хочу сюда!
 

Ольга

39 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 35-48 лет

Заметки с меткой «политическая сатира»

Умирать по-новому

Представим себе такую ситуацию — политики достигли апофеоза популизма, самых вершин красноречия, и было официально объявлено, что теперь ВСЕХ ДЕПУТАТОВ, НЕ ВЫПОЛНИВШИХ СВОИ ОБЕЩАНИЯ, БУДУТ КАЗНИТЬ.

Принят закон, согласно которому любой политик во власти обязан исполнять свои обязательства перед электоратом. В противном случае он выпьет яд. ПУБЛИЧНО. НА ПЛОЩАДИ.




На следующий же день премьер нашей вымышленной страны заявляет, что он готов принять яд. В связи с войной и тяжёлой экономической ситуацией, были повышены налоги, и он как честнейший из честнейших, признаёт свою несостоятельность. Кроме того, упал курс национальной валюты, повысились цены, разоряются предприятия, упал уровень жизни… В общем, причин для казни масса.

Две недели это заявление активно обсуждается на всех политических ток-шоу страны, об этом пишут во всех печатных и интернет-изданиях, блоги и форумы пухнут от сообщений на эту тему. Народ горячо поддерживает решение премьера и закон в целом.

В прайм-тайм по всем ведущим телеканалам транслируют обращение премьер-министра к народу: мы начали процесс подготовки к изготовлению яда!

Последующие месяцы работы над ядом правительство и премьер регулярно выступают с отчётами о проделанной работе. Ведь это должен быть не просто яд, а лучший яд всех времён и народов, изготовленный по уникальному национальному рецепту, в согласии со всеми требованиями и стандартами всех развитых стран, прошедший все необходимые бюрократический процедуры, проверки и экспертизы!

Для контроля над созданием яда правительство вводит новую должность — вице-премьер по яду. Создано министерство ядовитой промышленности, подотчётное лично премьер-министру. Начинается строительство ядовитого завода в области, идёт мощное сотрудничество с западными партнёрами по внедрению нанотехнологий в изготовлении яда.

Вице-премьера по яду со скандалом увольняют за финансовые махинации. Общественность в шоке от такой неожиданности. Созываются две специальные комиссии, одна расследует дело, а вторая проводит кастинг среди кандидатов на пост вице-премьера по яду. Всё это широко освещается СМИ.

Примерно через год после дискуссий, конференций, круглых столов на тему яда, премьер выступает с сенсационным заявлением о том, что яд, который предлагают изготовить министерство и эксперты, не является достаточно ядовитым. Он призывает их подойти к задаче профессионально и создать такой яд, которому не было бы равных ни в США, ни в Европе, ни в остальных странах мира, и который подчеркнул бы самодостаточность и высокий потенциал родной страны. Премьер говорит, что берёт на себя ответственность, обязуется честно контролировать процесс и идёт на выборы с лозунгом «Отравим меня качественно!».

Рейтинг премьера внезапно начинает бить все рекорды. Народ впервые действительно понимает, о чём политический лозунг, и симпатизирует камикадзе. Только лучший человек мог пойти на такой отважный шаг и сделать чистосердечное признание! Человек хочет себя наказать, как за это можно не проголосовать?!

За период правления лучшего из лучших, который сам себя люстрировал, отчитался перед населением по всем своим доходам  и расходам, предоставил все отчёты, следующего букве закона неукоснительно, готового даже выпить яд за невыполнение предвыборных обещаний, признавшего, что при его правлении стало только хуже, яд крепко внедрился в политическую риторику. Одна из политических партий вооружилась лозунгом «Приготовь себе яд сам», набрала в свои ряды молодых перспективных и, главное, самокритичных специалистов и выиграла выборы. Другая политическая сила на заседаниях Верховной Рады часто кричала бы о том, что первые, кто должен выпить яд, это олигархи. Яд становится политическим трендом. Изготовлять яды стало модно, что стало причиной дефицита. Из-за отсутствия сельскохозяйственных ядов долгоносик съел весь урожай, численность ядовитых змей снизилась до критической отметки. И министр финансов сказала, что международных займов может не хватить, чтобы покрыть огромную брешь в бюджете страны, которую проел яд.

… Спустя 20 лет постаревший, но довольный премьер отчитывался о создании 20-й рецептуры идеального яда. Если пить яд, так пить яд.


Balashov.com.ua


Ближе, бандерлоги

В джунглях проходила масштабная пресс-конференция. Старый удав Каа заполз на возвышение, а перед ним покорно расселись по своим местам бандерлоги со всей округи, из дальних районов и округов, со всех городов и весей. Среди тысячи гостей был замечен даже Киплинг. Он нервно курил у входа в зал.




Джунгли затихли, прислушиваясь к голосу своего властелина.


Он всё ещё был силён и уверен в себе, хотя кожа на длинном туловище местами выцвела, да и держать положение тела становилось с годами всё тяжелее. Каа облокачивался на камень и подкашливал, но его гипнотическая власть ещё действовала на бандерлогов, и они одобрительно хихикали, когда он шутил, и как будто не замечали фактов о том, что дела в джунглях идут всё хуже и хуже.


Кашель усиливался, когда удав говорил о том, что ожидаемый рост ВВП джунглей — 0,6-0,7%, что ускорился рост производства кроликов на 1,7%, что естественный прирост населения джунглей за десять месяцев составил всего 37 100 душ, рост АПК по итогам года будет 3,3%, а сальдо торгового баланса составляет 148,4 млрд.


Одним из главных вопросов был прогноз курса банана к другим фруктам. Бананы в джунглях в последнее время сильно подешевели, и на них уже нельзя было купить то, что раньше. За один мандарин давали восемьдесят два банана, а за один апельсин — сто бананов. Да и кокосовое масло марки Brent неустанно стремилось к нулю на бирже.


Каа заявил:


- Бананы поддерживать не будем. Банк бананов не будет спускать туда мандарины и апельсины. Пусть выкручиваются, как хотят.


Потом он перешёл к международным отношениям.


- Значит так, в соседней роще госпереворот, поэтому суверенитет — это фигня. Должен состояться политический диалог. Тогда, возможно, они получат свой суверенитет обратно. Но с условием, чтобы пользовались у себя нашими бананами.


Когда его спросили об агрессии джунглей в чужих рощах, Каа ответил, что на самом деле это защита, потому что у джунглей хотят отобрать тайгу.


- Все в природе завидуют нашим богатствам! Только мы тайгу не отдадим! Это началось ещё тогда, когда упала Берлинская стена. Они, вопреки договорённостям, двинулись на Восток. А что касается санкций, то да, — сказал Каа, строго глядя на восхищённых бандерлогов, — это силовое давление. И они, признаем честно, влияют на нас. Где-то на уровне 25%. Не смертельно. И вот ещё. Новоджунглия. Аэропорт не хотят отдавать. Пусть отдают! А то как мы летать будем?.. Что касается военнопленных бандерлогов с обеих сторон, предлагаю менять всех на всех, а не копаться в списках.


Особо приближённым бандерлогам слово давали вне очереди. Но в этот раз говорить смели даже те, которые сидели у пятой колонны. Кашляющий удав не производил впечатления былой мощи. Поднялась Собчак.


Удав повернулся к своему помощнику:


- Зачем ты дал ей слово?..


На её вопросы о том, не боится ли удав растущего градуса ненависти в джунглях, который создаётся ложью их же собственных СМИ, и что он собирается делать, чтобы снизить этот градус, Каа не ответил.


Бандерлоги начинали сомневаться, имеет ли он вообще право их есть, и осмелели в конец. Незнакомка, как пощёчину, влепила удаву свой вопрос об истинных врагах джунглей.


-  Ведь в вашем ближайшем окружении есть такие земноводные, которые наживаются на всех нас, тайно от всех джунглей живут во дворцах, когда наши бабушки считают копейки, которые руководят государственными телеканалами и показывают сюжеты про распятых детей, формируют отрицательный имидж джунглей и ваш лично. Не считаете ли вы их врагами джунглей?


И тут бандерлоги зааплодировали! Робко, кратко, скомкано, но зааплодировали! Каа быстро среагировал и начал отвечать, чтобы заглушить хлопки. Опытный удав держался ровно, хотя понял, что приматы рано или поздно эволюционируют. Его сакральность таяла, магия переставала действовать, и всё больше и больше человеческих детёнышей видели перед собой обыкновенного изворотливого ужа.



