Маркетинговый работник набирает в легкие воздуха, в глаза - блеска, в фигуру - уверенности, в повествование - бодрости, а в жесты - наглости.

С правильнописанием и чистописанием на сайте я слегка подзабыл про дела насущные.

   Десятки лет существует такая наука как маркетинг. За многие годы он видоизменился в небывалые стороны, но главный принцип остался прежним - идём к клиенту, выявляем его потребности, делаем вид, что пытаемся удовлетворить его спрос и нагло втюхиваем ему ненужную вещь под красивой обёрточкой.







   Абсолютно ничем не отличается политический маркетинг - или попросту выборы. На местном уровне опытные маркетологи (политтехнологи) уже разворачивают продуманую маркетинговую кампанию приукрашивая пухлые морды "народных избранников" какой-то малозаметной извилиной интелегенции, опытные маркетологи из "морд" делают бренды, втюхивая их никчёмное содержимое "пиплу".

   Классический пример Партия Регионов. На местном уровне приезжает опытный маркетолог с одной благополучной и развитой западной страны, собирает местных "пацанов" и даёт им ценные указания, но вот с "пацанами" начинается проблема - оказывается бренды они умеют формировать только "по-советски", то-есть "на выбор только один вариант". Сама кампания по продвижению бренда начинают "стопорится", так как нанятые районные "представители" пенсионного возраста, для которых те 1500 грн две пенсии, уже не в состоянии переубедить здравомыслящего человека, а молодые "бойцы" соверешенно не горят желанием идти за "пацанами". Но всё-же хоть и с треском летучие передовые отряды "представителей" сформированы и готовы к действию. Над ними ставят "супервайзера",  который уже числится как "младший помощник депутата" - вот он на самом деле и работает, оббегая участок там где недобежали его подчинённые. Начинаются массовые опросы и узнавание проблем населения - в ближайшие три года ничего подобного более не будет, мало того некоторые проблемы будут решены - под пристальным взглядом видеокамер "народная морда" решит проблемы с вывозом мусора, или протекающей крышей.

   Два месяца до выборов милиция будет себя вести "ниже травы", можно будет смело с ней припинаться на их замечания, можно даже будет "поумничать" с "бандитами в погонах" (как называет народ "Беркут"). Сверху получен инструктаж от тех самых "супервайзеров" (каждый на своём участке работает) "быть ниже травы". Получаем редкий случай когда на улицах города будет усиленое патрулирование, а милиция будет исполнять свои обязанности, конечно-же это всего-лишь "показуха" - но приятно.

   Боясь своих конкурентов как огня, но всё-же обливая их грязью ПР окутает своей сетью весь город выставляя на улицу, как сказал один студент "гей-палатки" со своими представителями - начнётся прямое продвижение бренда на рынке. Чем-то напоминает раздачу листовки "Хотите получать от 1000$? Тогда - звоните...", но лишь с разницей в тексте - ведь суть от этого не поменятеся - пирамида, она и в Африке пирамида...

  
  

Еще раз Привет. Хочу поблагодарить ВСЕХ ВСЕХ ВСЕХ,  кто мне что-то писал  в заметке, для меня стало приятной неожиданностью количество коментов. И совсем не важно что большинство названий не подходят для фирмы, но сколько фантазии и сколько идей   Ниже я свела варианты которые вы высказывали, постаралась ничего из оригинальных названий не пропустить, ну правда Кофе-Тайм и Кофейная Лавка не включала как те что уже совсем давно есть и широко известны. Если что-то все же  упустила - пожалуйста напишите. Цель этой заметки - я должна отчитаться о раздаче призов, по мере их выдачи буду редактировать и добавлять отчетность (если разрешат фотографировать). Итак по итогам всех вариантов -название для фирмы мы не выбрали Главный приз мы решили отдать ПИВОМАНУ - уж очень звучно оказалось название,  и логотипы похожи на лого фирмы (а не бренда) их мы правда тоже не приняли к использованию )))) Дополнительные призы по упаковке кофе получают : Syrena27 и Джокер - За активность, энтузазиззмм и фонтан слоганов и образов :) Красный  - чувствуется рука профи, бюджет услуг мы не осилим, но пройти и не отметить не могли gednoupad  за креативную и даже философскую идею  Хотим также отметить потенциал Romahha  за самые непонятные варианты )))) и  elllenka :) Если данную заметку прочтет работодатель креативного  агентства - пожалуйста обратите внимание )))) А ТАКЖЕ ПРИЗ 0,5 кг кофе в зернах ПОЛУЧИТ  ЕЩЕ ОДИН ЧЕЛОВЕК - ТОТ ЧЬИ ВАРИАНТЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО ПОНРАВИЛИСЬ ВАМ!!! Поскольку в голосовалку можно добавить только 10 пунктов, мы предложили к голосованию 9 (постаралась выделить цветом) и один еще добавим если будет хотя бы  несколько пожеланий. ПОЭТОМУ ПОЖАЛУЙСТА ГОЛОСУЙТЕ  ЗА АВТОРОВ !!!!  и предлагайте десятый пункт голосования

