Знаете - многие думают, что сидеть на лекции и слушать преподавателя скушно. Хочу опровергнуть это мнение. Слушать их как раз очень-очень весело. Иной раз они могут такое отмочить, что и во сне не снилось, но передать всю атмосферу сложно, поэтому я просто хотела бы поделиться парой-тройкой цитат, собраных во время трудовых будней.

Институт: НМетАУ(Днепропетровск)

Политология

об эк. теории:

"Марксизм там идет после меркантелизма, марженализма и прочих Адамов Смитов."

об интегралах:

"Вам же они в будущем будут нужны только для одной вещи: вот у вас тряпочка на подоконник нижнего этажа упадет, если будете окна мыть - вы интеграл из проволоки сделаете и ее достанете."(а я все думала:"зачем они нужны"?)

микроэкономика(Фаизова)

строим график:

"Провели прямую и разделили пополам. По серединке разделили? Нет? Ничего - главное воображение."

история эк. мысли(Тарасевич)

после праздников:

"Мені здається, що я в лісі - всі зелені, всі дуби."

БЖД(Белявский)

о том, как вредны радиоактивные материалы:

"Я в детстве вот играл со свинцом. В штанах носил. Вот и результат..."

"Отравление ртутью приводит к серьезным последствиям при заболевании более легкими заболеваниями - такими как насморк, грип и т.д."

об азоновых дырах:

"Будете загорать - обязательно посмотрите вверх - вдруг там азоновая дыра..."

виды звука и т.п.:

"Инфразвук воспринимается такими животными, послушайте - может у кого есть: жирафа, тигры, голубые киты. Кстати, а вы бы хотеле иметь голубого кита? Вот я бы хотел: тогда у меня одного в Украине был бы голубой кит. "

"Вибрация бывает полезная и вредная. Полезная вибрация осуществляется с помощью специальных вибраторов..."(кажый думает в меру своей распущенности, но дальше он закончить просто не смог - помешал взрыв хохота в аудитории).

нравоучения:

"вы должны насиловать преподавателя, что б он давал больше знаний"

 

вот так все и было. и это только маленькая частичка, причем не проникнутая тем настроением и окружением. 

 

 

 

На перекрёстке улиц Смилянской и Волынской стояло пятиэтажное здание, слегка скрываемое деревьями, ничем не примечательное с виду.

Стояло — и никому, блять, не мешало.

Потом его снесли.

И остались лишь воспоминания. Воспоминания об общаге, в которой был накурен кот по кличке Мурка, где пился портвейн и пелись песни под гитару, где жарилась картошка и переводились тексты.

Остались воспоминания, остались фотоснимки и осталась песня.

---

---

---

---

---

---

---

По немногочисленным просьбам выложил mp3 с песней для скачивания. Скачать...

---

-----------

Чуток о десантнике.. Очнувшись утром он с великим трудом мог вспомнить свои похождения
и разведки боем на пивную лавку. Самое интересное то что у него ещё до поездки в Харьков была травма так сказать бандитский штык в ногу вообщем её зашивали а тут такой стрес ноге... говорит что помнит как лез обратно а как спускался не помнит..Ну это все ничего ...А девчонки все кричали мальчики мы хотим водки...

Вот такая вот загагули приключилась с нами..студентами

 

Сидел раз (уже давно) на парах, как водится изучал напартную живопись и поэзию - в этот раз на поверхности была нацарапана пародия на английское стихотворение в переводе С.Маршака "Дом, который построил Джек (Потрошитель)", что-то вроде такого:

А это бык одноногий,
Который eбет корову безрогую,
Сожравшую старого пса без хyя,
Который делал минeт у кота.
Который засунул в жoпу синицу,
Которая дрoчит с утра на пшеницу,
Которая в грязной зaлупе хранится
Под шкyркой которую гоняет Джек.

Поулыбался студенческой дурости, стал лекцию слушать... и тут меня порвало! - я вдруг осознал что "бык одноногий" он сцука не без одной ноги, а всего лишь с одной ногой!!! Живо представил себе этого одноногого быка и тут же на парте рядом со стихом изобразил... потом пожалел быка и все же дорисовал ему две руки (типа не ноги ж).

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.   Молитва: Избавь меня, Боже, От декана рожи, От контрольной близкой, От оценки низкой, От зачета стремного, От стакана неполного, От похмелья наутро И от пары занудной, От работы курсовой, От лабы чумовой, От задания индивидуального, От друга в стельку пьяного, От скуки и тоски, От ответа у доски, От нехватки друзей, Да пивка мне налей, Дай еды до отвала, Чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко В своей теплой кроватке. Отвелеки, Боже, препода, Чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет, Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о Боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все... аминь...

Сегодня я спою песню Ильи Винника "Гимн институту связи". Я
надеюсь, что многие смогут улыбнуться, вспомнив свое обучение. Я ничего
не нашел лучше, как использовать для иллюстрации фото моей группы в
университете (это было в далеком 2001 году )...

