хочу сюди!
 

Ліда

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років

Замітки з міткою «черный юмор»

Верить людям

Не знаем мы, падут на плечи:

  проблемы ножки иль дела

День убегал и лишь под вечер

Судьба сюрприз преподнесла

 

… Я будто вкопанный стоял

Ужель, ко мне вели дорожки?

   Да о таком и не мечтал!

Какие формы, глазки, ножки! 

 

На Сердце вмиг пришла Весна,

забыв про "грабли" и "капканы"

Она ко мне, вдруг, подошла:

"Какие есть на вечер планы? "

 

Всё ближе нас сводил коньяк

Она, дыша ко мне НЕРОВНО:

Шепнула, что в Любви маньяк,

бывает в ласках и нескромна

 

Но сколько алкоголь ни губит

 Страшнее, все-таки, всего,

Когда возьмёт да и полюбит

Маньяк нежданно ни с того

 

Я шлёпал ртом, башкой мотая,

беззвучно, как в немом кино

- Но я же Вас совсем не знаю!

   - …Вот и узнаешь, заодно!

 

 Мы к ней отправились быстрее

Тонуть в Любви, чтоб с головой

 И вот  – привязан к батарее –

– верёвкой толстой бельевой

 

Перед  глазами с ярким сексом

мечты сбегали…била дрожь

Увидев лишь, как с интересом

Она длиннющий точит нож

 

А ведь она казалась близкой

  Ну, просто душка, так мила!

Предупреждала ведь про риски

 Я ж не поверил. …Вот дела!

 

… Молил горючими слезами

грозил, что знаю КОЙ – КОГО

шипел и брызгал ПУЗЫРЯМИ

... А толку…? Толку-то с того?

 

Шептал, молитвой восхваляя,

  я БОГА, чуть ему грубя:

А, может всё же не "такая"?

Играет, может быть, любя?

 

Но пониманья путь был труден,

  без добрых явно новостей

И понял: Нужно верить людям!

  А не идти на ЗОВ страстей

ЖУЖА

...Вот и Осень пришла, с деревьев опали листы

Хоть и вместе сейчас, с тобою мы точно не пара!

Видел много за лето похожих, но ТЫ — это ТЫ!!!

С первой встречи ты сразу, как-то в душу запала

 

Как "влюблённый вампир" — Ты пила мою кровь

По-французски, манерно,  называл тебя "ЖУЖОЙ"

Я прощал тебе всё, но однажды "Большая Любовь"

по причине тебя, чуть не стала ужасным конфузом!

 

Я признаюсь, что ты — истрепала все нервы мои

Лишь желая ночами, играть в постоянные прятки

Ну, подумай, малышка! Ну, разве потом до любви,

если кто-то всё время, "хватает" за голые пятки?

 

Я желал одного, без тебя только сладко поспать

Но, а ты "нимфоманка", хотела всегда на рассвете

Ты нарочно ждала и летела, чуть утро, в кровать,

мне на ушко "шепча", что одна ты такая на свете

 

Нет, тебя не прошу! Я тебя умоляю — МАЛЫШ!

В ожиданье тебя, я прожил всё прошедшее лето

Ну, застынь на мгновенье — СИДИ, ГДЕ СИДИШЬ!

Дай возможность скрутить, лишь потуже газету…

Порция анекдотов.




Мы, русские, единственный народ, который может
поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Надоело наступать на грабли и получать по
лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.


Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Моя молодая семья, недавно сынок родился.
Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А
что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но
повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним
делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на
автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок
под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому,
что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами,
заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие
должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной
давке схавать мой обед!!!


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и
заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже
вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

Тут прикол случился.
Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к е6еням, типа
Жулебино. Заказ - детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот
ему и говорит - это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она
не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и
вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это
вручить. Все документы и деньги потом.
Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень.
Дагестанец.
Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает
эту куклу.
И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представь - на
полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец
выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет
пяти...
Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись
от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в
нокаут.
Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял.
Поржали... .
P. S. Девочка соседа возненавидела...


Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил
менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не
знают, что им делать в среду вечером.


- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну, тогда хоть конец примите.

