хочу сюда!
 

Катюша

31 год, дева, познакомится с парнем в возрасте 35-85 лет

Заметки с меткой «жизнь как она есть»

Comming soon ... )



сидеть есчо  долго 
поможет не маска, а балаклава (FULL Protection  )blind crazy beat - решение всех финансовых вопросов lol dance

Капризная вредница!

 Прихожу сегодня на работу, весь как всегда смирный и воспитанный, не критикуйте, самому противно. Исполняю служебные обязанности, а коллега женского пола мне говорит;
- Костя, я хочу шампанского с красной икрой, секса и массаж.
- Лорхен, такого сочетания я не вычитал в книге "Извращения народов мира". Ты ничего не перепутала?
- Нет. А что, такая книга есть и ты её читал?
- Если б не моя врождённая скромность, я бы написал несколько глав в эту книгу. Касательно твоего запроса; вот идёт Игорь Викторович, твой давний обожатель, он обеспечит всё требуемое, да и мужчина положительный. Бери то, что идёт тебе в руки!
- Нет.
- Лорхен, ты капризная вредница! Почему?
- Он женат.
- Женатый не прокажённый. Тем более ты ведь женщина порядочная и не станешь разрушать его семью.
- Я так не хочу.
- Тогда увы твоему шампанскому и всему остальному. Я выхожу, пообщайся с Игорем Викторовичем, не буду мешать.
 Ну вышел из кабинета, как деликатный человек, пошёл покурить, поговорил с знакомой кошкой за весну, март и любовь, очень содержательная беседа получилась! Ну упорхнул посетитель, да по лицу видно, что получил отказ. И как женщины отказывают положительным мужчинам? Не логично. Захожу и с укоризной:
- Лорхен, почему в отказ ушла?
- Я же говорила, он женат.
- Скажи, душенька, а ты работы Ленина изучала?!
- Дда!(Озадаченно.) А к чему ты это спросил?
- Владимир Ильич писал, что надо идти на маленькие уступки и компромиссы. Но вижу часть работ не постигла. Мне стыдно за тебя!

Про Борю.Удар в сердце,или ниже-в пах.

                                                                                                                                                              Из старого архива.

Несколько лет назад Борис разменял пятый десяток,сорок лет уже позади.Но тяги к молодым девчушкам не потерял.а ТУТ ЗНАКОМСТВО СЛУЧИЛОСЬ,предмету обожания 20-21 .Жалуется:"Она со мной на вы!"
-Воспитанные девушки тебе не нравятся?
-Злой ты! Я спросил,а она мол вы на год старше папы!
-Соврала?
-Нет.
-Тебе не нравятся честные и открытые девушки?
-Мне не нравятся чёрствые друзья! Совета и помощи не будет?
-Тебе надо донести,что открылась редкая возможность общения разновозрастных людей,что редко случается в этой жизни. И такой опыт приходит не к каждому. И этой возможностью грех не воспользоваться. Ведь это обмен знаниями и процесс очень высокого порядка.
-Подожди,я записываю! А как-бы повернуть к сексу?
-В этом вопросе мне чудится или сквозит неуверенность ещё не старого развратника?
-Бить влюблённого человека- низко.
-Но правильно.
  Через пару дней злой Боря влетает и возмущается:"Она меня В САМОЕ СЕРДЦЕ!"
-Ну соитие вижу не состоялось. Конфликт возрастов?
- Я ей мол не надо на вы! А она-это уважение к Вам. Доношу,что глубоко ценю, но уважение должно развиваться и не иметь границ.
-Последовательно.
-А она,мол что надо делать? Я говорю пошли ко мне домой. Она наивно спрашивает,а что мол будем делать там.Спрашиваю;"А не догадываешься?"
-Ты практик лобовых атак! Ответ?
-Она переваривает и задумавшись изрекает:"Ой,а вам в вашем возрасте это ещё нужно?!"И смотрит с изумлением.Это как по ...
-Ты должен был доказать обратное. Боря, стыдись! Ты не сможешь стать учителем!


