хочу сюди!
Знайомства
 

Наташа

49 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 44-53 років

Замітки з міткою «инструкция»

Сортувати:
нові
популярні
Вид:
короткий
повний

vkysnaja

vkysnaja

Инструкция по применению. Темный Лорд

Примите наши искренние соболезнования, Вы стали обладателем супержесткого и сверхживучего Темного Лорда Волдеморта.
Предупреждаем сразу, даже инструкция Вас не спасет от возможных вспышек гнева и садистских наклонностей Образца. Однако, при правильной эксплуатации возможна смена режима с Волдеморт на Том Риддл.
Во время испытаний Образца не выжил никто, поэтому результаты нам не известны.

Технические характеристики:
Наименование: Темный Лорд Волдеморт. Возможные обращения: Темный Лорд, Мой Лорд, Повелитель, Милорд. Точка! О смене режима Образец сообщит Вам сам, после этого Вы получите дополнительные указания.
Тип и характер: Беспощадный, жестокий, неуравновешенный. В этом режиме характеристика изменению не подлежит.
Возраст: лучше Вам не знать.
Высота: 195 см.
Вес: 92 кг, вместе с костью отца, рукой слуги и каплей крови врага.
Цвет: хамелеон: жемчужно-белый на солнце, синеватый ночью.
Длина: по поводу этой информации Волдемортом было наложено заклятие Забвения на изготовителей.
Срок годности: бесконечен, при условии, что Вы не приобретете Волдеморта в комплекте с Гарри Поттером, чего мы Вам не советуем.

Примечание: Данный образец является одним из 8 идентичных и дальнейшему размножению не подлежит, восьмерых Волдемортов в мире вполне достаточно.

[ Читать дальше ]
1

vkysnaja

vkysnaja

Инструкция по применению. Люциус Малфой.


Уважаемый VIP-клиент, данный экземпляр доставляется только на заказ и за соответствующую плату, но поверьте, даже разорившись от его покупки, Вы не будете жалеть о своем шаге!
Вам несказанно повезло приобрести именно эту новейшую модель, которая оснащена дополнительными функциями и режимами! Владейте и наслаждайтесь, если Вы любитель и ценитель всего роскошного.

Внимательно прочитайте инструкцию по эксплуатации Модели Люциус Малфой, чтобы содержать его в первозданном шикарном виде и безукоризненном состоянии.

Предупреждение: Если Вы замужняя женщина, можете разводиться, муж Вам больше ни к чему. Если Вы – женатый мужчина, жена Вас бросит, прихватив с собой Люциуса Малфоя, если только Вы не успеете развестись с ней сами. А затем весело проводить время с новым товарищем, без криков и воплей супруги «Опять нажрались, мантикора вас раздери!», «Где ты шлялся, упырь. И не говори, что этот белобрысый развратник пользуется красной губной помадой!», «Выйди из спальни, ничтожество, не видишь, мы заняты!» и прочее. Если у Вас есть дети, сразу объясните Люциусу Малфою, что это не домашние эльфы, а гоблины из Гринготса, так Вы обезопасите их от телесных повреждений.

Внимание: Если у Вас нет лишнего миллиона галеонов в месяц на содержание Модели Люциус Малфой, и/или Вы нечистокровный волшебник, и/или у Вас нет шоколадной фабрики, просьба вернуть покупку, неудачник, видимо, это какая-то ошибка. Мы можем предложить Вам менее прихотливую Модель Драко Малфой.

Итак, откройте бутылочку эльфийского вина, сядьте в кресло, обитое шкурой валлийского зеленого дракона, попросите эльфов сделать Вам массаж стоп и продолжайте читать инструкцию к Вашему Люциусу Малфою.

Технические характеристики:

Наименование модели: Люциус Малфой. Возможные обращения: Мистер / лорд Малфой, Люциус, Люци, Люцик, Фейт, друг, Властелин моей души, Повелитель моего сердца, Мой Господин, Великолепный, Обворожительный, Потрясающий и прочее, в зависимости от возраста и пола владельца.

Тип и характер: Самолюбивый, нарцистичный, высокомерный, гордый. В зависимости от Вашего поведения, состояния счета, внешности (для женщин), возможно снисходительно-уступчивый или даже страстный, а для мужчин – дружелюбно-авантюрный и предприимчивый.

