Вчера муж звонит мне с работы: "Я сегодня задержусь, у нас тут бухаловка". Спрашиваю: "Что, день рождения?" Нет, говорит, наоборот. Я удивилась: " День смерти?" . Муж, весело : "Нет, сотрудница замуж вышла".

Вот так вот, подумала я, свадьба  - нечто противоположное дню рождения! 

Первый ребенок обычно и бывает экспериментальным, т.к. родители еще не имеют опыта. Мой ребенок экспериментальный еще и потому, что мы с мужем  идем вразрез общепринятым методам ухода за ребенком.

Моей дочке скоро 2 года, и за эти 2 года имеем такие достижения: 2 раза насморк по пол-дня за все эти 2 года (и 1 раз 3х-дневная диарея - руки грязные в рот взяла), никаких аллергий, кашлей и ... чего там еще у детей бывает? Никаких проблем со стулом (оказывается, почти у всех детей запор!), нет проблем с едой - ест много и аппетитом. Ну, и как побочное - свободно разговаривает почти на любые темы (даже взрослые) к 2м годам, считает до 5, рассказывает длинные стихи... (просто я не знаю ни одного 2хлетнего ребенка хоть сколько нибудь приближенно ТАК разговаривающего). Думаю, что неболеющий ребенок эффективнее развивается.

Это все я пишу не ради хвастовства, просто хотелось бы поделиться опытом, как мы добились этих, на мой взгляд важных, результатов. Невыносимо видеть замученных мамаш с вечно болеющими грустными детьми. Детство это радость, а не болячки! От заложенного в детстве здоровья зависит вся жизнь. Если хоть кого-нибудь заинтересует, подробнее напишу в доступной форме, подготовлю материалы и дам ссылки на полезные сайты. Вкратце: ребенок без прививок, без мяса в рационе, в одних трусах в холодной квартире, зато без врачей и медсестер.

     Сегодня у моего друга и коллеги родилась еще одна дочь. Ничего удивительного - не надо и на УЗИ ходить: уже несколько лет все больше и больше подтверждается моя теория, что у программистов, дизайнеров, модераторов и прочих бойцов компьютерного фронта рождаются только девочки! Если у кого из них и есть сыновья - то были рождены  еще до того, как родители связались с компьютерами.
     У кого какая личная статистика на этот счет? Есть ли у этой теории научная основа? А может кто-то уже исследовал?
     Но на всякий случай: если хотите сыновей - придется дезавуировать компьютер :)

UPD. Моя статистика: из всех знакомых, плотно работающих за компами у 2 чел. по 2 дочки, 5 чел. по одной дочке (и я в т.ч.), а мальчик один всего, и тот был рожден в докомпьютерную эпоху...

Гуляем с дочкой (два с половиной года), идем по аллее, а у заборчика двое парней облокотились, что-то друг другу громко рассказывают одновременно, и вид у них кособокий - пьяные. Пивом, естественно, воняет за километр. Я дочку тяну за руку, чтоб побыстрее пройти мимо них. И тут она - ну как не прозреть от этого! - попав именно в паузу между богатой матерной речью парней, кивая в их сторону, громко и убедительно произносит: "БОМЖИ!" Парни моментально онемели, я поспешила ретироваться (пьяные ведь, мало ли что), и только вдогонку они кричали, как бы оправдываясь: "Ну ни фигасе! Но почему? Да мы же не... Мы ничего... Мы больше не будем... Мы только так..." А я не знала, отчего больше обалдела - от дочкиного перла или реакции парней. Глядишь, и у них что-то провернулось в их пьяной голове. Ибо устами младенца...

Я потом дочку спросила, почему она приняла их за бомжей. Она сказала: "Ругаются, грязные и вонючие." А что, все признаки налицо!

Думаю, тема бомжа была мной раскрыта полностью :-)

Первый сюжет, грустный. На похоронах бабушки ее сын-алкоголик и дармоед (увы, мой дядя) толчется возле гроба, "тепленький" как всегда. Бабушкина подруга причитает, обращаясь к нему: "Что же ты, подлец, с мамой сделал!"  А он: "Это не я, это Жизнь!" (с каким философским видом это было сказано!)

