хочу сюда!
 

Sweetlana

44 года, дева, познакомится с парнем в возрасте 33-45 лет

Заметки с меткой «тёща»

Будете проезжать мимо...



Прозвучал с утра от тёщи
Неожиданный звонок:
'Еду я к подруге в гости,
Загляну к вам на часок.'

Ой, ты, мама дорогая
И в котором же часу?
Может лучше я к трамваю
'Сушки' с чаем принесу?

К цели двигаясь в трамвае,
Чаю сможете попить
И к подруге Вашей, Вале,
Своевременно прибыть.

Ваши 'милые' советы,
(Благо ехать семь минут),
Слушать буду я при этом,
Под колёсный перестук.

Подниму к подруге в лифте,
Кнопку сам нажму звонка...
... Вы- таки зайти хотите?..
Валерьянки мне, пока...



© Copyright: Гном Котя, 2012
Свидетельство о публикации №11208220158

Про Борю.Василий-мститель.


 

Слабых и чувствительных прошу не читать. Я же тёщененавистником не был. Но борина тёща- сука в кубе.
Ну вчера пили пиво с Борей, разрешил он рассказать. Был у него кот до женитьбы ,Василий ,недостатки у него были;
1.Любил подраться. Всем вломит и было к кошке. А соискатели- выстраиваются. Вася отрывается от нужного дела и даёт им по полной. А пусть не подглядывают! А потом к кошке.
2.Дисцплинирован- сказали, так делает. Для Бориных детей мягкой игрушкой был. Они хвост завернули, слёзы на глазах-но терпит.
3.Ангельское терпение. Хотя это недостаток.
Борина тёща та ещё женщина, приходит и; с порога рушит семью :"
1.У Ивановой муж работает в том же цеху что и ты-зятёк. Но имеет на тридцать рублей больше. Не стоишь ты за себя- тряпка!
2. У Петровой муж с руками- ремонт сделал. Но тебе зятёк как в космос слетать.(А у Бори руки золотые.)
3. У Сидоровой муж сразу ребёнка заделал. А ты третий месяц топчешься без толку!
И не одного прихода без подкола. А у Бори кот, а тому тоже перепадало:
1.Ты такое-же как и твой хозяин!
2.Ты не ловишь мышей, пользы как от твоего хозяина-нет.(а мыши на шестом этаже откуда?)
3.Ты жрёшь без пользы! Только расходы!
Кот покорно терпел унижения. Мало того он редко не получал пинка. Хотя обидно ему было! Так тёща Бори приводила с собой сучку: тонконогое подобие собачьего рода, но нахальное существо ,лающее из-за хозяйки. Я не понял, кем оно было:
1.Точно творение генетиков-происхождение этих полусобаки не могло быть путём эволюции.
2.Точно от дьявола-это ведь не божье творение.
3.Точно оно было создано человеконенавистником.

  Честно говоря мне всякий раз хотелось свернуть голову этому подобию собаки, а потом медленно и тщательно убить её хозяйку, но как человек деликатный и воспитанный, я сдерживал себя.

   Василий терпел сколько мог. Хотел разделать собачку на паштет-били веником. В тот день борина тёща пришла с собачкой и накормила её едой из васиной миски! Такое смывается только кровью! Но битый Вася решил, что пора...
Тёща зашла в туалет и испускает спустя пару минут вой умирающего человека. Семья у двери, крики из фильмов ужасов. Через минут пять тёща высаживает защёлку и падает на пол в коридоре. Далее рассказ Бори: "Живого места у неё на заднице- нет. Сплошная рана! Василий притаился  в туалете за перегородкой , в нужный момент впился зубами в мягкое место. Когда она вскочила, он не разжимая челюсти рвал её задницу когтями. Пока она металась обезумев от боли и колотясь о стенки, он терзал зубами и когтями жертву, комок ярости, мышц и когтей .Жертва высадила щеколду и упала. Мститель выскочил и прокусил ногу (хромала долго!),а рядом оказалась сучка. Один точный удар лапой в нос и она зашлась воем и закрутилась по полу. Василий исчез. Скорая забрала тёщу, опытные врачи пугались её ран, собачку не взяли, только на следующий день она попала к ветеринарам.
На следующий день Василий был перевезен к родителям Бори на квартиру, дабы не отравили. До конца дней своих Василий получал всякие вкусности от хозяина и уважение его друзей.
Тёща борина после выхода из больницы перед входом в квартиру спрашивает и сейчас; "А кота нет?"
Это надо было так послушного и правильного кота довести!

Тещи и зятья..............

...иногда такое прочитаешь, что не поделиться не возможно Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ей, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Во как бывает!

Как мы на лодочке катались- 2.

