Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи

Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи

Англія, Ірландія і Шотландія

Ці нації мають сотні анекдотів один про одного. В англійських анекдотах ірландці постають дурними і питущими, ірландці зображують англійців манірними снобами і задирами, про чию смерті ніхто не пошкодує. Шотландці також недолюблюють англійців за їх агресивну поведінку в минулому. У всіх трьох націй можна знайти анекдоти, де героями є англієць, ірландець і шотландець.

Ірландський гумор

[spoiler]

У бар заходять три англійці і помічають біля барної стійки ірландця. Вирішили до нього позадиратись. Один з англійців підходить до стійки:
- Слухай, ірландцю, а ти знаєш, ким був ваш Святий Патрик насправді?
- Нє, не знаю. Ким?
- Він був злодієм! Уа-ха-ха !!
- Так? Не знав, - байдуже відповідає ірландець і продовжує пити. Англієць повертається до своїх:
- Слухайте, цей ірландець якийсь дивний.
- Та ну тебе, зараз я його швидко з себе виведу, - відповідає другий. Підходить до ірландця:
- Слухай, ірландцю, а ти знаєш, що ваш Святий Патрик насправді був голубим?
- Нічого собі! Ні, я цього не знав, - спокійно відповідає ірландець.
- Цей хлопець, схоже, не в собі - говорить другий англієць, повертаючись.
- Та годі вам! Зараз я йому таке скажу, що він точно не витерпить! Дивіться.
І в свою чергу підходить до стійки:
- Ірландцю! А ти знаєш, що ваш Святий Патрик насправді був англійцем?
Обличчя ірландця просвітлюється, він повертається до англійця і радісно плескає його по плечу:
- Так ось що намагалися пояснити мені твої друзі !

- Місіс О'Хара, я чула, що ваш син переїхав жити до Лондона. Як він там?
- О, чудово! Він влаштувався працювати в крематорій!
- ???
- Ви уявіть: він спалює англійців, а йому за це ще й гроші платять !!!

Пропав якось Бог на 7 днів. Повертається щасливий, задоволений. Апостол Павло тут же запитує:
- Де пропадав?
- Та створив нову планету, Земля називається. І все у мене вийшло збалансовано і контрастно. Ось бачиш Північну Америку, там будуть жити багаті люди. А ось в Південній будуть бідні. А от в Європі люди будуть білі. А в Африці - чорні.
- А що це за маленький зелений острів на півночі?
- О, це Ірландія! Місце, де будуть народжуватися веселі люди, великі музиканти. Вони будуть багато подорожувати і варити дивовижний темний напій Гіннес.
- А де ж баланс і контраст?
- А, Павле, ти ще не знаєш, яких покидьків я поселю на сусідній острів.

Хлопець заходить в паб і гнівно вигукує:
-Чорт! Всі англійці - нехороші люди.
З-за столика повільно піднімається двометровий качок в наколках і вимовляє:
-Забери свої слова назад!
-А що, Ви англієць? - здивовано запитує хлопець.
-Фу, ні! Я нехороша людина.

Ірландський священик у Белфасті читає проповідь, спрямовану проти пияцтва: «Діти мої, пияцтво - це жахливо... Віскі змушує нас втрачати розум... ми сваримося з британцем і стріляємо в нього... і промахуємось...»

Дві британки стоять на вулиці коло ірландки і обговорюють куди б їм відправитися на канікули. Одна каже:
-ми з чоловіком збираємося в Девон, кажуть, там відмінно
-Та Ти з глузду з'їхала! Там же повно ірландців!
-Жах! А ти куди збираєшся?
-О, Ми з чоловіком хочемо поїхати в Сеілсборі, ось де справжній рай!
-О ні! ми з чоловіком були там минулого року! Це місце просто кишить ірландцями!
Нарешті ірландка не витримує і радить:
-Знаєте, чому б вам не відправитися в пекло? Там немає жодного ірландця.

... Англієць приїжджає на екскурсію в Голуеї і гуляє вздовж берега, милуючись видом зі обривистих скель. Раптом бачить - два мужики з розгону стрибають зі скель у бурхливе море, але вже через хвилину виявляються на обриві знову і стрибають знову ...
Англієць підходить до мужиків і питає:
-Як Це вам вдається стрибати з такої висоти і з такою швидкістю знову опинятися неушкодженими нагорі?
Один з мужиків відповідає:
-Тут такі повітряні потоки - само тебе підхоплює і переносить назад! Спробуй - тобі сподобається!
Англієць спокусився і стрибнув. Тут другий мужик і каже першому:
-Так, Патрику, хоч ти і святий, але сволота ти відмінна!

Екстрений випуск CNN: Терористи з Ірландської Республіканської Армії захопили повітряну кулю із заручниками на борту і врізалися в Big Ben три рази ...
[/spoiler]

Англійський гумор

[spoiler]

Найкоротший анекдот про ірландців: "йшов ірландець повз бар"
анекдот ще коротше: «два ірландця ВИХОДЯТЬ з бару .."

Ви чули про ірландця, який пішов на полювання? Він не піймав жодної качки, бо не зміг підкинути свою собаку досить високо.

