хочу сюда!
 

Екатерина

34 года, весы, познакомится с парнем в возрасте 35-42 лет

Заметки с меткой «сны»

нэ треба, тама большая ганьба, ходиты не можна

Идут Холмс и Ватсон по улице. Холмс спрашивает:
- А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча говна?
Поворачивают, и правда лежит.
- Гениально, Холмс! А как вы угадали?
- Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей...



Вообще, даже не знаю - хорошо или плохо то, что я живу не сам по себе. Допускаю, что из-за отстутвия возможности в приступах бессонницы спокойно сесть (мне) и записать подробно все умняки, человечество много теряет (особенно умняков), а также сильно деградирует интеллектуально по моей вине. Но, с другой стороны, записав ночью один-два умняка, я был бы лишен целого талмуда других размышлений внутри своей головы.

Имей я возможность сидеть за клавиатурой и записывать умняки для всего человечества, лишил бы себя умняков. Сложный выбор...

Сегодня спал более-менее, но со страшной головной болью и галюнами. Поэтому окончательно из постели выполз только ближе к двум дня. В аккурат к началу снукера.

Давление долбит со страшной силой, а таблы почему-то не помогают вообще. 180 уже норма, 200 не редкость.

И вот еще. Среди прочих посещенных мной множеств параллельных миров (в т.н. "сне") было пару очень страшных и странных. Ни сном, ни галлюцинацией это назвать нельзя в буквальном смысле. Это - пограничное состояние, возможно ему даже есть объяснение, но мне оно неизвестно (не сонный паралич и не паралич пробуждения). Это очень приблизительно можно описать так - не можешь проснуться окончательно и не можешь уснуть глубоко, но каждых две-три минуты резко, даже неестественным рывком (!) меняешь позу, пытаясь устроиться поудобнее, но за эти две-три минуты между сменой позы ( в момент смены позы - полное просыпание), в полудреме за несколько минут проживаешь полноценный сюжет (иногда длиной в много часов, а то и дней).

Один из них был настолько реален, что я даже выпал из постели. Это была гигантская куча говна, которую высрала огромная черная собака, которая почти задохнулась в этой собственной куче (дерьмо перегородило даже выход из подъезда), а собака в агонирующей попытке вдохнуть свежего воздуха кинулась ко мне.

Я отпрянул, закричал и оказался на полу. И уже не во сне.

Но в том сюжете про говно есть есть еще нюансы. Во-первых, говно состояло исключительно из полупереваренных баклажанов. А, во-вторых, я вместе с консультантом по сборке индивидуальных велосипедов выходил на улицу для того, чтобы примериться и заказать себе правильный велосипед с подходящим индивидуальным соотношением звездочек. Или как оно там называется...

А выйти не смогли, потому собачье баклажановое дерьмо и собака вся в дерьме перегородила дорогу. Сообщил нам об этом этом, кстати цыганчонок, но мы его тогда не поняли правильно. Когда мы с дилером велосипедным собирались уже выходить обкатывать разное соотношение передач и оформлять сделку, то цыганчонок кричал на ломаном украинском - "нэ треба, тама большая ганьба, ходиты не можна"

Ну, а второй сюжет расскажу в другой раз, если не забуду. Там все связано с работой, кровью и вызовом полиции. Я прямо орал криком "Аня, вызывай полцию!!!"
Map

Аборигены Нивъебории, вырванное сердце и бородатые буквы

Free Image Hosting at FunkyIMG.com

Аборигены Нивъебории, вырванное сердце и
бородатые буквы


Наверное это называется непруха. Оно же жопа, пипец, армагедец, правда жизни.

Тут на днях одна климактерическая тетенька в красках живописала, как была госпитализирована с гипертоническим кризом (150 верхнее). Сочувствую, конечно. НО... Уже неделю живу со 180\120. Редко 160\110 (и то - когда очень много таблов запиваю огненной водой). В голове миллион тараканов, каждый со своим характером и у каждого тоже дико болит голова. И головную боль каждого из них я ощущаю. И гнусный характер каждого. Плюс еще колбасит со страшной силой. Руки ходуном ходят, ноги не стоят, судороги.

Короче... В связи с этим сегодня весь день провел в постели. Аж до четырех дня. То спал, то дремал, то смотрел сны, то просто думал обо всяком с закрытыми глазами. Это такое блаженство... Если бы не судороги и приступы холодного пота, то был бы лучший день (или ночь). Столько снов посмотрел, во стольких параллельных реальностях побывал... Несколько вещих. Сбылись сегодня. Ожидаемо.

А еще увидел вот такое расположение букв в моей бороде с косичкой. Поскольку башка продолжает дико болеть и колбасит все равно, то нужной детализации косматости, складывающейся в буквы моего ФИО достичь не удалось. Некогда и нечем. Просто хотел идею показать.

Кстати, во сне абориген Нивъебории сказал, что на их языке косичка моей бороды означает настолько неприличное слово, что меня нужно немедленно убить, обязательно вырвав сердце. Ему виднее. Впрочем, сердце мое и так давно вырвано и даже уже не болит. Мертвое оно.

