Ну их в баню, эти праздничные застолья! - подумала я, - В следующий раз надо как-то иначе проводить праздники. Но, следуя традиционализму коллег и родственников и устраивая застолья, я получаю редкую возможность послушать совершенно неправдоподобные разговорчики. Меня убедили об этом написать.

...Через час празднования на фирме за столом остались Директор, Сисадмин, Программер и еще один программист-вегетарианец по прозвищу Лохматый (те трое, понятно, будут пить до последнего, но что Лохматый забыл в этой компании, неясно - может, тоже веселился от разговорчиков?) Во время чужих застолий я быстро смывалась, оправдываясь грудным ребенком, но тут - неудобно. Я не могла заподозрить, что 3 человека при 40 град. жаре оприходуют полтора литра водки, и при этом смогут вести дискуссии, а может - споры, трудно сказать.
А темы были совсем нешуточные.
1) Вопрос: кто любит больше, дети родителей, или родители детей? На полном серьёзе. Оказалось, дети любят больше, но почему - не смогу повторить разговор, даже если выпью столько же.
2) Что больше влияет на судьбу человека: гороскоп, имя, гены или воспитание? Диалог.
Программер (Артем): "Вот у нас на фирме 3 Артема, и что между нами общего, чего нет у других?"
Сисадмин: "Ну, упорство в работе... любят поспорить..."
Программер (Артем): "А вот мы с Артемом Т. еще и одного знака зодиака, что общего, чего нет у третьего Артема?" (програмистская логика!)
Сисадмин: "Ну ... любят поспорить...в работе упорство..."
Программер: "Да бред это все, нет ничего между нами общего!"
Сисадмин: "Ты нигилист?"
Программер: "А ты знаешь, кто такой нигилист?"
Сисадмин: "Ну это там... Отцы и дети... Лермонтов написал" (человек только что пед. универ. закончил!)
Все под столом. Программер: "Кажется, то Тургенев?"
Сисадмин: "Ну я ж и говорю, там еще мужик бабу грузинскую украл!"
3) Еще обсудили, что такое любовь - "хим. процесс или нечто неописуемое", тоже на полном серьезе, но я этого не выдержала и побежала домой, твердо решив купить диктофон.

На следующий день праздновали с родственниками. Я запустила приятный джаз, спокойствия захотелось - думаю, только б разговоры не как вчера. После первого же тоста моя мама решила завести разговор. О том, что наш квартальный бомж-алкоголик вчера лежал прямо на солнцепёке, а сегодня жив - и хоть бы что! Свёкр со свекровью, отличающиеся оголтелой политкорректностью, стали рассказывать, как было бы хорошо устроить приют для бомжей, их там мыть, кормить и отпускать "назад к природе". Мама тоже за. (Все они пенсионеры). Говорю - больных и бездомных собак отстреливают или усыпляют, а раз бомж ведет себя как животное, то и поступать надо с ним соответственно, а то рассадник туберкулёза и неэстетично. Тут меня обвинили в фашизме, не забывая произносить между делом тосты за мое здровье, и пояснили: нельзя так, а вдруг тебе придется в вонючем виде лазать по мусорникам! (тут на меня чуть не снизошло просветление). Хорошо, говорю - кто готов отдавать половину пенсии на приют для бомжей? Они: "А из нашей пенсии и так столько вычитают, что на 10 приютов хватит!" Во как!

   В нашем многоофисном здании не у всех кондиционеры, и несчастные работнички вынуждены растопыривать двери, вынося на всеобщее обозрение страшные тайны своей профессии.

* Ага, здесь какие-то курсы макияжа. Диктуют под запись: "Перед выщипыванием кожу смазывают кремом" (а может, это курсы средневековых пыток?)

* А тут, судя по вывеске, продают банные принадлежности, - лоханки и веники нарисованы... Толстенная старушка громко, с дикторскими интонациями докладывает по телефону: "Все мы женщины, все через это прошли... ну да, расширителем... в такую жару, ужас... ага, я накормила его по полной... угу... с мясом..."

* А здесь учат на дизайнеров, шарашкина контора. Долговязый прыщавый парень засунул голову в дверь, девицы в комнате захихикали. Преподша: "Что вы хотите?" Юноша, стеснительно: "Машу хочу..."

* На весь коридор из какого-то офиса раздается песня (ух, ненавижу!): "Скажи мне мама, сколько стоит моя жизнь ...и-чего-то-там... душа несётся ввысь" (повторяется 100 раз) Прохожу мимо - а оттуда так тянет ацетонищем! И пусто, в офисе никого! Видать, унеслись ввысь.

* Из-за двери слышится разговор двух дам среднего возраста. Первая: "А Люся-то умерла..." Вторая: "Да, ты представляешь, вчера вот тут разговаривала-разговаривала, а сегодня умерла!..." (да-да, меньше разговаривать надо!)

