Вообще, даже не знаю - хорошо или плохо то, что я живу не сам по себе. Допускаю, что из-за отстутвия возможности в приступах бессонницы спокойно сесть (мне) и записать подробно все умняки, человечество много теряет (особенно умняков), а также сильно деградирует интеллектуально по моей вине. Но, с другой стороны, записав ночью один-два умняка, я был бы лишен целого талмуда других размышлений внутри своей головы.

Имей я возможность сидеть за клавиатурой и записывать умняки для всего человечества, лишил бы себя умняков. Сложный выбор...

Сегодня спал более-менее, но со страшной головной болью и галюнами. Поэтому окончательно из постели выполз только ближе к двум дня. В аккурат к началу снукера.

Давление долбит со страшной силой, а таблы почему-то не помогают вообще. 180 уже норма, 200 не редкость.

И вот еще. Среди прочих посещенных мной множеств параллельных миров (в т.н. "сне") было пару очень страшных и странных. Ни сном, ни галлюцинацией это назвать нельзя в буквальном смысле. Это - пограничное состояние, возможно ему даже есть объяснение, но мне оно неизвестно (не сонный паралич и не паралич пробуждения). Это очень приблизительно можно описать так - не можешь проснуться окончательно и не можешь уснуть глубоко, но каждых две-три минуты резко, даже неестественным рывком (!) меняешь позу, пытаясь устроиться поудобнее, но за эти две-три минуты между сменой позы ( в момент смены позы - полное просыпание), в полудреме за несколько минут проживаешь полноценный сюжет (иногда длиной в много часов, а то и дней).

Один из них был настолько реален, что я даже выпал из постели. Это была гигантская куча говна, которую высрала огромная черная собака, которая почти задохнулась в этой собственной куче (дерьмо перегородило даже выход из подъезда), а собака в агонирующей попытке вдохнуть свежего воздуха кинулась ко мне.

Я отпрянул, закричал и оказался на полу. И уже не во сне.

Но в том сюжете про говно есть есть еще нюансы. Во-первых, говно состояло исключительно из полупереваренных баклажанов. А, во-вторых, я вместе с консультантом по сборке индивидуальных велосипедов выходил на улицу для того, чтобы примериться и заказать себе правильный велосипед с подходящим индивидуальным соотношением звездочек. Или как оно там называется...

А выйти не смогли, потому собачье баклажановое дерьмо и собака вся в дерьме перегородила дорогу. Сообщил нам об этом этом, кстати цыганчонок, но мы его тогда не поняли правильно. Когда мы с дилером велосипедным собирались уже выходить обкатывать разное соотношение передач и оформлять сделку, то цыганчонок кричал на ломаном украинском - "нэ треба, тама большая ганьба, ходиты не можна"

Ну, а второй сюжет расскажу в другой раз, если не забуду. Там все связано с работой, кровью и вызовом полиции. Я прямо орал криком "Аня, вызывай полцию!!!"

Домашнее задание: описать словами изображение того, что вы видете перед собой в момент выполнения домашнего задания. Бонусы за дополнительные детали и подробности.

ДОМАШНЯЯ РАБОТА (26 сентября, 2016 год, вечер)

У меня в бороде аккуратная косичка заканчивается пушистой кисточкой. Слева от меня (а я сейчас сижу за домашним компьютером, который уже миллион раз спасал с того света) горят восемь зеленых огоньков ЮСБ хаба, чуть правее хаба находится монитор, который мне подарил муж пациентки, которую я вылечил от бесплодия. Еще правее на стене висит маленькая пластмассовая игрушечная гитара, на которой я иногда срываю свою дурь. Позади гитары огромный самодельный нож-тесак в футляре. И нож и футляр сделал мой отец. Вчера было ровно восемь лет,как его не стало. Еще чуть правее и ниже стоит пластиковое ведро от квашенной капусты (она была из Бердянска и очень вкусная). В ведре торчат всякие инструменты, которые изредка пригождаются, чтобы починять что-то внезапно сломавшееся. Подаренный монитор стоит на колонке, но под правый край подложен деревянный обломок от разбившегося много лет назад комнатного термометра. Прямо перед колонкой (между ней и клавиатурой, которая левым краем лежит на сидении от давно поломанного стула, а правым опирается на библию, завернутую в старые труселя) находится фотик Фуджи, который от пыли прикрыт микрофибровой тряпкой. Намного левее - старая лампа (настольная на прищепке). Когда-то она была с аккумулятором и могла еще несколько часов светить без электричества, но аккумулятор давно сдох, а светодиоды все еще работают.

Описание натюрморта закончено.

