Несподіване відрядження

       Розвідувальне управління вирішило з'ясувати, як саме контрабандна вогнепальна зброя зі США потрапила до “ІРА” (“IRA” ) в Ірландії. Вони дізналися, що її транспортували через місто Краннаґ (Crannagh). Тож туди для проведення  розслідування й направили агента Мерфі.
       Кожного понеділка об одинадцятій годині він надсилав закодований проміжний звіт. Першого понеділка він повідомив, що зустрів деяких людей, стосовно  яких у нього виникли підозри щодо їхнього  членства в ІРА. Другого понеділка він повідомив, що з'ясував, де знаходиться місце зустрічі ІРА. Третого – що він має певність відповідно до деяких підтверджених членів ІРА і що скоро вони зведуть його з чільниками організації. Але наступного понеділка жодного повідомлення не надійшло. Так само, як  і того, що настав за ним.
       Тож служба розвідки вирішила відрядити в Ірландію Рейлі, аби з’ясувати, що сталося з Мерфі. Прибувши у пункт призначення, жінка одразу ж пішла в таверну  і спробувала зазнайомитись із барменом.
       Відчувши приязнь бармена, запитала в нього, де можна знайти Мерфі.
 "Що ж, -  відповів бармен, - якщо ви хочете знайти Мерфі-констебля, то йдіть до автостради, поверніть ліворуч і пройдіть 4 квартали до поліцейського відділку".
       Рейлі зрозуміла, що це був не її Мерфі. Вона описала докладніше  зовнішність чоловіка, котрого їй потрібно було знайти.
       Бармен сказав:
"О, здається він схожий на Мерфі-фермера. Добре, тоді  прямуйте по Болотяній Вулиці вниз, далі – пагорбом до околиці міста, повернете праворуч і тоді 2 милі прямо ".
       Рейлі знов зрозуміла, що це не є потрібна їй людина. Вона терпляче пояснила, що її Мерфі  приїхав із Америки приблизно 5 або 6 тижнів тому.
 "O, - відповів бармен, - то ви шукаєте Мерфі-шпигуна".

Тиждень потому…

     Це діялось десь опівдні. На автобусній зупинці було чимало людей. Серед них була доволі стильно одягнена дівчина років двадцяти п’яти. На ній були капелюшок, плащик та  рукавички. Однак  вигляд вона мала таки досить серйозний. На зупинку підійшло кілька молодиків, не надто обтяжених як  інтелектом, так і будь-якими уявленнями щодо моралі. Вони на всю реготали, дудлили  пиво з пляшок та лаялись на чому  світ стояв. Звісно, побоюючись цих хлопців, присутні мовчали. Але тут один з-поміж них спромігся  образити дівчину. Не просто штовхнув або обізвав, а плюнув на капелюх. Вона, не довго думаючи, відкинула його подалі. Але натомість одразу витягнула з-під плаща SIG P228. Кілька пострілів дуже швидко пролунало у напруженій атмосфері. Ніхто з-поміж нахабних молодиків більше не піднявся, хоча надалі стало відомо, що одному з них пощастило вижити. Дівчину так і не знайшли.

Вечір наступного дня

      Літак здійснив посадку в Даллесі… На Мерфі та Рейлі вже очікували співробітники Управління розвідки. Адже їх мали негайно доправити на розмову з відповідальним працівником. За складних умов їм вдалося налагодити близький  контакт із керівництвом ІРА. Доправлена в Ірландію зброя мала так само повернутися до США контрабандою, але натомість було потрібно створити умови для поставок обладнання в цю країну з метою нарощування виробництва віскі (хоча містер О’Каллаґан наполягав також на кількох контейнерах горілки)…
      Адже що може бути важливішим для справжніх ірландців?

P.S. Усе наведене вище є витвором фантазії. Будь-які збіги з реальними іменами, подіями, фактами є випадковістю. Автор не прагнув будь-кого образити або ж якось зашкодити будь-чиїй репутації.

P.P.S. Також я не маю на меті вигравати конкурс (або ж боротися за приз), тож прошу не виявляти надмірної прискіпливості щодо моєї оповідки. Але разом з тим дуже вдячний Вам за те, що навідалися до мого блогу.

З продовженням Ви маєте можливість ознайомитися на http://blog.i.ua/community/1307/421158/.

жмем на картинку  

Пятачок
Небольшой клип-мультфильм по мотивам приключений Винни и Пятачка. Песня в стиле рок-группы Ария. Слегка кровавенько.
Флеш игры и мультфильмы

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя!
Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда “залетел”.
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, “оттолкнуть”! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет:
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем!


Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! П-онимаете, когда с женой любовью
заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтеь, позовите мужа,сами в коридор. Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо
)-А руку-то зачем??????
МУЖИК в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????


