Аквариум вокруг лифта . захватывающее зрелище   «AquaDom» – это 25-метровый аквариум цилиндрической формы из акрилового стекла, построенный вокруг прозрачного лифта.                                                                                                                                                                          Он находится в отеле «Radisson SAS Hotel» (Берлин). [ Читать дальше ]

Лифты никогда не ездят вбок. Они – не электрички метро… Снится время от времени, что могут – и вертикально, и горизонтально. Но во сне – не считается... И почти каждый раз, когда я захожу в лифт, думаю: а вдруг… Особенно было бы прекрасно, если бы ты приехал в гости. И мы покатались бы. Вот ты удивился бы тогда! А я  - нет. Потому что лифты так ездят о-о-о-очень редко.

Гораздо реже, чем ты приезжаешь ко мне.

 

 

«Спорим на свидание? Сегодня на проходной в 18»
(Сколько раз так бывало: встречаешься с мужчиной на работе по сто раз на день, но только через год узнаешь, что у него на уме*).
Спор касался банального до неприличия производственного вопроса, поэтому такой поворот событий позволял мне сделать вид, что пропала сеть, и я, соответственно, - из QIPа.
Вывод напрашивался простой, и мне надо было с ним поторопиться - на часах почти 17.30.
На площадке у лифта - пусто. Я нажала кнопку. Лифт медленно потянулся с самого верхнего этажа. Часто за какие-то пять минут принимаешь решение, которое меняет всю твою последующую жизнь.
(Кто он? Начальник. Не главный, но все же... Обаятельный, в мешковатом костюме, в меру стеснительный. Костюм - выбросить, стеснение - оставить (для разнообразия)... Но куда деться от этих глаз, в которых до скуки отчетливо сфотографирован план приобретения счастливой жизни? Наверняка, ждет его где-то такая же – верная до гроба со своим хозрасчетом на полезное для организма количество выпитых супов и съеденных фрикаделек)
Лифт открылся. Я вошла. Нажала первый. Ехать шесть этажей, а думать больше не о ком.
...И вот на четвертом зашел ОН. Не принц, но мягкая улыбка, когда-то блондин (хоть и не старый) и джинсы. Настолько хороши, насколько они могут быть такими на хорошей мужской фигуре.
(Вы думаете, джинсы – это просто одежда? Не-е-ет. Джинсы - это показатель мужской сексуальности. То, как они на вас, мужчины, сидят, прямо непосредственно влияет на вашу ближайшую сексуальную жизнь, уж поверьте!)
Нажал первый. Стал рядом. Едем дальше в тишине. И тут – толчок, остановка и – полная темнота! Мы застряли.
... Но не растерялись.
Ни одна кнопка на вызов не реагировала, диспетчер тоже молчал.
Как порядочный мужчина, ОН задал мне единственно возможный в такой ситуации вопрос.
- Как вас зовут?
- Лера**.
- Валентин**.
Природа темноты такова, что в ней имеют значения только слова. Это все упрощает.
- Вы спешите?
(Это намек или предложение?)
- Уже нет.
(Было понятно, что Лев Сергеевич меня не дождется, но теперь уже по абсолютно объективной причине)
- Я сразу обратил на вас внимание, как только вошел.
Я не стала перебивать.
- Может быть, мы поужинаем вместе?
(Мне осталось сделать то, что меня часто выручает в подобных ситуациях - по-шу-тить).
- Если до ужина выберемся отсюда.
- Да, - Валентин засмеялся, и это было приятно.

Дальше было все по плану, но такие планы никогда не вызывают привыкания, в отличие от буднично-житейских. Скажу только, что вышли мы «на свободу», к обоюдному сожалению:) довольно быстро. В 18 в институте закончился рабочий день, народ заспешил домой, а лифт, как водится, это дело ускоряет, поэтому до нашего романтического «застревания» в нем никому не было дела.
На проходной Лев Сергеевич обиженно посмотрел нам вслед. Нужно ли говорить, что после этой истории мне пришлось поменять место работы и одновременно с этим выйти замуж? За Валентина, конечно
____________________________________________________________________________________________________________
* В скобках заключены мысли, которые часто приходят девушкам в голову, но которые нечасто прилично произносить вслух 
** Все имена в истории изменены. Мало ли что, сами понимаете...