Чому ірландці танцюють національні танці, щільно притиснувши руки до стегон? Щоб гроші з кишень не повивалювались!

Північна Ірландія, католицька школа. Під час занять черниця-наставниця запитує молодих майбутніх черниць:
- Сестpо Маpто, ким ти бyдеш?
- Черницею!
- Молодець! А ти, сестро Мері, ким будеш?
- Черницею!
- Молодець! А ти, сестро Джен, ким будеш?
- Проституткою!
- КИМ ?!
- Проституткою!
Монахиня-наставниця, полегшено зітхаючи:
- Фy-y, а мені здалося - протестанткою!

Англійці кажуть про Шотландію:
Англієць, ірландець і шотландець сидять в барі. Кожному у келих пива потрапляє по мусі. Англієць каже: «Бармен, в моєму пиві муха, принеси мені інше пиво». Йому приносять. Ірландець каже: «Ах, чорт з нею» - і випиває пиво з мухою. Шотландець витягує муху, трясе її і кричить: «Виплюнь, Виплюнь!» (Згідно стереотипу шотландці - сварливі і жадібні.)

Єдине хороше, що там є, - це дорога до Британії і те, що вона прокладена в обидві сторони: щоб шотландці могли повернутися назад.

Розмовляють два шотландця: - Може купити собі новий гребінець? У старого зламався зубчик.
- Ти що! Через один зубчик купувати новий гребінець?!
- Але це був останній...

Редактор лондонської газети отримав листа з Единбурга, в якому попереджалося: - Джентльмени, якщо ви не припините друкувати анекдоти про скупих шотландців, я перестану займати вашу газету у свого сусіда.

Турист в Шотландії вирішив перевірити, чи правдиві байки про скупість шотландців. Дзвонить в перший-ліпший будинок. Виходить мужик.
Турист: - Попити не дасте?
Мужик йде і повертається з горщиком молока.
Турист п'є і говорить мужикові: - Брешуть все про вас, що ви жадібні. А ви першому зустрічному відмінне молоко даєте.
Мужик: - Ну, якщо бути чесним, я б його вам не дав, якби у ньому щур не втопився.
- ЩО?!! СВОЛОТА!!!
І турист жбурляє горщик, той у друзки.
Шотландець: - Вандал!!!
Повертається і кричить дружині - Елізабет, ти бачила, цей козел розбив нічний горщик твоєї мами?

Компанія оголосила конкурс на кращу пропозицію з економіки. Переможцю обіцялась премія в 25 фунтів. Переміг шотландець, який запропонував скоротити премію до 10 фунтів.

Шотландець пригощає дорогого гостя смаженою картоплею, примовляючи:
- Їжте, не соромтеся! Вона власного виробництва...
- Але у вас же немає городу!
- Ми з дружиною купили собі місце на цвинтарі, але поки ще живі - я і саджаю там картоплю...

Екскурсовод при відвідуванні туристами печери каже: - Ця печера виникла завдяки одному шотландцеві - Шеймусу Фіннігану, який поскаржився своїм родичам, що випадково впустив в лисячу нору галеон.

Шотландець грає на волинці. Повз проходить англієць: - Сер, якби Ви перестали тискати цю тваринку, може бути вона перестала б так огидно верещати.

Сидять в ресторані єврей і шотландець... Настав час платити, офіціант підходить з рахунком, раптом єврей:
- Дайте рахунок мені - я за все плачу!...
Наступного ранку в газетах заголовки: «Учора в ресторані був по-звірячому задушений шотландець-черевомовець»...

Джон скаржиться приятелеві: - Іноді я абсолютно не розумію свою дружину. Сьогодні, наприклад, вона зажадала, щоб до відпустки я купив їй новий купальник. І це лише тільки тому, що у старого крихітна дірочка на коліні!
[/spoiler]

Шотландський гумор

[spoiler]

Шотландський комік Френкі Бойл: «У нас, в Шотландії, складне ставлення до глобального потепління - адже ми будемо сидіти на горах і дивитися, як тоне Англія».

З затонулого в морі судна врятувалися троє - англієць, ірландець, шотландець. Вони потрапили на острів, населений диким плем'ям, але встигли відправити з пляшкою сигнал лиха. - Через рік їх знайшло рятувальне судно. За цей час шотландець став головним економічним радником тубільного царька; ірландець - інструктором з військової справи; до моменту прибуття рятувальників англієць все ще чекав, коли його представлять.

Англійська армія на шотландській території. З-за величезного придорожнього каменя виходить не менш величезний шотландець і голосно говорить: "Я Дункан Маклауд з клану Маклауд і кажу вам, що ви тут не пройдете !!!" Командувач англійців відправляє трьох кращих бійців розібратися з нахабою. За каменем якась метушня, потім знову з'являється шотландець: "Я Дункан Маклауд з клану Маклауд і кажу вам, що ви тут не пройдете !!!" Командувач відправляє дюжину кращих - ситуація повторюється. Після того, як за камінь вирушило півсотні бійців, один з них зміг виповзти, вмираючи, підповз до командуючого і прошепотів: "Зрада ... Засідка ... Їх там ДВОЄ"
[/spoiler]

Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи

Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи

США і Канада

Американці часто жартують над канадцями, виставляючи їх недотепами і відсталими провінціалами, на IQ яких вплинув суворий клімат, пристрасть до пива і хокею. Висміюється ввічливість і миролюбність канадців, їх акцент і звук eh в кінці кожного речення. Дістається також і патріотичним канадським туристам, які обвішують прапорами рюкзаки і одяг, щоб в подорожах їх не сплутали з американцями. У пародійній пісні американського співака Weird Al Yankovic - Canadian Idiot зібрані основні стереотипи про канадців: вони їдять пончики і лосине м'ясо, експортують кленовий сироп і сніг, а якщо канадцеві зламати ніс, він буде вибачатися. Оскільки економічно Канада дуже залежить від США, американці часто жартують про те, що Канада - це ще один штат Америки. Іноді жарти носять дружній характер, але проскакує і відверто антиканадский гумор, за яким ховаються політичні причини. Справа в тому, що Канада, як правило, не підтримує агресивну зовнішню політику США і залишається осторонь від воєн і конфліктів. Відповіддю американців стали жарти про недієздатну армію Канади, блаженну поліцію, занадто ліберальних політиків, прозвучав епітет Soviet Canuckistan – радянською Канаду називають за її соціальні програми, в тому числі дешеву медицину. Антиканадскі настрої в США спародійовано у пісні з мультсеріалу «Південний парк» Blame Canada: мовляв, у всьому, навіть у поганому вихованні американських дітей винна Канада.

Американський гумор

[spoiler]

Майже всі канадські міста і поселення тиснуться до кордону Америки, бо канадці бояться темряви, а в Америці набагато світліше і тепліше.

Американець, шотландець і канадець потрапили в жахливу автомобільну аварію. Всі вони були доставлені в реанімацію, але всі троє померли, перш ніж вони приїхали. Раптом американець відкриває очі. Здивовані лікарі та медсестри питають його, що сталося.
"Ну, - сказав американець, - я пам'ятаю аварію, а потім було красиве світло, а потім канадець, шотландець, і я стояли біля воріт раю. Святий Петро підійшов до нас і сказав, що ми занадто молоді, щоб помирати, і сказав, що якщо заплатимо 50$, ми зможемо повернутися на землю. Тому, звичайно, я витягнув свій гаманець і дав йому 50 $, і наступне, що я пам’ятаю – це те, що я уже був тут".
"Дивовижно! - сказав один з лікарів, - але що сталося з двома іншими?"
"Востаннє я бачив їх, - відповів американець, - коли шотландець став торгуватися з приводу ціни, а канадець чекав уряд, щоб за нього заплатив."

У Канади є 2 сезони: 6 місяців зими і 6 місяців, коли важко їздити на ковзанах.

За що канадець буде вибачатись? За те, що ви зламали йому ніс.
[/spoiler]

Канадський гумор

Канадці у відповідь висміюють нездоровий спосіб життя американців, їх неосвіченість, зарозумілість і агресивну політику. Вони постійно нагадують американцям, що на карті Канада зверху, а значить, вони - голова, а Америка - їх шорти або навіть труси.

[spoiler]

Мексиканець, канадець і американець знаходять лампу з джином і труть її. Джин каже: «ОК, я виконаю по одному бажанню кожного».
Мексиканець: «Спочатку я! Оточи Мексику дорогою у дві милі шириною ».
Джин виконує бажання.
Американець: «Тепер я! Побудуй стіну висотою 20 футів навколо Америки, щоб канадці не могли до нас потрапити».
Джин виконує і питає у канадця його бажання.
Канадець: «А ця стіна навколо США - водонепроникна?»
Джин: «Так!» Канадець: «Тоді налий всередину води! E! »

АМЕРИКАНЦІ: Будь ласка, змініть ваш курс на 15 градусів на Північ, щоб уникнути зіткнення.
КАНАДЦІ: Рекомендуємо, щоб Ви відхилили ВАШ курс на 15 градусів на Південь, щоб уникнути зіткнення.
АМЕРИКАНЦІ: Це - Капітан АМЕРИКАНСЬКОГО Морського судна. Я знову пропоную ВАМ відхилити ВАШ курс.
КАНАДЦІ: Ні, я знову кажу, ми нікуди не зрушимо. Ви відхиліть ВАШ курс.
АМЕРИКАНЦІ: ЦЕ - АВІАНОСЕЦЬ USS ЛІНКОЛЬН, друге за величиною СУДНО в Атлантичному флоті Сполучених Штатів. МИ СУПРОВОДЖУЄМОСЯ ТРЬОМА ЕСМІНЦЯМИ, ТРЬОМА КРЕЙСЕРАМИ І ЧИСЛЕННИМИ СУДНАМИ ПІДТРИМКИ. Я вимагаю, щоб ви зміните ваш КУРС НА 15 ГРАДУСІВ НА ПІВНІЧ, ЦЕ ОЗНАЧАЄ 15 градусів НА ПІВНІЧ, АБО будуть застосовані КОНТРЗАХОДИ, щоб гарантувати безпеку нашого судна.
КАНАДЦІ: Ок, ок, добре .... Ми - маяк. Ваш хід.