А болит только голова, ибо там еще остался мозг, хоть и лишенный сердца. А тонометр, сука,  никак не научится хоть немного, но привирать в сторону добра. Тоже бессердечный. Не любит хозяина...
© Copyright: Александр Узишкин, 2016
Свидетельство о публикации №216093001915
Map

После ночи проведенной без сна)

Не могла заснуть, читала "Шестой сон" Вербера. 
Это ж Вербер, какой уж тут сон, тем более "шестой")

П.с Вообще тема сна последнее время постоянно всплывает в моих библиофильских странствиях. Сперва Ирвинг со своим "Арабским кошмаром", потом Фрай со своими "Сновидениями Ехо", у нее вообще последние десять книг все о снах и сновидениях, теперь вот Вербер. К чему бы это? То ли выспаться пора, то ли осознанным сновидениям учиться. Скорее второе, конечно. Сны мне последний месяц снятся - эгегей!. Судя по тому, что наука склоняется к тому, что сны снятся всем, просто многие их не помнят - большая часть моей жизни прошла в амнезии. Пора, вслед за героями Вербера в ноосферу, пора!!!)

Мешанина из снов, реальности, протезов и помидоров

Мешанина из снов, реальности, протезов и помидоров



Снилась работа. Почти всю ночь с упоением делал УЗИ всяким разным пациентам. Много детей, старики, беременные. Потом во сне смотрел выпуск новостей на Дожде. У Лобкова был протез левой голени - это специально показали крупным планом. Целый день сегодня был уверен, что протез у Павла Лобкова - реальность и что я это видел наяву в эфире Дождя.

Только вечером, когда делал очередной томатный сок - вдруг усомнился, что это было в реале. Скорее, не понял, а возникла смутная догадка. Чтобы не выглядеть дураком, спросил у жены - не было ли вчера чего-то необысного в выпуске новостей на Дожде? Особенно про Пашу. - Нет, говорит, не было.

Только тогда я понял, что это был гиперреальный сон. Я даже помню все мелочи и подробности. Наш с женой разговор про то, где и как Паша потерял левую голень.

Мозг - странная штука.

А еще сегодня томатный сок - особенный (4 литра). Там добавлена одна сблендеренная свекла целиком (не считая болгарского и острого перца и набора трав - но это обычно). Со свеклой - впервые эксперимент. Цвет - обалденный и запах тоже. Пока оно стоит укутанное в подушках и одеялках. Завтра раскутаю и подпишу.

Перешел на финский "метипред" - дороже намного, но ведь и живу я только раз.
Map

Портрет Дориана Грея и сновидения.

Портрет Дориана Грея.
Сны и сновидения.
Укакавшаяся девочка.
Всё плохо.



Недавно мне был сон. Еще задолго и до гриппа и до комбигриппа (т.е. галюники, наведенные фармакологическими препаратами - исключаются абсолютно). А сны у меня всегда настолько реалистичные, что зачастую я сомневаюсь где сон, а где явь. И там и тут я описываю свою жизнь. Тут описываю, что мне приснилось там, там переживаю и описываю то, что произошло тут.

Ну да ладно. Перейдём к делу.

Короче, я был женщиной в черных трусиках чуть толще стрингов (названия не знаю) и работал на той-же самой работе - на УЗИ и в той же фирме. Но я был женщиной. И вот один из пациентов меня прямо в кабинете во время приема отымел. Отымел по-звериному. Страстно и жестко. Много пота, спермы и слюней. Он так меня завел, что прямо в кабинете я не только кончила три раза подряд, но еще и несколько раз укакалась от глубочайшего оргазма. И как только пациент ушел, то я стремглав (но поджав ноги) побежала в туалет и утопила там свои обосранные трусики в унитазе. Ну не стирать же их в туалете на работе? Домой ушла без трусиков.

А когда я проснулся, то тоже был абсолютно голый. И очень хотелось какать, но было нечем...уже нечем.

Извините, но я просто максимально корректно рассказал про свой сон. Без подробностей и пошлости. Я же не виноват, что мне такое снится. Или наоборот?



Map

Мои сны. Как было.

В окопе тесно да по братски. Меня укоряли, что я женоненавистник. А тут не дождь, мины шлёпают густо. Мы друг к другу прижались . Вместе не страшно! Она дрожит, да я сильнее стал, мне свой страх спрятать надо. Я вроде сильный, а у самого задний клапан срывает. Но огонь прекращается. У миномётчиков обед. Кстати вертолётчиков, снайперов и миномётчиков в плен брать нельзя.Они должны умереть сразу.
 Что должна сделать женщина, чтоб ты ей поверил? Я не знаю. Но команда, толкает плечём и говорит:"Пошли!" Из уютного окопа- страшно, а вместе по- другому. Выскакиваем. Солнце. Свет. Плотный огонь. Рядом пару человек сразу. Хорошо пристрелялись. Мы бежим и стреляем. С той стороны мы тоже страшные. Никто не выделяется- запомните, в дурных шарфиках и одеждах там не ходят! Любой стрелок сразу машинально подстрелит попугая. Это бойцы понимают и у нас кроме штатных знаков отличия ничего нет.
 Дистанция короткая, бросок гранат и мы вцепились в населённый пункт. Теперь трудное дело. Навыков ведения боя в населённых пунктах в большинстве армий просто нет. Сейчас и у израильтян. с навыками трудно, из каждого угла жди подвоха.

