хочу сюда!
 

Лариса

45 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 44-55 лет

Заметки с меткой «черный юмор»

СНЫ

..Вороньё кружило ЧЁРНОЙ ТУЧЕЮ
над ожившем кладбищем в крестах,
но и пострашней кошмары мучают,
 приходя ко МНОГИМ в жутких снах
То с КОСОЙ старушка "бескорыстная",
вдруг шепнёт: « Милок, уже иду»
ей в ответ: «Да, "чур тебя", нечистая»
и весь мокрый просыпаешься в поту
Многим снятся ЧУДИЩА зубастые
что расщёлкать жаждут, как орех
Ну, а мне - милашки всё грудастые 
С пятым чудным! (Это же не грех?)
Ни ОДНА, признаться не стесняется
приходить в мой сон совсем нагой
Малость бы казалось - прижимается
Зато сколько  ДРАЙВА под рукой
Разные приходят в сон девчоночки,
 увлекая в своих чувств водоворот
Вот одна, своею рыжей чёлочкой
 мне щекочет (иногда) во сне живот
С каждым разом, как на гриле курица
наш контакт румяней с ней слегка 
 ЭХ! Не передать … какая УМНИЦА!!!
В жизни, жаль... не виделись, (пока)



Сбор...

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Анекдот...

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа...

Российские пропагандоны ОРТ

Российские пропагандоны ОРТ
Сначала тыкать сюды!

https://www.youtube.com/watch?v=gUsQloj4vOM

Потом ухохатываться здеся!


https://www.youtube.com/watch?v=-MjSLqJmtrQ

Купи раба на Подоле

Про рабов. Твиттер.

 

*** Кто знает, когда выйдет каталог рабов за ноябрь? 

 

*** Если рабов на всех не хватит, то мы захватим Кубань.


 

*** За двумя рабами погонишься ,третьего подарят.

 

*** Украинцы в очередь, не больше двух рабов в одни руки!


 

*** Получил рабов и не знаешь что делать? Сдай их нам оптом! Монетизируй свои подвиги! Первый львовский концлагерь.

 

*** В районе метро вокзальная потерялся раб. Просьба вернуть за вознаграждение.

 

*** Важно! Раб-наркоман считается как 0,3. Раб-алкоголик - как 0,7. Не дай себя на*бать. Требуй полноценного раба!

 

*** Сдам койки вашим рабам в Николаевском концлагере.Удобные спальные места,вкусная еда и много работы гарантируем! Писать в личку!


 

*** Кто мальчика не распинал, за рабами не занимайте!

 

*** УкрРабТорг открывает набор в кадровый отдел. Требования: знание основ работорговли, знание идеологии Гитлера, свой транспорт, гсм оплачиваем.

 

*** Я своим принес кило моркови. Плакали, целовали руки.

 

*** Пропал раб, 11 мес назад.Отзываеться на лигитимный, может ошиваться в ростовской области, ворует шапки! 


 

*** Всем доброго дня и покорных рабов!


"Я своих 2-х рабов уже сдал на органы через знакомых правосеков. Им зарплату органами ополченцев выдают, очень удачно вышло", - пишет пользователь Иван Пронин.

"Граждане, при получении рабов внимательно их проверяйте. Всех хорошие и годные рабы разошлись среди своих, вам попытаются подсунуть неликвид. Мне под видом шахтеров-стахановцев впарили двух алкашей, один уже подох, второй без бутылки работать отказывается, на органы же не годится - все прогнило. Назад на склад брак не принимают и не обменивают", - пишет пользователь St U.

"Прапорщики мутят, где-то: моему знакомому только одного раба пообещали - кто-то себе насобирает нехилый откатик из рабов. И каску СС не дали, изверги", - "жалуется" пользователь Смотрящий.


"Уважаемые укропы! Напоминаю, что заявку на отчуждение двух русскоязычных в свою собственность вы должны подавать либо в районную пыточную по месту прописки, либо централизовано в держреестр по унижению русскоязычных.Служащим ВСУ, Нацгвардии и карательных батальонов рабы предоставляются вне очереди по упрощенной процедуре: при себе достаточно иметь табель учета убийства кацапов и руки по локоть в крови", - пишет Дмитрий Одинцов.

"Вчера заманался рабов выбирать. И я не понял из них можно просто жаркое сделать? а то мне их держать негде. слышал говорили что у нас на Майдане русских детишек едят - всё никак не успевал на раздачу, а тут сразу двух дают", - пишет Владимир Каширин.

"Обменяю ваз 2104 (1984) на 5 полноценных рабов и "клаптик землі на Донбасі"", - пишет пользователь Vladimir Galaiko.

"А почему только 2 раба? И почему только нацгвардии? Какая несправедливость... а как же остальные войска, они что не убивают мирных жителей?", - пишет Александр Федорович.


"Слушайте, а мне тоже раб нужен (жалобно). Я не успеваю в квартире убирать, ну и вообще всякое разное. Невоеннообязанным можно надеяться хоть ну на одну штучку? От земельного участка готова отказаться", - пишет Карина Бабенко.

"Открываю интернет-магазин по торговле рабами. Купившему более трех сразу - мощи распятого мальчика в подарок!", - пишет Alter nator.


"Хотел переслать матери пару рабов (у них пока невольничий рынок не открылся). Нарвался на традиционное хамство сотрудников Укрпочты - требовали оформления контейнерной перевозки. Будто клетки им недостаточно. Я в гневе".

"Собираем майдан с целью защиты украинских рабовладельцев! Два русскоязычных раба на одного порядочного украинца - очень мало. Также нужно снять запрет на разведение. Иначе скоро может начаться продовольственный кризис: недостаток в русскоговорящих младенцах".

"Лежу в своей бандеровской красно-черной ванне с эсесовской свастикой. Рядом суетятся два раба: один готовит полотенце, другой несет тапочки. А я лежу и думаю: что мне делать с обещанным гектаром земли под Красным Лиманом? Построю там, пожалуй, концентрационный схрон. Держать в нем буду только мальчиков и девочек до 10 лет. Буду каждое утро заставлять их петь Гимн Украины, а тех, кто будет фальшивить, привяжу к дереву и буду гудеть им в уши из трембит - страшного оружия западноукраинских карателей..."

"К рабам еще танк нужен, чтоб землю пахать и ворон стрелять".

"Меняю двух рабов из д(л)нр на одну рабыню...!"


"Бляха!!! Наконец пристрою тестя с тещей! Будет у них нормальный хозяин с какого-нибудь Тернополя!"

"Ребята, кто последний за рабами? А по четыре в одни руки дают? Я с ребенком".

"Трагедия современного рабовладельчества - Клаптик "плодородной" донбасской земли рядом с терриконом и два раба - люмпена – бездельника"

Пополнение коллекции эксклюзивом приветствуется!devil


Лиса и обезьяна.(с)

"Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:

- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!"(с)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что-то это мне напоминает...

Везунчики...

При размещении этой фотографии в "Приколах", получила ответ

Добрый день, fontain.
Ваш прикол (картинка) "Везунчики.." не был пропущен в раздел "Приколы" на сайте I.UA, поскольку он нарушает правила раздела или же не является приколом. 
Господь Бог раздавая новорожденным свойства их натуры, в том числе и чувство юмора, когда дошла очередь до очередного младенца, отвлёкся и чихнул... будущему мУдератору сайта чувство юмора не досталось..

В тему дня...

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто же  вас остановит?!

Вылечит ли лекарство, вопрос,? но рассмешит уж точно!!

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей,

Папазол, Пердолан, Трахисан…

Молодцы фармацевты! Знают ведь, что
 
СМЕХ -ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО !