Жили-были дед и баба.

Послал дед бабу поскрести по сусекам. А в сусеках-то тЁмно да страшно. Ну она и на(с)кребла. Не колобок, канешна, но...

Анатидаефобия – боязнь того, что где-то в мире есть утка, которая следит за Вами. Звучит конечно глупо, но… а вдруг. Просто мы их не замечаем! а ведь некоторые уже в курсе и они скрывается от вездесущего глаза утки!

Гиппопотомонстро сесквиппедалиофобия – нет, это не боязнь гиппопотамов-монстров, крутящих педали, это всего лишь оцепенение, вызванное длинными словами. Возможно, медики пытались «шокировать» больных таким термином, но сами его, разумеется, не используют. За рубежом понятие заняло почётное место в «Книге бесполезных знаний». Гексакосиойгексеконтагексофобия – боязнь числа 666. Трискадекафобия – боязнь числа 13 Параскаведекатриафобия – боязнь пятницы, 13-го

Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия – боязнь числа 666 в пятницу, 13-го.

Аморонекроксенофобия - боязнь влюбицца в мертвого иностранца (ну, не самая опасная и ланна)

Ойкофобия — фобия возвращения домой после выписки из психиатрической лечебницы.

 А КАКАЯ ТЫ ФОБИЯ?

http://beon.ru/tests/953-712.html

Время от времени наступает такое время, когда терпение любой хозяйственной лентяйки истощается до полной невидимости. И тогда... кто не спрятался -- сам себе доктор. Все, кто не успел спрятаться на работу, в гараж, по срочным делам или улизнуть по-английски, мобилизуются с целью вывести наконец этот невообразимый грязь. Под влиянием энтузязизьма дитятко гордо удаляется самолично наводить шмон в своей берлоге. Тут важно успеть заглянуть в мешки с мусором до того, как он успеет вытащить их на помойку. Последний раз в них нашлись: почти новые кроссовки, два пульта, MPG-4 и МР-3 и коробочка с дедовым инструментом. На вопрос: "На кой ты это выбрасываешь?", поколение пепси мнётся, а потом гордо провозглашает: "Это ж всё устарело и нечего ему просто так валяться".

Мдааааа..... Вот так приляжешь на диванчик отдохнуть и не заметишь, как очутишься в мусорном мешке, как безнадёжно устаревшее нЕчто. 

Вы срачабельны - это знаете не только Вы сами, но и Ваши друзья, которые не раз нарывалось на грубость за те или иные проступки. Однако, стоит отметить, что Вы никогда не устраиваете срач просто так, а лишь в ответ на несправедливость и неадекватные действия. Срач для вас не самоцель, а, как это ни странно, попытка решить проблему и урегулировать конфликт, но с одним "но" - чтоб отбить у оппонента охоту впредь выкидывать подобные выходки. С этой точки зрения Вы скорее "миротворец", чем "поджигатель".

проверить себя на срачерабельность

Знаешь, я поняла только что, вот пару минут назад.. Ведь я тебя совсем не знаю..не знаю тебя такой, какой тебя знают все твои друзья,знакомые,близкие. Я не знаю какого цвета твоя любимая кружка.. не знаю сколько раз ты падала с деревьев детстве.. не знаю сколько у тебя пар кроссовок, о чём ты думаешь перед сном и какое у тебя любимое блюдо..какое твоё любимое движение в брейке..что ты любишь больше рассвет или закат..о чём ты мечтаешь..какая последняя книга которую ты читала..какой самый любимый твой фильм и зачем я тебе???...порой кажется что на эти вопросы я никогда не получу ответа..но зато я знаю как мило ты морщишься если дышать тебе на шейку и точно знаю что твои глаза не умеют врать..знаю какая красивая у тебя улыбка и то, что ты так же как и я, парой не можешь уснуть ночью..точно знаю что думаю о тебе каждую секунду и не могу иначе..

Разговор с сыном.

-- Сынуль, посмотри, как я покрасилась. 

-- А ты покрасилась? 

-- Ну да. Не такой тёмный, как был, и не сильно рыжий.

-- Как же не рыжий, если рыжий. 

-- Он не рыжий, он бронзовый.

-- Ну конечно, он -- бронзовый, а ты -- прЫнцесса. 

Перечень самых распространенных фантазий из советского детства.

1. Красная плёнка
Суть легенды в том, что если в фотоаппарат вставить специальную красную пленку и сфотографировать какую-нибудь девочку, то на фото она будет без одежды.

2. Финальный мультфильм в игре «Ну, погоди!»
Все помнят игру «Волк ловит яйца», она была почти у каждого советского ребенка. Все были уверены в том, что когда наберешь 1 млн. яиц или 999 очков, то тебе покажут классный мультфильм. Причём количество посмотревших этот мультфильм было прямо пропорционально количеству необходимых для этого очков.

