хочу сюда!
 

Особенная

34 года, рак, познакомится с парнем в возрасте 34-37 лет

Заметки с меткой «черный юмор»

Жестокое наказание.

Несколько лет назад зашёл я к знакомым ментам:заказ они нам на оборудование сделали,надо обсудить детали.Дверь в кабинет начальника нарочно открыта,дабы подчинённые слышали всё.Не знаю,что натворил бедолага,но начальник имеет его по-полной,тщательно и последовательно.Но тот видимо не проявил на лице должной степени раскаянья и разьярённый начальник орёт;"Ты баран нихрена не понял!Теперь ты уменя будешь досматривать исключительно женские сумочки и описывать их содержимое!"

-Бл@!-хором выдохнули поражённые жестокостью наказания менты.

У вас всё нормально?

Диспетчерская какого-то  аэропорта.На связь выходит командир пассажирского самолёта.

- Я, борт такой-то. У нас нет ни капли керосина!
Испуганный голос диспетчера:

- Командир, вся надежда на Вас! Мы все будем за вас молиться!

Испуганный голос пилота:

- У вас всё нормально? А то мы уже второй час стоим на взлётной полосе и ждём этот чёртов заправщик!

Из семейной хроники

 1. Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
 2..Если мужчина отступает - он уступает. Если женщина отступает - не обольщайтесь, скорее всего, она просто берёт разбег. 
3. Досадно, когда ошибаешься в супруге, но еще досадней, когда предупреждали заранее.
4.  Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.
5. Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить!
6. Незаслуженно обидели? Заслужи!
7.  Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Хокку для настроения.(с)

Хокку, не мои.



Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей…

***

Подверглась насилью вчера
Я возле сада камней
Снова сегодня пойду.

***

Странно - никак не поймут
Люди меня в этот вечер...
Может, мне выпить ещё?

***

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

***

Звук оплеухи твоей
Отразившись от пяток,
В ухо вернётся.

***

Голый стою на балконе,
Всесь промёрз до костей -
Муж вернулся

***

Весна...
В честь этого события
Сменю носки!..

***

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это — Виндоус…

***

Дядюшку замочили
Три крутых самурая.
Ходит, облитый сакэ.

***

Мое кимоно истрепалось и
Тело сквозь дыры вылазит -
Эротикой здесь и не пахнет…

***

Встpетил на днях человека,
Спpосил y меня он паpоль.
Hавеpное хакеp.

***

Не защитит в снегопад
Тонкая ткань кимоно -
Ватник теплей.

***

Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.

***

Собрались простолюдины ? кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***

Водки не хватит
чтобы друзьям рассказать
что наболело

***

Упрямый гвоздь.
Запомнит палец синий
Тяжёлый молоток.



Цвета и звуки
Я с трудом различаю
После получки

***

Старую нецке нашел
Я средь пожухлой травы.
Бросил в кусты.

***

По отдельности каждый из вас –
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.

***

Если вернувшись из бани
Муж в душ первым делом идёт,
Значит что то нечисто.

***

Не ходите, девушки, замуж за Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

***

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

***

Будит окрестность
Крик замёрзшего мужа
- Где одеяло?!

***

Напиваться с горя
Может каждый дурак.
Тем и займусь.

***

Теплой сакэ принеси
Мне поскорее, жена.
И не мешай.

***

Слышу топот уверенный
Ног комара по стеклу.
Вчера была пьянка.

***

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

***

Какой я хороший!
Отправлю-ка снова
Себе своё резюме.

***

Чтоб течь устранить
перекроет все краны
матом сантехник

***

Потерял билеты на поезд.
Придется второй раз платить.
Какой же я, мля, … скупой.

***

В бане, покрывшись потом,
пью запотевшую водку.
Капли по горлу с обеих сторон.

***

Маленький Вова
Папину водку нашел.
Папе не хватит.

***

Гланды решился
Вырезать сам у себя
Сын самурая.                     (с)

Спроба посміхнутись



Сьогодні дружина вирішила спробувати себе в куховарстві. Спекла кілька кексиків, дала мені один в руки і сказала: 

- Будь відверто чесним, я відкрита для критики.

 І я відповів: 

- Доволі непогано, жирна ти пізда.

Еврей-моджахед.

На Новый год приехал домой одногрупник,работает под Петербургом.Еврей,человек весёлый и работящий.Излагает:"
-Меня в отпуск пустили,денег дали.Всё у меня куплено,но тут меня осенило:надо на прощанье подругу посетить,да внук игрушечный автомат просил.Автомат я серьёзный купил,от Калаша не отличишь,купил выпивки и закуски,да к подруге!Всё вроде нормально,а она к в анекдоте ноет,что я ей буду с женой две недели изменять!Ну стал успакаивать,выпили всё,а потом много секса.
-Вова,видимо ты был в состоянии "я тебе покажу!"
-НУ да.Я ей показал,на такси,тащусь по коридору гостинице и понимаю что последний штрих в этом вечере поставить надо!Сумку забросил в номер,лыжную шапку с прорезями на башку,автомат навскидку,думаю над соседом пошучу!В двери вваливаюсь,автомат вперёд и ору:"Аллах Акбар!"
А выпил добряче,двери перепутал,попал в другой номер.А там таджики собрались за столом,они строителями работают.Все как один выронили рюмки!Тишина.Неудобно мне стало,стягиваю шапку:"Извините мужики,пошутил!"
-Ё@ твою мать!-хором ответили таджики.
-Вова,я понял:ты еврей-моджахед!"