Я стала любить одиночество,мне так не хватает побыть с собой наедине.Я поняла почему,так я могу погрузиться в те дни и воспоминания,мне очень не хватает тебя.Мы были слишком счастливы вместе, а всему хорошему не длиться долго.Кто то придумал эту гадкую  фразу,если бы ты сказал мне "останься", "не уходи",я никогда бы не ушла.Ты предоставил мне самой сделать  выбор,ты всегда так поступал.Ты никогда мне не говорил "это невозможно",ты никогда не запрещал и не настаивал.Я тебя слишком любила, чтобы забыть,но мое табу я не переступлю ,и ты это знаешь, знал тогда, что не остановив меня, теряешь навсегда.Я знала, что уходя, никогда не вернусь.Нет, это не гордость.это что то другое,до сих пор не могу найти ответа и не найду,моя душа глубокая, а знаешь почему?Для того,чтобы в ней поместить все воспоминания о тебе, не в укромном уголочке.В глубокой бездне моей души утонула наша любовь,и даже если я вдруг тебя увижу, я  не позову тебя,хотя, закрывая глаза, представляю только тебя.И дождь у меня ассоциируется с тобой, как мы с тобой любили друг друга и не спешили расставаться, в то время как все люди вокруг спасались от сильных дождей,а мы мокрые и счастливые,не замечали дождя, моя рука в твоей руке, мы расставались с надеждой скорее увидеться и при встрече оттягивали минуты прощания.Я тебя люблю,но я уже не смогу быть с тобой.Я стала любить одиночество...

Бывало ли у Вас такое ощущение, что все кто Вас окружает (в т.ч. и самые-самые близкие), Вас не понимают?

Причем не понимает не сиюминутно,  а глобально?

Вы думаете, говорите, чувствуете одно, а воспринимают Вас совсем по другому... повторюсь - не конкретное действие, а мотивы, эмоции, душу...

И что интересно, вот если ты зол, если скажешь что-то резко, или прямо, но не очень приятное - то и воспринимают именно то, что было, что хотел сказать, что показывал, а вот если руководствуешься чем-то другим, даже не знаю как объяснить...  любовью, заботой, попыткой понять или даже просто благосклонностью то тут риск быть не понятым вырастает в разы!

Что же порождает не понимание? Порождает желание остаться одному запереться, никому не звонить и не отвечать и выть, выть, выть на луну или просто заниматься чем-либо, но просто механически, а внутри,  в душе -  буря, град, молния и штиль, метель и зной, крик и тишина? А в зеркале - тоска в глазах ....

Вот тут и задумываешься что же такое одиночество? что это на самом деле такое?

Скажете, не умеешь показывать, что ты с благими намерениями что-то сделал, или сказал, или подумал ... :), возможно! Но как иногда хочется быть понятым, как хочется, чтобы твои эмоции, твои мысли, твои переживания, были поняты и приняты и хоть чуть-чуть  разделены...  

p/s/  В такие минуты тоска  наполняет тебя  до краев, какая-то безысходность обволакивает... и что интересно, в последнее время что помогает? начинаю на себя злиться, даже себя ругать :) и надо же - отрезвляет! :)

Недавно, стоя возле дверей в реанимационное отделение, мой двоюродный брат сказал одну фразу - "Классная у нас семейка, мы видимся только на похоронах, на свадьбах и в больницах". И это так, я его последний раз видел на похоронах своего дяди. И вот спустя пару лет, я его вижу по причине тяжелой автомобильной аварии родного брата. Которого, я тоже уже не видел более полутора лет. Позже подтянулся отец, с которым я даже не общался более двух лет. И вот мы стоим, общаемся как не в чем небывало, можно подумать что мы под одной крышей живем.

В большей части я виноват, такому общению, потому что я не могу воспринимать их такими, какими они есть, и изменить их я не в праве, и не в силах. А родных не выбирают.

Вот где начинается путь одиночки.

Одиночество - это болезнь,

передающаяся половым путем.

Я не лезу, и ты не лезь.

Лучше просто побудем вдвоем.

Поболтаем о том о сём,

Ни о том ни о сём помолчим

И обнимемся, и поймем:

Одинокий неизлечим.

 

 

(с) стыряно очень давно.

Загрустила осень, туман клубя,

Серебря под утро стволы и лужи.

Мне с тобою плохо, но без тебя –

Хуже.

 

Мне плевать, что сумерки хороши,

что пьянит дубрава листвой лежалой.

Ты сказал, что нет у меня души.

Да, пожалуй.

 

Я приду домой, не зажгу огня.

Заскребется мышь под диваном тихо.

А душе, хоть нет её у меня –

Лихо!

 

 

(с) не моё

Великий человек подобен орлу: чем выше он взлетел, тем меньше доступен взору; за свое величие он наказан душевным одиночеством. .