Прививка от короновируса.

                                                                                                                                           По просьбам трудящихся.
  Я не то что шалил, готовил себя к будущему браку и тренировался. Сестра старшая запереживала, когда у меня возник первый роман с нимфоманкой. Кто говорит чтот это плохо- выйти из класса, это хорошо, когда твоя девушка безотказная как гаубица. Но старшая сестра это старшая сестра...
- Костя, ты домой редко появляешься!
- Так подруга.
- Я понимаю, так сколько дней в неделю встречаетесь?
- Шесть. Ей же тоже надо дома появляться.
- Однако. А ты каждый день ей внимание уделяяешь?
- Да,каждый день  столько(цензура) раз.
- Я спокойна за нашу страну, похоже мои братья не только за себя работают!
- Погоди, запишу; мы за страну себя не жалеем!
- Злодей!
 А потом я женился в первый раз. Жена- чудо. Но как только видел, что заболевала, или насморк, начинал лечить. Британские учёные при разгоне института по борьбе с насморком сказали, что лучший способ, принять при первых симптомах горячую ванну. Нет. Мой метод лучше, я нежно обнимал жену и лечил. Энергично и долго, иначе нельзя.Когда болезнь на грани и вот вот овладеет организмом- этот метод лучше всего. Может потому, что я такой добрый и заботливый,жёны у меня не болели?

Этот метод работает, точно вам говорю. Не медикаментозное лечение, народная медицина...

На завтрак я хочу понять, что происходит?!


Пятница. Мужик получил зарплату и премию, зашёл в питейное заведение выпить бокал пива. Выполнил, а тут друзья зашли, водка, закуски и понеслось. Домой пришёл никакущий, разделся и спать. Утром просыпается: плохо совсем! Глядь, а на тумбочке бутылка пива стоит, протёр он глаза, а не мираж. Но это слишком хорошо, чтобы быть правдой! А подлечиться надо, открыл , понюхал, лизнул. Пиво. А думал отравы жена налила! Выпил, лежит и оживает. Впорхнула жена:
- Милый, если хочешь, любовью займёмся!
Мужик в шоке, по утрам не допросишься, а тут сама предлагает! А она не услышав ответа, предлагает:"А хочешь минетик сделаю?" Мужик испугался.
- Любимая, после вчерашнего плохо себя чувствую.
- Ладно, тогда сейчас тебе бульона принесу, и скажи что на завтрак хочешь?
- На завтрак я хочу понять, что происходит?!
- Да всё хорошо и я хочу побаловать любимого мужчину.
- А что ты вся светишься? Рассказывай лучше!
- А как мне не светиться? Ты мне вчера купил дорогие французские духит, о которых я так мечтала.
- Ну подожди, по дороге я ничего не покупал, а по приходу домой никуда не выходил. Не покупал я духи!
- Покупал, покупал! Не веришь- в портмоне своё загляни!

Анекдот из жизни.


           Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня ночью вместо секса объяснял кто такие пионеры, и что такое диафильмы.(с)

         Два года назад мой киевский друг Женя завёл любовницу 20 лет, а ему на тот момент 57 было, но здоровье и кошелёк позволяют, почему и нет. Красивая студентка.Ну купил ей авто, квартиру и тряпок. Встречаются до сих пор, устраивает их всё. Ну тогда, два года назад прикатил с ней в Николаев, познакомил, Валентина произвела хорошее впечатление, воспитанная, общительная. Мы в ресторанчик на берегу пришли, заказали выпивку и закуску, отошли покурить.
     Ну я сказал ему, что подружка у него отрыв, но естественно не удержался и рассказал анекдот, который привёл в начале заметки. Посмеялись , но он мне и говорит;"Костя, этот анекдот из жизни!" Я удивился:
- Валя не знала кто такие пионеры?
- Обижаешь, кто такие пионеры она знала, телевизор то смотрела и в курсе. По диафильмам он ей растолковал, хорошо у меня фильмоскоп и плёнки остались, так что ликбез провёл. Но разница в возрасте сказывается и иной раз ей очень трудно объяснить, как люди раньше жили. Я люблю над ней подшучивать и она обижается,
- Ну например?
-  Тяжелее всего ей было понять, как люди ухитрялись раньше встречаться, ведь не было мобилок, СМС и вайбера. А я её ещё как ты говорил дострелил, сказал что и стационарные телефоны не у всех были!
- Да ты злодей не меньше моего!