Пара з Монтани вирішила поїхати одного літа в Канаду у відпустку. Вони поїхали на північ через кордон, зупинилися в Парку динозаврів, потім продовжили свій шлях на північний схід. Так подорожуючи протягом декількох днів, вони зрозуміли, що загубились. Вони знайшли невелике місто, і зупинились, щоб запитати пішохода.  "Гей, приятелю, Ви можете підказати нам, де ми знаходимося?"  Пішохід посміхнувся, сказав: "Саскатун, Саскачеван" - і пішов своєю дорогою.
Водій повернувся до своєї дружини і каже: "Ну, ми все ще не знаємо, де ми знаходимося. Він навіть не говорить англійською»

Після північноамериканського фестивалю пива, всі президенти пивоварень вирішили піти за пивом. Хлопець з Corona сідає і каже: "Гей, сеньйоре, я хотів би найкраще пиво у світі, Corona". Бармен здуває пил з пляшки на полиці і дає йому.
Хлопець з Budweiser говорить: "Я хотів би найкраще пиво в світі, дайте мені короля пива,  Budweiser». Бармен дає йому. Хлопець з Coors говорить, "Я хотів би тільки пиво, зроблене з джерельної води Скелястих гір, дайте мені Coors." Він отримує його.
Хлопець з Molson сідає і каже: «Дайте мені кока-колу». Бармен трохи здивувався, але дає йому те, що він замовив.
Інші президенти пивоварень дивляться на нього і запитують: "Чому Ви не замовили Molson?" Президент Molson відповідає: "Ну, я подумав, що якщо ви, хлопці, не п'єте пиво, то я теж не буду"

Питання: Чи зможу я говорити англійською в більшості місць, де я буду? (США)
Відповідь: Так, але ви повинні спочатку вивчити англійську.

П: Я ніколи не бачив, щоб в Канаді було тепло по ТБ. То як там виростають рослини? (Англія)
В: Вони не виростають. Ми просто імпортуємо всі рослини вже великими, а потім сідаємо довкола і дивимось як вони помирають.

П: Чи зможу я побачити білих медведів на вулиці? (США)
В: Це залежить від того, скільки ви вип’єте.

П: Чи можете ви надати мені деяку інформацію про перегони бегемотів в Канаді? (США)
В: Аф-ри-ка є великим трикутним за формою континентом південніше  Європи, Ка-на-да, велика країна північніше вашої... аааааа, забудьте. Звичайно, перегони бегемотів відбуваються щоночі у вівторок в Калахарі. Приходьте голим.

П: Чи можу я взяти столові прибори в Канаду? (Англія)
В: Навіщо? Просто їжте пальцями, як ми.

П:  Чи можете ви вислати мені розклад Віденського хору хлопчиків? (США)
В: Авс-трі-я -  чудна маленький країна, що межує з Гер-ма-ні-єю, яка є... ох, забудьте. Звичайно, Віденський хор хлопчиків грає кожного вечора по вівторках в Ванкувері і в Калахарі, одразу після перегонів бегемотів. Приходьте голим.  

П: Чи є у вас в Канаді парфуми? (Німеччина)
В: Ні, ми не смердимо.  

П: Чи можете ви назвати мені регіони в Британській Колумбії, де жінок менше, ніж чоловіків? (Італія)
В: Так, гей- клуби.  

П: Я розробив новий продукт, який є джерелом молодості. Де я можу продати його в Канаді? (США)
В: Будь-де, де збирається багато американців.

A truly Canadian Apology to the USA, courtesy of Rick Mercer from This Hour Has 22 Minutes, CBC Television: 
Справжнє канадське вибачення перед США, люб’язно зроблене Ріком Мерсером в його передачі «У цій годині 22 хвилини», ЦБЦ-ТБ:

Hello. I'm Anthony St. George on location here in Washington. 
Доброго дня! Я, Ентоні Сент Джордж, знаходжусь тут, у Вашингтоні.

On behalf of Canadians everywhere I'd like to offer an apology to the United States of America. 
Від імені всіх канадців я хотів би попросити вибачення у Сполучених Штатів Америки.
We haven't been getting along very well recently and for that, I am truly sorry. 
Ми дуже не ладили останнім часом і щодо цього я щиро шкодую.
I'm sorry we called George Bush a moron. 
Я шкодую, що ми називали Джорджа Буша придурком. 
He is a moron, but it wasn't nice of us to point it out. 
Він придурок, але вказувати вам на це було негарно з нашого боку. 
If it's any consolation, the fact that he's a moron shouldn't reflect poorly on the people of America. 
Якщо вас це втішить: той факт, що він придурок, не повинно відображатись погано на жителях Америки.
After all, it's not like you actually elected him. 
Зрештою, це ж не ви його обирали.

I'm sorry about our softwood lumber. 
Я шкодую про нашу деревину.
Just because we have more trees than you, doesn't give us the right to sell you lumber that's cheaper and better than your own. 
Лише той факт, що у нас є більше дерев, ніж у вас, не дає нам право продавати вам дешевші і кращі пиломатеріали, ніж ваші.
It would be like if, well, say you had ten times the television audeince we did and you flood our market with great shows, cheaper than we could produce. 
Це наче, скажімо, якби ви мали в 10 раз більшу телеаудиторію, ніж у нас, і заповнили б наш ринок чудовими передачами і серіалами, що були б дешевші, ніж ми могли б виробити.
I know you'd never do that. 
Я знаю, ви ніколи б цього не зробили.