Возраст: 42 года.
Высота: 188 см.
Вес: 80 кг.
Цвет: бледный аристократический, упаковка дорогостоящая и идеально подобранная, то, что дешевле 1000 галеонов будет безжалостно уничтожено, вместе с надеждами на дальнейшие отношения. Если у Вас проблемы со вкусом, советуем нанять Вейлу-имиджмейкера.
Длина: Вы будете довольны, никто еще не жаловался.
Срок годности: ограничен Вашей жизнью, с правом передачи по наследству.

[ Читать дальше ]
1

vkysnaja

vkysnaja

Инструкция по применению. Северус Снейп.


Если Вы снейпоман, поздравляем! Если нет, сочувствуем, и лучше, верните покупку как можно скорее.
Настоятельно рекомендуем строго следовать инструкции во избежание тяжких последствий в виде нервных срывов, умопомешательства, ухудшения душевного и физического здоровья.

Предупреждение: В результате испытаний Образца Северус Снейп из 10 владельцев: 5 отправлены в Мунго, у 3 - летальный исход, 1 обратился к нам с жалобой на отравление. И только один оказался женщиной-снейпоманкой.

Внимание: если Вы - гриффиндорец, компания не несет ответственности за последствия, в случае отсутствия страховки. Будьте благоразумны, верните Образец, или хотя бы застрахуйте свою жизнь и здоровье от несчастных и умышленных случаев покушения на Вас.

Вы еще не передумали? Да сохранит Вас Мерлин.

Наименование: Северус Снейп. Сокращения, прозвища, уменьшительно-ласкательные имена расцениваются как оскорбления.
Производство: Eileen&Tobias feat. Армия Снейпоманов-Которые-Пойдут-На-Все.
Тип и характер: Угрюмый, раздражительный, своенравный. Характеристика изменению не подлежит.
Возраст: 38 лет.
Высота: 185 см.
Вес: 78 кг.
Цвет: желтоватый, упаковка готическая, в целях безопасности упаковку менять не следует.
Длина: специальный весенний подарок, сюрприз внутри.
Срок годности: зависит от того, как Вы будете с ним обращаться, речь, конечно, идет о сроке Вашей годности.

Примечание: Образец Северус Снейп-1 Канонический является на данный момент единственным, Снейп-2 Фанфиковский и Снейп-3 Адаптативный были уничтожены на ранней стадии разработки Образцом Снейп-1.

[ Читать дальше ]
1

Voila!

Voila!

"Ваш мужчина: инструкция по эксплуатации"

Большинство женщин ломают голову и портят нервы, пытаясь разобраться в мужчинах. Оказывается, уже давно в них разобрались и изложили в подробной инструкцииlol Итак, внимательно изучаем...

[ Читать дальше ]

18

sdd7

sdd7

Докладывает Центр КПЗЧС США.

Этот материал опубликован на странице сайта Центра по контролю и профилактике заболеваний и чрезвычайным ситуациям  США.

Ко всем видам чрезвычайных ситуаций мы можем подготовиться. Возьмите зомби Апокалипсиса например . Это верно, я сказал "зомби Апокалипсиса" . Вы можете смеяться, но когда это произойдет, вы будете счастливы что прочли эти строки когда-то и, может быть, вы даже запомните кое-что о том, как подготовиться к реальной ситуации.

[ Читать дальше ]

0

bobryulia

bobryulia

Руководство пользователя котом (с)

Документация по установке и обслуживанию

Спецификации устройства:

  • Дружественный интерфейс
  • Управление мышью
  • Самоочистка
  • Переход в режим энергосбережения при простое
  • Самоскладывающаяся конструкция
  • Двойные аудио- и видеовходы.
  • Аудиовыход
  • Автопоиск входных данных
  • Автопоиск выходного лотка
  • Мгновенный переход из режима энергосбережения в режим полной мощности

Транспортировка:

Используйте подходящую транспортную упаковку для транспортировки устройства к месту работы. Несоблюдение правил транспортировки устройства может привести к его потере или повреждению, а так же представляет серьезную опасность для пользователя.

Применения:

В настоящий момент имеется несколько областей эффективного

применения для КОТа:

МЫШЕуничтожитель. Функция предустановлена. Многие пользователи применяют свои системы для игрушек. Лучше

всего КОТ играет, пока новый. Устаревшие устройства имеют повышенные системные задержки и ухудшенные характеристики.