…А тем временем банан, которым так гордились джунгли, стремительно гнил, чернел и скукоживался. Но джунгли всё ещё гордились собой и всё ещё верили в то, что вся остальная природа злая и хочет погубить их, хороших и правильных.



Balashov.com.ua


Свалю!

Один лишь раз в четыре долгих года
ликует одичавшая душа!
От права, вроде данного народу,
избрать вождя штришком карандаша!

Ну, дождались-таки! Пусть будет Вася Пукин!
При нём разбогатеем, заживём!..
Но через год:
- Как вы достали, суки!..
Да горькую от безнадёги пьём…

Видать, в отечестве своём пророка нету…
Раз так – к чему вся эта хрень?
Уж лучше закалымить «бабок» где-то,
и – на Бали! Плевать на бюллетень!

Таки свалю! Не быть мне патриотом!
Свалю! Пока к нагайке не привык.
Прости, страна. Не избирается мне что-то.
Обрыдло всё по-самый, по кадык…

О том, о сём - 2

По просьбе господина _advisor_ я продолжаю свои рифмованные заметки о политикуме Украины. Замечу, что я совершенно не настаиваю на объективности собственного ИМХО. Просто, оно имеет место быть.


О компартии

Компартия…. Отрыжка эры
марксистско-кэгэбистской гнили …
Я не пойму: какого хера
её ещё не запретили?!

О «Батькивщине»

Во имя и Отца, и Сына,
во имя Сумщины и Львова!.. -
просилась слёзно «Батькивщина»,
ей разрешить к «корыту» снова…


О «Свободе»

Какая там, нафиг, свобода?!
Свободой не пахнет совсем!
Если нельзя без дресс-кода –
«Тризуба» и «АКМ».

О «Правом Секторе»

То ли гопники, а то ли патриоты,
То ли партия, а то ли «на игле»…
Но, пожалуй, есть в них, всё-же, что-то,
что колбасит «ватников» в Кремле.

PS: Заметка о "Партии Регионов" находится в первой части сборника "О том, о сём..." 


Политическая сатира.КОТ-ПРЕДАТЕЛЬ

Написано 3 марта, то есть до-того...(до Крыма), но  все равно абсолютно актуально...
Хорошо пишет!bravo


Лента взбесилась — будет война или не будет? Патриоты ликуют. (Ну, патриоты, чо!) «Остров Крым» может стать реальностью. Несколько дней всякие кати андреевы рассказывали о том, что в Крыму неизвестно чьи войска, неизвестно чья техника, зато кругом — флаги России.

Наверное, это был батальон острова Фиджи, единственный там у них, под пальмами. Кому ж еще в Крыму флаги РФ над греческими башнями натягивать? Только острову Фиджи. Или государству Вануату, которое Осетию признало. Больше некому.

Потом говорят: «А! Не! Это непобедимая на всю голову армия России!» 


В Башкирии (я уже говорил, это у нас тот регион, где все проблемы решены насовсем) опять народ заволновался. Хотят войны. Маленькой и победоносной. Канада, Англия и Штаты отозвали послов. Наши говорят, пора уже и своего посла из Штатов вынуть. Не хрен ему там шиковать. И Аляску надо б у них отобрать — мы её не подумавши продали, а у нас самих таких прохладных мест не сильно много.

Но канадцам — им по фигу. Они не держат деньги в Башкирии, да и с прогрессивной башкирской военной мыслью не знакомы. А нам-то чё делать? Посла из Штатов уберем, а недвижимость в Майами куда девать? Сука же Швейцария в корягу обнаглела! - по первому, главное дело, запросу каких-то бандеровцев легитимным людям весь кислород перекрыла.

И ведь люди-то - один к одному, как огурцы. Очень хорошие. (Там, на Украине, которые плохие — они оранжевые. А которые хорошие — те голубые). При этом запутка выходит. Голубые у нас запрещены вообще-то. Этот Милонов с той второй дурой очкастой, они о чем думали-то вообще, когда закон вводили? Надо ж было оранжевых запрещать! Разбирайся вот теперь...

Опять же, а ну как Швейцария уже и нашим за тех хороших голубых теперь всё перекроет? Не, ну, по ракете на кантон-то у нас еще найдётся, а больше - вряд ли. 


