хочу сюда!
 

Ксения

38 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 40-45 лет

Заметки с меткой «маркетинг»

Не спам

Маркетинговый работник набирает в легкие воздуха, в глаза - блеска, в фигуру - уверенности, в повествование - бодрости, а в жесты - наглости.
Живенько бает (вокальный диапазон находится между соловьиной трелью и тирольскими напевами):


Всего 20 вещей и Вы не сможете устоять!

1. шняга на ножках -899,99 грн.
2. хрень специальная - 79,99грн.
3. ересь лечебная - 49, 99грн.
4. бред развивающий - 39,99грн.
5.чортишо универсальное - 129,99грн.
6. непонятка полезная - 109,99грн.
7. вещь вставная - 289,99грн.
8. гыдота на колесах - 239,99грн.
9. дрянь статусная - 69,99грн.
10. чухня необходимая - 1129,99грн.
11. штучка форсированная - 3,99грн.
12. прибамбас нужный - 239,99грн.
13. гаджет эксклюзивный - 349,99грн.
14. пурга для взрослых - 69,99грн
15. пимпочка релаксирующая - 459,99 грн.
16. глюк декоративный - 699,99грн.
17. вот это блестящее - 109,99грн.
18. девайс глобальненький - 649,99 грн.
19. блестявка престижная - 59,99грн.
20. финтифлюшка модная - 569,99грн.
20. сюрреализм матерчатый - 689,99грн.

Для покупателей, которые приобретут не менее трех вещей на сумму не меньше 1400грн СПЕЦИАЛЬНО Е ПРЕДЛОЖЕНИЕ -великолепный подарок!
затыкачка универсальная - всего за 5грн!


Ничего личного - только бизнес.

Хотелось вставить Вицина с живопИсью из "Операции "Ы", да не судьба...

Как-бы табуретки

С правильнописанием и чистописанием на сайте я слегка подзабыл про дела насущные.
 Пора обратиться к народу I.ua с внятным, приземленным и прозрачно-понятным предложением.

Такую красоту нужно пристроить в надежные    руки  



Насчет рук я конечно погорячился



Но все остальное остается в силе



За исключением девчонок, конечно



Девчонки остаются там где они и были, а вот табуретки...



а вот табуретки ищут своих   владельцев  сидельцев и свою кухню с тараканами


Ну, или без тараканов...как повезет



Вес табуретки - 32 кг.
Диаметр 1м 20 см
Крепеж подвесной (цепь) 3 кг
Цена..

.
Опять дефчонки понабежали...Кыш-кыш!..



 Порядок. На чем мы остановились?..



пи си Приветствуется здоровый флуд, но крепкие намерения по приобретению должны как-то выражаться...
Скажем, крестиком..umnik 

letsrock Звучит задорная маркетинговая музычкаboyan

Политический маркетинг

   Десятки лет существует такая наука как маркетинг. За многие годы он видоизменился в небывалые стороны, но главный принцип остался прежним - идём к клиенту, выявляем его потребности, делаем вид, что пытаемся удовлетворить его спрос и нагло втюхиваем ему ненужную вещь под красивой обёрточкой.







   Абсолютно ничем не отличается политический маркетинг - или попросту выборы. На местном уровне опытные маркетологи (политтехнологи) уже разворачивают продуманую маркетинговую кампанию приукрашивая пухлые морды "народных избранников" какой-то малозаметной извилиной интелегенции, опытные маркетологи из "морд" делают бренды, втюхивая их никчёмное содержимое "пиплу".

