Студенты бывают трех видов.
Умные, которые все учат вовремя.
Умные, которые умудряются выучить в последний момент.
И те, которым сначала впадло, потом поздно.

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за не купленный в детстве экскаватор.

cos60+sin90sin120*tg30)(ctg90+cos380)
- Спасибо, Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни! =)

Ночь перед экзаменом.
В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...

Филфак - это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами... =)))))))

Новый супер герой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал:
- Зло не дремлет!

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу. =)))))))))

Сессия - почувствуй магию ночи!!!

Услышала сегодня песенку, веселую, забавную. И накатили воспоминания (старею, что ли).

И вспомнились мне наши студенческие посиделки с гитарой, такие ненавязчивые, своеобразные "квартирники", где поют старый добрый рок, а кто покреативней - свои песни. Здорово было собраться ... "Родители укатили на дачу"... в квартире на Кловской, ...или в хрущевке на политехе...красное вино... обязательно длинные тонкие сигареты...или самокрутки, прям настоящие папиросы)

И конечно, не хватает... и побег в самый настоящий гастроном, кои в Киеве еще можно найти, слава богу... обсуждение горячих (а иногда и совсем жарких) студенческих тем...

(-- цена на 95-ый подскочила

-- да, по 4,5 за л...

-- 95-й или 98-й?

-- не знаю, я год выпуска не смотрела)...

с чем выступаем на стэмах?... преподавателя надо "свергнуть" (регулярно, раз в год)... кто отчеты написал... на экзамене поможешь?...

...налоги... международные договора... стихи... трава... новые журналы культурного сопротивления...

...импровизации на гитаре и и пианино... репетиции...

...потом полуподвальный клуб, выступление молодого нео-рока...о-о-о, знакомые лица...чувак. я тебя в телевизоре видел...

....круглосуточный супермаркет...сигареты...уже третья пачка за вечер...

 

Да, забавно... Как бы еще собраться...

Становится грустно: многие разъехались, Польша, штаты, Австрия (как мы мечтали...).

Но мы еще обязательно встретимся...

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Теперь, я понимаю почему мне в школе так легко давалась физика в разделе электричество, в свои 5 лет приходилось посещать с папой его лекции в вечерки на факультете ЕТ 

До вступления в Университет, я всего несколько раз был в Киеве, хоть и живем мы рядышком. И во время учебы вполне возможно было ездить домой после занятий, но было принято решение поселиться в общежитии, о чем я ни капли не сожалею, так как это давало определенную степень свободы, учило самостоятельности и давало возможность ближе сойтись с однокурсниками и просто соседями по коридору. Это действительно были классные годы жизни. И возможно я слишком много души оставил в том прекрасном прошлом. Как говорит мой бывший сокомнатник: "я просто застрял в том времени. Возможно это не правильно, но так уж есть". У него тогда уже была мечта построить или купить большой многоквартирный дом и жить там в таком же мире,согласии и я бы даже сказал, в коммунизме, вместе со студенческими друзьями... Частично его мечта сбылась... Он до сих пор снимает квартиру с парнем со старшего курса. Живут в спартанских условиях, из мебели в квартире две кровати, пара стульев и стол с компьютером. Но тем не менее он всегда рад гостям, с ним всегда интересно поговорить, попить пива и частенько можно вкусно поесть... Хоть и видимся с ним не часто, но он искренне считает меня, и еще пол этажа нашего 6-го общежития своими друзьями, а не просто знакомыми или теми с кем когда-то пересекались... Приезжаешь к нему иногда просто окунуться в ту ностальгическую атмосферу студенчества. Многие же обзавелись семьями и как-то внутри строят свою ячейку общества... И я завис где-то посредине: и в детство не упал и взрослым семьянином становиться не спешу... Так и болтаюсь... А сейчас и общежитие стало не тем... поставили пластиковые окна, сделали ремонт, поставили двуярусные кровати и поселили по 4 человека в комнату...  Даже ту, угловую комнату, где я жил первые 2 года перестроили в душевую... Стало не то чтобы плохо, но тесно, и не так! Да и Киев уже не тот, пропала в нем душевность, вокруг суета и пробки, о которых в конце 90-х мы только слышали. Слышали что они есть в Нью-Йорке, Лондоне и уже появляются в Москве. А еще вокруг кучи мусора. И если в центре еще как-то с ним борются, то старые спальные районы и подъезды к городу уже просто потопают в нем...