Гимн институту связи.



Да здравствует родимый институт,
Да здравствуют его профессора!
Мы столько знаний получаем тут,
Что часто распухает голова.


Страдаем мы от множества наук,
Мы учим их, не прикладая рук.
Девиз наш, как пословица, гласит:
"Не волк учеба, в лес не убежит"!

ПР.: Сданы зачеты или не сданы -
       На аппетит не может повлиять!
       В любое время года любим мы
       Поесть, попить, поспать и погулять.


Не сдан экзамен - это не беда,
Экзамены по десять раз сдаем!
На лекции приходим лишь тогда,
Когда мы от гулянья устаем.


Имеем мы по несколько невест,
И даже жен имеем иногда.
Нам не хватает денег на проезд,
Но на бутылку деньги есть всегда!!!

Пр.

Мы благодарны ВУЗу своему,
Боготворим своих учителей -
Они нас обучают кой-чему
И иногда считают за людей!


Декан наш - людоед, аристократ,
Он может нас сожрать в один присест.
Студент студенту - друг, товарищ, брат,
Декан простым студентам - Lupus est*.

Пр.

До смерти надоевший институт
Студенты альма-мачехой** зовут.
Нам безразлично, кем в дальнейшем быть,
Нам только до дипломов бы дожить!


Да здравствует родимый институт,
Я буду жить в душе его храня, а-а-а!..
...
Когда-нибудь наш институт сожгут...
Студенты, что... похожи на меня!

Прим.:
*Lupus est (лат.) - волк
**Альма мачеха от лат. Alma Mater - мать питающая. Мы уж точно так свой универ называли, скорее всего так его все зовут...

Сегодня наткнулась среди цитат на вопрос «Какова всё-таки разница между словами "светлая голова" и "блондинка"…». Разница-то, пожалуй, понятна всем. Но мне не понятно, почему мужчин блондинами в подобных ситуациях не называют. Дискриминация получается…
 
В связи с этим вспомнила ситуацию из своей многострадальной)))))))))) студенческой жизни.

Было дело в институте год-полтора назад на зачете по программированию. Группа соответственно мужская. Препод тоже мужчина. Одно задание письменное, а второе - устный тест у препода за столом. Первый однокурсник удачно сдает письменное задание, заваливает тест. Второй – та же история. Подходит моя очередь. Письменное - все нормально. Получаю листочек с тестом. Смотрю на вопросы. Первое впечатление - проблемы особой не вижу. Ну и пошло, и поехало. Первый вопрос – ответила. Вердикт - правильно. Второй – правильно. Препод начал задавать уточняющие вопросы. (Мне показалось он был удивлен, что ответы правильные звучат. Перед ним же блондинка!!!). Пока читала вопросы и отвечала – заметила, что все правильные ответы выделены незаметно курсивом (наверное, для препода, чтоб не путался, где правильно, а где нет). Я особа прямолинейная и честная, на реплику «Что-то случилось? Какой там следующий вопрос?» ответила «А вы вообще в курсе, что у вас все правильные ответы здесь помечены курсивом?». Препод чуть под стол не свалился. То ли от удивления, то ли еще от чего-то.… Поспешил быстренько расписаться в моей зачетке, чтоб не привлекать к этой комедии внимание группы. В тот день мы, по-моему, все были блондинами: ребята – потому что не заметили, я – потому что ляпнула вслух, ну и препод от нас далеко не ушел.


P.S.: А вообще, к подобным характеристикам отношусь спокойно, с юмором, не смотря на то, что бываю иногда «блондинкой». Нет, скорее девушкой, делающей иногда милые глупости))))))))))))))

Кому интересно - 31 мая – Международный День Блондинок.

