хочу сюда!
 

Галинка

29 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 27-35 лет

Заметки с меткой «репортаж»

Ад-чот по джыпу

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
цвета, физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Здешний и тутошний народ живо интересуется продолжением остросюжетного триллера про мои приключения в компании йокогамского зеленого джипа.

В предыдущих выпусках монументального репортажа мы могли лицезреть:

Теперь под этим всем необходимо подвести какую-то черту. Потому что эпилог - это именно то, что читается одним из первых. Все или почти все непременно заглядывают на последнюю страницу чтобы узнать, кто же собственно убийца и как сложились судьбы тех кто остался в живых по результатам развития сюжета.

Сразу спешу обрадовать заглядывателей в эпилог - все остались в живых. А тот кто недолго притворялся мертвым ожил и побежал по зеленым лужайкам бодрыми припрыжками. Побежал и до сих пор бегает что характерно.

1. Шикарный фотогеничный ожог, отраженный в последней серии нашего детектива, прошел. Пузыри с кожаного покрытия десницы конечно пришлось оторвать за ненадобностью и сдать на сумочки и выбросить. Никому оказались не нужны сумочки из шкуры блогера. Не потому не нужны что шкура неподходящая, а просто сумчатые сомневаются, что шкура именно с блогера, а не какого-нибудь олигарха или мента понта к примеру. Так вот, шкуру я выбросил, а на ее месте выросла новенькая, розовенькая и нежная как попка младенца. Конечно, при этом случилась разница в покраске шкур (старой и новой), но зато получилась оригинальная художественная инсталляция в виде Британии на запястье. И пока происходила пигментация шкур, мы с джипом наливались желчью по отношению друг к другу.

2. Через месяц у джипа разорвало выхлопную трубу. Если кто-то видел настоящий хот-дог или помнит советские конверты слегка сжатые с торцов, может представить себе картину в зрительных образах. Для остальных сообщаю - трубу разорвало от попавших туда паров бензина когда долго-долго машина не заводилась, а потом вдруг появилась искра и подожгла весь объем смеси, находящейся в системе. Обычно такого не бывает, но в йокогамских джипах видимо случается и такое. Случается даже так, что вся труба с глушителем оказывается единой, неразборной. От штанов до самого "самэц". При этом выковырять такую длинную трубу без ямы оказалось задачкой нетривиальной. Джип пришлось домкратить до угла в 35° чтоб выпутать изгибы и повороты, которыми оснащают самодвижущиеся средства для достижения эстетического эффекта. Выпутав, эту цельную трубу пришлось везти на специальном Ниссане в пункт починки труб йокогамского разлива. Там трубу пощупали, поцокали языком, выразили восхищение и в конце концов залатали отечественной дуговой сваркой им.Патона за отдельную шоколадку им. другого технического деятеля. Манипуляция состоялась за непомню сколько денег включая комплект новых свечей зажигания, поскольку доктор Тимур мне закрутил такое гов-но, что шоколадки на их фоне могут считаться условно съедобными.

3. Заодно под подозрение попал аккумулятор. Несмотря на то что он был условно нестарый и на нем было написано "Маде ин Джапан, специально для Сев. Америки", впоследствии подозрения подтвердились. Минусовая банка 75-го аккумулятора 2012 г.р. оказалась замкнутой. Теперь на джипе стоит замечательная оккупантская батарейка на 60 ампер.

4. В середине февраля меня дернула нелегкая отправиться на этом транспортном средстве в столицу нашей родины - город Запорожье. И надо же было такому случиться, что к тому времени на дорогах оказались ямы и выбоины! Размеры выбоин оказались подходящими для того, чтобы...
Когда мы с Яной встретились, послышался резкий хруст, напоминающий открытый перелом берцовой кости. Звонкий, ясный спектральный звук утилизационной площадки для йокогамского автопрома. Первичный осмотр ничего не показал. Но в дальнейшем при крутом повороте руля появился сдвоенный хруст, напоминающий рассыпавшийся подшипник стойки амортизатора. Без разборки элемента подтвердить или опровергнуть версию не представлялось возможным. Поэтому в наши автожелезячные сетевые магазины полетел заказ на аналогичное изделие, подходящее родственным самодвижущимся средствам. Оказалось совсем недорого...но чертовски долго. Почти месяц ушел на пересылку подшипника, размером с пачку ростовских сигарет. Каково же было изумление, когда подшипник оказался лишним! Старый подшипник показал недюжинное здоровье и выносливость. А проблема была в лопнувшей правой передней пружине.