И с хохлами этими... Братский народ, братский народ! Сегодня просыпаюсь — оказывается, уже и не братский вовсе... Уже сволочной просто. Только «Беркут» ихний братский, а остальные такие подонки, клейма негде ставить.

И еще по первому каналу сказали, что народ Украины толпами ломанулся в Россию. Даже картинку показали. Правда, там была граница с Польшей, но это ничего. Это просто хохлы неграмотные попались. Десятки тысяч неграмотных. Хотели к нам, а как-то очутились у поляков. Теперь жалеют страшно!

И еще сказали, паспорта мы там в Крыму своим раздавать начнём. Я вот думаю, а чё ж Япония не чешется? Я б на их месте уже б давно жителям Курил паспорта японские раздал. И даже б договорился с Микрохирургией Глаза, чтоб там, на Курилах, всех косоглазыми сделали для большего сходства с титульной нацией.

Или это только у России такое военное know-how с паспортами? Про надувные танки я уже слышал. Тоже беспроигрышная вещь. Настоящий танк отремонтировать мало умельцев найдется, не говоря о том, чтоб завести и поехать, а надуть каждый дурак сумеет.


Но, с другой стороны, а вдруг у хохлов они не надувные? Или американцы, не дай бог, свои  надуют...

Думать надо. Хотя, чё думать, наливай и пей. В Думе, похоже, давно наливают. И в Минобороны не по одной, явно, пропустили без закуски.

Говорят, вот, мол, Грузию победили, и Украину победим. Наверно. Только я помню, что к войне с Грузией готовились два года, а штабная колонна была уничтожена грузинами в первые два часа. Войска остались без управления и если б не чеченцы (от же ж, блин, союзнички!), то еще неизвестно, чем бы кончилось.

В тот раз Вовчик соврал, что это они на нас напали. Ну, в смысле, мы два года готовились, потом ввели войска, а они напали без объявления войны и вообще как-то по-гадски, врасплох. Ну соврал, с кем не бывает. В прошлом году сам признался, что соврал. 



А сейчас как будет? Если так, как у нас в Советской Армии было, то лучше не надо! Приезжаем мы с посредником на место, где должна произойти битва народов (ну, ладно, не народов, а двух батальонов штурмовой бригады).

Замаскировались, сидим в УАЗике. А как ты его замаскируешь, если он весь в звёздах, красно-белых полосах, в мигалках, надписях «ВАИ», «Военная Комендатура», да еще на запаске я так красиво вывел Deep Purple? - никак ты его не замаскируешь. Хоть в стог загони, он даже из стога будет мигать панелью «остановитесь!»

Сидим, в общем, ждём. Смотрю, пять хмырей с автоматами осторожненько мимо нас прошли. «Остановитесь!» нашу не увидели. Разведчики, чо!

Полчаса посидели, с другой стороны разведка прошла. Тоже нас не увидела и куда-то делась. Еще маленько покурили, боевые охранения с одной и с другой стороны прокрались.

Посредник говорит:

- Ну, ладно, разведчики друг друга не увидели — бывает. Два боевых охранения друг с другом не столкнулись — тоже может быть. Но два-то батальона должны друг на друга вылезти. Это ж тысяча человек, всё-таки! Это ж сила! Даже две силы.


Две силы аккуратно прошли в разные стороны и тоже не встретились.

- Ты подумай! Не хотят сражаться! - огорчился посредник. - Поехали-ка мы их друг на друга развернём, не до ночи ж нам в кустах войны ждать!


...В ходе боя каждый из батальонов, судя по поступавшим к нам в кусты донесениям, уничтожил условного противника и отбыл в место дальнейшей дислокации. Когда мы приехали к «синим», они как раз заканчивали рыть капониры для боевых машин десанта. Капонир - это такая большая ямка, в которой машина полностью скрывается.

И только они свои БМД по этим ямкам упрятали, как нарисовался второй батальон.

- Это наше место, - сказал, сверившись с картой, их командир, - идите на хер отсюда.

- Какое ваше?! - возмутился командир первого батальона и тоже глянул на карту. - Блин, точно, ваше...

Он огляделся и отдал команду:

- Снимаемся! И капониры все зарыть. Пускай они себе сами копают!


...Если сейчас будет так же, как и в моё время (а тогда армия, вроде бы, получше была), то война выйдет так себе...

