог бы оказаться в подобном положении. КАЖДЫЙ .

Сразу вспомнила в связи с этим о своей  знакомой, которая воспитывает сама троих детей, а отец уже несколько лет даже не звонит. Просто интересно, неужели его не волнует, здоровы ли его дети, есть ли у них еда? Вот никогда, никогда мне этого не понять.

Только  не подумайте, что я – феминистка, ополчилась тут против мужчин. Нет, просто так складывается, что чаще отцы ведут себя непонятным для меня образом, но, случается, конечно, и наоборот. А бывает,  родные бабушки и дедушки не хотят ничего знать о жизни ребенка, заявляя, что  это внук должен звонить, а не мы. Да разве важно кто к кому должен звонить. Для примера могу сказать, что во время своего подросткового периода я не раз грубила бабушке (и этим не хвастаюсь). Так вот, она ни разу  всерьез на меня не обиделась, всегда называла меня любимой внучкой, и что самое главное – всегда рада была меня видеть. Да и сейчас, если долго не слышит обо мне, всегда поинтересуется у мамы «Как дела у моей внучки». Ведь для того нам и нужны жизненные опыт и мудрость. А еще умение прощать, отделять главное от второстепенного.

Но, знаете, хочу закончить на позитивной нотке.   Девчонки, о которых я писала, очень сильные. Они не отчаиваются, пробуют работать. И мне кажется, что  скоро они очистятся от всей этой грязи и страданий, и все у них будет хорошо, ведь так обычно и бывает с тем, кто не унывает, к чему-то стремится, не сидит сложа руки и понимает, что в этом мире на самом деле важно. Чего хочется пожелать и всем другим людям, оказавшимся в подобной ситуации.


www.straus.net.ua

о мужчинах

Она знала, что не нужно знакомится в чате. Ну правда, что можно найти в чате? Секс на одну ночь. Ну можно конечно на пару ночей. А ей хотелось именно не секса, а общения, чтобы кто-то понял… И сердце ныло, так словно там была огромная заноза. Так хотелось ее оттуда вытянуть. Ну чтобы все получилось, и смазать зеленкою, как в детстве, когда лазала по деревьям и кто-то из взрослых оказывал первую медицинскую помощь. Ее душа тоже хотела скорой помощи. Этот мужчина оказался не таким как все. Он был честен, иногда резок, настойчив. И еще он сказал, что хочет просто посидеть, поужинать с женщиной, пообщаться, хочет новых эмоций, всплеска, так как признался, что женат семь лет. Она тоже была замужем, с мужем не сложилось, жили в состоянии паузы. С первой минуты их общение показалось ей чем-то большим, чем банальным виртом. Договорились встретиться, томились мучительными днями ожидания. И вот эта встреча состоялась. И он стал «зеленкой». Они проговорили всю ночь, он целовал ее локти и колени, делал массаж, сдерживая себя, он называл ее «маленькой девочкой» и много раз говорил, как она красива. А потом… он занялся с ней сексом. Утром, убегая с его квартиры, она почему-то странно не чувствовала раскаяния за свой поступок… Иногда мы хотим от мужчин того, чего они не в состоянии нам дать. Они могут любить «по-своему», они могут нам многое дать, может даже не то, на что мы рассчитываем, но каждый «дар» ценен... )))

Вот такие качели

Мой недостаток в том, что я совершенно не разбираюсь в людях. Но при этом думаю, что очень хорошо разбираюсь.
А потом жизнь меня опять удивляет. И понимаю, что всё-таки нифига в людях я не разбираюсь. Блин...
Как же я обожаю такие сюрпризы от жизни! Сразу проникаюсь чувством значимого присутствия на этой планете. Жизнь прекрасна! Я люблю людей! Я обожаю социум! Особенно, в одинокие дождливые домашние вечера. Когда отрезана от всех. В уединении.
Тук... Тук... Тук.. капельки по моему окну - это самый приятный и интересный рассказ, который мне доводилось слушать. Могу слушать его постоянно. В нём нет эгоизма. Этот рассказ просто идёт. И он не обидется, если я его буду слушать не внимательно.



17. Жить легко!

  
Ребятушечки, спешите поздравить всех своих любимых, близких и верных друзей!
Я же, в свою очередь, желаю всем вам: успехов, удовольствий и невероятно приятных приключений! И пусть ЧУДО не оставит вас!!! smutili bokali dance kiss love с любовью, Мышаpodmig

20%, 4 голоса

55%, 11 голосов

25%, 5 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.