Romahha

Адажио; Сублимация; Фуга;      Сублимация -мужское отделение; Фуга - женское! Транс/миссия; Муссон Лифт; Яр    соответственно, для флегматиков и холериков.. Кураж; Монсальват    для левшей и правшей Кадукей (для налоговой); Ибис (для пенсионного)

Syrena27

Эксцельза   Для Вас. Эксклюзивно perfezione – мой вариант производный - Perfetto caffe’ Profumo di caffe’;   Вдохни аромат свободы" кофейный букет" вдохни аромат свободы каволитта эксклюзиво. итальяно)) Soul Caffе.    Душа кофе,  Душа в джезве ДИАЛОГ-РАСКРЫТИЕ ИДЕИ ))) Джокер: Джазоваядуша джезвы, и рекламка такая в стиле джаз, почему-то джаз оченьподходит к кофе.... красное вино к танго,) Syrena27: под сакс, затемненно, сквозь дымку кофе фигура женщины и мужчины в смокинге Джокер: ага...она его целует, а он говорит, прости, я переспал с другой....она варит кофе лучше тебя зато танцует хуже Syrena27: и в конце - она спокойно попивает горячий кофе, на столешнице окровавленный нож и слоган "ничто не вечно в этом мире. только кофе") Джокер: тогда мужская аудитория для нас потеряна  , может лучше концовка такая - утро, они втроем , он растерян, - а дамы ему говорят "зато кофе у тебя превосходный" Syrena27: еще можно "только он не обманет. твой кофе")) Кавалия Диакоффе Кавалегро CaffеNota. Музыка Вашего вкуса ДЖОКЕР она же Банница (аккаунты удалены)

лА-фродита. LA-frodita Mattino       Матовая нежностьутра "La tua passione"   Вкус страсти      хотя на русском где-то "Ла тупейшн" - тупее страсти "Piacere"   Пить пьяче с наслаждением. di lusso"   Роскошь каждого утра Lato oscuro   Темная сторона кофе tenerezza       нежность оттенков вкуса   (немножко с созвучиями поиграть - тенерецца-тень-нежность) Сezve Jazz     Ипровизируй утро в джезве caffe’ flirtare Крепче флирта coppa del paradiso    соблазнись безгрешным....соблазнись не греша.- и пей не спеша :)

Красный «Не вы должны предлагать кофе (навязывание), а вас должны просить его продать, это уровень» Джокер: Ага, и название Кофе ноу мани ноу хани со слоганам  не проси даже за любовь

Красный

L’coffee Буква "L" читается как (эль) что является началом для слова – элитный

 RainbowRay

Новый День (Новий День, New Day).    Кофе "Новый День"с радость подарит вам свой бодрящий и крепкий вкус. Каждое "сегодня" обернется яркой стороной и превратится в праздник: зовущий, манящий и прекрасный. flamma BANDIDO В Италии была рок-группа Bandido Юрий Mexx Лас Кава Джэзз Кавьяна Флэйм ПИВОМАН Coffelia – сразу с двумя вариантами логотипов

 gednoupad

КофеАнт" "CoffeeAnt" -  Целостная идея с проработкой внутреннего содержания- за подробностями к автору, уж очень оригинальна идея, не хочу разглашать )))  spika03 kofemafiya Натали ла-мачетэ  рубит с утра  averes Алессандро Гротеск Феерия ЛанаМ КА-НА (как абревеатура кофе арабика натуральный-) Кофита-) и дополнение от Иеро  Аль Кофита