С каждым может случится неприятность- кто на мину наступит, кто в колодец упадёт, а кто женится. Ну третья беда и со мной случилась. Жену любил, ну она сплошь под контролем тёщи. А тёща прокурор. Вы не подумайте, я как её любовь почувствовал. так при ней тестю начал предлагать убить её. Но не от злобы лютой, а от любви к человечеству!
 Надо родычаться и приглашаем семейство их на дачу. Папа с тестем на тему запали- два авиатора договорятся всегда. А мы на речку пошли, лодку я взял да давайпервую жену катать. Хорошо накатал, но конечно тёща лишний и инородный элемент, тут так пошалить можно было!
 Но тёща- это нагрузка и балласт к счастью! Но я добрый и хороший и мягко предлагаю тёще:" А теперь, Татьяна Юрьевна, Вас на лодочке покатать хочу!"

 Смоотрит (я сказал зараза или подумал?) на меня внимательно да с покрывальца не поднимается.
- Нет, зятёк, я ещё пожить хочу!
- Та не бойтесь, я ж военный моряк- спасатель, если что не дам утонуть. И нагрудник одену.
-  Сколько людей при Цусиме нагрудники погубили, я помню по твоим рассказам. Спасатели не только умеют спасать, но и правильно топить!- отговорилась тёща. Осталась на берегу. Прокурор, не доверяла людям!

 Ну ладно, лодку сдали и прём наверх. Уже у самой калитки я тихо спрашиваю;" Татьяна Юрьевна, вы ведь не только мама моей половинки и будущая бабушка моих детей. А ещё, опытный боевой товарищ, к которому завсегда можно обратится за советом!2

- Костя, а почему у меня холодок по спине?

- Я не женский врач.

- Спрашивай.

- Как вы догадались и не сели в лодку? У меня блестели глаза или я стал тороплив и услужлив? Где я прокололся?

- Что я сделала не так, чтоб у меня такой зять случился?

- Вы в прошлой жизни видно начали большую войну, а я каким геноцидом занимался!

Экологическую розу



Экологическую розу
Вчера я тёще подарил,
Зарыв росток в ведро навозу
Своим трудом её взрастил.

Невзрачна пусть и неказиста,
Но это лишь на первый взгляд,
Идея в чём натуралиста?
Извлечь основы аромат!..


© Copyright: Гном Котя, 2013
Свидетельство о публикации №113050309703 

О тёще.

В соловьиной Воронежской роще,
Средь берёз и задорной частушки,
Появилась на свет... моя тёща,
Но тогда ещё, просто Валюшка.

Мыслей не было даже в помине!
Не могла она даже "мечтать",
Что в далёкой, чужой Украине
Тёщей чьей-то придётся ей стать!

Надо ж было такому случиться,
Что какой-то хохляцкий поэт
Смог на дочери ейной жениться,
Не смотря на суровый запрет!

...Долго скулы и зубы скрипели,
Зятя "в гриву и хвост" матеря...
Пока внучка и внук не одели
На старушечий рот якоря!

Очень схожи все тёщи на свете!
Зарождается в муках семья!
И пока не появятся дети,
Вы "попали" коллеги зятья!


Где тёщина душа.

Рассказывают всякие истории про тёщу, так и я в стороне не останусь. Я был ещё в первом браке, а надо сказать тёща моя была работницей прокуратуры и строила домашних конкретно. Конечно и я попал под раздачу, правда тут коса на камень нашла, два упрямых и горячих человека одного знака зодиака не смогли найти компромисс. Как- то я посидел с друзьями, притопал домой, сижу на кухне, а любимая тёща пилит, одновременно готовя борщ. Так не за что пилить; я выпил не много, от спиртного тише и добрее становлюсь, самому противно, какой я правильный! И жёны злоупотреблял, выпрашивая для себя что- либо в этот период. А тут пилит тёща да увещевает, надоело мне и я тихо и нежно говорю.
- Татьяна Юрьевна, повода к воспитательной беседе нет; я пообщался с друзьями, это ведь необходимость, как знаете человек я общительный, выпил мало и адекватен. Давайте сменим тему.
- Я так не думаю!- не поворачиваясь сообщила тёща и приготовилась снова поставить туже пластинку.
- У вас ведь тонкая и ранимая, добрая душа. Признайтесь, куда её спрятали?
- Это тебе зачем?
- Пойду найду и поставлю на место.
- Я её задушила подушкой.
- Однако! - я задумался и в голову пришла первая и правильная мысль;"Беги , Костя, спасайся!" А первая мысль чаще всего самая правильная, подсознание редко подводит! Вспомнилось и правило, которое вдалбливали нам на занятиях; когда вызвать капитана на ходовой мостик? Правильный ответ; сразу, как только об этом подумал. Посмотрел на тёщу, пробежал глазами по столу, зацепился взглядом и подумал;" А может..." Из составления злодейского плана меня вырвал добрый и нежный голос тёщи.
- Костя, пересядь сюда, чтоб я тебя видела!
 И почему меня не порадовала подкупающая откровенность и чистосердечное признание тёщи?

