Сегодня гулял с костылем. Кайф. Но сначала сделал уборку, пылесос и швабра. Потом одел свои рваные джинсы, шлепки, майку. Ушел не обмолвившись ни одним словом с женой. Вообще даже ни одного междометия с утра. Просто молча и в никуда. А куда - и сам не знал. Нам с палкой сложно выбирать : дойдем -- не дойдем? Как вернуться? Начал с малого - перешел дорогу. Понравилось. На маршрутку решил не садиться (да и три пятьдесят жалко) - прошли с моим костылем пешком полторы остановки. Минут сорок шли. Когда дошел до Сильпа, то первым делом помчался (про помчался - шутка, проковылял) в туалет. Ихний туалет - это издевательство над личностью. Как внутри этой кабинки поместиться с сумкой и палкой - никто не знает. Даже я. Бумаги нет. Сумку повесить некуда. Если вешать на ручку, то сумка как раз опускается в ведро (без крышки) с говняными бумажками. А вот откуда у их изговнявших были бумажки - загадка. У меня-то всегда с собой. Но там - откуда, если никогда бумаги нет?

Потом поднялся эскалатором в Комфи, с большим трудом смог там купить мешки для пылесоса. Слезы заливают и глаза и щеки, на кассе что-то показывают, что-то спрашивают - ни хера не вижу и не понимаю.

Потом спустился по лестнице в Сильпо. Купил Чухе минтая (снова подорожал). Нам - уцененные грибы и уцененную чиабатту. Еще уцененную туалетную бумагу. Больше там ничего хорошего не было.

Когда вышел из Сильпо, то сумел еще и до Эконом Маркета доползти (еще одна остановка). Три плотвички, сметанка от племенного (или степного - не помню), и местное жигулевское.

Вернулся весь мокрый. С моими ногами это уже марафон.

А потом еще сходил в аптеку. И снова с костылем и стонами. Ближняя аптека была закрыта, а до следующей туда и обратно - еще час (полторы остановки туда и полторы обратно - целых три тогда).

Короче, ноги вообще отваливаются, а рука, на которую опирался костылем, почти вообще не шевелится.

Но зато погода была отменная и ни о чем не жалею.

Самое плохое, что может произойти сегодня ночью - это если не смогу дойти до туалета и забацаю лужу прямо где-то на полпути. Но это уже было и совсем не стыдно. Стыдно - это другое.

Стыдно - это обворовывать и обманывать пациентов.
Стыдно - это делать ненужные операции за очень большие деньги.
Стыдно - это назначать ненужные и дорогие анализы за откаты.

Братцы и ребята, сегодня у меня для вас просто офигенная история. К черту врачебную тайну, а заодно и клятву Гиппократа в жопу. Эта история того стоит.

Начнем с анекдота.

Один психбольной считал, что у него в животе живет жаба. Чем только его доктор не кормил...Прозак, шмозак, финлепсин...Не помогает. Психотерапия и гипноз тоже мимо. Потом доктор решился на нечто особенное. Дал пациенту рвотного, но заранее купил в зоомагазине лягушку и спрятал в кармане. А когда пациент отчаянно тошнил в тазик, то доктор незаметно подкинул туда жабу. Потом, дождавшись, когда рвота утихнет, гениальный психиатр воскликнул - "Смторите, Джон! Я Вас вылечил. Вот ваша жаба, вы от неё избавились"
На что Джон закатил глаза, побледнел и прошептал - "Господи, я все-таки был прав... Но ведь сколько там головастиков осталось!..."

Анекдот один из моих любимых, но сегодня была тетка, которая  заявила, что ей надо смотреть почки, влагалище, мочевой пузырь и обязательно мочеточники.