5. Пружина лопнула не полностью. Отломался всего один виток. А остаток издавал характерный хруст когда при резком повороте вонзался сколом в стакан. К сварщикам металла им.Патона обращаться было бесполезно, ведь даже школьники знают - пружины не варятся. Необходимо найти аналог, и срочно! Дело в том что параллельно моим мытарствам возрастало недовольство моих подопечных - выхухолей и опоссумов. Они потихоньку обзаводились оппозицией, лидерами и старыми шинами на 14". Ведомый чувством долга, я завел старенький велосипед с педалями и явился на широко известные в наших местах пункты утилизации старых джипов. Надо сказать, что на площадках разбирали не только джипы. Точнее, джипы там никогда не разбирали. В основном там кончали свой жизненный цикл изделия отечественного автопрома типа Жигулей, Таврий и Москвичей. Москвичей я пишу с заглавной буквы не потому что питаю к ним какие-то особенные чувства. Просто ближайшим аналогом по диаметру и толщине оказалась пружина от Москвича 2141. Правда, она оказалась в полтора раза выше, но разве это может остановить человека, у которого в тылу свирепствуют выхухоли и опоссумы. Рецепт прост: берется старая пружина и к ней хомутами привинчивается полтора витка новой/старой, москичовской. Система собирается воедино и в нее степенно и важно заходят надменные пассажиры.

6. Пассажиры заходят и джип садится на жопу!
Натурально, 300 кг опоссумов и выхухолей способны превратить резвый зеленый джип в крайне угнетенную грустную улитку. Становится непонятно, как йокогамские инженеры рассчитывали грузоподъемность своей разработки? Неужели японские выхухоли поголовно сидят на диете, а опоссумы массово сбрасывают лишний вес! Даже если инженеры под давлением "зеленых" испытывали машину не на животных, а на людях, их должна была насторожить осанка автомобиля.Достаточно загрузить салон инженерами, чтоб почувствовать неладное, глазами. Конечно, японский инженер в отличие от нашего весит в 2-3 раза меньше, каких-нибудь 46 кг на рисовой диете весит, но все же...

7. Тут необходим краткий экскурс в историю. В 1990-х годах в Японии разразился крупнейший экономический кризис. Японцы и их автопром похудели настолько, что стало возможным появление таких бюджетных моделей, которые гордое имя японских моделей на себе нести стали не в состоянии. Худая сталь, дохлый паронит, жидкая резина, тонкий ковролин, дрянной пластик - все выдает крайне хреновое самочувствие японского автопрома в 90-х годах прошлого века.

8. Ну и немножко мистики.
Мне иногда приходилось становиться обладателем б/ушного автохлама. Но ни один случай не был так вопиющ и метафизичен. С любым изделием из железа можно было договориться насчет взаимодействия на ниве помощи беззащитным симпатичным животным. С этим конкретным изделием взаимоотношения не заладились категорически. То ли православный киргиз чего-то нашаманил со своим черным бубном то ли языческие японские инженеры заколдовали предмет ровно на 27 лет то ли у изделия свои предубеждения образовались на фоне всеобщей разнузданности, но факт остается фактом. Ни один автомобиль не доставлял столько геморроя, кровавого и беспощадного, ни одна машина не выпивала столько крови и нервов, ни один предмет силы не нес столько пессимизма и неуверенности!..

Есть такая народная отмазка "Не сошлись характерами". Когда допустим люди и женщины или мужчины и машины твердо решают перестать портить себе кровь на основе взаимности и брака, они изобретают развод.

Кровавый буддийский развод, когда все летят в пропасть и бьются насмерть; огненный индуистский - когда все горят и сгорают; хитрый иудейский, когда все теряют нажитое; драматичный мусульманский, когда все нюхают барханы - все они ведут к одному - двойная система распадается. Субъекты разлучаются, становятся одиночными и способными на новое спаривание или находят в себе силы жить в одиночку. Количество стресса и хождения пешком при этом может быть разным. Но если дальше система не едет, развод может быть благом.

Итак, записываем рецепт.
Берется вот это все железо и забрасывается в океан!
Потом туда же забрасывается удочка, с нанизанными на крючок какими-нибудь купюрами.
На крючок приходит другой джип. Тоже йокогамский, но сука, уже красный и с нормальным характером.
Или русалка приходит. Она воняет рыбой, зато молчит и не просит свозить ее на базар за шмотками.
Рецепт авторский, испытанный на людях, животных и кварцевых инопланетянах.
Авторские отчисления пересылаются Допе на карточку "Жизнь папизде" или в йокогамский муниципалитет на озеленение красненького.

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
цвета, физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Шо творитсо! Шо делаетсо! Добрый вечер крайнего месяца ВЕСНЫ!

В связи с аномальной жарой нереально ехать за рулем, ибо дамы разделись , вот всякие органы то в торпеду упираются , то поворотники сами  переключают, способствуя аварийной обстановке..
(брехун Женя (с)) 

А решил я  рассказать про Фейсбуку. Цукерберг  нифига не Цукерберг, а просто Цукерман, при этом админы нашего портала просто в репрессиях  «отдыхают».
Например, меня снова, в очередной раз,  блоканули на 30 суток за:



На вопрос , «за что» ? –сначала ответ:



На последующие запросы уже такое:


Профиль не удален. 