I'm sorry we beat you in Olympic hockey. 
Мені шкода, що ми перемогли вас в Олімпійському хокеї.
In our defence I guess our excuse would be that our team was much, much, much, much better than yours. 
Нам на захист хочу сказати, що думаю, нас виправдовує те, що наша команда була набагато, набагато, набагато, набагато крутішою, ніж ваша.
As word of apology, please accept all of our NHL teams which, one by one, are going out of business and moving to your fine country. 
У знак примирення, будь ласка, прийміть всі наші команди НХЛ, які, одна по одній, виходять з гри і переїжджають у вашу прекрасну країну.

I'm sorry about our waffling on Iraq. 
Я шкодую про наші балачки щодо Іраку.
I mean, when you're going up against a crazed dictator, you want to have your friends by your side. 
Я маю на увазі, коли ви йдете проти божевільного диктатора, ви хочете мати друзів, які були би на вашому боці.
I realize it took more than two years before you guys pitched in against Hitler, but that was different. 
Я розумію, що минуло більше двох років, перш ніж ви, хлопці, виступили проти Гітлера, але тоді все було інакше.
Everyone knew he had weapons. 
[Ви не виступили раніше, бо] кожен знав, що він має зброю.

I'm sorry we burnt down your White House during the War of 1812. 
Я співчуваю, що ми спалили ваш Білий дім під час війни 1812 року.
I see you've rebuilt it! It's very nice. 
Я бачу, ви відновили його! Дуже добре.

I'm sorry for Alan Thicke, Shania Twain, Celine Dion, Loverboy, that song from Seriff that ends with a really high-pitched long note. 
Я прошу вибачення за Алана Тіка, Шенаю Твейн, Селін Діон, Ловербой, цю пісню від Seriff, яка закінчується божевільно високою довгою нотою. 
Your beer. 
Ваше пиво.
I know we had nothing to do with your beer, but we feel your pain. 
Я знаю, у нас не було нічого спільного з вашим пивом, але ми відчуваємо ваш біль.

And finally on behalf of all Canadians, I'm sorry that we're constantly apologizing for things in a passive-aggressive way which is really a thinly veiled criticism. 
І, нарешті, від імені всіх канадців, мені шкода, що ми постійно вибачаємось за все пасивно-агресивним способом, який насправді є не чим іншим, як завуальованою критикою. 
I sincerely hope that you're not upset over this. 
Я щиро сподіваюся, що ви не засмутитесь через це. 
Because we've seen what you do to countries you get upset with. 
Тому що ми бачили, що ви робите іншим країнам, які вас засмутили.

For 22 minutes, I'm Anthony St. George, and I'm sorry. 
Для «22 хвилини», я Ентоні Сент-Джордж, і я прошу вибачення.
[/spoiler]

Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи

Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи

Аргентина і Бразилія

Між Аргентиною і Бразилією вже давно існує суперництво, і не тільки на полі. В їхній спільній історії були досить напружені моменти, у тому числі трирічна війна, коли Аргентина спробувала перехопити контроль над бразильською провінцією Сісплатина - нині Уругвай. В очах бразильців, аргентинці – це самохвали, котрі вважають свою країну пупом Землі і є зарозумілими по відношенню до інших. Бразильці  більш схильні до європейської культури часто недооцінюючи свою власну країну. У них є приказка: «Основною проблемою Бразилії є самі бразильці». В обох країнах є багато жартів про футбол і, оскільки Папою став аргентинець Франциск, з’явилось багато жартів і на цю тему.

Аргентинський гумор:

[spoiler]

Підпис під фото аргентинського Папи: "Увага, бразильці! Хто буде говорити погано про аргентинців, піде до пекла!"

Після обрання Папою аргентинця, в Бразилії встановлено рекорд за кількістю атеїстів.

Скільки потрібно південноамериканців, щоб замінити лампочку? Бразильйон.

Яка різниця між бразильцем і дитиною? Дитина через деякий час перестає нити.

Що відбувається з бразильцем, який осліп? Він стає рефері.

Хайме [Вовочка] говорить своїй мамі:

- Мамо! Мамо! Дай мені трохи грошей для бідного старого, що кричить на вулиці

- Що він кричить?

- «Морозиво! Підходьте за морозивом!»

П’яний телефонує:

- Перепрошую, Ви не знаєте, де пан Рамірес?

- Не знаю жодного Раміреса

- Рамірес – це я, але я без поняття. де я

[/spoiler]

Анекдоти бразильців:

[spoiler]

На борту літака познайомилися два письменники: аргентинський і мексиканський. Політ тривав 8 годин. Перші 4 години  аргентинець розповідав про свою повість. Потім звернувся до нового друга і сказав: "Тепер ваша черга говорити. Розкажіть мені детально, що Ви думаєте про мою книгу."

