Нарыл в компьютере. Слог, конечно, хромает, но покорнейше прошу сделать скидку на мою тогдашнюю:) молодость.

 

Опус написан под действием винных паров и изначально должен был существовать в виде рецепта по приготовлению дичи. Что получилось – все суть плод воспаленного воображения. Категорически не рекомендуется к прочтению воинствующим феминисткам и лицам, в образе жизни коих доминируют моральные устои.

Во время написания опуса не пострадал никто, кроме электроплиты, залитой кипящим маслом, и автора, вынужденного приводить ее в первоначальный вид.

Ну, и на всякий случай – естественно, все события, лица, ингредиенты, места действия и всевозможные прочие факторы спотворэни до нэстямы с целью избегания всяческих преследований, а также в целях, известных сугубо автору.

 

Проснувшись далеко не ранним субботним утром и еле продрав глаза после священной пятницы, традиционно употребив утренний чай, я, как это ни необычно для такого состояния, задумался… Впереди было два дня блаженного ничегонеделанья, однако каких-либо вариантов этого ничегонеделанья пока что не существовало. С этим надо было как-то бороться, и, не исключено, с привлечением подручных средств научно-технического прогресса. Поддавшись первому побуждению и выудив откуда-то из пыльных недр подкроватья телефон, я стал рыться в телефонной книжке, периодически набирая номера былых подружек, дабы изыскать ту, которая способна скрасить мое одиночество на сей денек. Однако случился качественный облом – кто разбрелся по своим личным делам, кто, как оказалось, по югам кости греет, кто в обиде, кто поза зоною досяжности…

Перспектива стала мрачнеть. Машина в ремонте, следовательно, поездка куда-либо отпадает, проверенные варианты самым нахальным образом сачканули, до вечера и сопутствующего ему аморального блуда еще далеко – хоть стой, хоть падай… Да еще и из зеркала такая рожа уставилась – святых выноси.

Лениво влезши в джинсы и рубашку, выбредаю на свет божий. Люди ходят, трезвые – аж не верится. Дети мяч гоняют, пенсионеры собачек выгуливают, девонька в коротенькой юбочке, с развевающимися волосами и искоркой в глазах, целеустремленно спешит навстречу своему мимолетному счастью, естественно, напрочь не обращая внимания на небритого субъекта. Жизнь идет своим чередом и не делает поправок на состояние здоровья и души отдельных ее составляющих.

Зайдя по ходу маршрута в две парикмахерские, я начал было сомневаться в том, что нонешние цирюльники жаждут привести мою бестолковку в подобающий вид. Я закурил в тени развесистого дуба и обозначил себе конечную остановку, после которой поиски виртуоза ножниц и машинки можно смело заканчивать, как бесполезные и вредные по своей сути. На счастье (аль на беду?), двери очередного салона приветственно распахнулись, и откуда-то из глубины помещения на меня добродушно дохнул кондиционер. Приветливый администратор женского полу проводила меня в зал, где очаровательная девушка, вооружившись своими карательными инструментами, начала борьбу с моей непокорной шевелюрой, тщательно пытавшейся изобразить из себя гриву льва в период полового созревания. Прибалдев в кресле, я, тем не менее, все размышлял о тщете всего сущего и о дальнейших своих телодвижениях. Мерные пассы шаманствующей парикмахерши незаметно повергли меня в состояние блаженства,  тонкие пальцы скользили по голове, отделяя прядь от пряди, упругие бедра периодически входили в прямой контакт… (йопта, я ж не Эммануэль пишу). В общем, нега была безжалостно прервана фразой «Так достаточно? С Вас двадцать гривен»…

Ощутив на собственной шкуре всю меркантильность современной молодежи и окончательно утратив дневную веру в человечество, мой уставший организм внезапно обнаружил собственное присутствие среди вялых хрущевок, ввергающих в тоску одним фактом своего унылого существования. Если бы не душевные скверики, невесть каким образом ухитрившиеся втиснуться среди этих каменных порождений человеконенавистнического разума, и лучи солнца, исхитряющиеся пробиваться сквозь кроны деревьев, картина была бы абсолютно мрачной и удручающей, в стиле Стивена Кинга, причем его самых ужасающе-тоскливых творений.