   Классический пример Партия Регионов. На местном уровне приезжает опытный маркетолог с одной благополучной и развитой западной страны, собирает местных "пацанов" и даёт им ценные указания, но вот с "пацанами" начинается проблема - оказывается бренды они умеют формировать только "по-советски", то-есть "на выбор только один вариант". Сама кампания по продвижению бренда начинают "стопорится", так как нанятые районные "представители" пенсионного возраста, для которых те 1500 грн две пенсии, уже не в состоянии переубедить здравомыслящего человека, а молодые "бойцы" соверешенно не горят желанием идти за "пацанами". Но всё-же хоть и с треском летучие передовые отряды "представителей" сформированы и готовы к действию. Над ними ставят "супервайзера",  который уже числится как "младший помощник депутата" - вот он на самом деле и работает, оббегая участок там где недобежали его подчинённые. Начинаются массовые опросы и узнавание проблем населения - в ближайшие три года ничего подобного более не будет, мало того некоторые проблемы будут решены - под пристальным взглядом видеокамер "народная морда" решит проблемы с вывозом мусора, или протекающей крышей.

   Два месяца до выборов милиция будет себя вести "ниже травы", можно будет смело с ней припинаться на их замечания, можно даже будет "поумничать" с "бандитами в погонах" (как называет народ "Беркут"). Сверху получен инструктаж от тех самых "супервайзеров" (каждый на своём участке работает) "быть ниже травы". Получаем редкий случай когда на улицах города будет усиленое патрулирование, а милиция будет исполнять свои обязанности, конечно-же это всего-лишь "показуха" - но приятно.

   Боясь своих конкурентов как огня, но всё-же обливая их грязью ПР окутает своей сетью весь город выставляя на улицу, как сказал один студент "гей-палатки" со своими представителями - начнётся прямое продвижение бренда на рынке. Чем-то напоминает раздачу листовки "Хотите получать от 1000$? Тогда - звоните...", но лишь с разницей в тексте - ведь суть от этого не поменятеся - пирамида, она и в Африке пирамида...

  
  