Ученик 80-Б класса Допплер А.А, изображение прилагается.

© Copyright: Александр Узишкин, 2016
Свидетельство о публикации №216092602002

Для того, чтобы писать что-то важное - слишком поздно. Послеполуночные заметки никто не читает, но оно и к лучшему. Писать-то не о чем. Кому интересна моя левая нога? Только мне и только постольку, что мне на ней ходить надо пока, но ни хуя не поучается. А кому еще интересна моя нога? Петровичу? Не смешите мои тапочки - моя нога конечно ему нужна, но только лишь для того, чтобы я мог ходить на ней для него за водой и готовить ему всякие вкусняшки. Да и вкусняшки ему не особо нужны - сойдет просто любая жрачка (на ура проходит, но ходить за ней - все равно мне на моей ноге, которая не ходить).

Тут я должен (в скобках) заметить, что даже любая мною приготовленная просто жрачка - всегда претендует, как минимум, на один лучик звезды Мишлена. И это честно. То есть за месяц могу собрать коллекцию (если захочу).

А вообще Петрович сильно сдал. Не влазит ни в одну из одежд, все порвалось, в магазине таких размеров нет, да и ходить он туда не хочет. Он вообще ничего не хочет, кроме жрать и грызть семечки. Депрессия или Путин виноват?

И по поводу ноги. Сегодня была пациентка, принимавшая два года метилпреднизолон из-за СКВ. Я тоже много чего принимал (и принимаю) - мы сошлись на этой почве (я ведь тоже на гормонах был в офигенной дозе и пока еще окончательно не слез). Когда я начал её расспрашивать как долго принимала, как уходила с дозы, сколько раз и как надолго - она сразу увидела сопереживальца, который всё это прошел и прочувствовал. Прониклась.

И потом еще сказала:
 - Я к этим Мелитопольским "светилам" и "звездам" не хожу. Там всё - за откаты. Извините, что про вас в последнюю очередь вспомнила. Когда уже всех обзвонила, а там везде - очередь на полгода. И вдруг - оппа, вспомнила. Я же у вас была в Авиценне несколько лет назад. Вот и поехала прямо без записи. Так повезло, что попала к вам


Повезло. Теперь она уже по поводу кровянистых выделений не переживает третьи сутки подряд. Это Вам не насекомые в моче, это приятно и есть чем гордиться.

Братцы и ребята, сегодня у меня для вас просто офигенная история. К черту врачебную тайну, а заодно и клятву Гиппократа в жопу. Эта история того стоит.

Начнем с анекдота.

Один психбольной считал, что у него в животе живет жаба. Чем только его доктор не кормил...Прозак, шмозак, финлепсин...Не помогает. Психотерапия и гипноз тоже мимо. Потом доктор решился на нечто особенное. Дал пациенту рвотного, но заранее купил в зоомагазине лягушку и спрятал в кармане. А когда пациент отчаянно тошнил в тазик, то доктор незаметно подкинул туда жабу. Потом, дождавшись, когда рвота утихнет, гениальный психиатр воскликнул - "Смторите, Джон! Я Вас вылечил. Вот ваша жаба, вы от неё избавились"
На что Джон закатил глаза, побледнел и прошептал - "Господи, я все-таки был прав... Но ведь сколько там головастиков осталось!..."

Анекдот один из моих любимых, но сегодня была тетка, которая  заявила, что ей надо смотреть почки, влагалище, мочевой пузырь и обязательно мочеточники.

Мои деликатные вопросы игнорировались. Когда я начал проявлять уж совсем чудеса психологизма втирания в доверие, то она ответила, что такую деликатную причину, по которой она пришла - может назвать только наедине. Попытался объяснить, что кроме нас тут больше никого и нет. Типа, что мы, как-бы, уже и так наедине. Она гневно сверкнула глазами в зеркало - "а эти что там делают?" "Зеркало" (сказал я, начиная потихоньку догадываться). Она долго разглядывала себя в зеркале, в основном очень недружелюбно. Потом наконец узнала и успокоилась (это я так зря подумал).

- Ну, расскажите, что у Вас случилось?, - с удвоенной осторожностью спросил я. - Кто Вас направил?
- Уролог, придурок. Я ему говорю - у меня в моче насекомые. А он говорит - принесите УЗИ.
- В моче не бывает насекомых, - попытался вяло и осторожно возразить я. - Это наверное они просто в баночку попали.
- Я не писаю в баночки! Только в унитаз!
- Ну может быть туда с потолка упали или заползли, - снова робко предположил я, пытаясь все еще спустить ситуацию на тормозах.
- Мой унитаз всегда на замке и крышка закрыта!

