Заметки с меткой «шутка»

Вторая часть марлезонского фестиваля

Продолжение вчерашнего

Ulyashka

[ Читать дальше ]


18%, 22 голоса

6%, 8 голосов

20%, 25 голосов

3%, 4 голоса

6%, 7 голосов

8%, 10 голосов

6%, 8 голосов

4%, 5 голосов

28%, 35 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Часть третья. Думаю заключительная

часть №1

часть №2

ЮДИФЬ

Berenday

Visual Fraud

кшатрий

Крайтос

von PeepeR-

Ни и с подачи Nicks`a лично я

Каддафыч


11%, 7 голосов

2%, 1 голос

3%, 2 голоса

18%, 12 голосов

12%, 8 голосов

8%, 5 голосов

46%, 30 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

О себе любвеобильном!

smutili smutili smutili Я yзнал что y меняЕсть огpомная фигня!Я шагаю с ней по светyИ люблю и тy и этyОлю, Таню, Ксюшy, Людy,Василисy завтpа бyдy.И Оксанy и СветланyИ на Юлю стpою планыИ Лаpискy и АнжелyИ Катюшy междy деломВеpоникy, Аню, Женю,Хоть она и в положенье,И Полинy и ВаpваpyИ начальницy Тамаpy,Бабy Клавy, бабy ЗинyИ Данилy и гpyзинаИ свою собакy ГлашкyИ кота и чеpепашкyИ тpопинкy и лесок,В поле каждый колосок,Все живое, неживое -Это все мое, pодное!Всех люблю на свете я -Вот концепция моя!
smutili smutili smutili

Долой стереотипы!

Ну, кто сказал, что блондинки глупее брюнетов?!

...В машиностроительном черчении существует три проекции:

1. Фронтальный вид

2. Вид сверху

3. Вид сбоку

От "вида сзади" машиностроители, очевидно, отказались после просмотра фотографий, подобных этой...

Размышления о старости...

ПРИЗАДУМАЛАСЬ....
А КАКОЙ Я ВСТРЕЧУ ЭТОТ ПЕРИОД СВОЕЙ ЖИЗНИ И РЕШИЛАlol





Улыбнись, чудовище)))




Сейчас расскажу про сокровище -
Мое дорогое чудовище,
Он добрый и смелый, и славный
И даже немножечко главный)

Печально глядит из окошка
Когда дождь стучит по дорожкам
Глаза золотые и грустные
Он любит котлеты капустные ( то есть из капусты)

А мне говорят -  посмотри какие у него зубы, посмотри какие у него когти, он когда нибудь тебя аааам!!

Мы делимся вместе секретами,
Мы чай обожаем с конфетами,
С вареньем, печеньем и ласкою
И доброю тихою сказкою

А мне говорят - ты поосторожнее с ним, он все же чудовище!!!

Он дарит смешинки-чудЕсенки
Поет колыбельные песенки
Чтоб сладко и мирно мне спалось
И что бы во сне улыбалось...

А я говорю - глупости, внешность это еще не самое главное... Главное, что там внутри... Если у тебя светлая душа, то не страшны ни клыки, ни когти, правда?

podmig



Маленькие радости холостяцкой жизни...




Мелкий дождик рябит лужи,
Я в окно смотрю, улыбаюсь.
Вот такой он мне и нужен,
Как давно я его дожидаюсь!

Распахну я окно пошире,
Воздух свежий гуляет в квартире.
Я расставлю их все четыре
На широком окна карнизе.

Припустил дождик с новой силой...
Вот как в жизни порой бывает:
Я сижу и спокойно пью пиво,
Дождь носочки мои стирает!

Ну, а утром, я их достану
И погладить их не забуду,
Они сразу хрустеть перестанут
И на сгибах ломаться НЕ БУДУТ!!!


Тема епли не раскрыта? (для Rest_in_***** )

Тема епли не раскрыта, ты мне говоришь сердито, ты мне говоришь с укором, начинаем
разговоры. Вот берем мы эту тему и не делая проблемы начинаем раскрывать, что же
первое? Кровать. Ну классическая поза, можно не быть виртуозом. Все обычно и
прилично, совершенно органично. Это скучно, это вяло для оргазма очень мало. Чтобы
разогнать гормоны мы к другим идеям склонны. креативней веселей поучиться у
блядей. Вот они научат скоро, исключая разговоры, враз дадут тебе совет, как
использовать минет. Привнеся разнообразие, продолжаем безобразия. Для дальнейшего
движенья начинаем упражненье. Выбирай девицу с толком, посади ее на полку, пусть
поднимет выше попу и гоняй ее галопом, а потом сменив позицию сделай сзади
репетицию. После этих пируэтов попроси еще минета, не забудь передохнуть и ищите
новый путь. Пригласи ее подружку, уложи их на подушки, пусть они себя щекочут с
вечера до самой ночи. Ты же выпей пару пива, подремай в углу счастливо и
проснувшись утром ранним позови соседку Таню. Пусть повыгонит подружек, перемоет
кучу кружек, подметет, пропылесосит, мусор также повыносит сменит простыни в
кровати, выбросит чужие платья, вытрет пятна на стене и расскажет все ...жене .



Иркина сумка.... ))))

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.Иркина сумка

Где разница?

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.

Есть три правила:

1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж; 2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять; 3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано: “Здесь продаются мужчины,  которые хорошо зарабатывают и хороши собой.” “Как здорово”, подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

На втором этаже табличка: “Здесь продаются мужчины,  которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей”. “Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше”, решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

На 3-ем этаже также висела табличка: “Здесь продаются мужчины,  которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству” “О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!” и она пошла дальше.

Табличка на 4-ом этаже гласила: “Здесь продаются мужчины,  которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны”. “Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж” и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.

На 5-ом этаже была табличка: “Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой”.

Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.

Правила посещения те же. Также 5 этажей. В этот магазин как-то раз зашел мужчина.

На 1-ом этаже табличка: “Здесь продаются женщины, которые любят секс”.  Но мужчина пошел на второй этаж.

На 2-ом этаже весела следующая табличка: “Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво”.

Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…(С)

НА КАКОМ ЭТАЖЕ ВЫ БЫ СОВЕРШИЛИ ПОКУПКУ?


12%, 5 голосов

9%, 4 голоса

16%, 7 голосов

30%, 13 голосов

2%, 1 голос

16%, 7 голосов

14%, 6 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
123
предыдущая
следующая