ИТОГИ Меняю кофе на название фирмы

Еще раз Привет. Хочу поблагодарить ВСЕХ ВСЕХ ВСЕХ,  кто мне что-то писал  в заметке, для меня стало приятной неожиданностью количество коментов. И совсем не важно что большинство названий не подходят для фирмы, но сколько фантазии и сколько идей bravo  kiss Ниже я свела варианты которые вы высказывали, постаралась ничего из оригинальных названий не пропустить, ну правда Кофе-Тайм и Кофейная Лавка не включала как те что уже совсем давно есть и широко известны. Если что-то все же  упустила - пожалуйста напишите. smile Цель этой заметки - я должна отчитаться о раздаче призов, по мере их выдачи буду редактировать и добавлять отчетность (если разрешат фотографировать). Итак по итогам всех вариантов -название для фирмы мы не выбрали smutili Главный приз мы решили отдать ПИВОМАНУ - уж очень звучно оказалось название,  и логотипы похожи на лого фирмы (а не бренда) их мы правда тоже не приняли к использованию )))) Дополнительные призы по упаковке кофе получают : Syrena27 и Джокер - За активность, энтузазиззмм и фонтан слоганов и образов :) Красный  - чувствуется рука профи, бюджет услуг мы не осилим, но пройти и не отметить не могли gednoupad  за креативную и даже философскую идею  bravo Хотим также отметить потенциал Romahha  за самые непонятные варианты )))) и  elllenka :) Если данную заметку прочтет работодатель креативного  агентства - пожалуйста обратите внимание )))) А ТАКЖЕ ПРИЗ 0,5 кг кофе в зернах ПОЛУЧИТ  ЕЩЕ ОДИН ЧЕЛОВЕК - ТОТ ЧЬИ ВАРИАНТЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО ПОНРАВИЛИСЬ ВАМ!!! Поскольку в голосовалку можно добавить только 10 пунктов, мы предложили к голосованию 9 (постаралась выделить цветом) и один еще добавим если будет хотя бы  несколько пожеланий. ПОЭТОМУ ПОЖАЛУЙСТА ГОЛОСУЙТЕ  ЗА АВТОРОВ !!!!  и предлагайте десятый пункт голосования
Romahha
Адажио; Сублимация; Фуга;      Сублимация -мужское отделение; Фуга - женское! Транс/миссия; Муссон Лифт; Яр    соответственно, для флегматиков и холериков.. Кураж; Монсальват    для левшей и правшей Кадукей (для налоговой); Ибис (для пенсионного)
Syrena27
Эксцельза   Для Вас. Эксклюзивно perfezione – мой вариант производный - Perfetto caffe’ Profumo di caffe’;   Вдохни аромат свободы" кофейный букет" вдохни аромат свободы каволитта эксклюзиво. итальяно)) Soul Caffе.    Душа кофе,  Душа в джезве ДИАЛОГ-РАСКРЫТИЕ ИДЕИ ))) Джокер: Джазоваядуша джезвы, и рекламка такая в стиле джаз, почему-то джаз оченьподходит к кофе.... красное вино к танго,) Syrena27: под сакс, затемненно, сквозь дымку кофе фигура женщины и мужчины в смокинге Джокер: ага...она его целует, а он говорит, прости, я переспал с другой....она варит кофе лучше тебя зато танцует хуже Syrena27: и в конце - она спокойно попивает горячий кофе, на столешнице окровавленный нож и слоган "ничто не вечно в этом мире. только кофе") Джокер: тогда мужская аудитория для нас потеряна  , может лучше концовка такая - утро, они втроем , он растерян, - а дамы ему говорят "зато кофе у тебя превосходный" Syrena27: еще можно "только он не обманет. твой кофе")) Кавалия Диакоффе Кавалегро CaffеNota. Музыка Вашего вкуса ДЖОКЕР она же Банница (аккаунты удалены)
лА-фродита. LA-frodita Mattino       Матовая нежностьутра "La tua passione"   Вкус страсти      хотя на русском где-то "Ла тупейшн" - тупее страсти "Piacere"   Пить пьяче с наслаждением. di lusso"   Роскошь каждого утра Lato oscuro   Темная сторона кофе tenerezza       нежность оттенков вкуса   (немножко с созвучиями поиграть - тенерецца-тень-нежность) Сezve Jazz     Ипровизируй утро в джезве caffe’ flirtare Крепче флирта coppa del paradiso    соблазнись безгрешным....соблазнись не греша.- и пей не спеша :)

Красный «Не вы должны предлагать кофе (навязывание), а вас должны просить его продать, это уровень» Джокер: Ага, и название Кофе ноу мани ноу хани со слоганам  не проси даже за любовь

