хочу сюда!
 

Лида

35 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 36-43 лет

Заметки с меткой «черный юмор»

Понял какой п*здец в стране творится,когда увидел женщину с...



В тяжелые времена живом нынче, что тут можно еще добавить...

источник: https://jestomg.com

Это была моя агуша, мразь



Разборки малышей, забавная картинка rofl

Источник: https://jestomg.com

Комната сильного независимого мужчины



Полный ппц, а не комната... Сразу видно, что некому выедать мозг "вынеси мусор" lol

Источник: https://jestomg.com

Одна нога тут - другая там

Черный хумор от Патрульной полиции:



+ комменты:


Стыдно мне, ой стыдно!

 
Яша, вы не знаете, зачем Сарочкин Мойша купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
-------------------------------------
- Мойше, скажите, вы с вашей Бесей счастливы?
- А куда деваться? 
-------------------------------------
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
-------------------------------------
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
-------------------------------------
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, 
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
-------------------------------------
На одесском рынке. 
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! 
В нём же почти нет мяса! 
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
-------------------------------------
Моня! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!
-------------------------------------
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, 
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
-------------------------------------
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
-------------------------------------
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
-------------------------------------
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, 
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
-------------------------------------
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
-------------------------------------
Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! 
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
-------------------------------------
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном 
государстве живём?
-------------------------------------

Экстрасенс с Марса.

  Марсиане среди нас конечно есть, гораздо больше чем вы думаете. С одним я общался, решил вот рассказать.
  Трудные 90е, предприятие арендует кучу кабинетов, коллектив большой и двух похожих людей нет, а некоторые мягко говоря очень оригинальны. И тут повадился к нам экстрасенс ходить, на втором этаже банда экстрасенсов сняла пару кабинетов и начали принимать людей. В смутное время люди ищут опоры хоть в чём- то, а всегда найдутся добрые люди, которые в вылечат от любой болезни, расскажут будущее, покопаются в прошлом и облегчат кошелёк от лишних денег. Поэтому посетители были, но экстрасенсы боролись за расширение клиентуры и начали окучивать соседей, мол поможем.
   Один из них потерпев жестокую неудачу над мужской частью нашего коллектива ( мы поглумились над ним тщательно и сильно),  стал обрабатывать коллег- женщин. Здесь у него стало получаться и они стали сновать к нему лечиться. Он высокого роста, крепкий и здоровый, сам из Первомайска жена там с двумя детьми, а он тут типа на заработках. По утрам частенько заскакивал к нам и обдавая перегаром, мутноватыми глазами выискивал жертву и хрипло говорил: "Пошли!" Жертва вскакивала и шла лечиться, но вы ж не думайте, что деньги шли на опохмел, они видимо шли на какие- то высокие цели...
   Главубуха он лечил от радиации, её бухгалтера от редких волос, экономисту исправлял ауру искажённую мужем (чтоб мужики к ней липли), менеджера от депрессии... Многопрофильный специалист!
  Стоим с замдиректора, курим, появляется экстрасенс, стреляет сигаретку и начинает грузить нас всякой ерундой, мы долго не выдерживаем и Саша, замдиректор, задаёт простой вопрос: "А вы из Первомайска?"
- Я с Марса! Здесь у меня миссия по помощи людям.
- На чём прилетели?
- Мы не летаем на тарелках, мы переселяемся иначе, меняем оболочку, тело!- надувая щёки сказал марсианин. Я конечно патриот нашей планеты и зловеще улыбнувшись сказал инопланетному гаду:" Так куда ты, такая сволочь дел землянина, в оболочке которого ты сейчас находишься? Съел? Вы, марсиане психофаги?" Саша подключился и буднично сказал:" Надо сообщить куда следует! Может быть и не расколят нашего марсианского друга, но вдруг он земной женщины алименты не платит!"
    Марсианин вздрогнул, так что я понял на Марсе есть не только жизнь, но и брак и алименты, может не желая их платить он решил пересидеть на земле?
- Не понимайте так буквально! Мы вселяемся при рождении, а потом и меняемся душами, это очень сложный момент и вы его всё равно не поймёте!
- Хорошо, так ты прячешься здесь от марсианской жены или от первомайской?- поинтересовался я, а тот процедил, что у марсиан более высокие отношения с женщинами, чем у землян и любовь неземная. Саша ехидно сказал:" Значит наших коллег лечишь из гуманных межпланетных соображений?"
- Да!
- Ну у главбуха не радиация, а климакс, у бухгалтера волосы всю жизнь такие, не вырастут. Экономист и без помощи без мужиков не останется, а нашей менеджера недотрах.
- Вы смотрите поверхностно, земляне!- выпалил марсианин и ретировался. Понятное дело мы изложили женщинам сущность душонки этого марсианского алиментщика, но не помогло: они накинулись на нас, обвиняя в слепоте и неверии.
    Спустя месяц марсианин врывается в кабинет заламывая руки и кричит:" Никто не видел тут человека в моём кожаном плаще? Украли гады из кабинета прямо, надо вызвать милицию!" Я не разделил его идеи.
- А зачем? Для вас нет тайн в этом мире и благодаря экстрасенсорным способностям, вы его найдёте быстро!
- Даже если эта сволочь с Юпитера!- поддержал Саша.
   Плащ марсианский экстрасенс не нашёл, а почему наши женщины ходить к нему перестали, не сказали...

Посміхайтесь - вам личить!

Теперь моя собака всегда улыбается соседям!


Еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

Друг моего отца решился в далёкие 90-е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.
Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают деcять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...( Чтож она глупая от женского счастья прячется?)

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским...От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки...Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

- Изя, у тебя совесть таки есть?!
- Таки есть! Просто я её экономлю!

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
А название так вообще оскорбительно для любого представителя высших эшелонов власти.

Спорят викинг и раввин,
    Спор заведомо бесплоден:
    — Бог один, и он не Один!
    — Один — бог! И не один!
    Раввин и викинг в жарком споре,
    Сошлись на том, что сила в Торе

 - Ой Вася, как представлю тебя на себе, так у меня сразу мурашки по коже...
    - Отвали ! Сифилис ловил, триппер ловил, тока ещё мурашек от тебя подхватить не хватает!

Учитель года.



Лучшее лекарство от головной боли у женщин.

Крестьянин про времена гражданской войны:
-Белые придут -грабют. Красные придут - грабют. Голубые придут... Лучше бы тоже грабили.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом и бюстом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Экзамен по анатомии в мединституте. 
Профессор спрашивает студента:
- Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Профессор, усмехаясь:
- "Неуд", а вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!

Жена уехала в отпуск. За две недели мусор
вынес один раз. Вывод: в доме мусорит жена!


- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да.И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи еще раз.


Да... Детство сильно изменилось. Раньше
у соседей  яблоки воровали, теперь Wi-Fi