Но за последний год меня я был вне  блокировки мах. 1,5 месяца в общем.
Каюсь, за какие фразы меня блокировали  в ФБ на 30 суток:
1. Жирик-упырик.
2. Пшло нахуй с моего профа, говно (согласен-справедливо, виновен prostite )
3. Пост опубликовал какой-то пакостник и рукоблуд из рф.
4. Не плачь ,маруся, тебя оплодотворят уже не русские, а чечены НА москве, и все будет у тебя хорошо  :)
5. Негодяя не пускают в Украину, поэтому он и пуфает на страну, которую он продал.
6. Какого черта тебе надо от Украины, наслаждайся навозными петушками и больше не рисуй мне каммы.
7. Женщина, если граждане Украины  для Вас –лепрозорий, а россия-супер, то тогда какого фуя вы сидите в нашем лепрозории и гадите под себя, вместо того, чтобы удачно свалить в счастливую новую родину?
8. Ждитя оргазму, чтоб у вас все  погорело натертышами.
9. Нафукал в комментарий? –убери за собой на лопатку, поджарь на ней,  и сожри ВСЕ ЭТО  в виде блина  на масленицу , вам привычнее..
10. Нажать на российского тролля «скрыть-заблокировать» то значит просто не видеть каммы от этого тела, прим. автора Х-С) и больше ни их каммов не увидишь, неи их заметок, они будут только себя (друг друга) видеть, вот пусть  друг другу дерьмо и втюхивают, беседуя сами с собою).

Вы , пользователи, забугорных соцсетей, еще уверены в том, 
что забугорный мир с нами?uhmylka


7%, 2 голоса

19%, 5 голосов

74%, 20 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Малые новости ПОХа от 2 мая 2018-го.

Настоящим докладываюzombobox:
 Что ЭТО  не я накладывалprostite

  

Это просто  четвероногие братья наши меньшие не знают иноСРАных языков
 и ненавидят "рекламу в ленте на главной"..


 ...С молчаливого попустительства  "админов", 
которые сурово дышат в озон перегаром 1-ГО МАЯ, 
держа  в трясущейся руке поводок 
беспощадного дорожного четвероногого асфальтного юзераpopa

Всем хорошего дня , отличного рабочего настроения(c)cvetok

___________________________________________________
p.s./следующая местная новость будет про отсутствие ебакиomg tost

Самая патриотичная

 улица моего города. Она так и называется - Улица Патриотов Украины. Раньше она называлась улица имени Карла Либкнехта, но в рамках декоммунизации власти города решили, что старина Карл недостоин озарять своим именем такие красоты, и дали улице более подходящее случаю название. Фото сделаны в конце марта-начале апреля.
Это когда-то был краностроительный завод:

здесь когда-то была столовая:

тут была какая-то контора



тут было какое-то образовательное учреждение, помню, водили нас всем классом смотреть фильм про Чернобыль


тут не помню, что было, но когда-то это был красивый домик

Глаза открой:

Если вы вдруг подумали, что это какая-то захолустная улица забитых окраин, так нет, эта улица начинается практически сразу при въезде в Никополь, если не свернуть направо, к ЖД вокзалу, а ехать прямо, и ведет она к набережной Каховского водохранилища. И если вы вдруг подумали, что Никополь - это какое-то забытое богом село, в котором живут престарелые бабульки и их внуки-наркоманы, так нет, это город гордых металлургов. Ну по крайней мере когда-то он таким был. Хотя заводы все еще работают...

Я бы еще поснимала, но там реально страшно светить телефоном. Могут и отжать. 
П.с. Я люблю свой город, и не хочу, чтобы он таким был, но он как-то медленно сползает все ниже, как здание на краю балки.
П.п.с. На этой улице есть еще и что-то хорошее, например частная клиника и ЗАГС, парикмахерская, заправка и шиномонтаж, а еще несколько точек с игровыми автоматами, так что цивилизацией тут все же немного попахивает. 

Фотопрогулки. Как мы с горы катались

Снег в наших южных регионах явление не то, что бы редкое, а скорее быстротечное.
Снег выпадает на 2-3 дня и потом подтаивает,смешивается с грязью.
Поэтому хочешь кататься на санках-лови момент.
Мы с сыном стараемся такие моменты не упускать.

читать дальше


Крутой фоторепортажик с празднования дня рождения


          Как же приятно разделять с парой, которой фотографировал свадьбу, самые важные и ценные моменты их жизни. Небольшой фоторепортажик с празднования первого дня рождения крутого мальчишки по имени Тейм. Празднование проходило на летней террасе загородного гостинично-ресторанного комплекса "Козацький стан".