Красный
L’coffee Буква "L" читается как (эль) что является началом для слова – элитный
 RainbowRay
Новый День (Новий День, New Day).    Кофе "Новый День"с радость подарит вам свой бодрящий и крепкий вкус. Каждое "сегодня" обернется яркой стороной и превратится в праздник: зовущий, манящий и прекрасный. flamma BANDIDO В Италии была рок-группа Bandido Юрий Mexx Лас Кава Джэзз Кавьяна Флэйм ПИВОМАН Coffelia – сразу с двумя вариантами логотипов
 gednoupad
КофеАнт" "CoffeeAnt" Целостная идея с проработкой внутреннего содержания- за подробностями к автору, уж очень оригинальна идея, не хочу разглашать )))  spika03 kofemafiya Натали ла-мачетэ  рубит с утра  averes Алессандро Гротеск Феерия ЛанаМ КА-НА (как абревеатура кофе арабика натуральный-) Кофита-) и дополнение от Иеро  Аль Кофита
 f111
kavazzo / каваццо / каваццо kavini / кавини / кавіні exocoffe/экзокофе/екзокава (exocava) caffini / каффини / каффіні extrocoffe / экстрокофе / екстрокофе (екстрокава- extrocava)  Rest_in_***** К2 и гора убийца и кофе знающих (прим: гуглите К2) Yarius man’ana (manyana) произносится как "маньана" - очень ласково Дождь! Умикни кофу lol InnaT gusto (вкус) Густо Князь Вован ООО Бодрячком Индара Богемия  remarkable Speranza CoffeMania и от  doro Coffemania Коффимания Коффіманія Doctor_Mosk Cofe_Corsa пани Клякса Прокофий или Прокофья Ketrin Кофейня на паях Mapysя Magnific. The magic of coffee.  Магніфік. Магія кави. magma.  porshen KofItal  zxt "Кофе с любовью"...дэвиз сначала любовь в постель, а потом кофе..lol "Аромат кофе" просто и понятно
aleks_1234
Seducente aroma - чарующий аромат
Expression или Hurricane sentimenti
Sentimenti caldi Caffe’ Extravaganza aroma di passione
 elllenka
KOFESUTRECA твой вкус и запах - как магнит, он губы жжет, огнем горит... да ты разбудишь мертвеца, мой сладкий... KOFESUTRECA KAVACCI KAFFACCI KAVINI (логан: "більше, ніж кава", "легенда кави") KREATIF NOTA MUZA MAESTRO (здається, щось таке вже є...?) SYMPHONIA PROFFI (PROFI, PROPHI) IDEA логан: "твори і насолоджуйся", "твори з натхненням", "момент ідеї", "залишайся профі", "твоя ідея","твоя власна ідея") ROMULA (минута Италии, момент Италии, твоя Италия)
 comma
Coffee break) Monte - coffee Asorticoff да и вообще, зачем искать далеко то, что находится поблизости- Сup full Рейчел Брайс Кофе Ленд Чио Сан delight temptation pleasure tentazione rapimento 

20%, 10 голосов

18%, 9 голосов

8%, 4 голоса

0%, 0 голосов

2%, 1 голос

8%, 4 голоса

0%, 0 голосов

2%, 1 голос

6%, 3 голоса

35%, 17 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Маркетинговая война или *Бентли - покажи миру его место* !!!

Все началось в 2006 году, когда BMW выпустило первый рекламный плакат с издевкой над Audi.
В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР.
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:
Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

 

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла
Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне
рекламной войны. Ее макет:

Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."
 

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама Bentley, после которой продолжать имхо бессмысленно.


Но в 2007м, позабыв про Bentley, производители схлестнулись уже в России.
В рекламе Audi было написано "Audi с руссифицированной системой навигации"

 

И сразу же последовал ответ от BMW: "Пока другие переводили навигацию, мы сделали лучший в мире двигатель"



 
Посмотрим, что будет дальше:)

57%, 29 голосов

22%, 11 голосов

22%, 11 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Бедный папа, богатый папа.

В третьей книге из серии Богатого папы «Руководстве богатого папы по
инвестициям» я рассматриваю две основные проблемы денег — недостаток
денег и наличие слишком большого количества денег. Следовательно,
существуют также две основные причины для вложения капитала:

1. Люди вкладывают капитал, потому что они не имеют достаточно денег.

2. Люди вкладывают капитал, потому что они имеют слишком много денег.

Много лет тому мой богатый папа начал говорить со мной об этих двух
основных проблемах денег: «Каждый имеет проблемы с деньгами, даже
богатые. У бедных — это обычно проблема недостатка денег, а у богатых —
наличие слишком большого их количества. Какую проблему ты хочешь иметь,
когда вырастешь?». Само собой разумеется, я планировал иметь проблему
слишком больших денег.

Мой богатый папа также говорил: «Люди, выросшие в семьях с проблемой
недостатка денег, часто думают, что недостаток денег — единственная
проблема, касающаяся денег».

Мне очень повезло в том, что я имел одновременно богатого папу и
бедного папу. Благодаря этому, я смог увидеть обе проблемы денег. Мой
бедный папа часто говорил: «Мне жаль, что я не имею денег, чтобы
инвестировать, так как я не получаю достаточно денег». Мой богатый
папа часто говорил: «Я должен найти большее количество инвестиций,
потому что я зарабатываю слишком много денег. Если я не вложу свои
лишние деньги, то правительство заберет их у меня в виде налогов».