Два туристи з Аргентини в Ріо-де-Жанейро залишились зовсім без грошей і вирішили їх вижебрувати. Один написав: "Я бездомний, у мене троє дітей, допоможіть", - вдалось йому зібрати лише кілька монет. Другий зібрав 6000 BRL. "Як ти це зробив?" - запитує перший. "Я написав: я збираю на повернення до Аргентини" - відповідає другий.

Летять в літаку кращі футболісти Південної Америки на змагання. Раптом літак починає падати, потрібно скинути зайву вагу. Спочатку викидають одяг, черевики, м'ячі. Потім стає ясно, що комусь доведеться стрибати.

    Спочатку стрибає перуанець. Кричить: «За любов до Перу!» - і викидається.

    Потім чілієць: «За любов до Чілі!» - і стрибає.

    Потім парагваєць: «За любов до Парагваю!» - і стрибає.

    Потім бразилець: «За любов до Бразилії!» - і виштовхує Марадону ...

В одному пологовому будинку в один і той же день народили три жінки: бразилійка, аргентинка і африканка. Дітей переплутали, і було вирішено тягнути жереб, хто обиратиме дитину  першим. Випало бразильській парі. Вони відразу взяли єдину темношкіру дитину, і стали збирати речі. "Послухайте! - вигукнула африканська пара. - Але це точно не ваш!" - "Звичайно, - відповів бразилець, - але тепер ми точно знаємо, що нам не доведеться виховувати дитину аргентинців»

Як впізнати аргентинця в книжковій крамниці?  Він просить карту світу Буенос-Айреса.

Дівчина просить запальничку у аргентинця. Він похлопав по брюках, грудях, задніх карманах, каже: «Вибачте, у мене нема запальнички, але – вау! - у мене потрясне тіло»

Що таке его? Це маленький аргентинець всередині кожного з нас.

- Згідно з Писанням Христос був дуже скромним і смиренним!

- Ха! Не дивно. Він же народився у Віфлеємі, а не Буенос-Айресі.

Від нас:

"Ростуризм" знайшов заміну Єгиптам-Туреччинам:

- Росіяни, їдьте до Бразилії: там, як відомо, багато-багато диких мавп - тому бразильці нормально сприйматимуть  п'яних росіян!

[/spoiler]

Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи

Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи

Австралія і Нова Зеландія

Австралійці сміються з багато чого, в тому числі і з себе. Але головним об'єктом насмішок є їхні менш заможні сусіди - новозеландці, яких вони називають «ківі», також аборигенів з Нової Зеландії – «маорі».

Згідно статистики, щотижня близько тисячі новозеландців перетинають кордон з Австралією. Деякі приїжджають працювати і живуть деякий час з власних запасів, що не викликає симпатії місцевих і піддає їх іронічним насмішкам.

Анекдоти оззі (як австралійці називають себе) часто грубі і образливі, з великою долею чорного гумору. Новозеландців в Австралії висміюють за їхню прихильність до овець, котрих нібито в Новій Зеландії більше, ніж людей. Повстала ціла серія непристойних жартів на цю тему. Висміюється також провінціалізм новозеландців і їхній тісних зв'язок з Великобританією. На думку австралійця, новозеландець хитрий, жадібний і дуже британський. Тому отримали прізвисько "Помі південних морів" (Помі - прізвисько британців).

Більш врівноважені та тихі новозеландці вважають, що австралійці надто впевнені в собі, хамуваті і ліниві; ведуть себе занадто шумно і постійно перебивають одне одного. Водночас оззі і ківі добре ладять між собою тому, що ці країни мають багато спільного: специфічне географічне розташування, британське коріння, державну англійську мову, любов до регбі і вітрильного спорту. Оззі і ківі можуть розповідати анекдоти про себе лицем до лиця, не порушуючи мирного співіснування.

Про новозеландців:

[spoiler]

У Новій Зеландії стався сильний землетрус, 350 000 людей зникло безвісти. Уряд просить допомоги. Великобританія відправила рятувальників і спеціально навчених собак, Сполучені Штати - провіант та гроші, Франція - лікарів, Японія - технологічно покращені засоби зв'язку, Німеччина - поліцію для підтримки порядку, Росія - намети та теплий одяг. Австралія направила 350 000 новозеландців, щоб замінили відсутніх.

Питання: Чому новозеландці одружуються на новозеландках?

Відповідь: Тому що вівці не вміють готувати.

Питання: Як називають новозеландця, у якого сорок овець?

Відповідь: Сутенером.

Два брата-новозеландця довго збиралися іммігрувати в Америку. Вони багато працювали і берегли свої гроші. Нарешті вони переїхали в Нью-Йорк і найперше вирішили подивитися на найвідоміші американські символи і визначні місця: Статуя Свободи, Емпайр-Стейт-Білдінг, Рокфеллер-центр та інші. Прогулявшись по вулицях і неабияк зголоднівши, вони побачили великий рекламний щит з написом "Хот-доги" і вирішили спробувати. Таким чином, вони замовили два хот-дога і сіли на лавці, щоб насолодитися ще одним шматочком американського життя.

Перший брат кладе свій хот-дог на коліна, розгортає папір, дивиться мить, раптом загортає назад і питає брата:

- А яка частина собаки у тебе?

