Я знаю, ты мне не поверишь, но ты мне очень часто снишься!

И в каждом новом сновидении ты исчезаешь под конец!

Ты с очень грустными глазами опять со мною распростишься,

И вновь никак я не узнаю, куда тебя забрал гонец!

Во сне по городу кружим мы, ища на попу приключений,

Всегда смеемся до истерик, как много лет тому назад!

То прём в общагу ко всем нашим, не ожидая приглашений,

То, взяв наливочки бутылку, идем искать других ребят!

Прости... тогда не понимала, как видишь ты людей насквозь,

Тебе общенья не хватало, а я примкнула к Суке! Врозь

Тропинки наши разбежались... и по моей-таки вине!

На остановке не осталась, тебя оставив в темноте!

Быть может, удивишься ты, а, может, и читать не станешь,

Все эти строки, что пишу сейчас тебе...

"Простить тебя" -  людей ведь не заставишь…

Но ты даже себе не представляешь,

Как это бесконечно нужно мне!!!

  Ошибка — от Бога. Поэтому не старайтесь исправить ошибку. Напротив, попробуйте понять ее, проникнуться ее смыслом, притерпеться к ней. И наступит освобождение.   (Сальвадор Дали)

лохонулся...

Или газовая тема привыше всего?

 Вот никогда не понимала,зачем пюре миксером взбивать?,.......На что тебе толкушка дана?...нет....МИКСЕР!

Ну что.....теперь .....миксер побывал на полу...Летел он так.....провожаемый двумя парами глаз.... со стола - невысокого, но ему хватило. Он наверняка насладился полётом.

После того,как я его подняла - там, внутри миксера, что-то каталось... такое...шустрое. 

Сам агрегат-то  работает. Даже тот шарик,который там перекатывался - выпал. 

Теперь я боюсь его включать:навернётся полностью - буду я работать миксером. (так мне было скзаано). 

а я же мааааааленькая....меня жалеть надо.А НЕ СТАВИТЬ ПОД ЛОКТИ МНЕ МИКСЕР,КОТОРЫЙ НЕ ПРИСПОСОБЛЕН К ВЗБИВАНИЮ ПЮРЕ!

наблюдаю не первый раз сегодня картину, когда не могу подключиться к почтовику, поиску и проч продуктам от дяди Гугла

материцца, как в Хроме, так и в Опере

Сервер mail.google.com не найден, так как отсутствует информация DNS (веб-службы, которая преобразует название веб-сайта в его интернет-адрес). Эта ошибка чаще всего связана с отсутствием интернет-подключения или с неправильной настройкой сети. Причиной также может быть недоступность сервера DNS или настройки брандмауэра, которые блокируют доступ Google Chrome к сети

Ошибочно набранный нормер телефона никогда не бывает занят.

Oшибка модельера. Тема: Отношения Автор плэйкаста: Angelina66 Создан: 27 октября 2008 19:05

[ Читати далі ]

Як, ви ще не знаєте ще страшної правди?!!

Якось на мітингу в Павлограді Анатолій Гриценко вийшов неголений, але ніхто цього не помітив!

На вчорашньому мітингу в Києві Олександр Пабат зганьбився, не змігши протягом трьох хвилин пояснити порожній площі етимологію свого прізвища.

Нещодавно на мітингу в Бердичеві Олег Тягнибок вивихнув верхню щелепу. За три хвилини площа заповнилась.

Три дні тому на мітингу в Герці Сергій Ратушняк перейшов на угорську мову, думаючи, що в принципі пофіг, якою мовою розмовляти з нацменами. За три хвилини місцеві румуни
так нічого й не зрозуміли.

Чотири дні, три години, сімнадцять хвилин і сорок вісім секунд тому Петро Симоненко на
мітингу в Дніпродзержинську, виступаючи перед працівниками ЗАТ "Дніпродзержинськспецекскавація", якраз закінчив вимовляти назву цього підприємства.

Вчора на мітингу в Вищій Бобровні Василь Противсіх чистив зуби і спльовував просто на голови студентів, зігнаних батогами із місцевого акушерського технікуму. За 3 хвилини запльована площа залишалась стояти.

Сьогодні на мітингу в Мурованих Курилівцях Богословська, чекаючи виступу та не знаючи, що камера бере її великим планом, під час виступу вишкрябала непристойне слово  нігтем на стіні. За 3 хвилини площа його скандувала !!! 

Завтра на мітингу в Переяславі-Заліському Михайло Бродський лікуватиме рукопокладанням. Кажуть, площа вже спорожніла, хоча до початку мітингу залишається 22 години.

Позавчора на мітингу в Радехові Сергій Тігіпко вийшов перед народом із розстібнутими штанами, а кожного, хто намагався вказати йому на цю проблему, били гумовими кийками сек'юриті. За 3 хвилини площа валялась побитою.

Вчора на мітингу в Кодимі Олега Рябоконя вигнали зі сцени власні сек'юриті, прийнявши його за невідомого мужика, який незрозуміло для чого виліз на сцену. Що, втім, цілком відповідало дійсності.

Вчора на мітингу в Калуші голий Іздрик помітив увімкнений мікрофон, і за три хвилини паралельні площини перетнулись.

Відвідуючи рідне глухе поліське село, Володимир Литвин не помітив увімкненого мікрофону і запитав, чому так багато бидла зібралось, але співробітники корівника сприйняли це за комплімент.

Завтра на мітингу Юрій Костенко доведе всім свою правоту, спаливши ліву руку на вогні. Місця на площі вже розписані, квитки продаються за величезні гроші.