3. Лезвие в жвачке
Во времена бума на жевательные резинки, который приходится на период, когда они только появились сразу появились слухи о том, что яростные русофобы – американцы – запрятали в жвачки лезвия. И поэтому с тех пор многих отличает привычка перед употреблением ломать её на две половинки.

4. Машина за рубль
Некоторые личности утверждали, что существуют конторы, который скупают юбилейные рубли по курсу 1 рубль – автомобиль ОКА. Причина такого щедрого обмена в том, что этот железный рубль СССР совсем не железный , а наполовину состоит из платины, ну или из иридия, или из «редкоземельного металла», который был настолько секретный, что и названия его никто не знал.

5. Карандаш каратиста
Любопытно, если китайским (именно китайским, никакие другие не подойдут, ведь все кунг-фу — в Китае) карандашом натирать ребро ладони до тех пор, пока карандаш полностью израсходуется, то сможешь разбивать доску рукой. И ведь находили, и натирали. Доски, правда, не ломались.

6. Книга для каратиста
Толстая книга по-интересному использовалась: её нужно было повесить на стену и гасить по ней каждый день кулаком. Каждый день вынимать по страничке. Утверждалось, что постепенно мишень твердеет, и поэтому кулак становится более выдержанным. И когда странички совсем закончатся, то легко получится гасить по голой стене. Говорят, имели место быть сломанные пальцы.

7. Легенда сигаретных пачек
На одной из картонок в пачке сигарет «Космос» была цифра. Если собрать все эти цифры от 1 до 15 и сдать куда-то — то дадут велосипед «Салют». И собирали, искали пачки эти.

8. Про комаров
Собрав килограмм сушеных комаров, нужно их сдать в аптеку и тогда дадут что-то очень большое и хорошее. Или много денег. Ну очень много. Фишка в том, что меньше килограмма не принимали в принципе.

9. Смерть от жевательной резинки
Считалось, что человек который проглотил жевательную резинку, непременно умрет, потому что та закупорит кишечник. И никакая операция не поможет, потому что никакой рентген не обнаружит её. Ходили упорные слухи, что в соседнем дворе пацан так и умер.

10. Сигаретный пепел
Нужно собрать 3-х литровую банку сигаретного пепла, отнести в аптеку, и дадут много денег. Меньше 3-хлитровой банки не принимали.

(с)половины 

Мы бы очень хотели, чтобы вы - женщины об этом знали. В некотором роде это "руководство по использованию мужчины" (хотя они (женщины) всё равно ухитрятся всё перепутать) 1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу. (естественно. кто ж так просто откажется от удобств бытия) 2. Мы разбираемся в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете. (а потом всё равно обвиняем вас в том, что вы говорите загадками) 3. Большинство из нас умеет стирать... Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого - их крики, психи...унижения. (но тщательно скрываем это, дабы не создавать прецидента) 4. Мы не боимся сильных женщин. Они нам ни к чему, нам не нравятся их наглость и хамство. (на самом деле мы их хотим, но никогда в этом не признаемся, а то придётся соответствовать) 5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может он просто вас не хочет. Мы тоже подвержены эмоциям - особенно, когда нас ...достают. (а так же не хочет брать ответственность, расти карьерно, развиваться духовно... но мы рассмотрим только постель) 6. Если парень ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы тоже к вам присматриваемся. (секс -- не повод для знакомства. но не дай бог я тебя увижу в кафе с коллегой, дорогая) 7. Девушка, кричащая на официанта или кого бы то ни было, - вызывает у нас разочарование на грани брезгливости. (хам-официант или грабитель в подворотне, на которых кричит девушка, чувства брезгливости и разочарования не вызывают) 8. Обычно, мы знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать. (даже если делаем не то, что нужно, и знаем об этом. отвечать-то всё равно не нам) 9. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. А с возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше. (и когда мы спим с молодыми стройными секретаршами, душой и мыслями мы -- с вами) 10. Мы тоже иногда занимаемся с вами смехом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И смех станет очень неплохим, только у каждого - свой. (мы так спокойно говорим об этом ровно до того момента, пока проблема не становится реальной) 11. Мы не слепые и замечаем многие ваши изъяны и ...недоделки. Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены (нам всё равно, кто вы. мы не хотим ничего о вас знать -- мы любим вас такими, какие вы есть)

25 упражнений, делающих любого человека счастливее:

1.Слушайте музыку. Музыка способна влиять на настроение. Чаще слушайте то, что вам нравится.