У нас в отделе две секретарши - Лена и
Света.
Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки.
Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя,
и к шефу пошла отчитываццо.
Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и
говорит:
- Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая
на стул) и юбка ее висит!
О!!! Какие у него были глаза!!!...


- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите
ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном
состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ
века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Вероятность крупного выигрыша в лотерею
всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет
или нет.


- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату
к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города... А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя
штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе
поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой
красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя
платье.

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!

Приятель юрист рассказал: у меня такой случай
был. я готовил Положениеоб управлении неведомой охраны. Поскольку я
тогда очень медленнопечатал, а документ нужен был быстро, мне дали
секретаршу. Вот онапечатает текст, а я рядом стою и смотрю как у
нее ловко получается. водном месте она опечаталась и в слове
"региональный" вместо "н"напечатала "р". Я без задней мысли ей
говорю: "Лучше не ... оральный, а... ональный. Она на меня так
посмотрела и говорит: "ну, кому как"... апотом я ей указал на
опечатку... но ржали всем управлением.


Разговаривают две подруги:
-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно
проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по
голосу - не трезв:
- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- А что домашний телефон не берёшь?
- Да уже спать ложусь, отключил звук.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?
- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
- Ладно, а воду в ванной? (включает).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко,
вас там что стадо? )
- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что
твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает
тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в
стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет
русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.


Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с
домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена
позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о
всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то
зарплате)!!! Скандал начался и неиз-за того, что она закрылась в
зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось
выучить наизусть журнал "Пчеловодство"пятнадцатилетней давности,
почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков,
полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника,
ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка
"Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за
того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения
замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через
дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены:
- М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а?
Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?

Когда-то давно старый индеец рассказал своему
внуку одну жизненную истину.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на
несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.


Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый
антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие
выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я
контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек
в  мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с
концами...(НАЙДЕНЫ В НЕТЕ)
ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!!!!!

Лиса и обезьяна.(с)

"Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:

- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!"(с)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что-то это мне напоминает...

Эпиграмма. Для... кто в теме тот поймет.

В фотографы решивши подвизаться
В расцвете лет,
На всё смотрел паршивый папарацци,
Как на сюжет....
Для супер-кадра...
Но вот везло ему, увы, не дюже:
Едва ли кто снимал во всей столице хуже...

Из жизни насекомых...



             "Я столько не съем!" 

- подумала самка богомола, когда два     самца предложили ей секс втроем. 

СНЫ

..Вороньё кружило ЧЁРНОЙ ТУЧЕЮ
над ожившем кладбищем в крестах,
но и пострашней кошмары мучают,
 приходя ко МНОГИМ в жутких снах
То с КОСОЙ старушка "бескорыстная",
вдруг шепнёт: « Милок, уже иду»
ей в ответ: «Да, "чур тебя", нечистая»
и весь мокрый просыпаешься в поту
Многим снятся ЧУДИЩА зубастые
что расщёлкать жаждут, как орех
Ну, а мне - милашки всё грудастые 
С пятым чудным! (Это же не грех?)
Ни ОДНА, признаться не стесняется
приходить в мой сон совсем нагой
Малость бы казалось - прижимается
Зато сколько  ДРАЙВА под рукой
Разные приходят в сон девчоночки,
 увлекая в своих чувств водоворот
Вот одна, своею рыжей чёлочкой
 мне щекочет (иногда) во сне живот
С каждым разом, как на гриле курица
наш контакт румяней с ней слегка 
 ЭХ! Не передать … какая УМНИЦА!!!
В жизни, жаль... не виделись, (пока)



Экстрасенс с Марса.

