Вирішив це оповідання для письменних збочень написати українською, так що вибачайте мене, люди, за мою французьку. В умовах цього конкурсу Зараза нічого не казала про те, що не можна розташовувати  два твори - один з літерою «и», а другий оригінал тексту… тому читайте, та ще раз вибачайте.

Колись дуже давно - чверть століття тому, а то і більш, був в мене добрий знайомий,  звали його Аркаша. Такий собі дядько похилого віку, як на мене - молодого та моторного парубка, ми разом працювали і в нас було багато часу на розмови за життя. Годинами він був здатний розповідати про себе: як він служив, як одружився, та який він був завзятий спортсмен, а ще він любив казати: «Сало сила – спорт могила» -  отака собі кумедна приказка,  мені більш подобався ще один його вислів: « Який справжній татарин не любе сала». Але мова в нас йде не про сало, а про спорт, тому слухайте далі. Цей чоловік – сивий  худорлявий та з інтелігентним обличчям, на той час дуже полюбляв горілку і ми, тобто молодь, що разом працювали  та після роботи ходили до «Зеленого гаю» (такий собі катран на території школи на шляху з місця роботи), дуже любили насміхатися з нього, ну як це роблять малі діти.

 Так от, одного разу ми набрали самогону, помідорів та сала до «гаю». Випили, закусили - ну все як треба. Почались розмови про різні речі: про спорт та фізичні навантаження… як да що… ось я і кажу: « Аркаха, ты ж спортсмен, а ну изобрази чего на турнике». То був жарт, хто б у здоровому глузді зміг подумати, що цей п’яниця покаже нам таке, що я наприклад і не мріяв… він зробив без ременів безпеки справжнє «сонце» (це оберти на руках навколо перекладини). Свою щелепу я не міг підібрати ще півгодини.  А надалі, принаймні я, ніколи більш не жартував з нього.

В тому річ, що не все є так, як ми гадаємо.

 

Виришив ци ипивидинни дли письминних збичинь ниписити икриинськии, тик щи вибичийти мини, лиди, зи мии фринцизьки. В имивих цьиги кинкирси Зиризи ничиги ни кизили при ти, щи ни мижни ризтишививити  дви твири - идин з литирии «и», и дригий иригинил тиксти… тими читийти, ти щи риз вибичийти.

Кились дижи дивни - чвирть стилитти тими, и ти и бильш, бив в мини дибрий знийимий,  звили йиги Иркиши. Тикий сиби дидьки пихилиги вики, ик ни мини - милидиги ти митирниги пирибки, ми ризим прицивили и в нис били бигити чиси ни ризмиви зи житти. Гидиними вин бив здатний ризпивидити при сиби: ик вин слижив, ик идриживси, ти икий вин був зивзитий спиртсмин, и щи вин либив кизити: «Сили сили – спирт мигили» -  итики сиби кимидни прикизки,  мини бильш пидибивси щи идин йиги вислив: « икий спривжний титирин ни либеи сили». Или миви в нис йди ни при сили, и при спирт, тиму слихийти дили. Ций чиливик – сивий  хидирливий ти з интилигинтним ибличчим, ни тий чис дижи пилиблив гирилки и ми, тибти милидь, щи ризим прицивили  ти писли рибити хидили ди «Зилиниги гии» (тикий сиби китрин ни тиритирии шкили ни шлихи з мисци рибити), дижи либили нисмихитися з ньиги, ни ик ци риблить мили дити.

 Тик ит, идниги ризи ми нибрили симигини, пимидирив ти сили ди «гии». Випили, зикисили - ни вси ик триби. Пичились ризмиви при ризни ричи: при спирт ти физични нивинтижинни… ик ди щи… ись и и кижи: « Иркихи, ти ж спиртсмин, и ни изибризи чиги ни тирники». Ти бив жирт, хти б и здиривими глизди змиг пидимити, щи ций п’иници пикижи ним тики, щи и ниприклид и ни мриив… вин зрибив биз риминив бизпики спривжни «синци» (ци ибирти ни риких нивкили пириклидини). Свии щилипи и ни миг пидибрити щи пивгидини.  И нидили, приниймни и, никили бильш ни жиртивив з нииги.

В тимуи рич, щи ни вси и тик, ик ми гидиими.

И будем мы немногословны…

Зачем ненужные  слова,

Когда Любви призывов волны

Зовут в игру войти тела?…

Мы в этом деле – полиглоты,

Те, что общаются без слов

Язык движений, взглядов, вздохов

Раскрепощает от оков.

Касание пальцев, дуновение

Тепло ладони на груди…

Я как волна, ты – побережье

И наслаждение впереди…

Я  буду остров, ты – цунами,

Ты океан, а я  - земля..