  Мы взяли этот пункт. С потерями. Я для себя многое понял,в людей можно стрелять,но только сначала они враги,а потом люди .В переулке на меня выскочил один из них,напарница успела и Калашников её" бился как в припадке,не много гулял,весь магазин ушёл в живот противнику.Порвало его,потом меня тошнило,никто этого не видел. А она :"Пошли, вперёд!"Сколько любви и ненависти было во мне тогда ! Кто б меня выпил или укусил-умер сразу.Но дело продолжается, мне не хорошо,а сбруя давит (ремни от пояса к шее и обратно,к спине)"лифчик"(нагрудник из хорошего брезнта,сверху 4 кармана под магазины,ниже по два кармашка под гранаты.Утром заложил в левые кармашки две оборонительных,в правые-две наступательных.Сейчас пусто,как в моей душе-прежде чем войти спрашиваешь,а потом бросаешь.От этой привычки не трудно отвыкнуть,но у меня рука к поясу часто тянется.) Женщины говорят что их лифчик напрягает, да поносите такой.

 У переборки. У меня пустышка, забрасываю в комнату.Кстати при забросе боевой смотрите на стенку и:если глинобитная из дранки- глаза засыпет! оросил. Всё живое сжимается и хочет уцелеть. Заскакиваю. Скрип. Окно и тут движение слева. Ствол повёл и нажал. Хорошо что автомат наверное третьей категории! Молодая женщина прикрывается руками. От пуль не сработает. У ней за спиной сын и дочка. Кудрявое чудо смотрит на меня, хлопает глазками и я к счастью не успеваю выстрелить. Секунда и я бы не знал как жить потом. Напарница вскакивает и кричит:"Лежите руками вперёд!" Девочка вытягивает лапки, я подобрал пустышку и бегу.

  Иду к командиру,старательно обходя битое стекло. А его везде-море.Зачем обхожу? На мне великолепные сапоги уже не существующей страны( сапоги люблю до сих пор), предмет насмешек,все почти ходят в шнурованных сапожках. Берцы. Смех это однако,не правильно это.У меня не просто сапоги,а в портянках мои ноги. Портянки-самое генальное изобетение челолвечества. Я их стирнул,повесил,протряхли на ветру.Снова одел,сухо и уютно. А те кто в полусапогах-отдыхают.

Иду к командиру.Дом полуразрушен,стекло везде.Он сидит на стуле с отбитой спинкой,сердится;"Я тебя сегодня в деле видел,ты хочешь быть первым или умереть?"Мне его укор страшен,докладываю,что и как.Его лицо светлеет,он внимательно смотрит мне в глаза:"Теперь мне понятно,зачем ты пришёл к нам.А теперь важно чтоб ты ушёл от нас живым и порадовал своих близких."Тут в комнату вскакивает чужой,неожиданно,под ногами не хрустело,видимо спрятался,а наши проглядели.У меня автомат на предохранителе,не успеваю.Рука за спину(а кобура у всех нас справа,за спиной,спереди не нужно-кармашки с гранатами мешают выхватить) хватаю "ТТ"и стреляю.Противник не успел нажать,дурак,сначала надо кинуть гранату,снять автомат с предохранителя.А потом нырнуть в дым и гарь и выполнять задачу.

Первый выстрел попадает в цель-выше бронежилета,в горло.Второй-в голову.Она мотанулась и он падает навстречу.Тихо.Командир не отрываясь от блокнота спрашивает:"Попал?" Он не обернулся!

Глядя на неподвижного противника,кровь и сомнения:"Попал.Дважды."Меня снова тошнит,ну сколько можно!Командир подходит и мягко,участливо,как женщина спрашивает:"Он у тебя первый?"

-Третий!-выдавливаю из себя.Через пять минут я в норме,извиняюсь перед командиром.Он:"Ты стреляешь быстрее,чем думаешь.Пусть пулемётчик .... и автоматчик ... будут с тобой в тройке."

-Есть!-в тройке выжить легче,тогда ты не сам,ты смотришь и за тобой смотрят.Не углядел я своих.

Перед выходом вытащил противника.во двор.Тяжёлый.Меня уже не тошнило,с тех пор с мёртвыми на ты,не боюсь.

Странный сон, да и ваще



Странное что-то творится. Если не нужно идти на работу, то могу проспать вообще сутки. Вот сегодня огромным усилием воли (ОЧЕНЬ ОГРОМНЫМ) буквально заставил себя выползти из постели около двух часов дня. И то, пока не выпил крепчайшего чая и не пораскачивал себя около часа всякими ухищрениями для неусыпания, был на грани усыпания снова. Если бы не то, что надо (НАДО) проснуться и наконец-то прибраться (две недели не убирал из-за жары), не проснулся бы ни за что.