Сегодня утром услышала,что больше друцгих нецензурную лекику используют журналисты и сис.админы, а не сантехники и прорабы,как принято считать. Я мысленно с этим утверждением согласилась,т.к. приходиться работать в основном как раз с админами и с журналистами,так можно долго ходить и просить по-хорошему что-то починить или что-то дописать-и ноль реакции,то ли не видят, то ли не слышат..А вот когда уже все!И когда последними словами,то как-будто от слова "бля" какой-то датчик срабатывает и в три минуты делается то о чем уже три дня просят,умоляют и требуют..От этой работы иногда чувствую,что цензурно уже не могу выражать свое возмущение , зато правда с сантехником мы нашли общий язык(см. пред.заметку:)-у меня есть горячая вода!!!!)..

Так вот это все скучная предистория,а истроия началась когда сегодня в лифт вошел сосед с 10-го со своим любимым датским догом Джеки, это создание величиной с теленка, уперлось мне в грудь и нежно пускало слюни мне на сарафан и возмутилась,но размеры лифта не позволили нам с Джеки расположиться более комфортно. На уровне 7-го лифт просто застрял..ненадолго.минут на 15..но организм собачки не железный, да и кнопка вызова у нас только внизу на 1-м этаже,т.е. пока кто-то не захочет подняться, о нас,счастливчиках,никто не узнает.Короче,собачка решила раз другим можно писать в лифте,то чем она хуже и сделала свое мокрое дело на мои босоножки..Я не ожидала от себя таких слов и выражений!!!Лифт тут же тронулся и из него вывалился красный от смущения сосед, облизанная и описанная я и абсолютно счастливая собачка..сосед долго извинялся,а я долго материлась, вернулась домой,переоделась, даже на работу успела.Только всю дорогу на работу думала,а если бы мой сосед был сис админом или журналистом,то мог бы и ответить или просто слово "ФАС" сказать..В общем,уважительно относитесь к интелигентным людям и к их собакам-их так мало осталось! А за себя честно говоря очень стыдно, я раньше в обычной жизни практически не ругалась..

Хочу такой прико намутьить,роспечатать такого розмера не сложно,пусть за свои,зато какой прикол)))

Блин сколько идей сразу!!!!

так что предлагаю покреативить на эту темку и мож фотоотчет кто сделает.

Кто хочет сгрупироваться в этом плане,прошу не степисняться)))

всем спасибо,все свободны))......

Был недавно в Николаеве. Очень понравился город, однако пока про него ничего не написал. Оставлю лишь фото объявления из лифта. Умиляет реклама ПриветБанка сверху :)

Идя только что по рабочему коридору мимо лифта подслушала разговор людей этот самый лифт ожидающий. Мужчина и женщина, оба лет за 40:

Он (патетично): Нельзя отпускать женщину одну
                         тем более в лифту....

Секундное молчание и продолжил: эти стихи вам!
Женщина явно опешила от такой галантности.

пля, я когда читал думал со смеху здохну!!!  прочитайте до конца, не пожалеете!!! -)))   p.s. это не про меня...


Я вчера обосралсо прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон!?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало!, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи*дыц!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б*я пи*дец!!, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно... Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец!, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше….
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу!!.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я!!! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу…
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает!, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил…
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж…
- Да на фиг ты мне нужна!!, говорю,. - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно!!.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова..
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи*дец подкрался незаметно!!. Включился свет, и лифт поехал!!.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню!!. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась!!?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло ху*м, эта да! тут можна испугатсо, е*ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу...
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее…..