Читать далее

Источник: Фотограф Руслан Новосёл

как я ездил на Донбасс (чэ последняя, драматишная)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Через неделю мой сумеречный джип пошел на поправку. Об этом в телефонном режиме сообщил автомобильный доктор Тимур. Для оплаты лечения мне пришлось по-быстрому обналичить киргизские наркобабки и уже отмытые зашить их в трусы. Там бабки сохраняются надежнее, особенно в дальних путешествиях при большом стечении народа.

И снова тот самый рейсовый автобус что и в первой серии, и та же разухабистая дорога и те же прерианские виды за окном и тот же кучер и те же пони. Казалось что и пассажиры были все те же что и неделю назад, но это оказалось просто оптическим обманом. Ведь не может же в самом деле седая студентка замаскироваться под бравого артиллериста с печатью негодяя на лице. 

На этот раз ехать мне было значительно ближе, а значит ямских переправ было меньше. На одной из них я по телефону узнал у доктора Тимура что дожидаться меня ему недосуг, что он уехал по ветеринарным делам в уезд, а примут меня его бравые ординарцы. Примут, обласкают и введут в курс дела. Грязными киргизскими бабками мне было предложено рассчитаться за операцию тоже с ними. На том и порешили.

И вот тот самый ничем не примечательный для остальных километр трассы, на котором останавливаются только по требованию, та самая вывеска автосервиса и мой сумеречный зеленый джип на пустыре. Никаких туристов, туземных детишек или сэлфи-барышень подле. Только степь, только пронизывающий ветер и тоскливое шуршание какого-то акселерированного сухого бурьяна в человеческий рост. Ординарцы о чем-то увлеченно стучали в недрах амбулатории. Они в самом деле были бравыми. Но не в этом сок.

Да, я быстро выяснил все подробности, ознакомился с прайсом, распорол трусы и вытащил бабки. Никаких дополнительных или лишних ритуалов - буднично, пресно и сурово отдал мзду и уселся за руль. Никого не благодарил с удвоенной силой, никому не обещал "век помнить буду, блябуду", никому не клялся в вечной благодарности и дружбе. Некому... один остался.

Остался один, сел за руль, завел зеленое произведение и немного спустя двинулся в путь.Джип вел себя скромно и бодро, дорогу держал цепко. Когда нажимаешь на газ - клиент прибавляет обороты, нажимаешь на тормоз - делает попытку остановиться. Что еще надо от джипа?

Но несмотря ни на что у меня оставались сомнения в добропорядочности йокогамского изделия, я все время мониторил его состояние по приборам и ощущениям. Спустя километров 50 ощущения меня стали беспокоить. На датчике температуры стрелка уж больно высоко залезла. Неужели опять?! Помня о наставлениях на этот случай, я включил принудительное охлаждение. На этот случай под капотом было хитроумное приспособление в виде двух вентиляторов, которые по замыслу художника архитекторов должны были создавать дополнительную подъемную силу воздушную тягу, соблюдающую Киотский Протокол. Но эти меры как-бы не помогли - стрелка температуры увлеченно продолжала стремиться к красной зоне. Ну и через 80 км нам с джипом пришлось остановиться. Беглый взгляд под капот давал честный повод для уныния - кипим!..

Перекуры в таком душевном состоянии обладают своими нюансами. Все их излагать бумаги не хватит, даже электронной. Но краткими отрывками, квинтэссенцией мыслей на этот счет я поделиться просто обязан. С доктором Тимуром и с читателем, который по непонятной причине продолжает вникать во все написанное.

Двигатель грелся и закипал до того как я решился на ремонт ГБЦ - двигатель продолжает греться и кипеть после. Может быть причина вовсе не в ГБЦ? Может проблема где-нибудь еще? Тимур высказался в стиле "Хуй его знает, мы все сделали как надо, все поменяли, все затянули, хуй его знает...", что не добавляло ни ясности ни утешения, ни конструктива ни оптимизма. А тут еще опоссумы и выхухоли...

Надеюсь читатель на забыл, ради чего меня качнуло в аферы и приключения, ради какого ... гуманизма я решился на приобретение архитектурного самодвижущегося чуда на колесиках. Да - опоссумы, и да - выхухоли. Такие пушыстые, беззащитные и симпатишные зверьки. Именно они меня сподвигли тогда и именно они меня мотивировали в этот раз. Делать нечего, придется двигаться дальше. Заглянув в радиатор, я убедился что с уровнем жидкости все в порядке, что ничего не выкипело, ничего не вытекло и не потерялось. Система рабочая и можно аккуратно двигаться.