Потом два часа утомительной уборки, пылесоса, потения и пр. херни

Потом легкий полдник, физкультура (полтора часа), поход в Амстор. В Амсторе отличный туалет. Я много сэкономил - и воды и туалетной бумаги, посетив его.

А самое запомнившееся за сегодня - это кусок сна. Я там снимал частный дом. Но не на только на себя. Кроме меня, жены и Алисы там еще разные люди снимали койко места. И вдруг под вечер нагрянул один негр (из тех, кто тоже снимал койко-место) с компанией таких-же черных. Компашка так человек на десять. Я слегка возмутился - говорю, брателла, я вообще-то собирался спать ложиться. Чо за дела?

А он мне, такой - Та не парься. Мы пришли с чуваками немного поиграть. Затухни.
А я ему такой, - Ну теперь полегчало. Надеюсь играть будете в футбол?

И ушел обиженный спать на самую дальнюю в уголке кровать. Там и проспал до двух пополудни.
Map

Масса Земли и жаренные патисоны в чесночном соусе


(это не патисон, а прошлогодний злобный баклажан)

Сегодня с огромным трудом заставил себя выползти из постели в половине третьего дня. С трудом. И заставил. Ну невозможно было вырваться из таких снов и из такого расслабона тела. Сдавал экзамен по "математике" - должен был с карандашом и бумагой вычислить массу Земли. Экзамен серьезный. Землю целиком не потянул - во сне не было ни гугла ни интернета. Только то, что помню сам.

Пытался вспомнить формулу объема шара. Во сне вспомнилось, как Pi*R^3/3/4. Потом начинал думать, как же вычислить плотность земли. Ну, то что гораздо больше пяти, а может и десяти - и так понятно. Но насколько? Такой неслабый экзамен был во сне. Зачет мну получило в итоге. Невзирая на то, что и формулу не вспомнил, и плотность неправильно посчитал, но преподу понравился ход моей мысли.

-- Если бы тебе, сынок, дали чуть больше времени и это было бы не во сне, то ты бы смог вычислить массу Земли. В условиях стресса ты себя прекрасно показал. Держи зачетку.

И вот вопрос - какого хера пожилому мужчине (52 через месяц) снятся сны про экзамены, зачетки, математику, астрономию и всё такое? Ну почему не обнаженные девственницы?

PS: На ужин делал жареные патисоны с укропно-чесночным соусом. Никакой муки, никакого такого. Только обжаривать, откладывать. Обжаривать, откладывать. И так пока дно сковородки не покоричневеет от пригара и все кусочки не станут коричневыми от естественной карамелизации. Когда всю партию так обжарил и опригарил, то добавил соус из сметаны, чеснока, укропа и томатного сока. Ну и немного соевого соуса. И еще раз все на сковороде перемешал и прогрел, слегка чтобы еще чуть подгорело разочек.

Давай поженимся! Или ночь ужасов с БочкоВием…


Изучая предков, мы узнаем самих себя. Без знания истории мы должны признать себя случайностями, не знающими, как и зачем мы пришли в этот мир, как и для чего мы в нем живем, как и к чему должны стремиться.

В.О. Ключевский

 

 

Annotation …

 

     Раздался петуший крик. Это был уже второй крик; первый прослышали доярки. Испуганные братья бросились, кто как попало, в окно и дверь, Но не тут-то было: силы покинули их. Так и остались они там, лежавши у порога и у раскрытого окна.

Петух, сидя на подоконнике, скосил глаз на мужика в синих спортивных штанах. В руке он крепко держал бутылку «БОЧКОВИЙ Львiвський квас». Перевёл взгляд к двери, у которой, широко раскинув руки, храпел мужик в вышитой рубахе.  Повертел головой, потоптался на подоконнике и, похлопав себя крыльями, издал утренний боевой клич. 

Это был уже третий крик, после которого петух  слетел во двор.

Так и остались бы лежать они, утратившими восприятие времени и пространства, глухими и безмолвными телесами, если бы… 

 

***

 

- Я - сваха Гузевна. Это «Давай поженимся». Здравствуйте!

 

Сегодня у нас три невесты: Оксана, Кристина и Барбара.

А жених у нас – Ярослав. Давайте послушаем информацию о женихе.

 

«Ярослав, 30 лет, работник культуры, Телец. Свой бизнес – ведёт школу игры на баяне для глухих, курсы хорового пения для немых, и кружок народного танца для хромых. Мечтает принять участие в конкурсе «Главная сцена». Живёт в Подмосковье в посёлке Газпром.

После нескольких лет отношений Ярослав понял, что гражданская жена всё это время жестоко обманывала его. Материально обеспеченная, она постоянно упрекала Ярослава в любви к искусству, которое не приносит финансовых доходов для семьи. Работая на ферме, она встречалась с другими мужчинами: ветеринаром, зоотехником, скотником, и проводила время в своё удовольствие. Категорически была против оформления брака и рождения ребёнка. 