Слегка подраскинув мозгами, поборовшись с природной ленью и ощутив свое полное и безоговорочное поражение в этой борьбе, я наметил себе путь через супермаркет домой, ибо все остальные варианты сводились к необходимости передвижения своим ходом по жаре, что совсем не соответствовало моей сегодняшней эстетической концепции. На маршруте следования, как это ни странно, не произошло абсолютно никаких происшествий, за исключением того, что я вспомнил о дичи, настрелянной неделю назад, и с тех пор томящейся в морозилке. Половина моей натуры добросовестным образом взвыла и стала упираться всеми возможными конечностями, дабы не допустить каких-либо телодвижений, окромя трудолюбивого возлежания на диване, на крайний случай сопряженного с просмотром фильмов и т.п. Другая же, наиболее гнусная, половина стала грызть изнутри эдаким въедливым червячком и проверять мое цельное «на слабо». В такой нелегкой борьбе и прошел весь путь до магазина. Даже внутри маркета ощущались отголоски этого глобального сражения между ленью и неизвестным чувством, подлежащим немедленному занесению в Книгу небытия. К окончанию третьего раунда судьи засчитали Лени технический нокаут, в результате чего я вышел из магазина с кульком всяческой дряни, которую разбавили две пачки сигарет и бутылочка красненького полусладкого.

Окунувшись в прохладу и темноту своей берлоги, я начал было сомневаться в целесообразности задуманного, однако какое-то внутреннее чувство толкало меня, ощутимо пиная то в левый, то в правый бок, а то и проходя костлявой дланью поперек, простите, жопы. Тяжко бороться с такими аргументами, поэтому я даже глазом не успел моргнуть, как тушки невинно убиенных птичек уже размораживались, а я с задумчивым видом дочищал вторую луковицу.

И тут снизошло ленивое вдохновение: «Господи, я же напрочь не знаю, что бы изготовить из дичины, а изображать банальный бульон нету «ні часу, ні натхнення». Кто-либо другой, восславивши Аллаха, уже давно бы взгромоздился с ногами на любимое кресло, но не так-то было. Мой двигатель прогресса – лень – валялся в своем углу ринга, жалобно пуская пузыри и бессмысленно вращая вытаращенными очами. Поняв, что уповать не на кого, я углубился в изучение найденных кулинарных книг, однако с самого начала стал спотыкаться об абсолютно непонятные слова типа «лук-шалот», «эстрагон», «арахисовое масло» и прочие извращения. Не оставалось ничего другого, как эти источники знаний засунуть в самый дальний угол книжного шкафа и забыть о них до той поры, пока не выпишу себе персонального повара откуда-нибудь с Пиренейского полуострова.

Последняя надежда – всезнающий Интернет в целом и Гугль – слуга его. И тут дикое разочарование – все ссылки по итогу приводили на одно и то же… Один и тот же рецепт представал передо мною на разных сайтах, взлетал в виде всплывающих страниц, таился за загадочными ссылками и талантливо мимикрировал под порносайты. Он отловил меня на кукинг.ру, напомнил о себе на кулинар.ру, забрел и по-приятельски помахал мне страничкой с хант.ру, озлобленно прорычал свои ингредиенты еще с пары сайтов и окончательно добил меня, вольготно расположившись на ам-бар.ру и показав паспорт с регистрацией на зоохолл.ру. Отчаявшись бороться с этой экспансией, я пошел по методу Литвина и взял данный проект за основу в надежде внести в него свои корректировки и прекратить наглое шествие «Дикой утки тушеной» по укрнету и рунету. Второй причиной, о которой можно было бы и умолчать, являлось отсутствие некоторых ингредиентов в холостяцком холодильнике и присутствие полного нежелания повторять поход по рынкам и магазинам.

Итак, вооружившись и подковавшись знаниями, полученными в ходе мониторинга печатной и прочей продукции, вырядившись в фартук и шорты, я приступил к священнодействию. Для начала я мелко нашинковал морковку и лук и свалил их в одну мисочку, после в блюдце отсыпал необходимое количество черного перца (горошка) и добыл пару листиков лаврового листа. После чего беспардонно разрезал поперек тушки лысух, пожалев тушку курочки. Влил в сковородку подсолнечное масло и приступил к первоначальному обжариванию трупиков.

На сковородку влазили две лысухи в растерзанном виде, посему процесс слегка затянулся. Обжаренных я складывал в миску и скорбел о количестве посуды, подлежащей помойке после моих кулинарных экспериментов. В процессе обжарки я очередной раз заглянул в холодильник и обнаружил в оном половинку сладкого перца, головку чеснока и завалявшийся помидор. Перец я нашинковал и добавил к морковке и луку, чеснок почистил и приготовил к экзекуции, а помидор натер на терке и задумчиво отставил.