Прекращу этот неестественный диалог, потому что передать словами то, что происходило в кабинете невозможно так, чтобы это было близко к тому что было.

Короче, из дальнейшего моего с ней общения выяснилось, что её очень беспокоят (уже неделю) насекомые, которые живут в её моче. Именно поэтому ей очень важно знать - откуда они берутся - из почек или из влагалища (она очень настаивала именно на обследовании и влагалища тоже, а когда я ввел ей вагинальный датчик, то даже сказала с восторженным придыханием "УХ-ТЫ!").
 
А еще тетенька очень настаивала на обследовании мочеточников, потому что "насекомые могут попасть и оттуда, на днях было очень жарко и я выпила несколько ведер сырой воды из колонки, думаю в этом все и дело"

Короче, приключение было еще то. Мы вели себя с ней предельно корректно, выдали заключение про почки, про влагалище, мочевой пузырь и вообще про все хорошо. Насекомых в заключении не упоминали (как и её голову). А вот урологу - очень сочувствую.

Когда уже уходили с работы - шли на остановку, чтобы маршруткой поехать домой, то проходили мимо его кабинета (это недалеко от нас вниз по течению - мы всегда там проходим, ежедневно). И вот из окна кабинета уролога всё еще слышался знакомый женский голос с историей про насекомых в моче. Бедняга, доктор Соловьев...

А своему администратору дали поручение - никогда пациента с таким ФИО больше на прием не записывать. Ни под каким предлогом.

Сегодня вечером два раза бегал в магазин (аж устал сильно, тем более с моей ногой). Один раз в Амстор - за банками для томатного сока. Взял три - больше не унести вместе с дынями (Пьела де Сапо) и прочей херней. Второй раз в АТБ за помидорами. А потом еще их (этих помидоров) превращал в сок упорно и упорото. Короче, уже литров сорок в закромах. Класс. Но устал зверски. И столько же пота. Мне вообще кажется, количество вылитого пота конгруэнтно заготовленному соку. Три литра заготовил, три литра выпотел.

А еще утром было прикольно.

Ехали на работу и одна преклонного возраста тетенька спрашивает водителя маршрутки - мне тут надо мамогрАфию сделать в Авиценне, где лучше выйти? Этот водитель нас знает и в лицо и в профиль, как облупленных. И естественно знает, что едем на работу в Авиценну. И отвечает тетке так:

"- Я остановлю Вам прямо на Авиценне, тут и другие тоже едут в Авиценну. А знаете, почему так называется Авиценна? Потому что там авиационные цены!".

 Потом они обменялись советами как избегать врачей вообще и Авиценну в частности. Маршруточник рассказал, что к врачам  (а что с них взять гадов?- врачи они и есть врачи)  они с женой теперь не ходят вообще с 2004-го года. И получилось это у них, потому что перестали есть "убойную пищу"" (любую, даже рыбу), "мертвую воду" не употребляют вообще - только живую (а если чай, то заваривают при 45 градусах по цельсию и не больше, а то вода станет мертвой) и еще несколько очень действенных рецептов вечной молодости и здоровья.

Мы давно с ним ездим и его маршрутку я называю "передвижной молельней", потому что там везде развешаны иконы и всякие сомнительные религиозные цитаты. Но и чистенько очень. Занавесочки голубенькие, подголовники свежевыстиранные. Ну чисто приход или костел на колесах.

Так вот, когда водитель передвижной молельни наконец-то полностью поделился своим негативным опытом соприкосновения с медициной и объяснил глупой бабке, едущей на мамогрАфию, как обрести вечное здоровье без врачей и Авиценны, то справедливости ради добавил - "Авиационные цены, это так в народе про Авиценну говорят. А вообще-то - это был древнегреческий врач и философ"

Когда выходили из маршрутки (а он нам, естественно, остановил прямо напротив работы), то я, как обычно, сказал "Спасибо!" и добавил "Только он вообще не греческий". Водила задумался и через десять секунд хлопания глазами спросил "А чей?"

Я ответил и гордо ушел, сильно хромая на левую ногу. Но сильно хромаю я на неё уже дней пять и маршруточник тут ни при чем.

Меня зовут Чуха. Полное имя - Чурчхелла, второе имя - Чичоллина. Я родилась в Феодосии. Когда мне было полтора месяца, то меня на центральном рынке в большой клетке с еще пятью выродками (в хорошем смысле слова - мы выродились) пытались продать или просто отдать в хорошие руки. Хорошие руки как раз в тот момент были там, в Феодосии. Руки  искали на рынке мясо для плова в честь свадьбы дочки.