Сьогодні на мітингу в Олександрії Олександр Мороз, забувши слова, три години декламував свої вірші напам'ять, хоча у перші ж три хвилини після початку площа
спорожніла.

Мітинг у Джанкої Людмила Супрун розпочала на три хвилини раніше, ніж було обіцяно, тому всі мешканці міста, хто не встиг добігти й почути її перші слова, наклали на себе руки.

Позавчора на мітингу в Красному Лучі Яценюк, не знаючи, наскільки чутливий мікрофон приєднаний до його одягу, голосно зіпсув повітря сім разів. За 3 хвилини площа спорожніла.

Вчора на мітингу в Теофіполі Тимошенко, думаючи, що її ніхто не бачить, дістала з кишені пакуночок із білим порошком, зробила доріжку прямо на підлозі, стала рачки й винюхала все.  За 3 хвилини площа спорожніла.

Днями на мітингу в Донецьку Віктор Ющенко жонглював помідорами, один з яких упав
і покотився під ноги людям на площі, але протягом трьох хвилин ніхто його не підняв!

Страшна правда про Януковича, яку хтось написав у твіттер зі слів конотопського таксиста, чия дочка вчиться у Сумах і сама бачила, продовжує поширюватись просторами інтернету.

Справді, не дуже веселі байки, особливо для тих, хто вже чув історію про те, що Янукович
на митинге в Сумах, не зная, что микрофон включен, спросил у коллег:
Чего так мало быдла собралось? Через 3 мин площадь опустела...

Не ставлячи питання хто переможе, все ж таки запитаю:
Чи буде краще жити в Україні після обрання президента?! 

      Сижу это я сегодня на работе. И не просто так сижу, а эту самую работу работаю. А времени уже где-то в районе пяти вечера. И я уже одуревшая от этой самой работы, от входящих звонков то клиентов внешних, то клиентов внутренних; от сволочной программы, у которой скорость работы обратно пропорциональна моему священному рвению эту грёбанную работу закончить; и от своей вежливости тоже одуревшая. И тут - очередной звонок. Ну я сначала матюкнулась в его адерс, потому что я работу работаю (со священным рвением, вы помните?), а звонки, хоть и имеют некоторое отношение к моей работе, но никак мне в ней не помогают, а почему-то отвлекают и эту самую работу тормозят. Так вот, я сначала матюкнулась не помню каким словом. Потому что матюкалась сегодня не раз, уже и не помню каким словом на какой звонок, а обманывать вас не хочу. Потом сняла трубку, сделала добрый (бодрый не получилось) голос, и вежливо так сказала типа: "Да, это я, и я Вас готова выслушать и даже дать и удовлетворить". Дать интересующую информацию и удовлетворить любопытство, ну или там желание погавкаться. И всем своим голосом выразила глубокое удовлетворение от того, что кто-то мне позвонил. Ну нас так учили на работе. И я тоже придерживаюсь той точки зрения, что голос по телефону надо делать добрый, а то мало ли?.. Позвонит хороший человек с хорошим настроением, а он же не виноват, что по ту сторону трубки - не совсем тоже самое, а ему как ответят недобрым голосом, ну типа как из окна окатят чем-то неприятным, и зачем, спрашивается, это надо? Да, так я отвлеклась. 

      Звонила женщина. Для начала она назвала свою компанию (название мне ни о чем не сказало), город (Киев), и сказала, что вот мы ей за февраль накладную не прислали. Меня это даже не удивило. Вот как у них всё хорошо, так они не звонят, а как у них плохо - так за ними не заржавеет. Нет, на моёй памяти было один раз, когда позвонила клиентка и сказала, что просто так, поблагодарить за нашу хорошую работу. И меня, и наш отдел, и нашу компанию в целом. Помнится, я так расстрогалась, что аж прослезилась и полезла в ящик стола за барбовалом. Потому что валерьянка уже давно не спасает, а барбовал рулит, дооо.

      Так вот, я опять отвлеклась. Вот я сразу почувствовала какой-то подвох в словах той девушки с милым приятным голосом! Она говорит, мол, в феврале еще вы нам платили, а накладную обратно не прислали. Дальше попробую воспроизвести близко к тексту.

      Я ей:

      - А, так это МЫ вам платили? (потому что я работаю с входящими платежами, а не наоборот)

      - Да, вы нам платили.

     - А что мы у вас покупали? - Я ведь не просто так спросила, я уже мысленно прочёсываю отделы, в какой бы девушку переадресовать.

      - Коньяк. 

      - КОНЬЯ-А-А-АК?! - вот что-то такое было в моём голосе, потому что все мои четыре коллеги стали дружно и громко смеяться. Да и я, признаться, не ожидала, что это будет именно коньяк. Ну, может в производственных целях и брали... Для протирки оптики. 

      Вот той девушке тоже что-то такое в моём голосе послышалось, да и реакцию коллег она услашала наверняка, что она уже тоже мне что-то говорила, с трудом сдерживая смех. В общем, я не придумала ничего лучше, чем послать её... не подумайте плохого, всего-навсего в бухгалтерию. Там с коньяком разберутся. 

      Когда я положила трубку, мне кто-то из ребят-девчат сказал (а может хором сказали, у меня уже в ушах шумело от этого коньяка... тьфу ты! - от работы!):

      - Наташа, ты таким тоном произнесла "Коньяк", будто не пила его никогда, или вообще это гадость редкостная! 

      Я побормотала в том смысле, что вот не отказалась бы сейчас для поддержания боевого духа и священного рвения...

      Сижу вот теперь дома, в абсолютном релаксе, и думаю: ну чего я и правда, по дороге домой коньяка не купила?!