Чи правда, що сир "Хохланд" виготовляють в Новій Зеландії за українською ліцензією? )))))

[/spoiler]

Про австралійців:

[spoiler]

Одного разу прем’єр-міністра Нової Зеландії Роберта Малдуна запитали, коли урешті-решт всі новозеландці покинуть свою країну, щоб жити і працювати в Австралії? Політик зазначив, що явище міграції новозеландців є корисним для Австралії - вирівнюється середній IQ обох країн.

Чоловік не впорався з керуванням і в'їхав на машині в паркан. Його господар, переконавшись, що водій живий і неушкоджений, запитує: «Ти що - п'яний?!» У відповідь чує: «А ти думав, я каскадер?»

Уперше за 30 років австралієць навідався до Сіднея, який він колись покинув заради проживання в селі. Походив по вулицях, площах - все змінилося, нічого вже не впізнати. І ось натикається він на майстерню "Ремонт взуття", яка залишилася колишньою. Заходить і бачить, що сидить у ній той же майстер з шевськими цвяхами в роті. Приїжджий зрадів і каже: "Тридцять років тому я був у вас і не забрав черевики" - "Це такі коричневі? Розмір дев`ять?" - "Так! Так! Це вони", - вигукує старий клієнт. Не виймаючи цвяхів з рота, швець незворушно відповідає: "Поки не готово. Приходьте завтра" ...

Австралієць приїхав до Англії, але весь час їздить по правій стороні дороги, порушує правила, носиться, ніби останній день живе. Зрештою його зупиняє офіцер поліції:

- Did you come to England to die?

- No, yesterday

 (в австралійців  to die (померти) вимовляється так само, як today (сьогодні). Для англійців австралійське «yesterday» звучить як «Yes, to die.»

[/spoiler]

Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи

Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи

Скандинавський гумор

Скандинавські народи люблять дражнити одне одного. У Швеції, Данії і Норвегії циркулює багато жартів з представниками цих народів. У той же час жарти можуть бути однаковими, змінюється тільки об'єкт жартів. Шведи люблять познущатися над данською мовою, їхній улюблений анекдот: "Данці говорять так, ніби мають в роті гарячу картоплину" або "страждають від запалення верхніх дихальних шляхів". Незважаючи на те, що данська мова дуже схожа на шведську і є зрозумілою для всіх скандинавів, для шведів вона звучить дещо смішно.

Про норвежців прийнято говорити, що це провінціали у картатих сорочках, які розмовляють так голосно, ніби вони знаходяться на вершині гори, а їхній співрозмовник - біля її підніжжя.

Джерелом жартів і взаємної ворожнечі є історія цих країн: протягом понад століття Швеція, Данія і Норвегія були під владою королів Данії в рамках Кальмарської унії, а після розпаду в 1523 році настала серія дансько-шведських воєн. Норвегія протягом більш ніж чотирьох століть підпорядковувалася Данії, а потім на більш ніж сторіччя перейшла під владу Швеції. Повну незалежність Норвегії вдалось здобути тільки в 1905 році. В даний час відносини між народами дуже доброзичливі. Свідченням цього, наприклад, є той факт, що скандинави іноді називають простір, в якому вони живуть, словом "Північ", не розділяючи його на окремі держави. Поза тим, у всіх є загальний об'єкт глузувань - фіни.

Про норвежців:

[spoiler]

Знаєте, що Ви отримаєте, коли розділите А4 навпіл? Норвезьку головоломку.

Двоє чоловіків  йдуть вночі через ліс. Один каже: "Чуєш? Вовки виють». На це другий: «А може, просто якийсь норвежець співає».

Осло. Автобус з екологами врізався в огорожу місцевого хімзаводу. Це найбільша екологічна катастрофа в Норвегії за останні 10 років.

Як потопити норвезький підводний човен? Треба підпилисти, постукати зверху, норвежці відкриють і запитають: «Хто там?»

А фінську? Треба стукати-стукати, поки вони нарешті не відкриють і не скажуть: «Ну ми ж не такі дурні, як норвежці!»

Ну і як потопити шведський підводний човен? Посадити туди норвежців

Що вийде якщо схрестити черепаху з ослом? Звичайно, норвежець в шоломі!

Де ви були в ніч з 15 жовтня на 20 квітня?

У Норвегії дружина чоловікові говорить вранці:

"Так, одягаєш червоний фартух, готуєш сніданок, миєш посуд."

В обід дружина чоловікові-норвежцю: "Так, одягаєш червоний фартух, готуєш обід, миєш посуд."

Увечері вона ж чоловікові: "Так, одягаєш червоний фартух, готуєш вечерю, миєш посуд."

Наступного ранку норвезький чоловік як закричить: "Досить! Набридло!.......... Хочу синій фартух!"

У Норвегії відключили електрику... Сотні норвежців на кілька годин застрягли на ескалаторах.

[/spoiler]

Про шведів:

[spoiler]

Що написано під знаком кругового руху у Швеції? «Максимум 8 разів».

Два шведа вирушили на зимову рибалку. Сидять довго, але зловити нічого не можуть. Недалеко рибалять два норвежця і витягають одну рибину за іншою. В чому справа? Один з шведів пішов у розвідку. Повертається, говорить товаришеві: «Все ясно! Вони, виявляється, в льоді лунки зробили!»

