хочу сюди!
 

Лена

44 роки, скорпіон, познайомиться з хлопцем у віці 25-35 років

Замітки з міткою «жизнь как она есть»

Про Борю. Вдова прапорщика.



Давно это было, как- то звонит Боря. Мол встретимся,душа болит! Ну как не помочь другу? Он с свадьбы у двоюродной сестры приехал. Встретились, спрашиваю:
- Почему без синяков?
- Издеваешься?
- Есть такое. Говори!
- Стол богатейший, 80 человек. Гуляем. А женщины со стороны жениха- знатные!
- Поясни. Дурак я.
- Ну почти все грудастые и 80% блондинки! Просто мечта! Одна лучше другой.
- Ну и?
- Танцевал и предлагал себя. А потом вдруг запал на чернявой девушке, это ты на меня дурно повлиял: она стройная, тонкая, модельной внешности. Танцевала так, что я завёлся. Но жених сказал, что сам пробовал завязать с ней близкое знакомство, но не будет результата: девушка испорчена вниманием мужчин и неприступна, как дот. И предложил уделить внимание тёте, она вдова, её муж-прапорщик недавно покинул её.
- А ты?
- Не,я пил, ел и танцевал. Вроде кого-то любил. Не уверен.
- Когда будем общаться в компании- лучше помолчи. Мы ж душу из тебя выймем!
- Спасибо.А утром я поперёк кровати, мир ещё вертится. А тут ко мне женщина прижалась! Я не помню, с кем же получилось, а сам глаз открыть не могу.
- Хорошо. Я надеюсь ты поговорил с ней о смысле жизни?
- Я никакой, она гладит, а я глаза открыть не могу!- жалуется Боря:"А тут она кричит!"
- Именно что?
- Танки справа!- Боря переводит дух;"Я вскакиваю и начинаю судорожно искать РПГ. А натыкаюсь на женщину. Понимаю- танков нет, а похмелье- маленькая смерть. Видимо умирая мы хотим передать жизнь, ну и настроился на секс. Ну я  начал передавать. А потом оказалось, что это та самая тётя жениха. Это плохо?"
- Уделить внимание родне с той стороны- правильно. Телефон дал? Угу, жди гостью и не подводи родственников!
  Знакомство состоялось, правда концовка была нетипичная, но это другая история.

Толстокожий докторишка.

  Трудные 90-е, я тогда общался некоторое время с врачами, друг с ними познакомил. Но долго с ними не смог, злодеи те ещё, лучше к ним не попадать. Тут какой-то праздник и пересеклись мы с этой компанией, общаемся и замечаю, что все как-то подшучивают над Мишей. А тот здоровенный, бестолковый терапевт, слава богу что не хирург. Я было хотел приклеиться к хорошенькой медсестре, ну и произвести углублённый осмотр, профилактический, но Юра сказал;
- Костя, Лариса любовница хирурга Вити, даже не думай.
- Ну как идя через мосточек, не ухватить кленовый листочек?
- Он у окна сидит, смотри сделает тебе отрезание.
- Отрезание?! Нет, я деликатный человек и не буду мешать их счастью!
- Так то лучше.
- Юра, а что Миша натворил?
- Самому интересно. Расколи его, ты умеешь.
- Хорошо.
   Я подсел к Мише и стал общаться, не забывая регулярно подливать ему в рюмку элексир правды, в миру это называют водкой. Доктор расслабился и я втёрся к нему в доверие и спросил:
- Мишель, а что над тобой прикалываются? Чего я не знаю?
- Не скажу! Ты глумиться будешь!
- Если расскажешь, глумиться буду деликатно. А если на чистосердечное признание не пойдёшь, обращусь к твоим коллегам, они добрые люди и будет типа операция без наркоза. Так что ты выбрал, мой осторожный друг?
- Ладно, не надо коллег. Короче тут не так, как тебе расскажут: я несколько дней замечал, что по кабинетам родители парня водят. А ему 25 лет, а таскаются как с маленьким, да мне пофиг. А тут вызывает меня к себе завотделения, говорит;"Миша, ты эту троицу видел? Так вот, сын этих родителей пассивный гомосексуалист, они его хотят вылечить, сам понимаешь о внуках мечтают." Я ему мол это ж не лечится, а он мне сказал;"Ты как был дураком, так и остался. Родители его при бабле, обеспеченные и пообещали помочь нашему отделению. Поэтому придурок, ты его посмотришь, выпишешь какие-то лёгкие успокаюващие таблетки, поумничаешь и дело с концом." Вот так.
- И ты согласился?
- А куда деваться, с начальством ладить надо.
   Далее рассказ Мишеля.
  Пришёл ко мне этот парень, я полистал его карточку, посмотрел его и говорю:"Значит вы страдаете от гомосексуализма!" А он удивился и говорит:"Это родители мои так говорят, а я от этогог балдею! Жизнь одна и она столько приносит кайфа, что глупо от этого отказываться!" У меня и ручка из рук выпала, я растерялся, поправил очки и спросил его;"А зачем вы тогда ко мне  пришли?"
- Ну по больницам я шастать не люблю, но пошёл, чтобы родители отстали, но теперь даже рад.
- Чему?
- Доктор, как первый раз вас увидел, так понял, что жить без вас не могу!
  И влюблёнными глазками на меня, падлюка смотрит! Короче я выписал ему рецепт и еле выпихнул из кабинета, так хорошо что медсестра вернулась. На следующей неделе он опять припихался, сунул бутылку коньяка и снова в любви признавался, это просто 3,14здец! Еле выпроводил Сам понимаешь коллеги теперь надо мной издеваются и прикалываются. Такая вот ситуация. Что скажешь?
- Ты толстокожий докторишка и чёрствая душа, не помог пациенту!
- Да я женат и не по этим делам.
- И это говорит человек, который давал клятву Гиппократа! За что тебе государство деньги платит? Мог и не помог...
- Да сколько можно издеваться!- всхлипнул Миша. Вечер прошёл хорошо, коллегам я ничего не сказал, но мы периодически подскакивали с Юрой к докторишке и произносили всякие тосты, от которых он вздрагивал. Вот так мы помогли нашей медици.                                                                                  