Второй сюжет, смешной. Вчера везу детишку свою с прогулки (2 года почти детишке), а в соседнем доме похороны собираются, и на улице, как на зло, тихо. Сначала моё дитё громко заметила, что "У тёти цветочки", все тёти обратили на нас внимание. Я, подозревая, что на этом дочкины комментарии не закончатся, припустила рысью к дому. И только я с коляской поравнялась с похоронной процессией, как дочка на всю улицу запоет: "Я играю на гармошке у прохожих на виду..."

PS: иногда завидую тем мамашам, у кого дети до 3х лет не разговаримают...

Просто жалуюсь (больше негде поплакаться) :((

За 2 так называемых праздника (23.02 и 08.03) в нашей и без того тесной квартире накопилось несколько ненужных подарков: очередной кофейный сервиз, мужской косметический набор и крупногабаритное устройство для очистки воды. Причем последние два объекта подарены моими родителями. Ладно, сотрудники и другие довольно чуждые люди не могут догадаться, что всякой семейной паре не свадьбу уже подарили N штук кофейных и чайных сервизов... Но родственники, я считаю, уж могут не стесняться и спросить, что человеку действительно нужно. Так нет же... Известно, что мой муж не переносит мазаться кремами и лосьонами - но моя мама все равно подарила этот откровенно зловонный набор, дабы "приучить зятя к культуре". А с очистителем воды вообще некрасиво получается. Агрегат сделан из небъющегося прозрачного стекла, которое, как стало известно, еще ни в одной стране не получило сертификации и одобрения минздрава, поскольку считается канцерогенным, за исключением тех, на которых стоит специальный знак. На очистителе знака мы не нашли. И толку с такой очистки воды? Не говоря о том, что на нашей кухне (которая, как ни парадоксально, одновременно является также моей мастерской и рабочим кабинетом мужа) для такого агрегата нет места. Дурное воспитание не позволяет мне подарить дареное (хоть муж настаивает), вернуть назад - обидятся. Да и вообще, просто спрятать в кладовку - тоже как-то некрасиво, мама обязательно спросит, где ж вещица. Вот не было печали, а теперь я испытываю чувство вины за то, что подаренная дорогущая вещь мне не нужна...

     Мы только получили свою квартиру и занимались ремонтом, окно было открыто. Из подьезда вышел мужчина с велосипедом и обратился к бабулькам, сидевшим на лавочках: "Я мусор вынесу, а вы покараульте, пожалуйста, мой лисапед!" Я такие словечки ух как не люблю, поэтому в нашей семье прозвище Лисапед накрепко прицепилось к этому человеку.
     Лисапед был евреем и работал врачом, у него был сын примерно моего возраста. Я тогда еще ничего не знала о евреях, тем более о том, что они ради поддержания, так сказать, чистоты крови, стараются породниться тоже с евреями. Но даже если и знала бы, никогда не подумала, что меня можно принять за еврейку. Хотя... (посмотрелась в зеркало)... Конечно, пай-девочка, не гоняет во дворе, выпучив глаза, а то с гитарой ходит, то с мольбертом, сплошной Kultur... И вот Лисапед, всякий раз встретив мою маму на улице, начинал разговор, о том, что надо познакомить наших детей, а то сидят в квартире целыми днями, что нам надо объединяться, и всё в этом духе. Моих родителей это даже веселило. 
     Однажды Лисапед напросился к нам в гости под каким-то благородным предлогом. То что он увидел, потрясло его: ремонта нет никакого (вернее, он в перманентном состоянии), ковров на стенах ноль, мебель старая... Словом, беднота. Загрустив и вперив глаза в линолеум, устыдившись своей ошибки, полный разочарования он навседа покинул наши пенаты, и с тех пор перестал здороваться. А я специально здороваюсь, я же вежливая девочка.