Обжарив тушки, в то же масло я засыпал морковно-луково-перечную смесь и терзал ее на сковородке до тех пор, пока лук не приобрел золотистый оттенок. Тут пришла череда поиска кастрюли, способной вместить в себя все то, что я намеревался в нее запихнуть. Кастрюля нашлась, я уложил в нее обжаренные тушки и залил сверху жареной смесью вместе с маслом. Подумав, я откупорил бутылочку красного полусладкого и щедрой рукой плеснул в кастрюлю стаканчик вина. Подумав еще, я добавил туда же два стакана выдохшегося шампанского, кое обнаружил все в тех же недрах холодильника. Оставшийся объем заполнил вскипяченной водой, ахнул в смесь лаврушку, перетертый помидор и черный перец, примерно посолил (1,5 ст.ложки), накрыл крышкой и пошел разбираться с оставшимся вином.

На моей электроплите стряпня готовилась примерно 45-50 минут на среднем «огне». После чего я отставил ее в сторону, вытянул мясо, а бульон пропустил через дуршлаг, безжалостно выбросив отслужившие свое луки-морковки-перцы. Влив на вымытую сковородку подсолнечного масла, я насыпал туда 3 столовых ложки муки и обжарил ее до коричневого цвета, после чего данную адскую смесь залил в процеженный бульон, все вместе довел до кипения, выдавил туда 4 дольки чеснока, закинул в него мясо, в очередной раз довел до кипения и решил, что на этом все.

Что получилось? Лично мне понравилось. Достаточно необычно, в меру вкусно, а главное – это соорудил я. Единственная просьба – женщин допускать к приготовлению дичи только на стадии нарезки овощей и мойки посуды, иначе эти богомерзкие создания испоганят все, что только возможно.

Если попробуете приготовить – отпишите впечатления.

 

ЗЫ. Тема удаффкома нираскрыта сугубо по личным причинам.

ЗЫЗЫ. Ингредиенты: 4 лысухи и 1 болотная курочка, подсолнечное масло, две средних размеров луковицы и две такие же морковки, половина найденного в холодильнике сладкого перца, один старый помидор, 20 горошин черного перца, парочку лавровых листов, 1 стакан красного полусладкого вина, 2 стакана белого полусладкого вина,  1.5 ст. ложки соли, 3 ст. ложки муки. Терпение и две бутылочки красненького внутрь для поддержания энтузиазма и сочинения отчета.

 

20.08.2005 г.

На следующий день нам надо было ехать в город.
Отпуск заканчивался.
Но поезд уходил вечером и мы решили с утра сходить в лес.
Лес был красивый.
Огромные сосны и ели, перемежались с лиственными деревьями.
В лесу было много грибов и ягод.
Пели птицы...
По пути мы встретили компанию, и они тоже решили пойти в лес, а потом, если повезет, вернуться.
Они были с собаками, поэтому не смогли пойти с нами.
Через некоторое время мы подошли к озеру и побрели вдоль берега.
Озеро было большим, и мы поняли, что на нем кто-то живет.
Мы спустились к воде, но никого не увидели.
Озеро было так глубоко, что мы не могли даже определить, где дно.
В воде плавали птицы, некоторые из них были большими и очень красивыми.
У нас с собой была только маленькая удочка, но мы все же решили поймать несколько рыб.
Для этого мы насадили на крючок червяка и забросили удочку в воду.
Затем мы стали ждать.
Прошло много времени, пока мы увидели, как что-то зашевелилось у самой поверхности воды.
Это была большая рыба.
Она плыла прямо к нам.
Вот сука закричала Аня, опять эта долбанная рыба.
Она тут же начала плакать, но у нее ничего не выходило, она не могла кричать и плакать одновременно.
И вдруг, как будто поняв, что происходит, из воды вылезла огромная рыба и схватила Аню за ноги, та завизжала от ужаса, а рыба, схватив ее за щиколотки, потащила к себе в воду.
Аня пыталась вырваться, но все было бесполезно.
Рыба тащила ее по воде, Аня визжала и билась, но рыба неумолимо тащила ее к себе.
В этот момент на берегу послышался шум, и на берег выбежали двое мужчин, с автоматами.
Да хватит тебе ныть, она просто пытается тебя напугать,
сейчас мы ее убьём и все, но не успели они закончить,
как послышался странный звук, сначала Аня подумала, что это просто ветер, но потом звук повторился,
и Аня поняла, что кто-то пытается открыть дверь, а на часах было уже два часа ночи.
Аня открыла дверь и увидела, что на пороге стоит черный мужчина он был в черных джинсах, черной футболке и черных ботинках.
В руках у него была удочка с насаженной на нее рыбой.
Рыбак - поняла Аня
В общем на поезд мы в этот день не сели

[ Читать дальше ]

Зверь вышел из зарослей, крадучись, мягко ступая по теплой траве. При каждом движении упругие мышцы вырисовывались под гладкой, блестящей шкурой. Ноздри непрерывно втягивали вечерний воздух. Солнце оставило лишь красное сияние на горизонте и разноцветную дорожку на сверкающей глади озера.