   

И остался один, никого нет рядом                                                                         Беззаботная грусть прогоняет тревогу Провожаю былое поминающим взглядом Где день, и где ночь, не имеет значенья Не за что схватиться, передо мной стена Я сам снял крест, мне нет прощенья Одни стуки сердца, а вокруг тишина Покинул я ложе тревоги Без нее нет желания жить Хватает тоска за ноги Некому душу излить Наверно я сбился с дороги Покинул стезю умилений Позади все ожидания И кончились слова искуплений И усохла плеть нарекания Не дождаться мне изменений Терпеть покой адский труд Понемногу теряешь доверие Кажется, что все мысли врут Пока придет в разум прозрение Все чувства во мне наверно умрут                 (Евгений Душкин)            

Одинокий волк никогда не бывает счастлив, даже если он сыт и не предмет охоты

"Течет река от престола..сквозь + ,через сердца.."

Что такое одиночество?.. Нужно ли с ним бороться?..Откуда оно берется?..Куда девается?..и девается ли вообще куда-то?..

Думаю,не одному мне приходили эти вопросы..Не один я пытался найти разрешение им..Не один я пытался успокоиться и найти хоть какую-то опору,в смятении своег духа.

Человек призван к свободе.Человек приходит один в этот мир.Один и уходит из него...

Приходит куда? - понятно..Зачем? - не совсем ясно..Куда уходит? - прочерк...

Душа бродит ища покоя пока человек жив..Находит ли она его,когда человек уходит?..

Странный вопрос..Часто мы его пытаемся гнать,когда он неожиданно приходит в наш разум..Когда он становится уж слишком назойлив,мы реагируем на него по разному..

Стоит ли нам гнать его?..Или может быть есть ему разрешение?..если есть,-то какое?..

Нам не хочется быть одинокими. Мы все хотим успокоиться в душевных муках,поисках..Нам не хочется иллюзии покоя,иллюзии свободы..Иллюзию найти легче..Успокоить боль внутри можно на время..но вопрос в том:стоит ли?..Зачем?-если опять вернется боль еще сильнее..если смятение и страх еще с большей силой погонит нас..

Нужно ли искать человека,людей,могущих нам помочь?..Думаю,не стоит..

Блажен(счастлив)человек,нашедший поддержку,нашедший опору,нашедший человека,который может стать его спутником в безудержных странствиях его души..

Блажен человек,нашедший другого человека,с которым они будут делить боль,поиск истины - как обрести свободу и успокоиться..как укрепиться и устоять в свободе,покое,быть готовым к тому,что один из них,в любом случае,опять останется один..понять,что врядли нужно истязать себя,болеть и страдать,горевать об утрате и судорожно опять искать попутчика...

Одних ломает утрата и они не желают утешения в своей боли..Другие и рады бы искать,но не верят..Третьи - судорожно пытаются опять найти опору..в человеке..

Врядли можно найти вечную опору в смертном человеке..Врядли можно обрести вечную свободу в тленном мире..Врядли можно обрести вечный покой во временном мире,где царит хаос и смятение..Врядли нужно прибегать к временному обезбаливающему,принебрегая при этом,вечным исцелением..

Если мы хоть чуточку верим в то,что наша душа вечная и не предается тлению после тления нашего тела,то ,думаю,разрешение нужно искать в вечном..Не говорю о том,что нужно пренебрегать,отвергать подарки нашего любящего Творца..Только одно нужно - уметь отличать золото от меди,бриллиант от стекла,настоящее от фальшивого..А значит,нужно искать у Творца не только подарков,но и ведение(знание,как отличить истинное от ложного).И в этом может помочь Он Сам..

"От недостатка ведения будет истреблен народ Мой",-говорит Господь..

Поэтому друзья,врядли нужно пренебрегать Им и Его ведением,ища обходные пути..Спасибо,что вы со мною до конца заметки,выслушали меня..Надеюсь,что был искренен с вами..Не могу сказать,что ответил на все свои вопросы,что нашел..я ищу..вместе с вами..и надеюсь,что если мы будем искренни сами с собою,то обязательно найдем ответы на все мучащие и не дающие нам спать,жить,вопросы..

Я никогда не смогу терпеть одиночество. Даже и одну минуту. Даже
мгновение. Наверное ты это знаешь и стараешься быть рядом. Не телом -
мысленно. Я чувствую твое тепло, я глажу твои волосы, провожу рукой по
спине... Ты все такая же - солнечнонеобычная. Настоящая.

Вчера ты схватила меня за руку (было темно... прости, я не сразу понял, что
это ты) и что-то прошептала. Тише обычного. Я забыл твои слова, но
помню как по телу пробежали мурашки. Я сказал: "Спасибо", а ты
улыбнулась (должна была улыбнуться - я верю). Улыбнулась не мне - дождю
за окном, ветру в поле, солнцу за облаками. На утро ты снова ушла, я
знаю, так надо. В моей голове еще долго будет кружиться запах жасмина...