Ульяна помогла.

                                 Рассказываю с согласия участника, имена изменены.

   Встречаю недавно знакомого, предложил он мне пива выпить, я согласился. Витя человек жизнерадостный, активный и весёлый, ему 68 лет ну ни  как не дашь, живчик, да и налево от жены похаживает, как и раньше.
- Ты знаешь, все критикуют Ульяну Супрун, а она мне очень помогла!
- Ну так вполне возможно- твоя жена врач и ей виднее.
- Причём тут жена? Она то как раз недовольна, мол не дают спокойно до пенсии доработать! Не нравится ей реформа, да когда и что нравилось нашим медикам? Вечно ноют, всё у них не так. Супрун мне конкретно помогла.
- Витя, с этого момента по- подробней и дай паузя- я диктофон включу!
- Костя, ты бы хоть раз сыграл доброго следователя, у тебя получится.
- Я пошутил.
- Есть у меня подружка, одинокая женщина, ну и у нас с ней секс .
- Ну мягче надо; у тебя есть знакомая, с которой ты поддерживаешь более чем дружеские, не обязывающие отношения.
- О! Ну ты и завернул, так всё чинно и благородно! Ты не осуждаешь?
- Ты не равнодушный человек, не прошёл мимо и даришь любовь и тепло, помогаешь скрасить жизнь одинокой женщине. Гуманист однозначно.
- О как, я прям себя зауважал! Ну встречаемся, я там что надо по дому помогаю, руки у меня из того места выросли, ну и помогаю материально, трудно ей концы с концами сводить. Добрая и душевная.
- Молодая?
- Да, 48 лет. Ну я пару раз в неделю её посещаю, даёт бог здоровья. А жена периодически устраивает контрольный трах.
- Это как?
- Такое название я придумал, Лариска моя давно интерес к сексу потеряла, но периодически вдруг настаивает на сексе, ну и территорию так метит и на всякий случай тратит мой сексуальный ресурс. Я это просёк, но в целях конспирации не сказал, а так я бдителен и не даром в своё время играл в любительском театре. Она не догадывается, но руку на пульсе держит.
- Собственница однако!
- Именно. Не, так я не против, жена не старая и иду на встречу, но когда контрольный трах совпадает с моим походом к подруге, то надо соскакивать с крючка. Жена мне мол давай пошалим, я соглашаюсь, она бежит в душ и пока бойлер не выпустит, не выходит. А я тем временем хвать фотографию Супрун и настраиваюсь.
- Погоди, ну раньше люди заряжадись от фотографий экстрасенсов, а тут я сомневаюсь в эффекте. И второй вопрос; откуда у тебя фотография этой женщины?
- Жена из поликлиники при волокла, медперсоналу раздавали. Вот я беру фотографию, любуюсь и у меня сразу падает...
- Падает настроение.
- Да, причём очень хорошо падает, приходит жена и что ни делает- не может поднять, хм , а , энтузиазм! А ты говоришь нет эффекта, а работает метод, проверено не раз. Она не огорчается, но успокаивается и бдительность притупляется. Такие вот дела, так что Ульяна мне очень помогает.
- Не поспоришь.

Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

Есть и другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет..


Не болейте.

  Нам много говорят про медреформу и Ульянку, но лучше быть от этого далеко и знать по наслышке. "При обращении к врачу шансы пациента выжить снижаются!(с) Это изрёк много лет назад мой родственник, весьма толковый врач и один из очень хороших диагностов этой страны. Он прав, но не следует толковать его слова, что к врачам обращаться нельзя. Нет. Вопрос в другом: я знаю по жизни массовую категорию людей, которым нравится умирать и болеть и они прутся в поликлиники, сидят часами в очередях и радуются этому. На некоторых можно пахать но они не хотят запрягаться в восьмирядный плуг. Если реформа разгонит этих по домам или ещё куда- точно за.
   Но вот двое человек за январь попали в БСМП, на операции, об этом не из интернета знаю, так вот хочу пару слов сказать, дабы предупредить: имейте заначку, иначе не выживете. Женщина 58 лет почувстовавала себя плохо и попала , привезли, вроде и попустило, но надо удалять жёлчный пузырь, нельзя тянуть. Пенсионерка, минимальную имеет, муж работает, но не много зарабатывает, 7-8 тыс в месяц. У детей денег вечно нет. Стали готовить к операции, в день 1000 гривен, операция 5000, а потом каждый день обходился 1500-1200, но не подумайте, что врачи вымагали. Лекарства! Это при том что родня металась по городу и выискивала по- дешевле, ведь дневной комплект в хитрой аптеке БСМП стоил на 300- 400 гривен дороже. Операция не стоила ничего, 5000 это на всё необходимое: марли 15 метров, 7 литров физраствора и тд. Родня покупала и приносила. Понятно столько не надо, но ведь завтра привезут бедолагу, которого подрезали, а в больнице нет ничего! А так хоть резервный фонд, пусть и за счёт больных. И далее: если вы лежите, а нет денег, никто лекарства в клюве не принесёт, а в больнице их нет, исход простой- умрёте и это есть каждый день. Это- правда. Операция и лечение вышло родне в 20000 гривен, что почти даром.
   Второй вариант: я эту женщину терпеть не могу, ибо она приходит и начинает грузить своими проблемами, будто у меня их нет! Тарахтит как пулемёт "Максим" при длинной ленте и рот ей закрыть не возможно, у ней в попе набор шил и она электровеник. Но тут у ней случился апендицит, она одинокая и работала за минималку, шансов нет. Но её коллеги хоть и стонали от её энергии, а с шапкой по кругу пошли. Я дал сколько мог с жёстким требованием- ни в коем случае ей это не сказать, а то не переживу благодарности. Операция 2,5 тыс гривен и 4 тыс до и после. Выжила и уже бегает, да пребудет с ней Аллах.
  Предваряя вопрос: а как тем, у которых нет денег? Их оперируют и дают лекарства из запаса. Заканчивается- всё. Именно всё и не думайте, что врачи бегут покупать за свои деньги. Исключений нет и все категории граждан так, окромя депутатов и чиновников высоких.
  В прошлом году на сайте высокой культуры и быта у двух людей беда случилась и они попросили помощи. Я не всем и всегда помогаю, этих замечательных людей знаю только заочно. Помог, пусть Всевышний даст им здоровья. Я не добренький и если будет надо, жизнь сумею отобрать, но на чужом сенокосе жнецом или его сообщником не буду.

Про Борю.Лекарство от скромности.