Хищник окинул привычным взглядом засыпающую долину: стадо антилоп пришло на вечерний водопой. Дернув ухом, животное блаженно зажмурилось – охота обещала быть удачной.

Прижавшись к земле, зверь стал пробираться ближе к берегу сквозь высокую густую траву. Живот приятно согревала, прокаленная за день почва, а шерсть на спине ворошил прохладный ветерок, зовущий за собой ночную свежесть. Вокруг, в траве, что-то без умолку стрекотало, шуршало, шевелилось. Вот уже десяток прыжков отделяет охотника от, стоящей в стороне от стада, молодой антилопы, как вдруг, ветер подул со спины, зверь замер, надо переждать, не спугнуть. Минута, две, вечность. И вот, - терпение вознаграждено - в морду ударил поток воздуха со стороны озера. Сократить расстояние до двух прыжков, приготовиться, напрячь все мышцы…

Грациозная шея изогнулась, голова поднялась, большие янтарные глаза заметили движение в траве. Тонкие длинные ноги, мгновенно спружинив, понесли антилопу прочь, но слишком поздно. Большая мощная кошка уже бросилась наперерез, гигантский прыжок – и лапы обхватывают шею жертвы, клыки вонзаются в артерию, пасть наполняет теплая, солоноватая влага.

Насытившись, зверь поволок тушу к логову, - детеныши будут накормлены, и несколько ближайших восходов и закатов можно не выходить на охоту.

Красная солнечная дорожка на озере плавно переходила в длинную полосу, тянущуюся от берега к зарослям кустарника…           

15 марта во всём мире посвящён борьбе с охотой на бельков.

Бельки - детёныши гренландского тюленя в возрасте от одного дня до двух недель. Названы так, потому что имеют белый мех. Из-за этого меха их и убивают.

Часто бельков убивают на глазах у матерей, которые не способны защитить детёнышей - они толкьо подползают к людям и жалобно скулят. Метод убийства - удар гарпуном в нос, чтоб не повредить ценную шкуру. Но если в нос не попадают, начинают забивать по голове багром. Затем с бельков сдирают шкуру. Раньше мсо в пищу не шло, поэтому тушки оставались возле боень и можно было изучить скелет. Так вот - исследование черепов убитых бельков показало, что в большинстве случаев череп не проломлен, следовательно, шкуру сдирали с ещё живого тюленя. Усилиями мировых зоозащитных организаций подобный кровавый промысел удалось остоновить в России, но он процветает в Канаде, где с недавних пор решили употреблять мясо гренландских тюленей в пищу.

Поэтому 15 марта во многих странах мира, в том числе, Украине и России, пикетировались канадские посольства.

В Донецке активисты общественной инициативы "Люди за права животных" разложили проблему бельков на две составляющие - а) бельков убивают ради меха; б) бельки - морские млекопитающие.

Поэтому 14 марта в воскресенье у входа в Центральный парк культуры и отдыха им. А.С. Щербакова двое активистов раздавали листовки против использование дельфинов в коммерческих целях в дельфинарии. Было роздано 200 листовок. Люди останавливались, интересовались проблемой, так что есть надежда, что спрос на увеселительный зрелища с использованием краснокнижных дивотных пропадёт.

А 15 марта, в день открытия ярмарки одежды, в том числе, меховых шуб, во Дворце спорта "Дружба" четверо активистов раздавали возле Дворца листовки против убийства животных ради меха. Ведь ради шуб убивают не только бельков. Ради меха убивают соболей, бобров, лисиц, выдр, норок, белок, енотов, волков, куниц, рысей (которые, кстати, находятся в Красной книге Украины), шиншилл, хорьков, барсуков (тоже в Красной книге), кроликов, бобров, ондатр, скунсов, горностаев (Красная книга), опоссумов и даже кошек и собак. На одну шубу идёт далеко не одна шкурка животного. И способы убийства животных также далеки от гуманных - это отравления газом или ядом, перелом (или недоперелом) черепа, пропуск тока через половые органы, удушение (а ведь даже при повешении во времена, когда оно ещё практиковалось, проходило неи через удушение, а через перелом шейных позвонков, что менее мучительно).

Всего было роздано 100 "антимеховых" листовок. Некоторые женщины говорили: "Ой, антимех, а у меня шуба меховая." Но соглашались с тем, что при потребности в следующий раз они купят более этичную верхнюю одежду.

Японский карп - упрямая рыба, преодолевающая бурное течение водопада, - символизирует духовную победу над собой и физическую победу над встречающимися преградами.
Япония - это не только дзэн и мудрое спокойствие, достигать нирваны можно и активно - в бою без правил и оружия.