    Произошло нечто, заставившее меня задуматься. Так получилось, что я в очередной раз поступила в университет – сбылась моя мечта – именно в тот, в который мечтала и в школе и после ее окончания. Все шло своим чередом – посвящение, выдача студенческих  и т.д. Больше всего меня поразила  выдача учебников! Заметьте, далеко не в каждом ВУЗе выдают учебники, да еще и, практически, по всем предметам! Я, естественно, была ошеломлена, пока не пришло время подготовки к сессии и мне не довелось заглянуть во внутрь каждого из них. Вобщем, злости моей нет предела, открываю один учебник, а там из середины книги, дерзким способом, вырвано страниц 30, открываю другой – 10 страниц, что будет дальше я боюсь и представлять. Это ж ведь какой-то ублюдок (ублюдиха) сделал это дабы не писать шпоры, как это было всегда и везде. Обленились, мать твою! И это в эпоху технического прогресса, во времена компьютеров и различной другой «лентяйской» техники?! Ну сядь ты дома, да набери на компе, коль силенок не хватает писать, нет, нужно обязательно вырвать страницы «с мясом» из книги! Сцуки!

     Вот сижу и думаю, меня в детстве учили опрятно обращаться с книгами – даже если они мне не принадлежат, написать что-то в книге – да вы что – лекция на пару часов обеспечена. Девизом же сегодняшних дней являются слова типа: «Не мое – не жалко»! Так что же, мать вашу, будет дальше?! Страшно представить…

Что-то в столице с работкой становиться грустненько. Когда слышат студент в голосе уже чувствуется что эта вакансия тебе не достанется.

Неужели студенты так плохо работали, что и на работу их никто брать не хочет? Или все-таки в кризис  много  людей с опытом и без работы, что студенты нервно курят? Так же нельзя, курить как пишент наш минздрав - вредно!

 

    http://www.mega-anekdot.com/stories/?id=139107
   
    "В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).
    Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей.
    Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла.   
    Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.
    Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к.  своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку. В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом.
    Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик" начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.
    Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.
    Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками "какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади.
    Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась."

  Сейчас в ВУЗах и техникумах вовсю идут выпускные экзамены. Вот смотрю я на этих студентов, которые снуют по Харькову, как косяки рыбок, в необъятных водах мирового океана, и вспоминаю свою студенческую жизнь. Почему-то, приятнее всего вспоминать подготовку к экзаменам, когда я еще жил в общежитии.

Нашел стихотворение по этому поводу.

Готовился к экзамену всю ночь! Учил вопросы и читал конспекты! Пришла сначала Катя - мне помочь. В ответ сказал я Кате комплименты. Она мне сразу сделала минет. Сказала, что по дружбе – на удачу! Еще дала практический совет, Что надо, мол, на мир смотреть иначе!

За ней пришла Полина - третий курс - И объяснила - голых знаний мало! Что надо сбросить напряженья груз, И тоже мне немного по…ласкала... Экзамены - не только у мужчин: Не забывай, дружище, про подругу. Отказывать ей в сексе - нет причин, Пусть знания расходятся по кругу. Недаром у студентов общий дом! Мы за соседей все-таки в ответе! Исполнил с Ирой свой соседский долг, Потом доставил наслажденье Свете. И сразу сил почувствовал прилив: Исчезли голод, сон, усталость, скука! Наверно, к сексу организм привык - Так учит современная наука! О, сессия - горячая пора! Секс для студентов - лучшая стихия! Экзамены сдаются "на ура!" Всем помогает сексотерапия!

 
  Мне сегодня женщина одна рассказала, как её показывали в гинекологическом кресле практикантам.
Говорит,привел профессор 12  студентов(будущих гинекологов),среди который большая половина-мальчишки
Профессор,начал осмотр женщины,попутно проводя лекцию студентам,рассказывая как,где и что
Потом сказал студентам повторить все то,что сделал он.Студенты по очереди проделывали процедуру осмотра под наблюдением довольного,улыбающегося доктора. Студенты своими пальчиками в перчатках шастали в ее пещерке,нащупывая все детали о которых им говорил доктор.Так вот,женщина говорит,что пока ее осмотрел последний студент,она была в таком возбуждении,что чуть не кончила прямо на глазах у всех.Групповой осмотр ее так завел,что встав с кресла,она не могла одеться,у нее дрожали руки и ноги,лицо было малиновым,жар исходил от нее.Говорит,что уже не слышала о чем говорил ей профессор,какие рекомендовал препараты и.т.д.Желание было одно-поскорее нырнуть в туалет и довести начатое до сладкого,завершения. Говорит,что такой осмотр она запомнит на всю жизнь,а врач,выдя ее состояние,стоял и улыбался Вот такие случаи из жизни бывают представляю,если бы она начала кончать на глазах у всех студентов
Студенты рулят ...