Было это на заре студенчества моего забрели как то в одну из общаг КНЕУ в акурат Татьяниного дня, ну и попали на .
Помню первые шесть литров водки и три пива, дальше рассказывали.
Так вот после того как меня накрыл склероз в комнату начала пытаться зайти комендант, в это время я уже мирно почивал на одной из кроватей, все посторонние под воздействием алкоголя начали прятаться кто куда. Парочку ребят забрались под кровать на которой я мирно спал, И ВОШЛА ОНА (комендант). Не увидев зрительно посторонних особ, наверное мешала плотная дымовая завеса, она принялась искать оных. В момент заглядывания под кровать она увидела меня спавшего и принялась спрашивать у меня кто я и чего тут делаю, час ночи все таки, моя реакция на вопрос, по словам очевидцев поразила не только её, но и товарищей прятавшихся под кроватью, т.к. не просыпаясь я отвернув матрас положил себя на сетку, и меня стошнило...
Поняв, что от меня вразумительных ответов не добиться комендант увидев еще двоих под кроватью приказала им выйти на свет божий и признаться во всех грехах своих и не только. Однако ребята нашедшие убежище под кроватью поняли её приглашение по своему и побежали в туалетную комнату наверное смывать мой ответ....
Прибежав туда, они закрылись (в то время там был ещё один человек, мирно справляющий свои нужды). Комендант в свою очередь побежала на КПП взяла охранника и прибежала с ним назад, что б вызволить наших друзей из туалетной комнаты путем выбивания двери. В перерыве между выбиванием двери двое вытолкнули третьего, как сидел так и вытолкнули.
Дверь оказалась крепкой и не поддавалась на уговоры коменданта и охранника. По прошествии минут десяти дверь открылась и от туда вышли два абсолютно трезвых типа, и на вопрос охранника вы чего там делали один из ребят ответил что он КМС по боксу и охранник ушел на КПП 1 этажа.
Для порядку послав коменданта пару раз проведать родителей, ребята тоже ретировались по домам.
На следующий день все действующие лица включая коменданта и охранника) встретились у кабинета проректора, ожидался крутой разбор полётов, но прочитав служебную записку коменданта проректор смилостивился над всеми (за исключением жильцов комнаты где была пьяночка - их выгнали таки с общаги).
Служебная записка (шапку пропускаю, орфографию сохраняю) (надо заметить, что комендант была классная женщина).
Вчера хх.хх.хххх мною, комендантом общежития № хх, в 23:50 был засечён странный шум доносящийся с уровня 6-7 этажа, учитывая криминогенную обстановку в городе, я решила проверить соблюдение порядка на территории вверенного мне объекта и поднялась на этажи. При поднятии на 6 этаж, я поняла, что шум доносится с 7 этажа и не смотря ни на что решила подняться выше. Поднявшись на 7 этаж я установила комнату из которой доносились странные шумы. Постучав и не услышав ответа я решила ждать пока кто нибудь выйдет от туда. Подождав минут пять я снова постучала, и опять повторилась та-же картина. Так я ждала до 00:38, после чего спустилась на пост вахтёра и взяв запасные ключи решила самостоятельно открыть дверь и посмотреть что там творится. Открыв дверь в комнату, я ни чего не увидела из за сигаретного дыма.
Присмотревшись я заметила на кровати постороннего молодого человека, который на команду ВСТАТЬ не подчинился, продолжив поиски под тем же спальным местом, я обнаружила еще двоих посторонних, которые заметили меня тоже. После чего оттолкнули меня и укрылись в туалетной комнате.
Поням, что с троими посторонними я не справлюсь, я позвала на помощь дежурившего внизу охранника. Вместе с ним мы пытались попасть в туалетную комнату, где укрылись посторонние, однако они крепко подпёрли чем-то дверь из нутри. В какойто момент дверь начала открываться и оттуда выпал житель этой комнаты С. абсолютно голый. Посоветовав ему одеться, февраль всё таки, я с охранником продолжила попытки проникновения в туалетную комнату. Через пятнадцать минут наших стараний дверь всё-таки открылась и оттуда вышли двое посторонних молодых людей, на вопрос охранника что они делают на территории общежития в столь поздний час один из них ответил, что они свободные люди, живут в свободной стране, и имеют право удовлетворять любые свои потребности в любое время в любом месте, другой же ударил охранника в лицо. После этого охраннику пришлось спуститься на первый этаж. Выслушав так же и мои вопросы парни вступили со мной в нецензурную полемику, после чего скрылись с территории общежития. Молодой человек лежавший на кровати, так и не проснулся до утра, не смотря на шум, который устроили по всей вероятности его знакомые.
Прошу Вас рассмотреть вопрос о выселении из общежития: жильца С., за распространение эксгибиционистких взглядов, жильца А. и В., за содержание притона по распитию алкогольных напитков. Посторонних молодых людей, по свидетельствам очевидцев являющихся студентами ВУЗа, прошу отчислить из ВУЗа за нарушение дисциплины.
число                                                                                                                                       подпись
Проректор смеялся долго, даже когда мы защищали дипломы :) все дополнительные вопросы звучали типа "а как было на самом деле?"

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а)
К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в
pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки
зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия
пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и
2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д)
Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ
испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК
Hаглый,
голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из
чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если
объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет
как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и
навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от
2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным
обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все
еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом
наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив
- неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным
поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться
yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий
билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и
пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда
обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация
в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и
истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой...


ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда
кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое
лекция ? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи
котоpого впадает в литаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский. Боятся не
yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

http://www.srk.kiev.ua/

Стань учасником Студентської Республіки-2007
By Press at 1:52 pm on П'ятниця, Червень 8, 2007

22-24 червня у Гідропарку пройде головний студентський фестиваль Києва -

СТУДЕНТСЬКА РЕСПУБЛІКА - 2007!

Стань учасником фестивалю та отримай купу позитивних емоцій, поспілкуйся з найкращими студентами столиці, познайомся з Олегом Скрипкою, Сашком Положинським та стань МЕРОМ Студентської Республіки.

Три дні драйву, несамовитої енергії та шалених пригод.

Поспішай зареєструватися на studrespublika.kiev.ua або надішли листа на [email protected]

Студентська Республіка 2007 - серце Твого літа!