 f111

kavazzo / каваццо / каваццо kavini / кавини / кавіні exocoffe/экзокофе/екзокава (exocava) caffini / каффини / каффіні extrocoffe / экстрокофе / екстрокофе (екстрокава- extrocava)  Rest_in_***** К2 и гора убийца и кофе знающих (прим: гуглите К2) Yarius man’ana (manyana) произносится как "маньана" - очень ласково Дождь! Умикни кофу InnaT gusto (вкус) Густо Князь Вован ООО Бодрячком Индара Богемия  remarkable Speranza CoffeMania и от  doro Coffemania Коффимания Коффіманія Doctor_Mosk Cofe_Corsa пани Клякса Прокофий или Прокофья Ketrin Кофейня на паях Mapysя Magnific. The magic of coffee.  Магніфік. Магія кави. magma.  porshen KofItal  zxt "Кофе с любовью"...дэвиз сначала любовь в постель, а потом кофе.. "Аромат кофе" просто и понятно

aleks_1234

Seducente aroma - чарующий аромат Sentimenti caldi Caffe’ Extravaganza aroma di passione

 elllenka

KOFESUTRECA твой вкус и запах - как магнит, он губы жжет, огнем горит... да ты разбудишь мертвеца, мой сладкий... KOFESUTRECA KAVACCI KAFFACCI KAVINI (логан: "більше, ніж кава", "легенда кави") KREATIF NOTA MUZA MAESTRO (здається, щось таке вже є...?) SYMPHONIA PROFFI (PROFI, PROPHI) IDEA логан: "твори і насолоджуйся", "твори з натхненням", "момент ідеї", "залишайся профі", "твоя ідея","твоя власна ідея") ROMULA (минута Италии, момент Италии, твоя Италия)

 comma

Coffee break) Monte - coffee Asorticoff да и вообще, зачем искать далеко то, что находится поблизости- Сup full Рейчел Брайс Кофе Ленд Чио Сан delight temptation pleasure tentazione rapimento 

          Соціальна реклама з'явилася у Британії "Ви фінансуєте криваву армію". Картинка несе ту ідею, що кожна пляшка водки відомих російських брендів, придбана британцями, обертається на міну чи ракету. Так, це на підтримку України. Так, розуміємо і дякуємо. Знаємо, тьма-тьменна цього вбивчого металлу вивергається з жерл псячої москальської навали не лише на позиції українських військ, а й мирні міста і села. Закономірно, що солідарні з ідеєю наші люди схвально поширили картинку, наголошуючи, що це стосується і України.
           Так от. А чи не є безглуздям, що це і досі стосується України? Те, що у Британії, може, доречне зараз, коли зусиллями навіть невидющого ОБСЄ (а радше розвідувальних спецслужб) до них нарешті доходить уявлення про Мінське "перемир'я", те в нас, в Україні, вже давно мало б бути з'їденим, вибачте на слові, висраним і забутим. Хіба зараз 2014 рік, щоб здіймати ті хвилі бойкоту російських товарів типу "46 вбиває"? Те, що в 14-му році для маси невинної простоти було вчасною дієвою окуляроскидаючою пропагандою, те у 17-му році тягне тільки на наївний заяложений "баян", як кажуть у нас тут на блогах.
           Питання: а чому ми і сьогодні купуємо 46? Чому взагалі товар окупанта знаходиться на прилавках наших магазинів і торгових точок... на третьому році війни? І дати виготовлення там не 13-го року, не 14-го, а свіженькі, га? Чому цей дядько, наш славний український імпортер, прослухавши вечірні новини зі Сходу "стільки-то обстрілів, стільки загиблих, стільки поранених", вранці укладає черговий контракт на оптову поставку товара зі штрих-кодом 46? За таке не тільки по шиї наклепати, а й громадянства позбавити не гріх! Чому в нас вільно діють торгові представництва окупанта і срать вони хотіли на ці наші так звані санкції проти ерефії?
           Дехто радить: в чому проблема, дивись на цифри штрих-кода. Тому далі хочу показати, як вишукано та професійно іноземні і доморощені бізнесмени впарюють зараз товар окупанта тим, хто добре розбирається у цифрах штрих-кодів. Намагатимусь передати все повно і точно.
           В магазині гігієнічної та побутової хімії черга звично пливе вздовж ряду прилавків до каси і розпадається на атоми зразу за нею. На прилавках під склом акуратно зразки товарів, всією палітрою кольорів закликають покупців купувати себе. Пливемо і ми в цій субстанції, мимоволі даємо працю очам, а заодно і голові на предмет того, чи не додати побачене до раніше складеного списку придбань.
          Полиця із зубними пастами: ряди аквафрешів, колгейтів, лакалутів... Далі охочим надається можливість фінансування доблесної російської армії: рядок паст СПЛAT, жемчугов, лєсних бальзамів etc... На коробках, як належить, мовою переможців пишеться, які хороші ті пасти. Пасти, може, і хороші але й ми достобіса грамотні, а не якісь старі діди і баби. Тож хай лежать там і далі.
            Аж тут щось новеньке (принаймні для мого ока). Рядок паст biomed. Закінчується він найближчою до мене коробкою в положенні, що на полиці висотою до метра бачиться мені саме у такому ракурсі, як на картинці нижче.