Ярослав предупреждает, что каждую субботу проводит время в бане с участницами кружка народного танца, а в воскресенье организует шашлыки для хористок у реки. Очень любит бочковой квас, который готовит его гражданская жена.

Ярослав мечтает создать дружную семью, где было бы много детей. Ищет ухоженную эффектную интеллектуалку из хорошей семьи, которая будет чувствовать себя хозяйкой в своём большом сельском доме.

Ярослав не свяжет свою жизнь с худощавой охотницей за подмосковной пропиской, и не обратит внимания на женщину без маникюра».   Гузевна: - Здравствуйте, Ярослав. Я смотрю, вы пришли к нам один.

- Нет, что вы? Я с баяном. Как нет Марьяны без Ивана, так нет и свадьбы без баяна!

Жених вытаскивает из футляра баян. Набросив ремни на плечи, растягивает меха и громко запевает частушки:

- Мы пришли, девчата, к вам, 
Ярослав и мой баян. 
Нечего стесняться, 
Давайте целоваться!

 

Сваха Сябитовна, не усидев, выбегает из-за стола и, отбивая чечётку, подпевает жениху:

Переливы, переливы –

Наш играет баянист.

Чтобы стали мы счастливы

Он сыграет нам на бис!

 

  Гузевна: – Ой, какие молодцы! Достаточно. Присаживайтесь. Ярослав, почему вы не женаты?

 

- Моя гражданская жена не желала оформить брак официально.

 

Гузевна: - Как вы могли так долго терпеть женщину, которая показательно вам изменяла?

 

 - Я любил её и считал, что она обязательно одумается и наша жизнь наладится.

 

Гузевна: - Знали, что она вам изменяет, и всё равно брали у неё деньги, чтобы покупать  участницам танцевального коллектива наряды, кокошники и украшения для хора, и ноты для баянистов?

 

 - Я человек образованный, у меня свой бизнес. Деньги не главное. К сожалению, как говорил Сэмюэль Батлер: - «В основе искусства и литературы, как и в основе войны, лежат деньги!» К тому же, деньги – как навоз: если их не разбрасывать, от них будет мало толку. Вот я их и разбрасывал.

Они есть у жены. Поэтому в деньгах проблемы не было. Когда любишь женщину – готов взять у неё всё. После нашего расставания произошли кардинальные финансовые изменения. Необходимо срочно исправлять ситуацию.

 

Гузевна: - Какой вы видите свою будущую жену?

 

 - Это должна быть эффектная женщина, образованная и интеллигентная. Она должна читать Байрона в подлиннике, музицировать на фортепиано. Обязательно быть хорошей хозяйкой, умеющей вести большой сельский дом. Чудесно, если у неё будет свой большой бизнес.

 

Гузевна: - У вас будет свой дом?

 

 - Он уже давно есть. Ему больше ста лет. Дом построил мой прадед. Большой двухэтажный, с хозяйственной пристройкой. В нём есть место, как для крупного, так и мелкого рогатого скота, для птицы. Можно будет развести свиней. Свинина сейчас очень востребована на рынке. Подумываю о том, чтобы будущая жена занялась и кролиководством. Уж очень вкусное у них мясо. А какая шкурка!... 

Конечно, я хочу, чтобы в моём доме жила большая дружная семья.

 

Гузевна: - Когда ваша жена будет успевать всё это делать? Ведь нужно оставить время и на бизнес, и на музицирование.

 

Сябитовна: - А самое главное на близкие отношения! Не, ну на секс. А чё, всё правильно! Детскую футбольную команду хотите? Вот и думайте!.

 

- «Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать!» - говорил Голдсмит.

 

 Сябитовна: - А чё тут врать? Я же вижу, что вы хотите много детей. А их чё, в капусте находят? Или может детей аист приносит? Не, ну прям детский сад... А как вы отнесётесь к тому, что у вашей избранницы уже будет свой ребёнок от прежнего брака?

 

- Отнесусь положительно. И чем больше будет у неё детей, тем прекраснее! Я детей люблю. Да и за большим хозяйством должен же кто-то присматривать. Сам я человек занятой. Искусство и культура отнимают много времени.

 

Гузевна: - Вы очень любите квас, а сами умеете его готовить?

 

 - К сожалению, нет. Пью тот, что есть в торговой сети или тот, что готовят участницы моего хорового коллектива. Уж больно хорош квасок. Даже в голову ударяет. Бывает, что и ноги отказываются идти. В последнее время у меня появился очень широкий выбор.

 

Волошина: - Глядя в ваш гороскоп, я ахала и охала. По гороскопу вы Телец. Люди, принадлежащие к этому знаку, знают толк в деньгах. Поэтому среди них много коллекционеров-бонистов. Бонисты – это люди собирающие бумажные купюры.                                                                                                                 Вас раздражают люди необразованные, не имеющие чувства собственного достоинства и личного транспорта. Именно поэтому вы владеете велосипедом. На котором, с достоинством, разъезжаете по посёлку.