Еще одно плечо, еще один рывок на стреме и нервах - 37 километров. Остановка в одном широко известном населенном пункте, название которого по правилам нашего повествования так и не прозвучит. Температура согласно показаниям приборов по прежнему настораживает. Останавливаемся чтоб уточнить текущее состояние дел. Открываю капот. Тишина. Ничего как-будто не кипит, ничего характерно не булькает и не хрюкает. Надо глянуть уровень воды. Я хватаюсь за крышку и делаю полоборота...


Дальше чистая физика. Из горловины радиатора вырывается метровый столб пара и перегретой воды. В объеме, как потом оказалось, 0,9 литра. Пар и вода выскакивают на свободу, попутно орошая всего меня, прилегающий ландшафтный дизайн, интерьер того что под капотом и часть асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана.

В строгом соответствии с законами физики, вода при соприкосновении с ландшафтным дизайном пытается уравновесить свою температуру с предметами соприкосновения ( мною, интерьером того что под капотом и частью асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана). Согласно тем же законам, предметы соприкосновения (мое туловище, интерьер того что под капотом и часть асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана) пытаются принять часть температуры на себя. Процессы при этом протекают подчас самые драматичные, свидетелем одного из которых мне посчастливилось быть. Больше всего свидетельств получила рука. Не знаю как там с частью асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана, но руке досталось вполне зримо.
Для иллюстрации физики на страницах своего бложика я даже присобачил фоточку, натуралистическую такую:



Ведь изложение, если почесноку, является репортажем.

Прямо вот с этим вот я быстренько добежал ... до ближайшего автомагазина добежал. Для чего? Для того чтобы купить недостающие 0,9 литра жидкости - вот для чего! Залил и поехал.

Понятно что дальнейшее путешествие не радовало глаз красотой прилегающего пейзажа, пасущихся коровок, скошенных лугов и всего такого прочего. Мне приходилось то и дело высовывать правую руку в левое окно и ехать в такой экзотической позе, радуя встречных путешественников легким недоумением. Но что наиболее характерно - за весь дальнейший путь температура двигателя ни разу не подскочила!!

Зато температура руки давала о себе знать не по датчикам и приборам, а вполне непосредственно, тактильно. Лишний раз втягивать руку в теплый салон и переключить передачи очень не хотелось, очень. Рука каждый раз реагировала острой болью и просилась на свежий воздух набегающего забортного воздушного потока. Пузыри от ожога десницы раздувались как флаги на ветру:



Сквозь все это, сквозь пасущихся невидимых глазу коровок и скошенные луга, сквозь мосты, ухабы и населенные пункты, чреватые архитектурными излишествами, я таки добрался до пункта назначения. Там меня уже ждали кроме всего прочего перекись водорода, бинт, самогонка и волшебный целебный еврейский крем от ожогов:


 (это был рекламный блок, заказанный израильской разведкой Моссад)

А теперь рекламный блок, заказанный Национальной Академией Наук, Физическим ее отделением.
Народ! Изобарные процессы в ДВС зеленых джипов японской сборки имеют те же особенности, что и в легковушках отечественных концепт-каров. А именно, жидкость в замкнутом контуре водяного охлаждения ДВС иногда находится в состоянии избыточного давления, при котором температура кипения не равняется каноническим 100° по Цельсию. При сбросе давления температура кипения моментально становится опять 100°С и мы получаем желаемое мгновенное закипание всего объема жидкости. Явление называется кризисом теплопередачи второго рода и очень возбуждет физиков НАН. Если поблизости находится рука или нога, то жидкость обязательно постарается туда попасть, хотя бы в виде пара. Теплоносителю интересно поделиться своей температурой с рукой или ногой, своим избыточным энтузиазмом и альтруизмом.
Берегите от физики (и от революций) руки, ноги и лицо, люди!


в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

как я ездил на Донбасс (дорожная чэ)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Придорожная индустрия трасс, дорог и путешествий - это отдельная форма жизни.
На постоялых дворах придорожной индустрии обстряпываются делишки, сходятся пути, судьбы и интересы, заключаются пакты и конвенции, водятся знакомства и целые дружбы. И еще придорожная жизнь захватывает людей в плен одиночества. Одиночества тотального и тягучего как песни кочевых киргизов.

А особый уголок в придорожной индустрии занимает ночная жизнь путешественников и путников. Ночь в пути обосабливается для специальных посиделок у костра стола, для специальных баек на тему и просто так, для выпивания того что днем пить чревато и подглядывания за тем, что днем прячется под сенью дневного света.

В лоне ночной придорожной индустрии можно скоротать вечерок, съесть харамного, вкусить запретного, пощупать греховного и даже подзарядить мобильного экзотическими зарядными устройствами на дьяволиной тяге. Моно сделать все это и тут же забыть о сделанном. Дело в том что ночные действия, сразу после свершения, как-бы попадают в особый отдел коры головного мозга. Попадают и теряются там до поры. Воспоминания о ночных происшествиях бывает крайне трудно извлечь на поверхность, под свет софитов и юпитеров. Потому в нашей повседневности так мало ночи, так мало мемуаров на темы ночных событий.