Тогда я была еще лохматым несмышленным котенком. Но уже понимала, что свобода лучше, чем несвобода.

Меня взяла (купила за 50 копеек) супружеская пара, которая тайком приехала на медовый месяц ихней дочки. Даже в страшном сне мне тогда не могло привидеться, что Крым отберут и я никогда не смогу вернуться в свою родную Феодоську.

Теперь я живу с ними (с теми, кто меня забрал из Феодоськи  семь лет назад за 50 копеек), вроде бы - приличные люди, кормют хорошо, туалет вовремя убирают. Но вот как про Крым и Феодоську вспомню - такая тоска внутри меня образуется, что словами не описать. Очень тоскую.

Думаю, что и мои убиратели какашек тоже тоскуют. Они там тоже очень много и навсегда оставили.

Вернее - их там оставил Кремлевский карлик (не знаю, кто это, но они так на кухне говорят, когда напьются). Найти в себе силы, чтобы не повеситься, думаю они смогут. Хотя за бородатого переживаю - он очень раним.

Ну да ладно. Сегодня мне до фига бычков сварили и почистили вовремя. А там еще и икра...

А всё равно грустю сентиментально...

Привет! По сравнению с твоими и Полькиными проблемами, наши - просто чих кузнечика. Подумаешь, чужое говно выгребать руками... - такая мелочная ерунда, что хрен с ним, с этим говном вообще. Если бы мог отдать любой кусок своего здоровья или органа, чтобы вам там стало хоть чуть-чуть легче - отдал бы, не сомневаясь. Мне уже ни органы, ни здоровье - без надобности.

К своему удивлению недавно понял, что уже ничего в этой жизни не жду. Ничего не осталось, ради чего стоило бы жить. И сразу стало легче. Просто очень волшебно стало. Осталось просто плыть по реке пространства-времени. Давно доказано, что нет свободы выбора. Просто плыть. Можно вперед, можно вбок. Это неважно. Не ты решаешь, ты просто плывешь.


Ну и еще один прикол. Сегодня очень долго и упорно жмакал фитболы, часа полтора делал горизонтальный бег и вообще много всякого потного и мускулистого. Прчти весь день физкультурил. Параллельно смотрел телик (смотрю в нем только кино и то, если хорошее). Попался фильм годов эдак 70-х. Названия не видел, но в титрах (я как раз на титрах на него переключился) был Роберт Дениро. Минут тридцать я напряженно смотрел в экран, пытаясь понять, кто же из них Дениро.

Вычислил его только по форме носа. Ничего вообще общего. Ему там наверное лет 25-30. Не больше.

И вот что хочу сказать. Я не гомосек и не пидорас. Но мужчины с возрастом становятся только лучше и красивше. А молодые их протокопии - полный отстой. Если бы я был голливдским шэфом, то на молодого Дениро я бы не поставил ни цента. А ведь каким красавцем стал, когда состарился и обзавелся кучей морщин!

Привет, сынок. Очень переживаю за вас с Полом. И за ваше горло и вообще за здоровье. Наверное, нам с папой не стоило заводить ребенка. Это был необдуманный и эгоистичный шаг. Родить ребенка, чтобы порадовать себя - это недостойно. Еще недавно я так радовалась, что смогла подарить жизнь такому замечательному человечку. Сыночек, мой любимый сыночек Аллоизий. Я пишу сбивчиво, но я стараюсь, потому что я женщина и я сильная и я твоя мать. Только недавно наконец-то я поняла на какие страдания вынужденно тебя обрекла. И твою жену тоже. По гадскому закону подлости к тем, кого любишь, гены переходят не самые лучшие. Аллоизий, мы очень виноваты перед тобой, ведь тебе достались все самые худшие из худших генов. А твоему сыну (нашему внуку) Полу, возможно - и еще хуже, ведь, как известно, даже со дна могут постучать снизу. А он внучек ничем не виноват.

А папа твой (редкостная сволочь, кстати, да и какой он папа, блин горелый - я-же тебя от совсем другого мужика зачала) опять напился до чертиков, жрёт семечки на кухне, плюёт их на пол и кидается кошачьим говном. Сожрал все, что я любовно для него приготовила, отрыгнул и начал меня душить. Я даже пряталась в туалете, но он сломал дверь и зверски меня избил. И представь, даже не захотел читать твое письмо. Короче всё, как обычно.

Целуем. Обнимаем.

Папу я напоила снотворным, поэтому сейчас могу тайком написать тебе коротенькое письмо.

© Copyright: Александр Узишкин, 2016
Свидетельство о публикации №216081302037