хочу сюди!
 

Vitalina

34 роки, овен, познайомиться з хлопцем у віці 28-35 років

Замітки з міткою «хохмы»

У кого УПАЛ? :-)

Обожаю мой дом с моими бесподобными соседями!!! 
Поутру на лоджии обнаруживаю чей-то носок... 



Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло - и к нам приземлило... 
Беглый осмотр балконов ничего не дал - бельё уже сняли и унесли. 
Что делать??
Прикрепил носок к листу бумаги, повесил у почтовых ящиков и написал:
"У кого упал? Возьмите – и не благодарите!".

К вечеру на бумаге обнаружил 14 надписей такого содержания:
- У меня еще стоит!
- У меня стоит тоже!
- Мой и без носка - стоит!

Носок провисел два дня, потом пропал... 
После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает!!!".

*** Самое интересное, что в подъезде проживают солидные и серьезные люди...


Надписи на маршрутках и на другие темы/взято из жизни/







Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" (эта наверное самая распрастраненная надпись); 


Не говорите Водителю Куда ему ехать и он не скажет Куда Вам пойти; 


Книга жалоб в следующей машине, (по моему мнению это самая прикольная надпись, видел реально); 


Вырасту- икарусом стану!" 


Это не Билайн - все входящие платят;


10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей; 

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь; 

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет; 

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!; 

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!; 

Просьба говорить остановки погромче, водитель - глухой. но и не стоит орать - он ещё и нервный!; 

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!; 

Надпись на двери "Дверями не трахать"; 

Дверь закрывайте душевно, а не от души!; 

Не хлопайте дверью - водитель пугается!; 

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги; 

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, представьте что эта дверь Вашего холожильника; 

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой;



Лошадиные темы

 Сколько стоит прокат верховой лошади в час? - Двадцать крон. - А
как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или
когда приковыляю я?


 Владелец скаковой лошади был недоволен
результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не
могли бежать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не
разрешается слезать с лошади.


 Перед соревнованиями один
жокей спрашивает у другого: - Послушай, почему у тебя всего одна шпора?
- Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину
моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет
удовольствие отставать.


 Я вчера был на скачках.
Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло
надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Я пришел третьим.