Американцы сказали, её вообще не будет. Потому, что русские не развернули госпитальное хозяйство, не подготовили в нужных количествах ГСМ и так далее.

Клоуны! Они б еще сказали, что войны не будет, потому что на позиции до сих пор не завезли «кока-колу»! Плохо они нас знают!

Настоящая война в России начинается сразу, внезапно и при большом стечении народа. Война — наше национальное веселье. Очень приятно напасть, а потом говорить, что это они сами.

Очень приятно защитить этнических русских. Главное — защищать их в правильном месте. Чтоб тепло и море было. Или, чтоб колбасы в магазинах завались.

На хрен надо защищать русских в Туркмении? Чё там в той пустыне хорошего? Попали, пацаны! Не будет вам никакого двойного гражданства. Будут вопли муллы и гвозди в коленки. Извините! У нас стратегический интерес к туркменскому газу, пришлось вас сдать. Так что, надо было вовремя забить на Родину и селиться в Прибалтике. Там бы мы вас и защищали бодренько. Или вот в Крыму теперь. 


Только я понять не могу — стоит нам кого освободить, чтоб они уже начали жить как люди, так получается, что они как раз начинают жить хуже (а заодно с ними и мы), а если кому удаётся от нашего благолепия свинтить — так почему-то у тех выходит нормально.

Проклятие что ли на нас, какое?... Вроде, и народ мы приветливый (живём помаленьку, сидим ждём когда у соседа корова подохнет), и православие у нас, прости господи, самое православное, даже с элементами чуда (то есть часы, то нет часов), и Михалков у нас всю зиму в шапке Мономаха ходит, а всё чего-то не хватает.

В данный момент — Крыма. Поэтому интересно, чё ж с этим Крымом дальше-то будет...

Осетины вон теперь лечиться в Грузию ездят (больницы-то мы осетинам разбомбили на всякий случай). Абхазы свои мандарины никуда вывезти не могут, сидят, варенья из них на сто лет наварили и дальше варить будут.

А Финляндия с Эстонией — как раз ничего. И Польша тоже. Чехи с пивом своим... Зла не хватает! Вывернулись, твари. А теперь и хохлы туда же. Своих голубых — нам, а дальше — «оранжевое небо, оранжевое солнце»...


Говорят, санкции будут. Говорят, границы закроют. Отъездились, что ли? Всё? Теперь только в Крым? Да не хочу я в Крым — сто лет бы мне его не видеть! И воевать не хочу. На учёт возьмусь, а воевать не пойду. Я этому дурацкому государству даже присяги не давал.

Хохлам — тем хоть понятно, за что воевать. Чтоб Межигорья больше не было. А мне-то за что? За шубохранилище? За стабильность? (Медведев-Путин-Медведев-Путин?). За то, чтоб я не смог никогда больше уйти в Океан? - не буду.

Хотя, пока до окопов не дошло (капониры вырыть-зарыть), желающих много. Так всегда было. И всегда забывалось, чем оно заканчивалось. Понятно, хлопцам в брянских лесах сейчас раздолье, контрабанда аж со свистом через границу летает.

Но это пока там немецкие «Леопарды» на охрану не встали. А ведь могут со временем. И чё тогда? Опять на картошке с капустой бедовать, потому что Отечество у нас такое ненормальное? Тоже неохота.



Среди моих друзей сторонников власти нет. И дома, считалось, что всё в порядке до недавнего времени. А тут я как что-то почувствовал. Присутствие врага какое-то. Пятую колонну.

А потом посмотрел на кота и сразу понял — кот за Путина.

Сволочь какая! Я его котёнком из тех самых брянских лесов привёз за пятьсот километров в коробке из-под торта. (У меня, кстати, спрашивали потом: «А откуда в брянских лесах торт?» Я сказал: «С войны остался»).

И этот гад против меня теперь!... Я посмотрел коту в глаза и спросил: «Слышь, альфа-самец! А я ведь могу и исправить то недоразумение, что вовремя тебя не кастрировал. Тебе-то эта война зачем? Ты что, к крымским кошкам намылился?»

«Ничего не знаю, - сказал кот, - я за Путина и всё!» И ушёл на балкон орать патриотические лозунги.


А я вдруг понял в чём дело: у кота, у него ж тоже март начался...