  Марсиане среди нас конечно есть, гораздо больше чем вы думаете. С одним я общался, решил вот рассказать.
  Трудные 90е, предприятие арендует кучу кабинетов, коллектив большой и двух похожих людей нет, а некоторые мягко говоря очень оригинальны. И тут повадился к нам экстрасенс ходить, на втором этаже банда экстрасенсов сняла пару кабинетов и начали принимать людей. В смутное время люди ищут опоры хоть в чём- то, а всегда найдутся добрые люди, которые в вылечат от любой болезни, расскажут будущее, покопаются в прошлом и облегчат кошелёк от лишних денег. Поэтому посетители были, но экстрасенсы боролись за расширение клиентуры и начали окучивать соседей, мол поможем.
   Один из них потерпев жестокую неудачу над мужской частью нашего коллектива ( мы поглумились над ним тщательно и сильно),  стал обрабатывать коллег- женщин. Здесь у него стало получаться и они стали сновать к нему лечиться. Он высокого роста, крепкий и здоровый, сам из Первомайска жена там с двумя детьми, а он тут типа на заработках. По утрам частенько заскакивал к нам и обдавая перегаром, мутноватыми глазами выискивал жертву и хрипло говорил: "Пошли!" Жертва вскакивала и шла лечиться, но вы ж не думайте, что деньги шли на опохмел, они видимо шли на какие- то высокие цели...
   Главубуха он лечил от радиации, её бухгалтера от редких волос, экономисту исправлял ауру искажённую мужем (чтоб мужики к ней липли), менеджера от депрессии... Многопрофильный специалист!
  Стоим с замдиректора, курим, появляется экстрасенс, стреляет сигаретку и начинает грузить нас всякой ерундой, мы долго не выдерживаем и Саша, замдиректор, задаёт простой вопрос: "А вы из Первомайска?"
- Я с Марса! Здесь у меня миссия по помощи людям.
- На чём прилетели?
- Мы не летаем на тарелках, мы переселяемся иначе, меняем оболочку, тело!- надувая щёки сказал марсианин. Я конечно патриот нашей планеты и зловеще улыбнувшись сказал инопланетному гаду:" Так куда ты, такая сволочь дел землянина, в оболочке которого ты сейчас находишься? Съел? Вы, марсиане психофаги?" Саша подключился и буднично сказал:" Надо сообщить куда следует! Может быть и не расколят нашего марсианского друга, но вдруг он земной женщины алименты не платит!"
    Марсианин вздрогнул, так что я понял на Марсе есть не только жизнь, но и брак и алименты, может не желая их платить он решил пересидеть на земле?
- Не понимайте так буквально! Мы вселяемся при рождении, а потом и меняемся душами, это очень сложный момент и вы его всё равно не поймёте!
- Хорошо, так ты прячешься здесь от марсианской жены или от первомайской?- поинтересовался я, а тот процедил, что у марсиан более высокие отношения с женщинами, чем у землян и любовь неземная. Саша ехидно сказал:" Значит наших коллег лечишь из гуманных межпланетных соображений?"
- Да!
- Ну у главбуха не радиация, а климакс, у бухгалтера волосы всю жизнь такие, не вырастут. Экономист и без помощи без мужиков не останется, а нашей менеджера недотрах.
- Вы смотрите поверхностно, земляне!- выпалил марсианин и ретировался. Понятное дело мы изложили женщинам сущность душонки этого марсианского алиментщика, но не помогло: они накинулись на нас, обвиняя в слепоте и неверии.
    Спустя месяц марсианин врывается в кабинет заламывая руки и кричит:" Никто не видел тут человека в моём кожаном плаще? Украли гады из кабинета прямо, надо вызвать милицию!" Я не разделил его идеи.
- А зачем? Для вас нет тайн в этом мире и благодаря экстрасенсорным способностям, вы его найдёте быстро!
- Даже если эта сволочь с Юпитера!- поддержал Саша.
   Плащ марсианский экстрасенс не нашёл, а почему наши женщины ходить к нему перестали, не сказали...

Жестокое наказание.

Несколько лет назад зашёл я к знакомым ментам:заказ они нам на оборудование сделали,надо обсудить детали.Дверь в кабинет начальника нарочно открыта,дабы подчинённые слышали всё.Не знаю,что натворил бедолага,но начальник имеет его по-полной,тщательно и последовательно.Но тот видимо не проявил на лице должной степени раскаянья и разьярённый начальник орёт;"Ты баран нихрена не понял!Теперь ты уменя будешь досматривать исключительно женские сумочки и описывать их содержимое!"

-Бл@!-хором выдохнули поражённые жестокостью наказания менты.

Из жизни бюрократов)))

Не нравится памятник - откопайся и сперва напиши бумагу бюрократам)))uhmylka uhmylka uhmylka