Некоторые игры КОТа: ЛОВЕЦ. - Кот ловит объект данных. Игра имеет аналог для систем ПЕС, но используется объект меньших размеров. СКАЧОК. - Быстрое перемещение к объекту данных по воздуху. В этом режиме устройство КОТ достигает наивысших уровней работы.
ЗЕРКАЛО. - Поместите устройство перед зеркалом и наблюдайте, как оно проводит самоанализ. Некоторые устройства могут выйти из игрового режима. В этом случае, осуществите повторный вызов системы обращением к ней по имени. ПРЕСЛЕДОВАНИЕ. - Разыгрывается между двумя КОТами или между системами КОТ и ПЕС. Одно устройство представляет собой данные, а другое пытается их исследовать. ПЕСНИ и ПЛЯСКИ. - Используйте РЫБ-коды для активизации полного  диапазона аудиосистемы.
Обслуживание: КОТы - самовосстанавливающиеся устройства. Это занимает 20 часов в 24-х часовом рабочем цикле. Раз в год необходимо доставлять устройство КОТ в ветеринарно-технический центр для проведения технического осмотра. Вы можете проверить заднюю панель КОТа, чтобы определить тип стыковочного порта («мама» или «папа»). КОТ со стыковочным портом типа «папа» иногда может выделять нетоксичную, но пахучую аэрозоль. В ветеринарно-техническом центре могут устранить отвечающий за это компонент. КОТы с типом порта «мама» подвержены периодическим возбуждениям. Ветеринарно-технический центр так же может устранить этот недостаток удалением некоторых внутренних компонентов. Предупреждения: Обычно устройство КОТ имеет дружественный интерфейс. Однако, в некоторых известных ситуациях кот может представлять опасность для пользователя. Раздражающее воздействие на входные/выходные порты системы может привести к срабатыванию системы автозащиты. Никогда не пытайтесь неожиданно

напасть на КОТа. Его CPU выполнено в соответствии с требованиями и спецификациями военного стандарта. В состав устройства входят четыре пятиштырьковых коннектора со средним временем доступа порядка 5 миллисекунд. Производитель не несет ответственности за повреждения, причиненные пользователю.

Не засовывайте никакие предметы во входные/выходные порты КОТа. В сухую и прохладную погоду на поверхности устройства может накапливаться электро-статический заряд. Во избежание поражения электрическим током при работе с КОТом следует находиться на изолированной поверхности. Не работайте с котом над водой. Это может привести к повреждению пользователя. Переносите КОТа аккуратно. Не используйте для этого его «хвост». Текущее обслуживание: Когда КОТы становятся старше, обучающая программа начинает работать намного эффективнее. Это делает КОТа более привлекательным. КОТам нравиться иметь собственные игрушки. Часто у них есть хобби, например: наблюдение за птичками и изучение тропических рыб. Если правильно ухаживать за КОТом, он прослужит вам многие годы. Многие пользователи приобретают второе устройство. Однако, большинство пользователей не нуждаются в дополнительном устройстве, их устраивают возможности игр-симуляторов с одним КОТом. Гарантия:
Устройство КОТ гарантировано от катастрофических отказов. Прилагается девять талонов.
Документированные проблемы:
Не размещайте устройства типа ПТИЦА в зоне работы устройства КОТ. Эти устройства несовместимы. Устройство ПТИЦА может быть полностью выведено из строя.
Системные возможности:
  • Модели - От Big Tower до Laptop с минимально необходимой площадью на столе. Доступны модели 15, 17 и 19 дюймов.
  • Интерфейс - Сенсорный дружественный интерфейс.
  • Память - Небольшая. Возможен небольшой апгрейд.
  • Приблизительный срок службы – 15 лет ±72 месяца (до 20-ти лет).
  • Вес – 3-6 кг без добавочных кабелей.
  • Скорость – Время доступа 5 мс в режиме самозащиты.
  • Цветовая палитра – доступны варианты: черно-белый, монохромный, 64 градации серого, до 16 миллионов цветов для 40 миллиардов пикселей высокого разрешения.
  • Звуковой чип – 16 октав, цифровой MIDI выход (MI/OU).
  • Энергопотребление – 250 грамм протеина ежедневно (2 миллиграмма в секунду).
  • Диапазон рабочих температур – от -30C до +45C (-22F до +105F).
  • Допустимая вибрация – 5-500 Hz, одна октава в минуту, с остановками на всех резонансных точках.

5

sdd7

sdd7

Как бороться с лесным клещом.Исповедь укушенного.)

beer2
3

Yarik_M

Yarik_M

"Ваш муж" - инструкция по уходу и применению

Муж всегда прав. Муж не спит, муж отдыхает. Муж не ест, муж восстанавливает силы. Муж не пьет, муж дегустирует. Муж не флиртует, муж обучает кадры. Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа. Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения. Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение. Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма. Муж не трус, муж поступает предусмотрительно. Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории. Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями. Муж не лжет, муж - дипломат. Муж не упрям, муж последователен. Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку. Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела. Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии. Если муж не прав, читай сначала. Или ещё один вариант "Ваш муж" - инструкция по уходу и применению
1

Doppler

Doppler

Инструкция к презервативу с комментариями. Картинок нет.