                                          Дело было более восьми лет назад,Боря поступил на работу в фирму торгующую бумагой завхозом .Прижился,осмотрелся. Но ещё не старому мужчине захотелось любви и взаимности. А кто этого не хочет? А одна из сотрудниц его ну сильно заинтересовала, он попробовал выйти на близкий контакт, благо она полузамужняя (формально брак есть,но живёт несколько лет с дочерью отдельно от кормильца). Наш может уже и не юный, но темпераментный друг пробует все методы и получает отказ. На очередном субботнике (а есть у нас традиция собираться по субботам, пить водку и говорить за жизнь.Говорим и о женщинах, они важная составляющая нашей жизни.) Боря в печали:"Ну не хрена не выходит: по глазам вижу нет у ней никого! А никак! Посоветуйте!"
- А это пробовал?
- Да, ни хрена!
- Слушай,а ты нескольких женщин одел и обул.Может так?
- Бескорыстна!Я думал так не бывает!Ан нет.
- А вот через ... пробовал?
- Легче взять дот без гранаты, чем её!
- А цветы? В любви признавался? А знаки внимания?
- Мужики, я б уже и телеграфный столб уговорил- засада!
- Боря, ну ты извращенец! Говоришь и с телеграфным столбом пробовал?

- Иди ты, тебе лишь бы поглумиться!

- А дружеское общение и провожание домой?
- Наживку съедает но не ловится!
Приведи Толю (мой друг, чтец человеческих душ, ну правда быстро и сразу диагноз ставит), может он поможет? Хочу я её, глупенькую!

- Толя поможет, но ты все книги будешь читать по его методичкам? Сделай сам.
  Через неделю Боря повествует: 

- Дедушка-бухгалтер которому далеко за 80 проникся ко мне симпатией и сказал;"Ты я вижу изнемог. А я совет тебе дам- не жалей на неё коньячку. Завтра корпоратив, так ты 250 в неё залей. Сопротивляться будет, но постарайся!" Я так и сделал, но не просто это было! Потом мол на такси её отвезу! Согласилась. Потом мол ко мне, кофию попить.За. Влил ещё 50 коньяку, кофе не дал. А потом в койку. Не против. А потом как пошло! Я ей: "А вот так? Ответ- да. А эдак? Ответ- не вопрос.Я а может быть...Она: "Боря,да достал вопросами!Действуй!Но только сильно и долго!"(А надо сказать Боря очень любит делать с женщинами то, что при союзе считалось извращением, а теперь сексуальным раскрепощением.)

- Всевышний услышал твои молитвы!
- Я и оторвался по полной. "Кама-Сутру" она наизусть помнит! Ой редко мне такие женщины встречались!(Загрустил вдруг.)
- А что не так?
- На следующий день она такая-же скромница и недотрога!И ни как!
- Так за коньяком, вперёд!
- А она не сопьётся?
Увы, женщина не отозвалась на его потуги и продолжения история не имела. А могло быть два счастливых человека!

и смех и не грех )))

Не удержалоlol, точнее не отпустило lol lol



во истину, трудно остановится angel lol
простите меня ... ржу lol

СКНИ.