Немного побродив по обочине, немного погоревав и подумав, слегка зарядив мобилку, я пришел к закономерному умозаключению. "Утро вечера мудренее!" - надо обустраиваться на ночлег. Звездный придорожный мотель предлагал широкий спектр ночевательных услуг. Весь первый этаж был отведен под опцию "Кемарнуть 3 часа". Почему именно 3(три прописью) не уточнялось. Стоила эта услуга 200 полновесных. Зато на втором, ВИП-этаже можно было дрыхнуть хоть всю ночь. Правда и стоило это вдвое дороже, но все же...я выбрал второй. Во-первый потому что непонятно, что бы я делал в 3 часа ночи, разбуди меня метрдотель первого этажа после условного срока, а во-вторых мне хотелось смыть с себя дорожную пыль, резиновую крошку, сажу и тосол, которые делают нормального человека малоподвижным, которые сковывают движение и затупляют четкость мысли.

Мои сомнения имели вполне объяснимую природу - мне было откровенно жалко кровных 500 гривен на ВИП-ночевку если ею нельзя похвастаться в блогах. А как похвастаться если зарядка телефона с камерой на нуле и настроение для стрима ни к черту? Да и камера у меня не работает как положено уже года два как...

В итоге сторговался за 300, оформился как Иванов, получил ключ и вошел в чертоги. Живописать ВИП не стану. Отмечу только одно - душ на этаже имел воду из двух источников - их холодного и очень холодного. Очень холодная вода надо полагать проходила специальные охлаждающие элементы, потому что была страсть какая студеная, для ВИП-моржей заполярья. Потому пришлось принять короткую водную процедуру из просто холодного крана, для простых путников экваториального пояса, для шейхов или около того. Дальше была беспробудная ночь без сновидений.

Рано поутру ночлежку огласил рев мощных двигателей какой-то зверской техники особого назначения. Выскочив на крыльцо я понял причину шухера - мимо на черепашьей скорости двигалась колонна военной техники. Быстренько натянув смокинг и сдав номер, я выскочил на трассу и затопал пешком. Туда, в места и края, откуда уезжали бронированные монстры с оторванными глушителями.

Протопав километра три и распутав узел дорожной развязки я выскочил на дорогу прямую и честную как стрела ковбойца убивца  киргиза. Другого направления кроме нужного здесь не было, не по пути было не с кем. Мимо мчались фаэтоны, экипажи и тыквы, умело замаскированные под легковушки. Но никто из них не останавливался. Создавалось впечатление что все это мельтешение - повторение вчерашнего. Все те же люди что и вечером все на тех же легковушках и грузовиках едут по какому-то замысловатому маршруту, погруженные в свои безотрадные мысли.

Через час примерно остановился рейсовый автобус, а еще спустя полчаса мне даже удалось комфортабельно усесться в нем.
По прибытии на автовокзал выяснилось что нужное мне дальнейшее направление забито до отказа. Но поскольку билет был у меня на руках, то деваться было некуда. Приходилось грузиться. В процессе погрузки оказалось что я единственный на весь салон пассажир, честно купивший билет в кассе. Остальные 60 с лишним человек путешествовали просто так, за взятки.

Вы когда-нибудь пробовали затолкать в Спринтер 60 человек, с поклажей? И не пробуйте! Невеселое это дело. Скандальное, антигуманное и пахнущее концентрационным. Пахнущее Нюрнбергом и Гаагой, не побоюсь этого слова!

ШОфер в кожЭ, запрессовав последнего пассажира снаружи, обошел свою тыкву по кругу и уселся за руль. Поехали! Лениво отгавкиваясь от стонущего, кряхтящего, ноющего, матюкающегося и потеющего электората, шОфер уверенно вел свое судно сквозь бездорожье с твердым покрытием.

Постепенно выяснилось что во всем виновата пятница. В обычные дни он возит по 7-8 человек, а сегодня все вдруг сорвались в вояжи. К тому же официально пассажиров всего двое - я и еще одна женщина с чемоданом на 6 персон. Нет, шестеро в ее чемодан конечно не поместилось бы, но двоих я бы с удовольствием туда затолкал: чувака который постоянно наступал мне на ногу и тетку со скандальным характером, везущую какие-то деревья для свей оранжереи в зимнем саду. Ногу я убрать не мог - я на ней стоял. Вторую мне еще полчаса поставить было некуда. И лапы от деревьев я тоже убрать не мог - я на них висел. И мне было плевать что деревья стоили бешеных 180, а впоследствии и все 300 гривен каждое. И рот сильно открыть не мог - у меня там была жувачка и свежая пломба, из серебра.