Ни для кого не секрет, что у меня, как УЗИста, презервативы рассованы везде. По всем карманам, в бумажнике, сумке и пр. Вываливая из кармана мелочь или вытаскивая визитку, почти всегда приходится быстренько убирать несколько вывалившихся, боромоча "извините, профессиональное...".

А на днях удосужился прочесть и отсканировать инструкцию. Не могу не откомментировать. Итак, по пунктам.
1. Разовать защитную оболочку.
   Устрашающе. Почему не вскрыть, не надорвать, а именно разорвать? А может яростно разодрать? Или порвать в клочья?
2. Вытащить презерватив, не касаясь краев оболочки. 
   Как человек с пытливым умом честно пытался выполнить, но где именно эти края и чем нельзя их касаться? Вроде при разрывании мы уже их касались. В общем этот этап я не осилил. В перчатках и пинцетом получается с третьего раза, но только в лабораторных условиях.
3. Следите, чтобы не проколоть презерватив ногтями или браслетом.
   Проколоть ногтями - это пять...Эксклюзивная поставка для "Эдвард руки-ножницы"? Я долго старался проколоть ногтями хоть что-то. Ну не получается укола, хоть тресни. Остается вариант "браслет". Я не ношу, но допустим. Проколоть браслетом. Браслет на концевых фалангах пальцев? Или чем открывать-то надо? Кстати, про это в инструкции ни слова. Проколоть браслетом, блин. Зацепило. Стоп-стоп... Что-то знакомое. Браслет с шипами? А почему он в комплекте тогда не идет с плетью и намордником? 
4. Наденьте презерватив на пенис в состоянии эрекции до того, как пенис проникнет в вагину. 
   Ну в целом абсолютно логично, непонятно только, почему пенис коварно действует отдельно от своего  хозяина, который должен его караулить в засаде, чтоб этот подлец, не проник в вагину сразу после эрекции, не дожидаясь, пока пока как на него наденут кондом.
5. Для обеспечения большей чувствительности, зажмите резурвуар для сбора спермы пальцами т.о, чтобы из него вышел воздух.
   После того, как надели? А куда, пардон, воздух будет выходить? Сложный пункт. Тоже не смог повторить даже в лабораторных условиях.
6. После завершения полового акта, снимайте презерватив, когда пенис находится в состоянии эрекции. 
   Без коментариев. Хотя, есть один. Секунда в секеунду, ровно в час "Ч", т.е. "как только, так сразу" нужно твердо и решительно заявить "Шестой пункт. Мне срочно по делу."
7. Держитесь за кольцо презерватива, пока он не снят полностью. Это препятствует соскальзыванию презерватива и проливанию спермы.
   Тут нужно пояснить. После предыдущего пункта за кольцо действительно нужно держаться крепко и желательно двумя руками сразу (можно еще упираться ногами), ибо на этапе перехода от пункта шесть к седьмому, есть большой шанс вылететь в окно. Вместе с презервативом, несмотря на соскальзывание и проливание спермы. ®
14

Диз-Айнер

Диз-Айнер

Вырезки из "инструкции безопасности ИТ"



Это есть на моей работе. При всем том что Я Дизайнер мне дают это подписать.


"При работе в автоматизированной информационной системе Компании пользователю запрещается.
....
3. Загружать файлы с неизвестных ресурсов" - КОМУ неизвестных???
"...
5. Устанавливать  и использовать несанкционированное программное обеспечение." - Списка нет. Где список непонятно, откуда я знаю можно ту или иную программу устанавливать.
"...
10. Пытаться выявить топологию сети и методику защиты информации Компании." - ни хрена не понятно...

"...
копировать на съемные носители любое программное обеспечение и файлы данных" - Бл.ть я дизайнер как это можно избежать писец????

"...
использовать для передачи информации ограниченного доступа не предназначенные для этого средства и каналы связи" - бля я по 100Мб информации в другие города по файлообменникам передаю
2
Сторінки:
1
2
3
4
попередня
наступна
Радіо онлайн Слухай улюблені радіостанції в одному місці
 
I.UA, 2006—2024.
Ok Для зручності користування сайтом використовуються Cookies. Детальніше у політиці конфіденційності
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more