Помнишь 3 июля? Я был в сером твидовом пиджаке, джинсах и кедах на босую ногу.
Твое лицо... на нем была неприкрытая детская улыбка, нелепо украшенная
яркой губной помадой. Мы шли по мосту через реку и ты кидала крекеры в
воду, а чайки, там внизу, вылавливали их и улетали прочь.
Я помню как ты смеялась и я смеялся в ответ. А ночью мы смотрели на звезды...

Ты никогда не говорила о себе. У тебя не было дня
рождения. Но так даже проще - дарить цветы и подарки можно и просто
так. Четвертого я принес тебе лилии, а шестого - георгины.

Я снова и снова вспоминаю наш первый поцелуй. Там, на набережной, у
самого моря (о, как же это банально!). Было холодно, а ты (глупышка)
думала, что на улице всегда лето. Я отдал тебе куртку (всегда хотел так
сделать - как в кино) и прижал к себе. Ты, сама, без всяких раздумий
чмокнула меня в губы. Потом еще. Следущее, что я помню - утро, в меру
холодное, достаточно солнечное и ты - рядом. Искренняя, чистая, самая
настоящая. Ты слушала мелодию (жуткую какафонию) ветра и прибоя. Я
курил "Честер" (ты только скажи - я брошу курить) и смотрел в потолок. В голове
ревел волшебный ураган лю...

Ты ушла в тот день. По-английски - не попрощавшись. По-человечски - оставив записку.
"Живи. Т. - Б."
"Живи. Т. - Б."
"Живи. Т. - Б."
"Живи. Т. - Б."
"Живи. Т. - Б."

Ты ушла, но осталась рядом. Ты приходишь, когда за окном темно и берешь
меня за руку. Я не вижу тебя, но знаю , чувтсвую, что смотришь в мои
глаза, читаешь по ним. Иногда улыбаешься.


-Александр Петрович, время.
-Да, да, Сережа, уже иду.
Они прошли прямо по коридору и свернули направо. Вечернее эхо шагов
разнеслось по всему этажу. Аутисты или уже уснули или делали вид,
что спят, только палате № 3 (на самом деле обычной маленькой комнатушке на
одного) сидел парень без имени, молодой и, наверное, красивый. Вот
только седина у правого виска казалась нелепой и смешной. Он неподвижно
сидел на кровати, сложив руки на коленях, а взглядом сверлил стену
напротив.

Его губы едва заметно шевелились, а на щеке красовался след от губной помады.

Почему осень на меня непоправимо влияет. Что в ней такое, что заставляет увидеть себя с другой стороны. Быть может это простая тоска по теплым летним дням, или по беззаботным коротким ночам. Прохлада и унылость осенних дней, загоняет подальше от улиц в обитель, или кафе. Осень, не выпуская из теплой комнотухи, показывает перед окном симфонию дождя, и колорит уставшей листвы.  Гуляя по парку я заметил одну закономерность, большинство людей влюбляется именно осенью. К чему бы так? Может просто они устали от летних беспринципных спариваний. Или им просто холодно гулять в одиночестве. Или им просто грустно в осенние дни, а в такие моменты лучше быть одними, а не одному, или одной. Не знаю, для меня это сейчас чуждо. Но все же, мне приятно наблюдать за влюбленными. Они так потешно воркуют, пытаются что-то прочитать, у друг-руга в глазах, сжимают руки покрепче, таким образом, будто хотят выразить силу своих чувств. Они меня умиляют. Ну все, хватит наблюдать, а то это переходит в извращение. С осенью у меня проснулась негодяйка, и звать ее апатия. Эта сволочь, всю мою инициативу избивает, и пинает ногами безразличия. За что не возьмусь, дай ей только повод сделать ошибку, и все, руки опускаются. Понятное дело, я сам виноват. Но что уж поделать, когда в твою жизнь пришел похуй? Непонятно, когда наблюдаешь убыль дней. Не понимаешь, ведь толком не поправил все свои дела, а уже пришел сумрак. И на полпути к задуманным планам, сворачиваю к ближайшему бару, вызваниваю знакомых, и друзей. И с кем не говорю, у всех одна и та же песня. Один влюблено, перебивая сам себя, рассказывает о своей девице, которую недавно повстречал. Другой, раздраженно пытается выразить, как ему все надоело. - Тоска накрыла стульчаком унитаза, все дерьмово, я смываюсь в на Кипр. Приятный выход из положения.) Третий, изнывает от такой же как и у меня апатии, сетуя на свою хреновую судьбу. Все надоело, бабок нет, и зарабатывать впадло, и тратить не охота. Интересная концепция негодования.

И как же осень завернула меня в кокон безразличия, хандры, и скуки? Одна лишь вера в то, что я выйду из него лучше, чем прежде был. Только бы бабочкой не вылезти.

 

Мне одиночество в удел

 

Дано Всевышнею Судьбою,

 

Чтоб дух, взвиваясь в небо,

 

Пел, живя Божественной Любовью. 

фото: Carmen Lario

(фото большего формата см. в альбоме)