* Иду по коридору, на обед, кушать хочется. Навстречу мужчина средних лет, в прикиде странствующего философа, с фотоаппаратом на шее. Вдруг останавливается прямо у меня перед носом: "Девушка, а где здесь служба знакомств?" Я: "На пятом этаже". Он: "А мне нужно на первом". Я: "Не знаю". Он, тараща бесцветные глаза: "Ну как же, мне сказали на первом этаже, вы должны знать!" Я, удивленно, тоже вытаращив глаза: "Почему это я должна знать, я вообще замужем давно!" Философ стушевался и побрел спрашивать в первую попавшуюся дверь, оттуда виднелись ряды калош и мотыг...

...А еще при выходе из здания я увидела на ступеньках изо всех сил пытающуюся не утратить равновесие девушку с костылями... в босоножках на высоче-е-енных шпильках! Эх, не было фотоаппарата - никто не поверит в такую сюрреальность!

Что-то не пишется ничего серьезного, но я буду серьезной... скоро... с понедельника.

Заяц бывает: заяц-беляк, заяц-русак... Не все так просто!
    Как уже упоминалось, я именуюсь в семье Заяц. Пришлось привыкнуть, бывают и похуже прозвища. Но этого оказалось недостаточно для описания моей многогранной натуры :-), потому у Зайца произошло видовое разнообразие (творчество мужа, естественно):
    1) Заяц-слон ("Ну сколько можно есть, и куда столько лезет, Заяц, ты - слон!")
    2) Заяц-конь (когда фыркаю)
    3) Заяц-буряк (это когда "Заяц совсем обурел", то есть обнаглел настолько сильно, что нельзя сказать по-другому)
    4) Заяц-шавка (это вчера, когда я начала бурчать и "лезть в бутылку". Даже не обидно, потому что смешно)
    5) Заяц-порнограец (когда от невыносимой жары я позволяю себе бродить по квартире в неглиже, а муж требует занавесить окна, "потому что порнография")
    ...и еще не все, наверное.
    В общем, если б этот лингвистический талант да в мирное русло... :-)

P.S. Меня всегда поражали сюжеты книг и фильмов, где с различными целями подменяли жену или мужа на его близнеца или просто человека с такой же внешностью. Ну бред, как такое может быть? В каждой семье настолько индивидуальный лексикон, что подмену можно обнаружить моментально! Или не в каждой семье?

Нет-нет, ко мне это не относится! Просто я иногда опасаюсь, что дочка вырастет сногсшибательной красавицей. Она очень похожа на мою тетю, а за тетей полгорода ухаживало, и не только нашего города! В результате она перебирала женихами, перебирала, да так и осталась одинокой и бездетной. Я знаю несколько этих бывших ухажеров - по странному стечению обстоятельств половина из них стали преподавателями вузов. Теперь эти располневшие, опухшие от непосильного застольного труда деды еле ползают по лестницам, и я еле сдерживаюсь от хихикания... Одному было отказано за якобы слишком женский голос... Другому - за то, что сказал "В кино нет местов"... А у этого в каждом стихотворении "амазонка в диадеме золотой", нет, это и правда для семейной жизни не годится!... Короче, тяжко быть красавицей! Одна радость: моей маме, как младшей сестре, столько шоколада досталось, это в 50-е годы-то! :-)

В общем, близкая мне тема, а тут еще и рассказ попался. Мало кто так хорошо написал о красавицах, как недавно обнаруженная мной писательница (вообще она диетолог по профессии, доктор) из Бруклина. Так вот, я решила нагло ее распиарить :-)
Кто любит короткие рассказы и жизненные истории - получит удовольствие!

Рассказ о красавице "Освободившаяся от красоты", там много рассказов, еще не все читала.
Её блог, метки "Зарисовки", "Лучшее", "Истории", "Рассказы", "Истории обо мне"... в общем, много чего. Хорошо пишет!

Решила я подробно ознакомиться с творчеством режиссера П.Альмодовара, особенно удивила рецензия к фильму "Все о моей матери". Написано: "Добрый, трогательный фильм для всей семьи". Интересно, думаю, у Альмодовара - и для всей семьи. Посмотрела. Свою отношение высказывать не буду, не о нем речь.
Муж сердит - столько дел, а я комп заняла и кино смотрю.
Говорит: "Ну, и какой полезный вывод модно сделать из твоего кино?"
Я, недоуменно почесав затылок: "Ну, пожалуй, только тот, что у трансвестистов тоже есть сердце"
Муж: "Ну и вывод! У всякого козла есть сердце - "субпродукты" называется!"

Случайно подслушанный в автобусе разговор (я его облагородила даже).

