Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.

***

Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"

***

Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.

***

Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.
А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.

***

Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.

***

Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана...
А, не, это не измена, это квест.

***

Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

***

Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий.
Хотя... Это не измена, это "Пункт назначения".

***

Измена, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.

***

Измена, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос.
А, не. Это не измена, это пиздец

1.Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой

 

АНКЕТА СОИСКАТЕЛЯ (или продаю себя "Придурка" минимум за 150 у.е. в месяц )

1. ФИО - Головин А.В.<<< фото 3x4

2. Хобби - собираю игрушки от киндер-сюрприза, считаю себя очень умным, т.к. игрушку с надписью от 3-х до 5-ти лет собираю всего лишь за неделю

3. Возраст - почти взрослый

4.Вес - Живой убойный вес вместе с гам*ом 87 кг (ничего себе кабанчик, да?!)

5. Рост - один семь восемь эс эм

6. Кумиры - Бивес и Батхет

7. Армия - командир огневого взвода 155 мм самоходных гаубиц. Карательный дивизион. Офицер запаса - лейтенант.

8. Что для Вас главное при приеме на работу - вынуть серьгу из уха, не вкатываться на роликах в отдел кадров, придти на собеседование не очень пьяным

9. Способы борьбы с конкурентами и врагами - ПЕРВЫЙ способ: сварить из них полную ванну супа и месяца два им наслаждаться (со временем обещаю добавить сюда рецепт), ВТОРОЙ способ: купите гаубицу (на худой конец миномет, хотя гаубица лучше - у нее дуло ширше), и бомбите ваших недругов по самые уши (Радиус падения снаряда до 150 км с закрытой огневой позиции)

10. Владеите ли языками - Да свободно достаю им до носа

11. Любимое блюдо - девушка под майонезом

12. Вредные привычки - в редких случаях не пью

13. Опыт работы - (Число 13 в анкете не счастливое, поэтому на вопрос №13 отвечать не буду)

14. Ваши пожелания работодателю- ВОЗЬМИТЕ ПОЖАЛУЙСТА МЕНЯ К ВАМ НА РАБОТУ МИНИМУМ ЗА 150 У.Е. я для вас все сделаю.

P.S. Народ - прочли! Вот так делать не надо (иначе Вас и уборщиком туалетов не примут за 500 у.е.!!!)(с)

Кризис!.. Караул!... Вай! ... Что делать??? Как быть??? Быть или не быть?

  Вот в чём вопрос !

  Обычно люблю охотиться за пищей в "Караване". Не знаю, но там мне чегой-то комфортней.

            А вчерась решил посмотреть и оценить конкурента - " ОКЕЙ".      Заехал на стоянку... вышел... оглянулся из подлюбья в поисках тележки и инаткнулся своим пытливым взглядом на информационные щиты- " Отстег тележки 50 коп".

              Порылся в кошельке..., в карманах..., в носках, ... в потайных карманах..., пошарил рукой в бардачке своего авто - им понял, что 50 копеек отсутствуют напрочь. По сусекам наскреблось несколько четвертачков, десюнчиков, пятачков , но они для "Отстега" тележки не предназначены.  

              Телег там было пристегнутых просто навалом... но никто их не мог взять... Мужики как-то не любят єту медь держать в карманах... поєтому - " Мы не ругаемся, мы на ём разговариваем!".                Я заметил , что "на ём разговаривающих" было тоже немеряно! Не тока я один бесталанный ... что существенно порадовало и не отвернуло от посещения..             Поплелси я, судьбу проклиная, в ентот "Окей!" , мысленно переименовав его в "Нихт Гуд!"  

  Плетусь я и думаю: " Да, неправильный ход - жадный заплатит дважды ! Нет, чтобы поставить двух человек, которые бы собирали эти телеги. А так неудобства для покупателя. Вот я, например, в следующий раз не поеду сюда - поеду в Караван.

            И не потому, что не ношу в карманах полтинник, а потому, что не понравилось отношение ко мне"

            И вдруг! О чудо! !!! - Почти заслонив своим корпусом вход в ентот "Акей!", широко распахнув заднюю дверь и , причиняя неудобства входяще-выходящему люду, стоял здоровенный джип под названием "Лексус" (дорогущая мабуть машинка?) . В распахнутую дверь этого танка , разфуфыренная дамочка лет 30-ти , впихивала ЕДУ и НЕЕДУ.      Последние почти все уже переместились в кормовой отсек и я наивно полагал, что дамочка счас- как пнет тележку кому-нибудь в ноги! ... и... самое обидное, что єта телега попадёт кому-нибудь в самое неподходящее место , но єтот кто-то радостно схватит телегу и перестанет "на ём" разговаривать.    И этим "КТО-ТО" как всегда буду не я....    Я стал алчно и суетливо облизываясь, приближаться к дамочке, чтоб на дурнячок поживиться тележкой. Дамочка, завершив разгрузочно-погрузочные работы, двумя пальчиками, этак брезгливенько начала тележку откатывать в сторонку.   Радушно осклабившись, я искренне поинтересовался: " Можно воспользоваться тележкой?"... На что Дама с достоинством мне ответила: " Здесь полтинничек!" ....   и деловито, не обращая внимания на лужи, мокрый снег и промозглый ветер , покатила на своих 15-ти сантиметровых шпильках тележку метров за 100 к табуну таких же, но пристегнутых и грустных её сородичей...    " Да... твою мать, дела.... буржуазия, блин, ... да дал бы я тебе рупь, епирный театр,... если б от неожиданности не потерял дар речи !!!     Сразу видно - у человека в детстве не было игрушек......!"    - подумал я... и не мог вспомнить, где же я и у какого Чехова подобное читал???   А мужики, протискиваясь в шель между грязным джипом и входной дверью "Нихт Гуда" разговаривали "на ём" ишшо громче и вытиеватей!..

Медведь был безобразным и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на, что медведь жутко обижался, ловил их и жёстко избивал ногами, поэтому звери его не любили, хотя он был очень добрым и веселым. Он любил задорные шутки, звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.  Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били, потому что волк умер еще в раннем детстве, потому что медведь родился раньше волка. Да хорошо, когда добро побеждает зло.  Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадости заяц никому никогда не делал, потому что боялся, но его все равно сильно били, потому что зло всегда должно быть наказано.  И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук, поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били, потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват дятел. Но его не тронули, поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.  Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали, но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались, били медведя, потому что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота, но крот не испугался, потому что медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим и звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.  Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но когда ей не везло, то ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить, потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.  Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан это очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время разбрасывать камни и время собирать их.  Козел не был не злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. Его боялись бить. И он со своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Иначе он бы умер от старости. Когда козел умер, медведь сильно плакал, потому что он в тайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла.  Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе, из-за этого его били только в живот. Ежик это не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.  Скунс был почти таким, как заяц, но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете, тогда запах был не такой сильный. Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был очень жадным и любил подарки и звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире.  Лев был царь зверей он правил лесом. Царей бить не положено, это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто уж здесь так повелось 

В маршрутці:
- Дівчина ви виходите?
-Виходят тільки заміж!!!
-Ну тоді сходите?
- Сходять тільки з розуму!!!
- А що ви тоді робите ?
- Я вилажу
- Ну тоді з Днем Народження вас!!!

Алексия вызвали к начальству.

Утром по дороге на работу встретила онаниста..."Понедельник..."-подумалось мне