Борьбу приливов между нами

Ведут горящие тела…

И страсти нашей нет предела,

Блажен, кто к этому привык -

Вот мой язык и твоё тело…

Моё же тело – твой язык!

Как альпинисты, в одной связке,

За шагом шаг – идём на пик

Уже вершина… как развязка

И наслаждения слышен крик…

14.09.18

Я в детстве страшно боялся застрять в лифте. Сам, в темноте… мобильных тогда не было, нужно было орать и стучать, так как вызов диспетчера в советских лифтах был перманентно нерабочим. Еще страшнее было думать, что лифт может сорваться и полететь вниз. Даже сны снились на эту тему, причем там лифты еще и забывали останавливаться и куда-то улетали сквозь крышу в неведомую бездну. Почему неведомую – да потому что в тот момент я просыпался в холодном поту. В итоге на пятый этаж я ходил чаще пешком. С возрастом, конечно, глупые страхи ушли в прошлое, сейчас я боюсь не лифтов, а самолетов гггг. Вообще, все, что касается техники и может подвести, меня как технаря беспокоит. Вот, например, недавно наткнулся на статью в Корреспонденте: В Альпах застрявшему на подъемнике немцу пришлось жечь деньги, чтобы спастись. Подумалось: интересно, а что бы я делал в такой ситуации? Оказаться в ней не хочется, а вот прочувствовать – неплохой адреналин. Тем удивительнее было наткнуться на трейлер фильма «Замерзшие», где очень реалистично описывается история, про забытых на подъемнике, на высоте нескольких десятков метров подростков, которым там висеть в 20-градусный мороз с воскресенья по пятницу. Представляю себе: большой экран, снег, высота, внизу волки… наверное, этот страх будет ощущаться кожей. Учитывая снежность нынешней зимы, я пожалуй точно пойду… люблю ситуационные ужастики, когда мозг переносит тебя на место геров и лихорадочно ищет выход из ситуации. Так и хочется крикнуть герою с экрана: «Да не так дурак, нужно по-другому делать!»… P.S. Случайно обнаружил, что билеты можно выиграть и сходить нашару) А что бы вы сделали в такой ситуации:

                                                                                                    
                                   Продолжаем голосовать  за фото с самым эротичным загаром женщин  
[ Читать дальше ]

В кёмнётё вёшёл Бёрёмёр.

- Ёвсёнкё сёр.

- Сём тё сёр.

- Сёр?

- Нё ёбрёщёй внёмёнёё Бёрёмёр. Тё жё вёдёшь в кёкёй зёмёткё мё нёхёдёмсё.

- Ётё жёпё сёр.

- Ё пёдпёсёл кёнтрёкт нё чётёё ёслёвёй. Тё знёёшь, чтё сдёлёёт Зёрёзкё, ёслё ё нё вёпёлнё кёнтрёкт?

- Ёнё прёдёст вёшё дёшё зё мёшёк кёртёшкё, сёр.

- Вёт ёмёнё. Тёпёрь ё гёвёрё, кёк бёдтё ё мёнё бёлт вё ртё.

- Тёкёё жё хёйнё сёр.

Рёздёётсё ёжёснёй вёй.

- Ктё ётё вёёт Бёрёмёр?

- Ётё ёжёкё сёр.

- Брёчнёй пёрёёд?

- Нё пёнёл сёр?

- Ёбётсё?

- Нёт. Ёнё тёжё чётёёт зёмёткё сёр.

- Ёбёнётёё твёрё.

- Ёт прёчётённёгё ё нёх нё стёёт. Брёчнёй пёрёёд сёрвён.

- Ёкёлёгёчёскёё кётёстрёфё?

- Дё сёр.

- Грётё Тёнбёрг в кёрсё?

- Дё сёр.

- Мнё пёздёц?

- Дё сёр.

- Чтё дёлёть?

- Чётёть кёнтрёкт сёр.

 

Расшифровка.

 

В комнату вошел Беримор.

- Овсянка сер.

- Сам ты сер.

- Сер?

- Не обращай внимания Беримор. Ты же видишь, в какой заметке мы находимся?

- Это ужасно сер.

- Я подписал контракт, не читая условий. Ты знаешь, что сделает Заразка, если я не выполню контракт?

- Она продаст вашу душу за мешок картошки сер.

- Вот именно. Теперь я говорю, как будто у меня болт во рту.

- Такое же впечатление сер.

Раздается ужасный вой.

- Кто это воет Беримор?

- Это ежики сер.

- Брачный период?

- Не понял сер.

- Совокупляются?

- Нет. Они тоже читают заметку сер.

- Несчастные животные.

- От прочитанного у них депрессия. Брачный период сорван.

- Экологическая катастрофа?

- Да сер.

- Грета Тунберг в курсе?

- Да сер.

- Я пропал?

- Да сер.

- Что же делать?

- Читать контракт сер.