Но я выжил и доехал! Назло тетке с деревьями, тетке с чемоданом и тетке, которая никак не может дочитать эту заметку до музычки. Доехав, я конечно с наслаждением вонзил..

Зарядку вонзил, в телефон. Боже, 100500 пропущенных! 
Из них двое от киргиза и столько же Адвизор.

Киргиз конечно же с претензиями. Он, видите ли, волновался! А то что я только через сутки после сделки попал домой, без машины, пешком - это как-бы не то. Не то приключение. И еще киргиз сомневался в моей порядочности. Не хочу ли я его провести и обвинить в мошенничестве. Я сказал что хочу, сказал что хочу подержаться за его худое киргизское горло. Сошлись на том что ремонт он оплатит, переведя нужную сумму, сторно, на указанный мной счет.

Впоследствии он меня даже притомил слегка. То счет не бьется то банк закрыли на ремонт, то жена деньги перепрятала...
Короче, перевел только в понедельник. К тому времени у меня уже был четкий план дальнейших действий и его, киргиза, место в нем...



в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

как я ездил на Донбасс (чэ про ГБЦ)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости


Сразу окунаясь в сплошную непреклонную эротику момента, обосную физические характеристики процессов, их метафизические и функциональные предпосылки, их целеполагание и ритуалистику.

Строго говоря, ГБЦ ДВСа является альфой и омегой всего процесса извлечения ископаемой кинетической энергии углеводородов и преобразования ее в энергию движения  в сторону Донбасса или обратно. Эротическое фрикционное движение поршня извлекает энергию сгорания из глубины палеонтологии прямиком в креативную современность.
Как это делается? Не спрашивайте меня. Просто поверьте, что  это происходит, и все.

Купол головки БЦ венчает всю архитектурную структуру фрикционной эротики как любой купол любой храмовой структуры венчает фрикционное движение заблудшей души к кинетической энергии приобщения к Богу метафизике через физику. Грубо физиологически говоря в матке ГБЦ происходит акт зачатия. Фрикции поршней в цилиндрах имитируют половой акт, окончательным результатом которого является уникальное явление рождения... путь будет путешествие из отсюда на Донбасс обратно.

Так вот,  в результате сбоя взаимности, акт соития не привел к ожидаемому результату. Никто никуда больше не едет поскольку в матке не происходит акт синтеза. Ну, как будто партнершей твоей является стерильная проститутка или партнером проститутки является стерильный резиновый альфа-деятель шоу-бизнеса. Один сплошной пшик и никакого удовольствия. Плюс температура и пар.

К чему это я? К тому что самым слабым звеном в матке ГБЦ по замыслу создателей является прокладка. На нее приходятся все косяки и непорядки, которые могут случится в процессе зачатия. В моем случае произошло именно так. На новом, совершенно сумеречном зелененьком джипе прохудилась прокладка ГБЦ. Случайно найденная в потемках маршрута СТО, случайно встреченные там мастера автомобильного шаманева - все говорило об одном - прокладке ГБЦ капут. Дальнейшее движение из Донбасса домой невозможно. При этом варианте развития сюжета во всяком случае. Остается либо искать буксир (эвакуатор) либо оставлять джип в теплых грязных руках мастеров этой конкретной придорожной СТО.

С Тимуром, главарем этой конкретной мастерской мы столковались о следующем. Машина остается под его покровительством до выяснения причины поломки. В понедельник он проводит вскрытие, выясняет подробности, фотографирует кишки ливер и высылает мне холсты с живописью на вибер. Дальше мы садимся у телефонов и в режиме конференции решаем текущую ситуацию. В понедельник, не раньше. Никаких испорченных деньгами отношений, никаких задатков и предоплат. Только честное слово, только по факту исцеления. Мы обменялись телефонами и Тимур по-доброму поржал с того как меня провел продавец джипа, а потом пожелал мне счастливого пути и выставил на улицу. Я вышел на трассу из бокса теплой мастерской в ночь...

А на дворе бушевал четверг. На дворе дул пронизывающий степной ветер, поднимающий с земли легкую на подъем придорожную пыль и швыряющий ее прямо в меня. С той минуты как я сдал сумеречный джип на руки Тимуру я стал как все. Стал максимально безлошадным, сиротливым пилигримом на обочине. Мимо проносились сияющие экипажи, фаэтоны с праздной публикой, тяжело груженые повозки с Хайдером за рычагами, лихо иллюминированные кареты и даже сумеречные джипы другой конструкции. Оживленная транзитная движуха поднимала дополнительную пыль, кидала ее в мою монументальную фигуру с поднятой рукой, никак не отражаясь на результативности моих попыток добраться и выбраться. Все что ехало и мчалось мимо опасалось стоящего на обочине мужика. Хрен его знает, чего он выперся, чего он тут стоит, вночи, чего он хочет и что у него на уме. Трусливая обывательская опаска так и читалась в мотивации водителей проносящихся мимо антимобилей.