Тельцом правит любящая роскошь Венера, поэтому вы умеете ценить красоту и любите окружать себя красивыми вещами и молодыми женщинами. Вы очень привязываетесь к людям, иногда до фанатизма. Поэтому затянутые узлы очень сложно развязать. Вы не можете просто отпустить того, кто принадлежит вам. Вы обязательно возьмёте выкуп.

  Вы бываете упрямы. С вами не всегда легко. Если женщины ищут совершенство, верность в отношениях - нужно избегать мужчин-Тельцов. Но если наши невесты хотят обладать очень человечным мужчиной, тогда - полный вперёд!                                                       И помните, Тельцу нужна Любовь с большой буквы. Ко всем другим именам он может оставаться равнодушен. Поэтому внимательно присмотритесь к невестам, которые пришли завоевать ваше сердце.

 

Гузевна: - Сегодня у нас три невесты. Ярослав, вставайте и проходите встречать первую невесту Оксану.

 

Оксана, 30 лет, Рак. Родилась, живёт и работает в Львове.

Бизнес вумен. Занимается транспортировкой сжиженного газа. Своя сеть точек торгующих бочковым квасом в городах Прикарпатья.
Свой дом в пригороде Львова. Мечтает выпустить свои духи «Вумен-ойл». Ищет мужчину, который не был женат. Желательно чтобы работал в сфере нефтепереработки. В крайнем случае, акционер «Газпрома». Он будет помощником в бизнесе. Предупреждает, что не потерпит вмешательства свекрови в свою семью.  Признаётся, что не любит спать около стенки, точно также, как и с края. Не курит. Жених не должен пить и курить. Но обязан цветы домой носить. Предупреждает, что любит целоваться, особенно в полнолуние. Иногда до крови.

 

Гузевна: - Здравствуйте, Оксана. Кто с вами пришёл?

 

- Это мои родные братья. В папахе и синих шароварах – Тарас. Омелян - в рубашке вышиванке.

 

Гузевна: - Что это вы нам так много всего принесли?

 

- Это наш фирменный квас и канапэ с украинским салом и огурчиками. Угощайтесь на здоровье, не стесняйтесь. 

 

 Тарас  подносит свахам и Ярославу блюда с канапе. Омелян вручает небольшие бочонки.

 

Гузевна: - Оксана, у вас до сих пор не было мужчин. Неужели женское начало не требует своего?

 

- Я никогда об этом не задумывалась. Просто, на мужчин не хватает времени. Крутишься, как белка в колесе целыми днями. Бизнес! Вы же понимаете.

 

Сябитовна: - Так вам, выходит, нужен мужчина не для любви? Что только для бизнеса?

И почему из сферы нефтепереработки? Так, кажется, вы написали в своём резюме?

 

- Вы понимаете, сейчас, когда идёт зима с трескучими морозами, будет большой спрос на топливо. Обогреть квартиры, приготовить еду… Для этого нужен газ. Он у нас очень дорогой,  его не хватает, чтобы зиму пережить. Какая тут может быть любовь с мужчинами. Время – деньги! Надо непрерывно заниматься бизнесом. Здесь купил, там – продал. И так ежедневно. «Любовь и работа – единственные стоящие вещи в жизни. Работа – это своеобразная форма любви». Кажется, так говорила великая Мэнри Монрон.

 

Сябитовна: - А какое приданное есть у невесты? Даже не знаю, после ваших слов можно ли вас так называть? Да и костюмчик на вас какой то… не для бизнес леди.

 

- Конечно. И не только можно, но и нужно! Замуж выходят не только по любви. Сами знаете, что бывает брак и по расчёту. Приданное прекрасное. Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа! А, что вам сказать о приданном…

У папеньки несколько заводов, фабрики кондитерские, магазины. Большой дом под Кие…

 

Гузевна: - Оксана, то, что есть у вашего папеньки, оно принадлежит ему. Чем вы владеете?

 

- У меня своё производство, бродильное. Я как с самого детства начала бродить… Так до сих пор продолжаю. Скрывать не стану, люблю бродить. Именно поэтому, мне так близко по духу производство кваса. Слышали, «БОЧКОВИЙ Львiвський квас»? Он и у вас продаётся. Пользуется спросом. 

 

Сябитовна: - А жить то где планируете? У вас квартира есть или дом?

 

- Папенька купил мне дом во Львове. В нём есть всё необходимое. Несмотря на то, что дом построен ещё поляками.

 

Сябитовна: - А чё, этот дом, в прошлом веке, случайно принадлежал не помещикам или промышленникам? Его ведь и вернуть потребуют, после вступления в Евросоюз?

 

- Никто не потребует!

 

Сябитовна: - Ну, смотрите, смотрите. А то не ровён час…

 

Гузевна: - Ярослав, у вас ест выбор: свидание наедине, семейная тайна и скелет в шкафу. Что вы выберете?