    Я материалист и атеист, человек не конфликтный, но вот такое наблюдал: на прошлой неделе зашёл в павильон, там нательное бельё и прочие товары продаются. Хозяин- вечно пьяный мужик лет 60, может и старше, трезвым я его никогда не видел. Перебираю носки, надо пополнить коллекцию, бо они расползаются и исчезают, видимо переход между измерениями для них обыденное дело.
  Заходит мужик, лет 55-57, нормально одетый , чистый и трезвый. Расстёгивает сумку и говорит:
- Здравствуйте. Я в прошлую субботу купил у вас комплект: гимнастёрку и кальсоны.
- Не помню!- говорит хозяин, да не врёт.
- Мерять у вас не где и вы сказали померять дома. Мал оказался. Я пришёл и вы мне дали более крупный размер.
- Не помню.
- Вот этот набор. Я пришёл домой, стал одевать, а кальсоны порвались в трёх местах.
- Не может быть!
- Вот!- мужик разворачивает, а и правда, порывы не по шву и ткань будто гнилая. Бирки картонные на месте, короче явный брак. У хозяина павильона морда и глаза наливаются кровью, он вскакивает и орёт;"Ты зачем ношенное бельё принёс?!"
- Подождите, я его не носил- оно сразу порвалось, пока одевал.
- Ты мне лапшу не вешай, что сразу не пришёл?
  Покупатель несколько опешил от озверевшего продавца, но на скандал не пошёл, явно не для того пришёл. Не подумайте, что у нас это норма поведения в торговле, я сам удивился. Тот объясняет:
- Я пришёл, но у вас уже было закрыто. На неделе  работал и только сейчас пришёл.
- Я десять лет торгую и никогда такого не было! Убирайся из моего магазина.
- Подождите, я..
- Иди на@уй! Ты пришёл мне фуфло впаривать?
- Подождите, зачем мне хамить? Я хочу..
- Уёбуй из моего магазина!!!
- Успокойтесь!- мужик спокоен как Будда и выкладывает комплект на прилавок; Я заплатил за это 500 гривен, но товар не годный, возвращаю. Денег мне не надо- мой покой и равновесие стоят больше этой суммы. Я только вернул товар и ухожу.
  Продавец хватает комплект и кидает его на плечо мужику:"Забирай, 3,14дор и уёбуй из моего магазина!" Мне почем у-то захотелось дать хозяину в кадык, но я ведь уже не такой, как раньше и понял, что после мне захочется нанести ему тяжкие телесные повреждения. Я с сожалением сбросил искушение и спросил покупателя;"Вызвать полицию?" Тот отрицательно покачал головой. комплект белья упал на пол. Хозяин завизжал:
- Забирай и убирайся, казёл!
- Я и так ухожу.
  Хозяин схватил бельё и хлестнул им по лицу покупателя, оно закрутилось и повисло на секунду. Сценка однако. Мужик аккуратно снял его, медленно и аккуратно свернул, попутно отвергнув во второй раз моё предложение вызвать полицию. Положил одежду и стал уходить. Хозяин запустил ему комплектом белья в спину, тот повернулся и пристально посмотрев в залитые водкой глаза, сказал.
- Твоё вернул. Но ты не поймёшь, что я забрал!
  Мы вышли и разбежались, я побежал по своим делам и скоро забыл о неприятном событии, свидетелем которого я стал. Ну сегодня я снова на рынке, прохожу мимо магазина этого, табличка "закрыто", а внутри три женщины с радостными лицами перебирают товар, переучёт наверно. Зашёл в соседний магазин, его мой знакомый держит, поговорили и между делом спрашиваю, почему соседний магазин закрыт.
- Так владелец его вчера сдох.
- Яша, очень добро ты о соседях!
- Так он не нормальный, хам, скандалист и алкаш. Всех достал.
- Так цирроз печени?
- Нет. Сгорел за пять дней; в воскресенье почувствовал себя плохо, из всех дыр из него полилось, да потел и метался как в лихорадке. Всё время в сознании был, испугался, домашних призвал да о всех нычках с деньгами рассказал, мол спасайте. Жену и дочерей держал в чёрном теле, а денег оказалось очень много. Не спасли его, короче он почти половину веса потерял, мумия и склеил ласты.
- СКНИ однако.
- Чего?
- Синдром катастрофического нервного истощения напоминает.
- Не ругайся. Допился он.
- Может и так.
  Возвращался и обдумывал, совпадение конечно, но что-то внутри меня с этим не соглашалось, видимо не так всё просто и шаман мне о подобном намекал. Хотя ерунда это всё.

Про Борю.Каково быть подстреленным зайчиком.

  Лет десять назад Боря повадился ходить в библиотеку, одно из двух: 1.Мы привили ему любовь к чтению подсовывая хорошие книги.  2.Он услышал мнение что библиотекари- женщины умны, спокойны и не редко одиноки. И правда,через время начался у него роман с приятной женщиной (разведена, двое сыновей ,8 и 5 лет), всё вроде хорошо пошло. Встречались месяцев пять, поехали на море, дети висли на нём, его это сначала пугало (свои-то много старше), а потом втянулся. Учил их нырять, удить рыбу и запускать воздушных змеев.Дети истосковавшиеся по общению с мужчиной, балдели.
  Приехали с моря, а через месяц встречи вдруг прекратились,а причину мы так и не выдавили: не всё он рассказывает, правильно наверное.Собрались мы компанией,то ли беседа задушевная,а может и водка,а может душевная рана развязала ему язык. Излагает;" Захотел я в тот день в гости её пригласить ,звоню,а она мол говорит, что клеит обои, некогда. Ну я предлагаю помощь и получаю согласие."
- Боря, а почему к друзьям не приходишь клеить обои?
- Да иди ты.
-Позор! Продолжай исповедь, я пока пистолет смажу!
- Работа кипит, а я не захватил с собой рабочей одежды. Она расстроилась, хотела было халат дать, а потом:" Блин у меня есть костюм зайчика, я его на новогодний корпоратив пошила! Одевай его!" А комплекции мы с ней примерно одной, натягиваю я штаны (с хвостиком), подобие футболки и шапку с ушами (чтоб волосы не засорить). Вид у меня тот ещё, штаны были пошиты облегающие ,без учёта выступающих частей мужского тела. Дети и подруга повеселились, но взялись и клеим, дело идёт. Дело к концу, стою я на стремянке,леплю обои у антресоли.
- Вдруг дикая боль, мир завертелся и я на полу.   её сын не устоял перед искушением и выстрелил в меня из пневматической винтовки, хоть и игрушечная, а ой какая сильная.И попал же в самоё чувствительное место, снайпер бля! Зачем я его учил стрелять? Рефлекс, я слетаю со стремянки, рукой попытался ухватиться за антресоль, не удержался,да ещё банка с красной краской открылась Ударяюсь об пол, сверху мой белоснежный костюмчик с антресоли щедро поливает краска, всё. Как-то потом не пошло у нас с ней...