    Мне невдомек почему, но факт - частенько учитель истории бывает первой любовью у школьниц. И сестра моя не исключение. Фффф, - думается мне, когда я вспоминаю своего школьного историка по прозвищу ВВ, и что сестра в нем нашла? Этот был умный чудак (называл себя идеологическим диссидентом за собственную же неполиткорректность), но всегда был какой-то неопрятный и вонючий (я за первой партой сидела), особенно когда его с двумя детьми бросила жена. Короче, эротических мыслей он не вызывал. Встретила его недавно на улице, а он меня даже по имени помнит, удивительно. Интересно, а помнит ли он один эпизод...
    Папа мой, надо заметить, большой шутник. Как-то смеялись мы, пытаясь вспомнить название столицы Берега Слоновой Кости (Кот-д"Ивуара, словом), папа сказал, ну разве ты не знаешь, Новая Обезьяновка. Ну посмеялись и забыли.
    На уроке истории ВВ рассказывал про Голодомор. Это не относилось к горячо любимым мною темам (то ли дело про Че Гевару или зарождение итальянской мафии), патриотизма тогда у меня не было никакого. Я, скучая, листала учебник, рассматривала картинки... И вдруг взгляд упал на карту Африки. На территории Кот-д"Ивуара стояла жирная точка и подписано: "Новая Обезьяновка". Меня разобрал смех, ну и папа! Я показала соседке по парте, и мы очень развеселились. Вдруг горячая боль разлилась от моего уха по шее и черепу. Надо мной стоял злой историк. Я подскочила - мне? дали? в ухо?! У меня наверное был такой вид, что историк побледнел - небось думал, я на него в суд подам, или тоже влеплю затрещину... Но я рассмеялась, и тогда заржал весь класс... До сих пор не пойму, почему тогда историк так перепугался.

P.S. Теперь историк ВВ торгует меховыми изделиями на рынке, совмещая это с учительской деятельностью и воспитанием теперь уже четверых детей... И агитирует за Партию Регионов, эх блин, диссидент...

Из детской песочницы воняло нашим родным квартальным бомжом-алкоголиком, вонь била в нос наотмашь. И кроме меня никто этот запах не распознал! Дети с пряниками в руках копаются в этом песке. Одна мамаша пыталась угостить когда-то мою дочку в песочнице. Говорю, вы в своем уме? А она: "А дети все равно руки в рот берут! " Ну, подумала я, как хотите, а я обхожу вонючую песочницу за километр.
Встречаю эту мамашку, спрашивает: "Чего это вы со всеми в песочнице не гуляете"? Отвечаю: "Ну так туда бомж в туалет ходит!" Иду в воскресенье - все мамаши заняты, детей в песочницу не пускают, и никак им бедненьким на лавочке не посидеть, семечки не полузгать. Никто со мной не поздоровался, все посмотрели с неописуемой ненавистью, как будто я, а не бомж, сделала неблагородное дело в песочницу. А теперь я виновата больше этого последнего. Бывает женская логика, а у мамашек - женская логика в квадрате!:-)

Упоминаемый мною профессор Чулков (тот самый, что организовал некогда клуб экстрасенсов) как раз во времена моего студенчества стал академиком Н-ской Академии Оригинальных Идей (не путать с НИИЧАВО)и открыл местный филиал. Понятия не имею, чем занималось сие заведение. Помимо профессора в филиале была замечена секретарша и две вздорные бабы-экстрасенсши, которые постоянно ругались между собой и решительно ничем больше не занимались. Говорят, ходили по вызовам изгонять домовых и барабашек, не проверяла.
     К тому времени мы с профессором были уже давно знакомы, и он по старой дружбе попросил меня придумать для филиала логотип и оформить стенд. Филиал назывался "Лебедь". Оригинальное название однако, подумалось. Я нарисовала несколько лебедей в разных ракурсах, профессор остался доволен. "А теперь, - сказал он, - надо к логотипу приписать наш девиз... Нет, сначала надо сверху лебедя пририсовать двух лебедят..." Я ловила каждое слово, боясь пропустить нечто особооригинальное из уст профессора Академии Оргинальных Идей. Он продолжал: "На этих лебедятах написать ВЕРА, НАДЕЖДА, а на самом лебеде - ЛЮБОВЬ" Увидев мои круглые от восторга глаза, он пояснил: "Мы тут посоветовались и выбрали девиз ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ..." Супер-супер-оригинально!