Выход в образованном инвестировании второго поколения.

Антитабурет

Табурет - член семьи и предмет домашней утвари, стоящий на 4-х (чаще 3-х или 2-х) ногах и составляющий гордость или головняк хозяев и дизанеров. Расхожий и сидячий стереотип и символ узости и ограниченности мышления, устанавливающий прямую взаимосвязь точки зрения и места сидения. Платформа движения табуречников.

(почти Вики)

Антитабурет - нечто совершенно противоположное табурету.
Противоположное по смыслу, философии, технике исполнения и материалу.
А теперь я немного присмотрюсь к мельтешениям, вращениям и колебаниям масс, цен и клиентов под воздействием центробежных, центростремительных, ньютоновских сил, а также к воздействию Маслоу, Фрейда, Джунгля и других товарищей из группы маркетинговой поддержки.

Чуть не забыл про связь!call
В связях нет ничего порочного или порочащего.
Все четко, корректно и строго по существу.
Пароль:
"У вас есть славянский шкаф 9 века?"
Отзыв:
"Мы такой трухой не торгуем"
(шучу конечно)

Музычка настраивает на экзистенециальный лад.letsrock

Не той мед...

          Соціальна реклама з'явилася у Британії "Ви фінансуєте криваву армію". Картинка несе ту ідею, що кожна пляшка водки відомих російських брендів, придбана британцями, обертається на міну чи ракету. Так, це на підтримку України. Так, розуміємо і дякуємо. Знаємо, тьма-тьменна цього вбивчого металлу вивергається з жерл псячої москальської навали не лише на позиції українських військ, а й мирні міста і села. Закономірно, що солідарні з ідеєю наші люди схвально поширили картинку, наголошуючи, що це стосується і України.
           Так от. А чи не є безглуздям, що це і досі стосується України? Те, що у Британії, може, доречне зараз, коли зусиллями навіть невидющого ОБСЄ (а радше розвідувальних спецслужб) до них нарешті доходить уявлення про Мінське "перемир'я", те в нас, в Україні, вже давно мало б бути з'їденим, вибачте на слові, висраним і забутим. Хіба зараз 2014 рік, щоб здіймати ті хвилі бойкоту російських товарів типу "46 вбиває"? Те, що в 14-му році для маси невинної простоти було вчасною дієвою окуляроскидаючою пропагандою, те у 17-му році тягне тільки на наївний заяложений "баян", як кажуть у нас тут на блогах.
           Питання: а чому ми і сьогодні купуємо 46? Чому взагалі товар окупанта знаходиться на прилавках наших магазинів і торгових точок... на третьому році війни? І дати виготовлення там не 13-го року, не 14-го, а свіженькі, га? Чому цей дядько, наш славний український імпортер, прослухавши вечірні новини зі Сходу "стільки-то обстрілів, стільки загиблих, стільки поранених", вранці укладає черговий контракт на оптову поставку товара зі штрих-кодом 46? За таке не тільки по шиї наклепати, а й громадянства позбавити не гріх! Чому в нас вільно діють торгові представництва окупанта і срать вони хотіли на ці наші так звані санкції проти ерефії?
           Дехто радить: в чому проблема, дивись на цифри штрих-кода. Тому далі хочу показати, як вишукано та професійно іноземні і доморощені бізнесмени впарюють зараз товар окупанта тим, хто добре розбирається у цифрах штрих-кодів. Намагатимусь передати все повно і точно.
           В магазині гігієнічної та побутової хімії черга звично пливе вздовж ряду прилавків до каси і розпадається на атоми зразу за нею. На прилавках під склом акуратно зразки товарів, всією палітрою кольорів закликають покупців купувати себе. Пливемо і ми в цій субстанції, мимоволі даємо працю очам, а заодно і голові на предмет того, чи не додати побачене до раніше складеного списку придбань.
          Полиця із зубними пастами: ряди аквафрешів, колгейтів, лакалутів... Далі охочим надається можливість фінансування доблесної російської армії: рядок паст СПЛAT, жемчугов, лєсних бальзамів etc... На коробках, як належить, мовою переможців пишеться, які хороші ті пасти. Пасти, може, і хороші але й ми достобіса грамотні, а не якісь старі діди і баби. Тож хай лежать там і далі.
            Аж тут щось новеньке (принаймні для мого ока). Рядок паст biomed. Закінчується він найближчою до мене коробкою в положенні, що на полиці висотою до метра бачиться мені саме у такому ракурсі, як на картинці нижче.