  Мы посидели,помолчали, представили  и зажмурились от удовольствия, потом пошли комментарии, ну трудно ведь сдержаться, да сюжета такого в фильмах не было, да и в книжках тоже, не, Боря яркий оригинал.

 - Голливуд отдыхает!

- Чё не рассказал сразу,травматические воспоминания- наш профиль,подлечили бы!

- Мнительный ты, как стеснительная девушка! Перетерпеть было надо.

- Квентин Тарантино сотню тысяч баксов за сюжет отвалит!

  Боря не согласился:"Ага,вы те ещё "врачи" ,в депрессию б меня загнали!" Нам на минуту стало стыдно, что ж мы такие гады и над другом глумимся! Наш до того молчавший друг Алексей изрёк;" Эх Боря! Мальчик выстрелил не в твоё причинное место,а в личную жизнь своей матери! Давай запьём водкой твою боль и душевную пустоту!"

- Вот Алексей не то что вы, злодеи!- оживился Борис. Ну потом мы весело посидели и вечер удался, но если я брошу всё и уйду в кинематограф, то знаю, о ком буду снимать фильмы.

Про Борю. Разочарование.

    Это было несколько лет назад, собрались мы с друзьями водки попить, да за жизнь поговорить, а дитя порока опаздывает.

   Наш далеко не юный,но добрый друг Боря заявляется с десятиминутным опозданием, за что был наказан лишением первой рюмки. Без синяков, что не так часто случалось, но в скверном настроении, впрочем допрашивать не пришлось, начал колоться сам , после нескольких рюмок  водки;"Меня никто не любит,я никому не нужен!" Да ладно,на то и друзья, чтоб помогли и морально поддержали.

- Боря,а что у Вас не так? Вы разочаровались в женщинах и нам надо тебя бояться? Это хорошо, что пошёл на чистосердечное признание, суд учтёт.

- Я начал думать что украинские учёные правы и женщинам за 35 секса не надо! Правильная статья.

- Смелое заявление! Но в той статье было написано, что с этого возраста начинается угасание интереса к сексу. А аргументы есть или на слезу давить будем?

- Я в интернете, на сайте знакомств с,не рисую образов.Пишу честно:"Хочу дружбы и регулярного секса!"

- Ты сама правда! Добрый и доступный.А хорошо ли иметь друзей? И что,добрый вы наш, вас полюбили?

- Нет! Я поговорил и два раза сводил женщину 36 лет в шикарное заведение,оставил в каждый по ХХХ гривен!

- Боря, вы становитесь скрягой?

- Я становлюсь взрослым! В 36 мне кажется отношения должны быть понятными и я однозначно намекаю, что надо бы взрослую встречу!

- Не, а поводить женщину по музеям и театрам?

- Врать не надо. А она мол нет, я в анкете писала, хочу дружбы и общения!

- А что тебе ещё надо, чёрствая душа!

- Да как и тебе: дружба,общение и хороший секс! А она мне: я о сексе не писала, мне надо дружбу и общение.

-?

-Она мне объяснила, что ей нужен мужчина, который будет её водить по городу,выгуливать по кафе и прочим местам.

- Великолепно! Какая-то идеальная картина! А что тебе не понравилось? Злодей!

- Для секса мужчина у ней есть, а нужен лох для прогулок. Я ушёл. Со второй-посидели и я рублю:" А какое будущее отношений ты видишь?" Она ойкнула:" Мы с тобой только второй раз встретились! А ты сразу!"

- Я не о себе, а в принципе :в знакомстве нашем секс будет?

- Может быть когда-то,но я не уверенна!

  Боря огорчённо:"Да платницы-лучше! Пришла на час,всё сделала. Получила- ушла! И я потом читаю книги и думаю о смысле жизни!"

- Ты становишься философом?

- Я с подачи наших женщин становлюсь циничной сволочью!