2. Заведите дневник. Вы можете иногда выделять немного времени на то, чтобы разобраться в своих мыслях и изложить их на бумаге.

3. Радуйтесь успехам других. Празднование чужого успеха иногда бывает приятней, чем празднование своих собственных достижений.

4. Смейтесь. Удостоверьтесь, что каждый день вы находите немного времени для того, чтоб посмеяться.

5. Простите себя. Каждый человек склонен испытывать за что-либо чувство вины. Постарайтесь простить себя.

6. Восторгайтесь. Удостовертесь, что каждый день вы занимаетесь тем, что приносит вам удовольствие.

7. Отвлекитесь. Позвольте себе на несколько мгновений отдохнуть от беспокойного темпа жизни и просто быть.

8. Проведите время на природе. Неважно, будет ли это прогулка в лесу или вы просто понюхаете цветок. Найдите время соединиться с природой.

9. Побалуйте себя. Сделайте что-нибудь для себя, просто потому что вы заслужили это.

10. Будьте спонтанны. Позволяйте себе иногда поступать из прихоти, только потому что вы так чувствуете.

11. Смотрите на закат. Закат - одно из самых красивых зрелищ.

12. Проведите время с детьми. Детское беззаботное отношение и интерес к жизни распространится и на вас.

13. Займитесь творчеством. Попробуйте нарисовать картину или написать рассказ, неважно, что это это будет, важно, чтобы вы выразили себя.

14. Играйте. Займитесь любимой игрой. Это обязательно поднимет настоение.

15. Попросите помощь. Если вы нуждаетесь в помощи, попросите о ней, и вы ее любезно получите.

16. Мечтайте. Окунитесь в своё воображение, не бойтесь мечтать и фантазировать.

17. Обнимайтесь. Физический контакт только усиливает связь, которую мы чувствуем с другими людьми.

18. Дышите глубоко. Глубокое дыхание расслабляет тело и успокаивает ум.

19. Примите ванну. Выделите время, чтобы расслабиться и принять теплую ванну.

20. Вращайтесь в счастливой окружающей среде. Ваша окружающая среда влияет на то, как вы себя чувствуете, поэтому удостоверьтесь, что Вы находитесь в счастливой окружающей среде.

21.Посадите дерево. Озеленение - отличный способ стать ближе к природе и повод поработать физически.

22. Ностальгируйте. Вспомните самые приятные моменты вашей жизни, и на вас вновь нахлынут хорошие эмоции.

23. Порадуйтесь за мир. Каждую секунду на земле кто-то влюбляется, появляется новая жизнь, исполняются желания.

24. Закончите незаконченное. Сделайте то, что долго откладывали.

25. Решите быть счастливыми. Нужно просто захотеть быть счастливым.

                                                                          Продам козу.                                                                            По гостевому браку.                                                                            Недоенная , но порослая.                                                                            Сиськи мыты. 

                                                                              Лёзок Ваныч.

                                                                                    *Малкольм*

                                                                                      

продам козла. не юнн, но в общем -- резв, когда случайно он бывает трезв. продам козла. недорого, почти себе в убыток. дохода -- ноль, понтов -- избыток. продам козла. козе Малкольма в пару. и с удовольствием позырю на забаву. продам козла. доить нельзя, но можно слушать. лапшу с ушей, опять же, можно кушать. продам козла. домашний, тихий, нудный... он говорит, что это возраст трудный. продам козла. или на что-нибудь его сменяю. на что-то, что с годами не линяет. продам козла. по гостевому браку можно. любить издалека совсем не сложно. продам козла. ну что, никто не покупает? видать народ чегой-то да и знает.

Отзвенели колокола, отыграл марш Мендельсона, отскакали гости, отплакали мамы, вздохнули освобождённо папы и..... И что же дальше? А дальше как раз и начинается тот самый этап узнавания нового и интересного.

1. Он, оказывается, думал, что ты никогда не болеешь и всегда улыбаешься.

2. Он предполагал, что ты всю жизнь будешь ходить в костюмчике, справленном тебе родителями на выпускной.

3. Он очень рассчитывал на горячий ужин, когда явится в час ночи с дружеской попойки.

4. Он искренне считал, что битки и котлеты растут на деревьях, а машинка-автомат сама собирает носки по квартире, а потом складывает их чистыми в ящик.

5. Он впитал с молоком матери, что мужчина должен зарабатывать больше жены, но это означает, что жениться нужно на учительнице, а не становиться ведущим юристом крупной компании.

6. Больше всего он был удивлён, что ты умеешь говорить и думать.

Тебе останется только умереть, что бы доказать, как ты его любишь. Хотя, ему всё равно. Он любит тебя такой, какая ты есть, и страдает от непонимания.