 

-Свидание наедине.

 

Гузевна: - Проходите в комнату. У вас есть минута времени.

 

Лишь только закрылась дверь, как Оксана заграбастала жениха в охапку, и стала страстно одаривать поцелуями. Так сладко Ярослава ещё не целовала ни одна женщина.

Непонятно откуда появился брат Омелян в рубашке-вышиванке, с бутылкой самогонки.

- Здоров був, Ярослав. Вот тебе подарочек.                                                                                  – А запивать чем будем? – жених с трудом оторвался от пухлых губ невесты.

- Так ось, бочкоВий квас, хвирменый

- Квас – я люблю. Квас – это класс! О-о-о! Ядрёный! Как моя брага, - присосался к бутылке кваса жених.

 - Так воно и есть чистая брага, - удовлетворённо причмокивая, подтверждает Омелян. – Ты ещё на… нашей горилки выпей, раскуштуй.

 

- Ярослав, у вас есть связи в сфере нефтянки? Или в газодобыче? – интересуется Оксана, прижимая жениха к пышной груди и пытаясь облобызать.

- Не-а. Мои связи в сфере культурки. Я люблю отдыхать культурно. Вот как сейчас. Чем не культурная компания?

- Печально. Вновь, как и в прошлом году, придётся экспроприировать.

- А это как, экс-при-про-и-при-ро-вать? – переспрашивает, захмелевший Ярослав.

- Элементарно. Врезались в трубу и высасываем, и высасываем! Как вампир кровушку!

- Воровать, что ли?

- Не воровать, а экспроприировать!

- А… всё равно. Хрен редьки не слаще. Лучше расскажи, на чём добираться будем друг к другу? Самолётов прямых нет. И поезда скоро перестанут ходить.

- У папеньки большой автопарк в Киеве. На авто будем ездить.

 

 Гузевна: - Молодёжь, время истекло. Пора выходить. Оксана, вы сюрприз приготовили?

 

- Конечно! Мне нужен Ярослав… - Невеста берёт жениха за руку и выводит на сцену.

- Я знаю, что ты любишь квас. – Оксана наполняет напитком две кружки стоящие на столике. -  Ярослава, и всех, кто в студии, я буду угощать замечательным квасом. Пробуйте – «Львiвський бочкоВий». Будьмо! – чокается кружками с женихом и крепко целует его взасос.

Омелян, с бочонком в руках подходит к ведущим, и наливает в кружки квас. Ведущие выпивают и нахваливают.

 

Сябитовна, выпив полную кружку напитка, вскакивает с места и пускается в пляс. Подхватывает в танец Омеляна и, кружась с ним, напевает:

- Полюбила молодого 
Парня очень сильно я. 
И уверена, вернется 
Снова молодость моя!

 

Омелян, подтягивает широкие, как паруса, шаровары, и выдал куплет частушек:

- Свадьба пела и плясала -

Становилось веселей.

А хохол скучал без сала

И ругал всех москалей.

 

Закончив пение, пустился выделывать различные кренделя в танце. Наверное, танцевал гопак.

 

Сябитовна берёт со стола канапе с салом и подносит Омеляну.

- Съешь милёнок, дорогой

Сала украинского.

И притопывай ногой

От кваса бочковийского

 

В это время на сцене, Тарас с четвертью, наполненной мутной серо-голубой жидкостью, угощал Ярослава. 

- Оце такой белый квас. По новой технологии. Давай пригощайся! - Наливает полную кружку Ярославу.

- А почему он называется «Львiвський»

- Тому, що на львивськых дрожжах. Пый, це дуже пользительно. Будьмо!

Выпив кружку кваса, Ярослав тянется к баяну, и под инструмент навевает новый куплет:

- Утром я гуляю с Дарьей, 
Днем с подругою Натальей, 
Вечером с Надюшей, 
Ночью с юной Грушей.

 

Затем, покачнувшись, падает прямо на сцене.

  Кто-то из зрителей, подогретый квасом выдал свой куплет частушек:

- Выпив стопку, баянист

Всем нам улыбнулся!

Баян выкинул в окно

И в диван уткнулся!

 

Что было дальше, Ярослав, не видел и помнить не мог. Оксана подняла жениха на руки и, обращаясь к свахам, выкрикнула:

- У нас сложилась пара, Ярослав и Оксана!

На сцену выбежала сваха Гузевна и, улыбаясь в зал, провозгласила:

- Я желаю, чтобы жених сказал вам: «Давай поженимся!»

- Куда ж он теперь денется? На ногах стоять не может, значит не убежит! – улыбаясь, и крепко прижимая жениха к груди, радуется невеста.

Омелян и Тарас радостно подхватывают: - Давай подменимся! Давай подменимся!

Зрители в зале дружно аплодируют. Свет в студии гаснет.

 

***

 

 Пришёл в сознание Ярослав от того, что его сильно качало и трясло. В горле пересохло и хотелось пить.

- Тарас, давай аккуратней! Не то все внутренности вытрясешь из нас, - сделала Оксана замечание брату.