Нахиляюся, мовою переможених читаю таке.



Відхиляюся, під кутом розрізняю під смуго-кодом цифри 76, такі ж, як колись на банках Nescafe.



Хммм... І що цікаво. Було! Відчуття якогось... чогось такого... ворухнулося у мене десь всередині при слові biomed. Мммм... ну, якось так... невигадливо... знайомо звідкись чи що...  Але враз і зникло. Зрештою це ж корені інтернаціональних слів. А яка симетрія початкової і останньої літер цікава! Європа помішана на eko-, bio-. Маркетологи гав не ловлять. Та й... 76! Зроблено в Швейцарії. Намагаюся уявити, які вони, швейцарські пасічники. Під прапором Конфедерації горде "Випробувано в Швейцарії". Темносиній інструмент швейцарського відділення Боша... Гарний. Лобзик, болгарка... Працювати ними це просто свято. А що ж це за диво таке, швейцарський biomed? Коштує більше за колгейти, менше за лакалути. Традиційна позиція скасовується. Колгейт. Біомед. Питання закрите. Сунемо далі до каси. Наступні полиці - то вже кадри не для цієї історії.
           Вище картинок і букв ніби чимало. Але швидкість думок значно вища за швидкість їх письмового викладу і сприйняття. Тому все описане включно з ухваленням рішення триває трохи довше, ніж касирка сканує смуго-код. Секунд п'ять.
           І от, ближче до півночі настає потреба звільнитися від коробки, щоб скористатися придбаною пастою, і що я бачу?



Ну, ясно. Хто ж іще спроможний на таку назву, як не творці наркомпроса, госполітіздата, елєктротяжмаша та інших неоковирних совкових шедеврів! От я і дожився. Близько на 50 грн профінансував вбивство українських воїнів і мирного населення окупованого Донбасу. Далі читаю газетну статтю, якість друку та розмір букв якої Ви маєте змогу оцінити.



             А тепер питання купа питань. То на кого покласти відповідальність, коли ти просиш туалєтного утьонка, а тобі підсовують пУтьонка? Коли наш славний український імпортер завозить товар, фактично вже ВЖЕ! оптом оплативши військові дії агресора, а ви - бидло - тримайте в головах базу даних кодів, ходіть з мікроскопами на базар, роздивляйтесь, досліджуйте оті "блохи" і - ні-ні-ні!!! - ні в якому разі не купуйте російське, бо воно вбиває? Звідки, яким шляхом прибув сюди цей товар? А швейцарскіє таварісчі знають взагалі, на чиїх товарах ліпиться їхнє 76? А де на упаковці вказано того правовласника, яка його адреса в Швейцарії? А то справді швейцарські таварісчі? А які норми регламентують оформлення упаковки, вид того штампу, інформування споживача? Хочу - поставлю цифри виробника, хочу - правовласника, так?
             Якщо наш оптовий імпортер за три роки війни не спромігся в усьому світі знайти альтернативи російським товарам, якщо наша влада зі своїми численними регулюючими інстанціями і сміховинними санкціями та іншими інструментами розвинутої демократії не хоче перетворити прохідний двір на нормальну державу, то як можна покладати відповідальність на кінцевого споживача?
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
10
предыдущая
следующая