Прощается муж с женой уходя в рейс и говорит:
- Я уйду ,а ты всёравно изменять будеш,так вот тебе шкатулочка,подойдёш хлопнеш в ладоши и скажиш:
-Лёлик ко мне, и всё будет хорошо. жена и согласилась.
Муж уехал,прошло пару недель,жена не выдержала подошла к шкатулочке хлопнула в ладоши и сказала:
-Лёлик ко мне.от туда чертёнок не успел выскочить и начал её драть.Час ,два,три.....и на кухне и в комнате, и в ванной жена
уже теряя силы выглядывает в окно , а там дворник Кузмич
---Кузьмич хлопни в ладоши и скажи "-Лёлик ко мне"..................тот так и сделал...
Прошло время ,пришёл муж с рейса.Идёт возле дома,а в доме все окна ,все двери открыты и не души,только Кузьмич стоит
немного наклонившись,задом к дереву с двухстволкой.
-Кузьмич ,а где все?
-Где все не знаю,а ЛЁЛИК ГДЕТО рядом.

 


В Европе как-то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище . Выбрали троих притенденток американку ,
русскую и француженку . Условие конкурса - опредилить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук .
Расположили всех троих обножёнными на креслах . Американке вставили огурец , она : Это , что-то прдолговатое , с пупырышками
- это наверное огурец !? Все - браво, браво !!! Француженке вставили банан : Это , что-то вытянутое , ребристое ,
наверное банан !? Все - О , браво , браво !!! Русской вставили яблоко : Ну , это , что-то круглое , с веточкой , с
листиком , наверное это яблоко !? Все - Ура , браво !!! Через несколько секунд хруст яблока - АНТОНОВКА !!!

 


В купе поезда едет солдат и девушка.
Ночью раздаеться крик,вбегает в купе проводница поезда,
и спрашивает:''что случилось?''
Девушка объясняет:
''Когда он снял с меня платье,я молчала,когда снял с меня трусы
я молчала,когда снял с меня лифчик я тоже ему ничего несказала,но
когда он снял мои очки одел себе на член и сказал:''Смотри Денди
какого мы крокодила будем иметь''
Тут я невыдезжала.

 


Мужик(назовем его Саша) договорился с проституткой что за 50 долларов проведет с ней всю ночь, но с одним условием: заниматся сексом в темноте и в полной тишине. Под утро, после сумашедшей ночи любви в котором присутствовал секс во всех его формах, довольная но очень уставшая проститутка говорит: - Слушай Саня хватит, я больше не могу!!! Ты был великолепен!!! - Какой Саня? Я Петя! Саня у входа билеты продает!


Дедушка с внучкой pазговаpивают: - Внученька, а что будет, если подp..ть бобику? - Спеpма. - Пpавильно. А что будет, если подp..ть котику? - Спеpма. - Молодец, пpавильно. А что будет, если подp..ть дедушке? - Спеpма. - Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!..


Приехал мужик отдыхать на море. Решил остановиться в гостинице: зарегистрировался и только поднялся в свой номер, как раздается телефонный звонок и слышит томный женский голос: - Мужчина, я заметила вас когда вы входили в гостиницу и вы мне так понравились, что я хотела бы встретиться... Я буду ждать вас в холле в платье цвета салат. Ну, человеку естественно интересно, и он спускается в холл и видит: в салатовом платье сидит женщина килограмм 200. Мужик тихонько поднимается в свой номер, и через некоторое время снова звонок: - Мужчина, ну что же вы не пришли! Неужели вы боитесь встречаться? - Нет, я просто боюсь у меня на ваш салат майонеза не хватит.


Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.


Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: -Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолёт возьмёшь? -Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. -Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: -Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.

художник


Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Однажды зимою, колымский бродяга,

Я чапал тайгою, был жуткий дубняк.

Секу, кочумает на сопку коняга,

Таранит какой-то обапол в санях.

И рядом, каная за честного вОра,

Под жабры ведёт эту клячу лохмэн:

Колёса со скрипом, бушлат от Диора,

С тузом на спиняке, а сам – с гулькин хрен!

«Здорово, братишка!» - Пошёл бы ты в жопу!

«Следи за базаром, а то писану!

Откуда обапол?» - А хуля ты, опер?

Дровишки на зону везу пахану.

Пахать западло для козырного зэка,

«А что за пахан и какая семья?»

- Семья-то большая, да два человека –

Лишь мы с паханом – на кодляк бакланья.

«Как, брат, погоняло?»

- Да Влас мне кликуха.

«А кой ты тут годик?» – Шестой разменял…

Пшла, падла! – заехал кобыле он в ухо,

Добавил пинка и без горя слинял.

Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски. Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы, наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд? Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе “Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе” РЛЭ (Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Hо, даже если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться на отделке салона самолета, выполненной из различных видов термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том, что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды, то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. Hа этом экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.

крохотулечка> Привет солнышко… =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок… я уже нежно стягиваю с тебя тусики…
-эротика> Мое тело пылает страстью… Оно жаждит прикосновения твоих губ…








...........(10мин)







-крохотулечка> это было очень сексуально… )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка> за что?
-эротика> подрочил… =)
-крохотулечка> всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка> б*ять
-эротика> да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка> б*ять
-эротика> да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка> я тоже дрочил
-эротика> б*ять!!