Спустя полтора часа безуспешных попыток хоть куда-то уехать на обочину съехала громадная фура. За рулем сидел молодой парень. С ним мы доехали километров 30, до точки, где наши пути расходились в разные стороны и навсегда. Ведомый своей дальнобойной логикой парень сгрузил меня там, где концентрировались другие дальнобойщики. Место представляло из себя солидный комплекс со стоянкой, рыночком, харчевнями, магазиинчиками и даже одиноким двухэтажным мотелем "3 з везды". Вся шоферская публика, увлеченно жующая солянку и картошку была мною опрошена на предмет попутного путешествия, вся публика вежливо но хмуро отказалась, со всеми мне оказалось категорически не по пути. К половине одиннадцатого ночи стало ясно, что никуда я сегодня не еду. К этому времени села батарейка на телефоне...



в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

как я ездил на Донбасс (чэ вторая)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин,
географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Сумеречный самурайский джип мне понадобился для совсем не прозаических целей.
В зеленых джипах любят путешествовать выхухоли и опоссумы. В антобусах они нервничают и матерятся, а водители этих самоходных повозок ругаются матом при попытке свернуть с маршрута в пампасы и прерии. В транспорте поплоше другая проблема - клетка с выхолью или опоссумом тупо не лезет внутрь. При попытке нарушить пространственный континуум выхухоли и опоссумы опять матерятся насчет покореженных клеток, пищат дурноматом и кусают оббивку салона, без закуски.Потом они обязательно тщательно хмурятся и мстительно ссутся. А между тем мне нужно, мне отчаянно необходимо спасать выхухолей и опоссумов. Мне приходится похищать их из зверских антигуманных зоопарков и выпускать на волю. Массово и бескопромиссно. Такая уж у меня миссия, ребята.

Некоторые человеческие экземпляры варят свечи из стеарина и говна, некоторые нанизывают на ниточки какие-то какашки в виде поделок, некоторые впаривают какашечно-говеный софт, а я гуманитарю выхухолей. И опоссумов гуманитарю. Потому что в этом суровом прохладном мире кроме меня некому спасать животноводство от бесчеловечного обращения, от невежливости и плохого воспитания. Мир рассыпается в труху от плохих манер и коррупции коммерции, ребята! Хотя и коррупция тоже пахнет нехорошо, пахнет все тем же дерьмом что и нанизанные поделки из какашек.

И вот я мысленно гружу симпатишные гламурные клетки с бедными зверьками в джипчик веселенького зелененького оттенка и бережно переправляю питомцев в заповедные уголки нашей географии. Летите, голуби! То есть опоссумы конечно, и выхухоли...

Для выхухолева и опоссумании мне нужен не простой сумеречный джип йокогамской поклепки, а конкретное пространственное архитектурное решение. Насчет объемов (женский символ) и сантиметров (мужской) я бескомпромиссен до непреклонности. Опоссум должен с достоинством заходить в джип - и точка! И выхухоль должна заходить с честью, как хозяин.

То что мне предлагает отечественный автопром - никуда не годится. Во-первых - не то. Во-вторых опять не то, но по другим параметрам.А в-третьих, наконец - страшно дорого. Если т/с новое. До невозможности дорого для спасения фауны, товарищи!


Выбор пал на объявление в газетке. В печатном средстве красочно и лаково расписывались преимущества зеленых джипов перед прочими самодвижущимися повозками. Когда прочие только собирают бабки для осуществления мечт, встречные уже спасли стопицот выхухолей и столько же опоссумов. А ждать в нашем положении никак нельзя. Ждать в нашем положении смерти подобно. Перед глазами просто-таки рисуются картины протяжных степных просторов, заваленных хладными трупиками выхухолей, погибших от бесчеловечного грубого обращения. И опоссумы на этих просторах лежат неприбранные по христианскому обычаю, и дельфины...

Хотя нет, про дельфинов давайте как-нибудь в другой раз. Вот зачну гуманитарить дельфинов - тогда и затяну про дельфинов ныть. А пока про опоссумов исключительно, про выхухолей и других-некоторых симпатяжек. Пока про позвоночных, шерстяных, сумчатых, прямоходящих.

По пути заехал между прочим к нашему общему широкоизвестному блогеру, обитальцу "сайта высокой культуры быта"™ Адвизору. Вот его гнездо. Очень степенно и содержательно пообщались побухали, съездили в филармонию и зоопарку. Взяли на прицел выхухолей и престарелого опоссума.



в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, 
географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
16
предыдущая
следующая