Нахиляюся, мовою переможених читаю таке.



Відхиляюся, під кутом розрізняю під смуго-кодом цифри 76, такі ж, як колись на банках Nescafe.



Хммм... І що цікаво. Було! Відчуття якогось... чогось такого... ворухнулося у мене десь всередині при слові biomed. Мммм... ну, якось так... невигадливо... знайомо звідкись чи що...  Але враз і зникло. Зрештою це ж корені інтернаціональних слів. А яка симетрія початкової і останньої літер цікава! Європа помішана на eko-, bio-. Маркетологи гав не ловлять. Та й... 76! Зроблено в Швейцарії. Намагаюся уявити, які вони, швейцарські пасічники. Під прапором Конфедерації горде "Випробувано в Швейцарії". Темносиній інструмент швейцарського відділення Боша... Гарний. Лобзик, болгарка... Працювати ними це просто свято. А що ж це за диво таке, швейцарський biomed? Коштує більше за колгейти, менше за лакалути. Традиційна позиція скасовується. Колгейт. Біомед. Питання закрите. Сунемо далі до каси. Наступні полиці - то вже кадри не для цієї історії.
           Вище картинок і букв ніби чимало. Але швидкість думок значно вища за швидкість їх письмового викладу і сприйняття. Тому все описане включно з ухваленням рішення триває трохи довше, ніж касирка сканує смуго-код. Секунд п'ять.
           І от, ближче до півночі настає потреба звільнитися від коробки, щоб скористатися придбаною пастою, і що я бачу?



Ну, ясно. Хто ж іще спроможний на таку назву, як не творці наркомпроса, госполітіздата, елєктротяжмаша та інших неоковирних совкових шедеврів! От я і дожився. Близько на 50 грн профінансував вбивство українських воїнів і мирного населення окупованого Донбасу. Далі читаю газетну статтю, якість друку та розмір букв якої Ви маєте змогу оцінити.



             А тепер питання купа питань. То на кого покласти відповідальність, коли ти просиш туалєтного утьонка, а тобі підсовують пУтьонка? Коли наш славний український імпортер завозить товар, фактично вже ВЖЕ! оптом оплативши військові дії агресора, а ви - бидло - тримайте в головах базу даних кодів, ходіть з мікроскопами на базар, роздивляйтесь, досліджуйте оті "блохи" і - ні-ні-ні!!! - ні в якому разі не купуйте російське, бо воно вбиває? Звідки, яким шляхом прибув сюди цей товар? А швейцарскіє таварісчі знають взагалі, на чиїх товарах ліпиться їхнє 76? А де на упаковці вказано того правовласника, яка його адреса в Швейцарії? А то справді швейцарські таварісчі? А які норми регламентують оформлення упаковки, вид того штампу, інформування споживача? Хочу - поставлю цифри виробника, хочу - правовласника, так?
             Якщо наш оптовий імпортер за три роки війни не спромігся в усьому світі знайти альтернативи російським товарам, якщо наша влада зі своїми численними регулюючими інстанціями і сміховинними санкціями та іншими інструментами розвинутої демократії не хоче перетворити прохідний двір на нормальну державу, то як можна покладати відповідальність на кінцевого споживача?

Все началось в 2006 году, когда BMW выпустило первый рекламный плакат с издевкой над Audi.
В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР.
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:
Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

 

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла
Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне
рекламной войны. Ее макет:
Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."
 

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама Bentley, после которой продолжать имхо бессмысленно.


Но в 2007м, позабыв про Bentley, производители схлестнулись уже в России.
В рекламе Audi было написано "Audi с руссифицированной системой навигации"

 

И сразу же последовал ответ от BMW: "Пока другие переводили навигацию, мы сделали лучший в мире двигатель"



 
Посмотрим, что будет дальше:)

Табурет - член семьи и предмет домашней утвари, стоящий на 4-х (чаще 3-х или 2-х) ногах и составляющий гордость или головняк хозяев и дизанеров. Расхожий и сидячий стереотип и символ узости и ограниченности мышления, устанавливающий прямую взаимосвязь точки зрения и места сидения. Платформа движения табуречников.

(почти Вики)

---

---