- Та я й так вже тыхесенько. Та хиба на таких колдобинах можно аккуратно? Я ж тебе казал надо ехать по шляху.

- По шляху нельзя! У жениха документов нет. Сразу высадят и через кордон не пропустят! – оправдалась невеста.

Открыв глаза, Ярослав не смог ничего различить вокруг. Стояла тёмная ночь.

- А ты, Омелян, дай жениху ещё чарку квасу. Да  привязать его, а не то, неровён час, как раз удерёт.

- Не удерёт. Ще нихто не удирав после мого квасу.

 Брат Омелян набулькал в кружку фирменного кваса и толкнул Ярослава.

- Жених, прокинься! Выпей ще квасу. Хто тоби ще налье такого?

Ярослав взял протянутую кружку и с удовольствием выпил до дна. Сразу стало легче.

 После этого, квасные градусы вновь ударили в голову, и Ярослава стало клонить в сон.

- Извините дамы и господа, я немножко вздремну.

 

Окончательно очнулся Ярослав уже после того, как миновали кордон.

 Везли его в машине представительского класса в дом к отцу Оксаны.

— Так вот это мне приходится сидеть вместе с вами? А брика знатная! — оглядывал он салон, поглаживая рукой обивку сидений из настоящей кожи. — Тут бы только запросить моих баянистов, хористок с танцовщицами, то и сватанье обмыть можно. А кстати об искусстве, где мой баян? – спохватился Ярослав.

 - Та мы так поспишалы, що забулы його у студии, - оправдывался Омелян. - Та ты нэ хвилюйся, мы тоби бандуру подаримо. Ты вон краще послухай про Оксанины брики.

У нашей невесты много брик и познатнее, – разъяснял жениху Омелян, держа в руке бутыль сизого квасу. - А обмыть можна и теперь.

 Слышно было, как квас наполнил кружку.

– Пый козак – атаманом будешь! 

Ярослав опустошил кружку поданную Омеляном. – И впрямь, где наша не пропадала!

- В конюшне ще стоять германский Мерсюк шестисотый, - разъяснял брат невесты. - То для выезда в свет. – Омелян отхлебнул жидкости из бутыля, обтёр вуса рукавом и продолжил:

 -  Иншая брика - для проминажу гостей. Длинная шо оселедец у Тараса. Ось туды в самый раз весь твой оркестр с кобзами, трембитами та бубнами… 

Омелян прервался на полуслове. Въезжали на хутор «Конче-Засповый». То были владения папеньки невесты.

  Хутор был не велик, но и не мал. Время было за полночь. Кое-где, сквозь тёмные небеса, пробивались тусклые звёздочки. Хуторскую тишину нарушали только брехливые собаки, переругиваясь меж собою.

 

 Брика остановилась перед небольшим подобием сарая, и путешественники наши отправились спать. Поначалу Ярослав хотел узнать, куда подевалась невеста, но, подумав, почесал за ухом и, махнув рукой, побрёл за Омеляном и Тарасом...

 

Продолжение следует

 

РДД (распорядок дня допплера)

Очень коротко. Проснулся около пяти, выпил таблетки, собрал постель, перетащил её из кухни в комнату. По выходным я именно так стараюсь делать, чтобы потом как можно дольше поспать (очень люблю спать, часов 18 в сутки могу легко) - ибо на кухне дальше десяти утра не поспишь - жена с Чухой припрутся завтракать, а потом уже хер уснешь.

Перетащил свою постель с кухни в комнату и буквально через минуту снова спал. Столько интересных снов пересмотрел - супер! Проснулся около часа дня. Заставил себя. Выпил чаю, съел огурец и кусочек пирога. Потом черешня - двенадцать ягод.

Смотрел кино. Три фильма.

В перерыве между фильмами был легкий полдник - морская капуста, тюлька, маринованная свекла, скумбрия (все домашнее, лично мной приготовленное). Шардоне со льдом, таблетки. Боярышник.

Два часа жесткого спорта (бег, изометрическое сжимание, скручивание, пресс, гантели).

Брился, стригся, мытьё головы, бороды. Душ - много мыльной пены в ответ на много пота.

Сбегал в Амстор Чухе за бычками, а нам за уценённой селедкой. В качестве бонуса - уцененные жёлтые помидоры - офигенно вкусные.

Прибежал уже затемно, приготовил ужин. Сам пока не ел. Жена и Чуха накормлены, а я быстренько пишу отчёт, пока не забыл.

ЗЫ: Мышцы бицепсов рук стали уже такие классные, что сам на себя любуюсь. Ну а про ноги вообще молчу.

И еще - хочу иметь волшебную палочку и чтобы на работу ходить только тогда когда хочется, а когда не хочется - то чтобы много выходных. И море. И лес. И вообще - все как-то не так, как хочется. Но, с другой стороны, даже при таком раскладе - мне такая жизнь нравится.

И еще капельку: вот правильная иллюстрация к позавчерашней заметке про сон в ванной комнате



Map