хочу сюда!
 

Лена

40 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 38-45 лет

Заметки с меткой «черный юмор»

У вас всё нормально?

Диспетчерская какого-то  аэропорта.На связь выходит командир пассажирского самолёта.

- Я, борт такой-то. У нас нет ни капли керосина!
Испуганный голос диспетчера:

- Командир, вся надежда на Вас! Мы все будем за вас молиться!

Испуганный голос пилота:

- У вас всё нормально? А то мы уже второй час стоим на взлётной полосе и ждём этот чёртов заправщик!

Ополченцы ДНР ограбили сексшоп в Луганске

Нарасхват резиновые девы.
Мужики взирают с вожделением.
Раньше брали куклы с подогревом,
А теперь в почёте – с охлаждением. 
Страшное название, согласитесь :) А какие подробности...ууууу ))

Изображение
Ополченцы виноваты, да. Ну... по крайней мере, именно так данную новость преподносит tsn.ua )) Переведу вам статью на русский язык (в скобках мои комментарии):
>В Луганске ограбили магазин для взрослых "Интим". Об этом местным журналистам сообщили городские правоохранители. Согласно этой информации, на прошлой неделе группа неизвестных мужчин в камуфляжной форме (ещё бы они были известными) ворвалась в закрытое помещение. Камеры наблюдения зафиксировали преступление (неизвестных мужчин в камуфляже). 


Изображение

>Грабители вскрыли входную дверь и вынесли из секс-шопа товары для взрослых. Были украдены секс-игрушки, эротические костюмы и парфюмерия на общую сумму около 150 тыс. гривен. Магазин прекратил свою работу из-за военных действий в Луганске. Магазин был закрыт, однако хозяин магазина не вывез товар. 
Что мы имеем в итоге? Группа каких-то неизвестных мужчин в камуфляже ворволась в сексшоп и вынесла оттуда всё самое интересное. Откуда у городских правоохранителей информация отом, что это были ополченцы? А фих его знает. Наверное в ДНР только ополченцы ходят в камуфляже, а всех укрвоенных жители Луганска знают давно в лицо. А тут какие-то неизвесные попались.
Но даже если и ополченцы это сделали. Интересно, для каких целей были собраны все те секс-игрушки? Что-то мне подсказывает, что укрвоенных скоро ждёт очень "приятный" сюрприз )) А вообще да, я почему-то всегда себе именно так и представлял занятость вояк во время военных действий.
- Вась, чёта не стреляют уже давно. Может пойдём сексшоп пока ограбим?
- Ты нормальный ваще?
- Ну а чё? Напишем на каждом дилде "Нав Украину" и будем кидаться ими во врага пока не кончат...ся ))
- Гы. Пошли!

Вот как-то так это всё и было, да :) 

Коротко о 86% россиян


 

- Путин попросил Совет Федерации разрешить ему ввести войска в Украину.

- Ура! Молодец! Мудрый и решительный человек!

- Путин попросил Совет Федерации запретить ему ввести войска в Украину.

- Очень умный ход! Слава Путину!

=======

- Путин сообщил, что российских войск нет в Крыму за пределами военных баз. А те, кто в военной форме - купили её в магазине!

- Мне сообщили друзья из Симферополя, что так и есть! А украинские СМИ - геббельсовская пропаганда! Всё врут!

- Путин сообщил, что всё-таки то были российские военные.

- То всё уже незначительные детали! Крым наш! Крым вернулся домой! Проехали!

 

=======

 

- Европа вводит санкции против некоторых россиян из-за Крыма.

- Да ну ее нафиг эту Гейропу! И без них проживем! Ну их на%уй! Нефиг туда вообще соваться! Забыли! Собаки лают - караван идет!

- Путин полетел в Австрию на встречу с президентом Хайнцом Фишером налаживать отношения.

- Наладим отношения с Европой! Ведь это наши партнеры и хороший рынок потребителей газа!

 

=======

 

- Киевляне закидали посольство РФ в Киеве камнями, яйцами и зеленкой из-за поддержки Кремлем террористов на востоке Украины.

- Дикари! Как их земля носит! Майданутые!

- Напоминаем, что когда начался конфликт в Югославии - в Москве неизвестные обстреляли посольство США гранатометами!

- И правильно сделали! Поделом!

 

=======

 

- В Украине группа людей устроила флешмоб "Хто не скаче - той москаль!"

- Фашисты! Нацики!

- На "Русском марше" в Москве тысячи людей выкрикивали "Россия для русских, Москва - для москваичей! Кто не прыгает - тот хач! Кто не прыгает - тот чурка!"

- И правильно! А то понаехали тут!

 

gorlis-gorsky

Из семейной хроники

 1. Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
 2..Если мужчина отступает - он уступает. Если женщина отступает - не обольщайтесь, скорее всего, она просто берёт разбег. 
3. Досадно, когда ошибаешься в супруге, но еще досадней, когда предупреждали заранее.
4.  Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.
5. Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить!
6. Незаслуженно обидели? Заслужи!
7.  Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Разные точки зрения

 

Поехали мы в ателье на Лыбидской заказывать дочке форму лицеистки. Модистку знаем давно - винничанка, золотые руки, острый язык, морщинки-улыбашки. 