Неправильная сказка.

  Еноту что-то нездоровилось. Ему вообще в его жизни не очень то и везло. Не взирая на то, что он старался не нарушать правила лесной жизни, и был вполне воспитанным зверушкой, жизнь как-то не складывалась. Казалось бы, в лесном мире должна присутствовать гармония и справедливость. Он в это свято верил. Но лесная жизнь ему почему-то старалась доказать иное.

  Возможно, жизнь хотела его испытать на прочность, чтобы потом сполна наградить. Но очень часто Енот был близок к тому, чтобы перестать верить в высшую справедливость и начать жить как все. Взять бы и послать куда подальше свои переживания о несправедливости жизни и брать от неё всё, что можно взять, минуя правила приличия. Но как потом с этим жить? И Енот страдал от своих внутренних противоречий.

  В те дни, когда самочувствие Енота было достаточно хорошим, он забывал о своих переживаниях и смотрел на жизнь с улыбкой. Тогда и дни казались не такими хмурыми, и солнышко, как ни странно, чаще выглядывало из-за туч. Казалось, что жизнь уже начинала налаживаться.

  Но потом снова всё шло кувырком. Енот не знал, где взять силы, чтобы жить без особых переживаний. И тогда он решился включить умеренный пофигизм. Зачем переживать о том, что невозможно изменить своими силами? Зачем тратить жизненную силу на обстоятельства, которые сильнее самого себя? Лучше минимум эмоций и больше спокойного взвешивания ситуации, чтобы выбраться из неё с минимальными потерями. Эмоции отбирают у нас силы, создавая замкнутый круг проблем.

  Как ни странно, Еноту от этих мыслей стало легче на душе. И он подозревал, что и жизнь его станет проще и легче. Так ли это, покажет эта самая жизнь. В любом случае определенная гибкость поможет увернуться от некоторых ударов судьбы. Лучше с ней дружить, чем пытаться доказать свою правоту.

  Эх, всё это неправильно – думал Енот. Но ему уже стало легче, и он выбросил дурные мысли из головы.

Силиконовые губы.