Парень и девушка читают журнал. Там что-то о конкурсе красоты.
Парень: "Вон первое место заняла, и корону, и алмаз, и шубу норковую дали. Не может быть, чтоб она за эту шубу с алмазом не отработала в попу"
Девушка: "Нет, хочется верить в лучшее - я думаю, не в попу, а по-нормальному..."
Какой ужас! Такая теперь вера в лучшее! (прячу голову под подушку)

Мне вспомнился другой разговор, когда сотрудник похвалил мою дочку, что она хорошо перед фотоаппаратом позирует, мол, наверное, фотомоделью будет. "Боже упаси!", - воскликнула я. "Почему?" - спросил он. Другой сотрудник ответил: "Потому что их все время снимают и снимают…" Эх, баянист! :)

Отпуск прошел, можно сказать, бездарно. Разве что только по оздоровлению план выполнен, остается только этим и утешаться. Всегда мне хочется успеть слишком многое. На море так и не съездили. Не знаю, как это бывает у нормальных людей, ездящих на море с микроскопическими младенцами, но у нас точно получилось бы одно мучение. Для пробы мы решили с дочкой съездить просто на природу за город, на речку. Сначала было все нормально, но на обратном пути детишку развезло, и в конце концов она обтошнила, мягко говоря, и меня, и транспорт. А на море ехать было бы вдвое дольше! И как люди ездят? Или других детей не укачивает? Словом, пришлось на море пока что поставить небольшой крест. А жаль.

Зато много гуляли и бессовестно спали днем. Латиноамериканцы знают толк в физиологии: лично мне очень подходит спать днем, а потом ложиться спать где-то к 3.00, и почему у нас так не принято? Обязательно кто-то из соседей долбит днем стенку!

А еще отпуск ознаменовался тем, что я стала свидетелем двух автомобильных аварий - неприятно как-то. За всю предыдущую жизнь такое случилось только раз. Даже страшно.

И 2 дня отпуска было посвящено фотоаппарату, но это будет уже другая история.

Классический случай, описанный во всех книгах по психологии:
Спящему человеку на шею упала какая-то дрянь, он, естественно, тут же проснулся и рассказал, что ему снился длиннючий сон, как он был маленьким, вырос, женился, потом случилась Французская революция, он в ней активно участвовал, пока не попал на гильотину и тут проснулся из-за упавшего ему на шею предмета. В книге говорилось о масштабе времени во сне, что весь этот сон приснился в момент падения предмета. Но это все префейс.

А вот то, что было утром. Муж проснулся и помирает от смеха. Рассказывает, снился ему длиннючий сон, в конце которого он пошел в кино. В фильме, который там показывали, речь шла о том, что очень культурному и интеллигентному человеку изменила жена. И вот подходит кульминация, момент, когда он должен поговорить с женой и выяснить отношения. Публика замерла в ожидании, что ж он ей скажет? Главный герой открывает рот... И тут: пи-пи-пи-пи...
НЕТ, ЭТО НЕ ОН ЗАМАТЕРИЛСЯ, ЭТО БЫЛ НАШ БУДИЛЬНИК !!!

Ну разве ж можно так вот, с утра! :-D

Вот увидела заметку Bukva-L-erochka про украинские смайлики и вспомнила такой эпизод.

Еще перед Новым годом наш высококреативный шеф поместил в своем блоге заметку:

:-) - оптимист
)-: - пессимист

Не знаю, шутка это у него была, или плод интенсивной работы интеллекта...
Меня страшно подмывало написать в комментах:

)8- - онанист         

Но постеснялась...

На детской площадке
Бабушка сидит на лавочке, при ней годовалый внук. Разговорились. Во время разговора бабуля тютюшкала внука и он танцевал у нее на коленях. Вдруг она посмотрела с подозрением на внука и не по теме разговора говорит: "Маленькие - такие хорошенькие, а потом вырастрают - бомжи..." Я чуть под лавку не упала от такого откровения!

В магазине детских игрушек
Женщина преклонного возраста уже полчаса выбирает игрушку и расспрашивает продавщицу: "Ну, такое, чтоб недорогое, веселое, ребенку лет четырех, чтоб там огоньки мигали, музыка играла..." Продавшица, уже замученная, показывает нечто похожее на паука жуткого вида, который крутится вокруг своей оси, мигает и издает такой звук, что даже я перепугалась! Продавщица: "Ну, это впечатлительному ребенку не подойдет... Да и недешевый..." Женщина, вдруг, без раздумий: "Дайте таких два!"

Я на работе
Рисую карты городов Московской области для сайта, а сама слушаю, как любимая программа читалка мне в наушники читает роман Г. Гарсиа Маркеса. Увлеклась слушанием, и как понаписывала!
Было: проспект Трудовых Резервов, шоссе Энтузиастов... Пишу: проспект Трудовых Энтузиастов... (ну а чем хуже?)
Ну и, конечно, вместо ул. К. Маркса написала ул. Маркеса!
P.S. Странно, но в каждом из доставшихся мне подмосковных городов есть ул. Терешковой! Она вроде же еще жива? Вот какие почести!