С нами в ателье на примерку пришли два мальчика с мамами: 1.й и 4.й класс.

Швея мальчишкам (стилистику диалогов пытаюсь сохранить):


- Хлоп'ята, а давайте-но будемо розмовляти українською мовою. Тільки відразу домовимся: якщо я буду робити помилки, ви їх відразу виправляйте!


Первоклашка:


-Добре!


Четвертачок молчит.

Первоклашка чешет по-украински, буквально, на уровне Котляревского: полтавские интонации, без руссизмов и полонистики - заслушался.


Швея:


- Боже, хлопчику, як ти гарно володієш рідною мовою! Звідкіля ж ти?


- З Одеси.


У нас шок...


- А де же ти там навчився так вільно українською розмовляти?!


- У садочку. А щє з бабусею українською розмовляв, та й батько допомогає. А щє українські книжки читаю и українське телебачення дивлюся...

Потеплело, посмеялись, с мамой поприкалывались, первая семья ушла.


Швея зовёт четвероклассника:


- А ходи-но сюди, хлопчику, мірку знімати будемо!


Мальчишка подходит, но какой-то напряженный и слёзка в глазу.

 

Швея:


- Та що з тобою, ти що, боїшься мене?!


- ДА, боюсь!


Переглянулись. Швея, по-русски:


- Но почему?!


- Нам говорят, что вы, украинцы, русских детей КУШАЕТЕ...

Как вам передать наше состояние? Выражусь предельно грубо: женщины оху@ели, я - опиз@инел (простите, др.глаголов не подберу).

- Мы, украинцы??? Детей кушаем???


- Ну не все украинцы, только бандеровцы!


- Хлопчику (обнимает пацана), так я ж і є та сама бандерівка. З Вінничини. Але діточок я не їм! А звідкіля ти?


- Мы из Москвы, переехали в Киев и я очень боюсь. Тётя, а бандеровцы точно детей не едят?..

ЁТМТЬ! Мальчишка в ЧЕТВЁРТОМ классе верит в то, что бандеровцы (а мы все бандеровцы; все, кто знает: чим канапка відрізняється від краватки, а праска - від Параски) - это не просто каннибалы, а каннибалы-гурманы. Мы ж взрослых москалей не едим - у них мясо жесткое. Мы только их детей в пищу употребляем...

Вот теперь и представьте себе эффективность путинской пропаганды.

P.S.
Пацанчик на год старше моей Дашки, будет учиться в одном с ней лицее. Так я взял у его мамы телефон и буду смотреть, чтобы его хохлоканнибалы не съели.

 

Ігор МЯГЧЕНКОВ



Хокку для настроения.(с)

Хокку, не мои.



Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей…

***

Подверглась насилью вчера
Я возле сада камней
Снова сегодня пойду.

***

Странно - никак не поймут
Люди меня в этот вечер...
Может, мне выпить ещё?

***

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

***

Звук оплеухи твоей
Отразившись от пяток,
В ухо вернётся.

***

Голый стою на балконе,
Всесь промёрз до костей -
Муж вернулся

***

Весна...
В честь этого события
Сменю носки!..

***

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это — Виндоус…

***

Дядюшку замочили
Три крутых самурая.
Ходит, облитый сакэ.

***

Мое кимоно истрепалось и
Тело сквозь дыры вылазит -
Эротикой здесь и не пахнет…

***

Встpетил на днях человека,
Спpосил y меня он паpоль.
Hавеpное хакеp.

***

Не защитит в снегопад
Тонкая ткань кимоно -
Ватник теплей.

***

Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.

***

Собрались простолюдины ? кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***

Водки не хватит
чтобы друзьям рассказать
что наболело

***

Упрямый гвоздь.
Запомнит палец синий
Тяжёлый молоток.



Цвета и звуки
Я с трудом различаю
После получки

***

Старую нецке нашел
Я средь пожухлой травы.
Бросил в кусты.

***

По отдельности каждый из вас –
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.

***

Если вернувшись из бани
Муж в душ первым делом идёт,
Значит что то нечисто.

***

Не ходите, девушки, замуж за Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

***

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

***

Будит окрестность
Крик замёрзшего мужа
- Где одеяло?!

***

Напиваться с горя
Может каждый дурак.
Тем и займусь.

***

Теплой сакэ принеси
Мне поскорее, жена.
И не мешай.

***

Слышу топот уверенный
Ног комара по стеклу.
Вчера была пьянка.

***

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

***

Какой я хороший!
Отправлю-ка снова
Себе своё резюме.

***

Чтоб течь устранить
перекроет все краны
матом сантехник

***

Потерял билеты на поезд.
Придется второй раз платить.
Какой же я, мля, … скупой.

***

В бане, покрывшись потом,
пью запотевшую водку.
Капли по горлу с обеих сторон.

***

Маленький Вова
Папину водку нашел.
Папе не хватит.

***

Гланды решился
Вырезать сам у себя
Сын самурая.                     (с)

Спроба посміхнутись



Сьогодні дружина вирішила спробувати себе в куховарстві. Спекла кілька кексиків, дала мені один в руки і сказала: 

- Будь відверто чесним, я відкрита для критики.

 І я відповів: 

- Доволі непогано, жирна ти пізда.