      Рассказываю с любезного разрешения обоих учасниц, разумеется текст посылал обоим на правку и рецензию не зависимо и не информировал, что обратная сторона при деле. Но после публикации ссылки пошлю обоим, не сомневайтесь во мне, я обязательный.
  Лену я знаю с детства и она человек хороший, хотя набор её моральных принцыпов и жизненных подходов ставит меня часто в тупик, но я не идеальный и глупый, с её слов. Лена 4 года как пересмотрела свою жизнь, решила начать здоровый образ жизни, а это как оказалось здоровое питание. Низя кушать мясо и рыбу, а можно только залитые водой холодной крупы, овощи и фрукты. На этом всё. Ей сейчас 50, за эти четыре года она из цветущей и ароматной булочки(на которую облизывалось не мало мужчин) превратилась в сухарик, который никто не хочет грызть. При похудании исчез раскошный бюст 3-го уверенного размера, а попа пропала совсем, будто и не было её никогда! Думаете Лена убила меня? Нет. Она сказала что глупец и не понимаю ничего, ибо она нравится себе, а значит изменчивый мир будет под её ногами. При утреннем намазе я безусловно буду просить это для неё у Всевышнего.
  Вторая героиня моего рассказа Нина. Она ещё не старая, а вполне молодая женщина 27-ми лет, не высокая, не длинноногая, но красивая как картинка. Ну мама и папа её постарались и дочка вышла  хорошо сложенной, женственной очень и приятной для мужского глаза. Хорошая и правильная грудь, аккуратная и упругая попка, а с лица только картины писать. Муж подобрался хороший, обеспеченный, но адекватный и способный, многого добился сам, не сын депутата. Но пошёл на поводу любимой жены и оплатил ей пластическую операцию и губы её стали пухленькие, но в меру. Кому крвасиво конечно, но мне больше нравится естественность. Тонкие и нервные губы- самое то, но увы, она их променяла, но ведь кто хозяйка её губ? Она сама.
  Во вторник зашёл я к Лене на работу, потребовалась ей консультация по деликатному вопросу, касательно Фёдора, её сына, я разве мог отказать? Пришёл, начало рабочего дня через пять минут, Лена открывает кабинет, а тут и первый посетитель, Нина. Поздоровались, Ленчик пытается открыть замок, спешит и что-то не выходит, наклонилась и возится. А я замечаю, что Нинель смотрит на то место, где у Лены должна быть попа и так по женски, с сарказмом улыбается своими силиконовыми губками. Замечает, что я усёк и моментально делает вид, что она не такая и ждёт трамвая.
 Замок поддался и открылся, нас впустили и Лена обслужила Нину и та ушла, нет , она благородно паря над нашей грешной землёй, покинула кабинет. Ну казалось бы всё хорошо? Нет, женщин вы точно не понимаете! Смотрю, а Ленчик на меня смотрит, как Ленин на буржуазию и дуется, как мышь на крупу. А оркестру тараканов в женской голове дозволять играть низя, иначе из дирижёра превратишься в слушателя. Проходили. И добрым, вкрадчивым голосом начинаю непрямой допрос.
- Лена, а что ты такая не добрая сегодня ко мне?
- Ты развратник и кот похотливый!
- Какие твои доказательства?
- Да ты на себя со стороны смотрел? Это противно: ты плотоядно её всю общупал взглядом, а когда она это увидела, ты строил ей глазки и говорил много комплиментов! И кто ты после этого?!
- Деликатный и воспитанный человек. Я не приставал к ней, замужней и приличной женщине, но не обидел её и продемонстрировал живой и непосредственный интерес, поддержал самооценку. Разве не правильно поступил?
- Ты врёшь.
- Гуманиста обидеть желают все, ибо понимают, что ответки не будет. Ты просто не хочешь видеть продолжения.
- Какого?
- Она сегодня вечером с восторгом расскажет об этом мужу и они будут смеяться.
- Ты это откуда знаешь?- озадачилась Лена.
- Я это точно знаю, можешь не сомневаться.
- Ты самонадеянный болтун!- Лена задумалась, пауза и выдавила:"Хотя может ты и прав, не знаю почему, но сейчас я понимаю, что ты прав." Бля, да это самое поразительное признание от Леночки, которое я слышал за крайние 20лет! Я своим ушам не поверил, но красавица пришла в себя быстро; "А у ней губы СИЛИКОНОВЫЕ!"
- Это не ко мне. Я вижу это но не причём.
- Ты всегда выскальзываешь из неудобных тем.
- Я правильно выполняю манёвр уклонения. Лен, а как подружка подружке: если б тебе с неба упало денег, ты сделала операцию по увеличению груди силиконом?
- Костяя! Не путай хорошее с правильным! Конечно бы сделала, но ты ведь мужчина и никогда не поймёшь женщин, ведь грудь не губы. Да не поймешь.
- Где нам, дуракам, чай пить.

Посленовогоднее. (с)


Ой ромашки - лютики , праздникам конец!
Грохнули салютики , съели холодец!
Перемыли стопочки , рюмки, стаканы... 
Ой не лезет попочка ни в одни штаны ...(с)