О любви к первой тёще.

Недостаток у меня был:влюбчивый я.Кажный раз как последний,крышу снимало,любил сильно,на всю катушку,честно и откровенно.А тут встретился и заухаживал за приятной девушкой.Наружность приятная,пригляделся,да ещё девственница,с здоровьем по женской части хорошо,да и человек хороший.Влюбился.Так всё быстро до брака и дошло.А жить пришлось у тёще на квартире.Ну ладно,человек я терпеливый,да тёща прокурор.Очень быстро дошло,что я попал!
 Не ,ну жена хороша,тесть-душа человек,военный лётчик,свой в доску.Младший брат жены-Виталик,пищал от восторга и радовался общению.До сих пор дружим,получился из него человек.А тёща женщина сильная,властная и все строго по указанными ей маршрутами ходят.Чуть не так-строит.Ну я блин в брак вступил или пожизненное мне присудили?Я как воспитанный человек мягко указывал на несоразмерность наказания за вступление в брак с её дочерью.Тщетно.
 Я извините раз в неделю компанией собирался с друзьями,выпивали,общались и танцевали.Запрет.И шо,стало лучше?Свинья всегда грязть найдет,и я стал изредка пропускать по рюмочке с коллегами на работе.Хобби нельзя-отвлекает от послушания тёще.На дачу нельзя-там я не подконтролен.К родителям нельзя-дурно настраивают,хоть всего через два двора жили.Моё бесконечное терпение выстояло месяц и позволило руке опуститься на рукоять клинка.Меня учили,что касаться рукояти можно только тогда,когда собираешься применить.Применил.
 Перестал молчать и на язвительные замечания ответил тем же,да ещё в долгу не остался.Не понравилось Татьяне Юрьевне,как я тестя стал уговаривать за убить жену,не из личной неприязни,а из любви к человечеству.Мы не скандалили,не ругались,но звон мечей скрашивал каждый вечер.Мы одинакового знака зодиака и любим сильных противников!Тут два характера сошлись в рукопашной.
 Она мастер позиционной войны,каждый сантиметр территории должен быть отвоёван!Ага,но я не всё забыл тогда из тактики.Жена стеснялась во время секса кричать,мол мама услышит!Партизанка не смогла молчать.Тесть у ней под каблуком,но мы выпивали и говорили о самолётах.А как становились на эту тему,нас не свернуть.Да и на вскую подколку я отвечал аналогично.
 Например она прискакала,а мы уже за столом и общаемся.Смотрит как Ленин на буржуазию:"Костенька,опять моего мужа зарезать меня уговаривал?"
-татьяна Юрьевна,этож как не любить зятя нужно!Я бесконечно уважаю Вашего мужа,но отдать ему право первого удара клинком,после всего что Вы для меня сделали,мне смогу!
-Не боец?
-Да за шею правой рукой,как учили,смогу.А когда за неё схватитесь,тут левой рукой клинок и в горло.Учили.
-Храбрец как посмотрю!
-Но яж Вас люблю и никогда так не сделаю.И не благодарите меня!Вы не должны умереть быстро,лучше ремнём задавлю.Медленно,чтоб удовольчствие получить.А ножом это так,шаблонно и как отделаться!
-Каким ремешком?-насторожилась Татьяна Юрьевна.И правильно насторожилась!
-А вот этим,Вашим любимым.Только потом соседке его подарю.
-Какой?
-Да бабе Фросе,он ей тоже глянулся!
 Вспрыгнула,раскраснелась,но я посмотрел на неё ПРАВИЛЬНО.Стушевалась и ушла.Годик мы с моей первой женой пожили,стало понятно,что на поклон никто не пойдёт и скоро кто-то умрёт.Развод и девичья фамилия.Кстати брак был,а отметки в паспорте не было.Прокурорши всё могут,хотя не со всеми!

Ну почему!?..



Ну почему, когда хочешь сплюнуть через левое плечо, там обязательно окажется тёща!?..

© Copyright: Гном Котя, 2013
Свидетельство о публикации №113121408541 

Дарвин учёных вновь сводит с ума



Дарвин учёных вновь сводит с ума,
секретная строчка в 'Ученье' была:
'От обезьяны идёт род людей,'-
им же дописано: 'Тёщи- от змей!' 

                                       
                                       © Copyright: Гном Котя, 2012 Свидетельство о публикации №112011500277 
Страницы:
1
2
предыдущая
следующая