Чим шведська драбина відрізняється від інших? У неї нагорі написано «Стоп»

Чому фіни не літають в космос? Якщо полетить фінський космонавт, то Фінляндія вимре від захвату, Норвегія і Данія вимруть від заздрощів. Що, всю Скандинавію шведам залишити?

Що повинні мати з собою шведські бігуни на 100-метрову дистанцію? Карту і компас.

[/spoiler]

Про данців:

[spoiler]

Шведи вважають, що в їхній країні все краще, ніж у данців: медицина, освіта, культура. І тільки одне у данців краще, ніж у шведів – сусіди.

Страта норвежця, датчанина і шведа. Питають про останнє бажання.

Швед каже: "Випив би 100 грам".

Данець: "Перед смертю, я хотів би виголосити промову".

Норвежець: "Убийте мене, перш ніж данець почне говорити"

[/spoiler]

Про фінів:

[spoiler]

Хто такий фін-інтроверт? Це той, що під час розмови з вами весь час дивиться на своє взуття. А хто такий фін-екстраверт? Це той, хто під час розмови з вами дивиться на ваше взуття.

Найжорстокіша мафія у світі - фінська. Її жертви помирають від старості, але в постійному очікуванні.

Сидять на рибалці 3 брата-фіна в Фінській затоці.

Ранок, сонце починає вставати, молодший брат каже:

- Нее клюйеее.

Ну ось вже і день, сонце високо ...

Середній брат каже:

- Тааак, дійссснооо не клюйййее.

Ну тут вже і вечір, сонце вже сіло, ну старший брат каже:

- Балакайєте багато отт і нее клюйе...

Якщо на дорозі в Латвії тебе обігнав естонець, значить ти - фін.

Футбольний матч. коментатор:

- Йде тридцята хвилина матчу. На поле виходять гравці збірної Фінляндії! Суддя їм пояснює правила гри, фіни з'ясовують, в які ворота треба буде бити. Так закінчується перший тайм. Але результат у матчі Фінляндія-Естонія як і раніше 0:0 ...

Хто це там стоїть? Це гарячі фінські хлопці біжать!

Метро в Хельсінкі: - Оббережжно! Тверррі заччиняються! Наступна зупинка... Оопппа, а осссь і вонаа!

Не минуло й 10 років, як уряд Фінляндії оголосив ноту протесту з приводу анекдотів про гарячих фінських хлопців: "Цее не ми відсттаєммо, цце ви гоннитте!"

Чому фінські гонщики так швидко їздять? Тому що на поворотах вони не встигають прибрати ногу з педалі газу!

Два фіна зустрічаються, один запитує:

-Я Чув, ти побудував будинок?

-Так, побудував.

-І Скільки в ньому кімнат?

-Одна.

-Чому одна?

-Менше не було сенсу

[/spoiler]

Кошмарний сон Путіна: повний кремль негрів-автоматників.– Х-хто… ц-це т-т-такі? – загикуючись від переляку, питає він.– Це сили самооборони Московської народної республіки готують референдум про її вихід із складу РФ.

МЗС Німеччини заявило світовим ЗМІ про своє глибоке обурення з приводу порівняння Адольфа Гітлера з якимось кремлівським карликом.

На засіданні російського Генштабу розрахували, що до Києва їхня армія зможе дійти за два тижні, до Берліна – за три, до Лондона – за місяць, під три чорти – за секунду.

В одній із російських лікарень сталося чудо! Непритомний пацієнт на кілька хвилин вийшов із коми – аби вимкнути телевізор, що показував «Вісті» з Дмитром Кисельовим.

Обама – Путіну:– Володимире, хочеш, поб’ємось об заклад, що я своїми санкціями розвалю Росію за пару років?Путін – Обамі:– Бараку, а давай поб’ємось об заклад, що я її розвалю за рік. Без усяких санкцій!

Переважна частина «ватників» твердо впевнена, що відкриття Колумбом Америки у 1492 році було антиросійським спецпроектом ЦРУ.

Діалог двох «ватників»:– Ти чув?! Нашого Володимира Володимировича в Австралії послали під три чорти!– А бити все ж таки не стали! Бо бояться й поважають!

– Володимире Володимировичу, а чому ви дочасно покинули саміт Великої двадцятки?– А про що можна говорити з невігласами, які не дивляться ні «Life news», ні «Russia today»?

Найкоротша версія конституції РФ: «Путін сказав».

Питання іноземного репортера до Путіна:– Чому кілька тисяч ваших солдатів не повернулися з Донбасу?– Просто їм настільки сподобалася відпустка у тих краях, що, на їхню думку, кращою за неїможе бути лише подорож до раю.

– Володимире Володимировичу, чому ви ніколи не носите головні убори?– Бо на мені чомусь завжди шапка горить.

Бутирська тюрма у Москві. Сидять у камері двоє зеків, і один у другого питає:– Тебе за що сюди запроторили?– За те, що обізвав нашого президента… Ну, отим на букву Х.– А яка це стаття? Образа? Хуліганство? Екстремізм?– Ні, розголошення державної таємниці.