Мои деликатные вопросы игнорировались. Когда я начал проявлять уж совсем чудеса психологизма втирания в доверие, то она ответила, что такую деликатную причину, по которой она пришла - может назвать только наедине. Попытался объяснить, что кроме нас тут больше никого и нет. Типа, что мы, как-бы, уже и так наедине. Она гневно сверкнула глазами в зеркало - "а эти что там делают?" "Зеркало" (сказал я, начиная потихоньку догадываться). Она долго разглядывала себя в зеркале, в основном очень недружелюбно. Потом наконец узнала и успокоилась (это я так зря подумал).

- Ну, расскажите, что у Вас случилось?, - с удвоенной осторожностью спросил я. - Кто Вас направил?
- Уролог, придурок. Я ему говорю - у меня в моче насекомые. А он говорит - принесите УЗИ.
- В моче не бывает насекомых, - попытался вяло и осторожно возразить я. - Это наверное они просто в баночку попали.
- Я не писаю в баночки! Только в унитаз!
- Ну может быть туда с потолка упали или заползли, - снова робко предположил я, пытаясь все еще спустить ситуацию на тормозах.
- Мой унитаз всегда на замке и крышка закрыта!

Прекращу этот неестественный диалог, потому что передать словами то, что происходило в кабинете невозможно так, чтобы это было близко к тому что было.

Короче, из дальнейшего моего с ней общения выяснилось, что её очень беспокоят (уже неделю) насекомые, которые живут в её моче. Именно поэтому ей очень важно знать - откуда они берутся - из почек или из влагалища (она очень настаивала именно на обследовании и влагалища тоже, а когда я ввел ей вагинальный датчик, то даже сказала с восторженным придыханием "УХ-ТЫ!").
 
А еще тетенька очень настаивала на обследовании мочеточников, потому что "насекомые могут попасть и оттуда, на днях было очень жарко и я выпила несколько ведер сырой воды из колонки, думаю в этом все и дело"

Короче, приключение было еще то. Мы вели себя с ней предельно корректно, выдали заключение про почки, про влагалище, мочевой пузырь и вообще про все хорошо. Насекомых в заключении не упоминали (как и её голову). А вот урологу - очень сочувствую.

Когда уже уходили с работы - шли на остановку, чтобы маршруткой поехать домой, то проходили мимо его кабинета (это недалеко от нас вниз по течению - мы всегда там проходим, ежедневно). И вот из окна кабинета уролога всё еще слышался знакомый женский голос с историей про насекомых в моче. Бедняга, доктор Соловьев...

А своему администратору дали поручение - никогда пациента с таким ФИО больше на прием не записывать. Ни под каким предлогом.

Начну чуть издалека. Уже пару недель буквально держу себя за язык по вечерам. Почему по вечерам? Обычно вечером я сажусь за свой компьютерный дневник, чтобы немного потоптаться на клавиатуре в своем любимом Notepad++. Вспомнить истории и события за день. Если получается не очень противно, то выложить в интернет, а если таки-противно, то идти на кухню грустить и мучать тетрадку сокровенным.

Ну не хотелось эту историю по горячим следам рассказывать, чтобы снова кровожадные тролли не обвинили меня в разглашении врачебной тайны. Есть у них такая манечка. Но не об них сейчас речь.

Просто вчера в коротком диалоге с одним начинающим тролликом эта история снова всплыла в памяти.

Итак. Чистенькая, аккуратненькая беременная. Гламурная вся такая (в хорошем смысле слова), парфюм почти не вонючий, в каждом кольце по пальцу и прочие принципиальные отличия от сельскохозяйственного быдла.

Акушер-гинеколог назначил ей пройти УЗИ мочевыделительной системы. Кто не в курсе - это почки, мочеточники, мочевой пузырь. Иногда уретра (по-необходимости).

Посмотрели ей все тщательно-претщательно. Ну никаких проблем. Ну вообще.

Да, чуть не забыл, УЗИ назначили потому, что анализы мочи "очень плохие". Так ей сказали. Лейкоцитов в два раза больше и следы белка уже полтора месяца.  Как только она еще жива с такими "плохими анализами"??!! Диву даюсь.)))

Так вот, УЗИ никаких проблем, естественно, не выявило. Проблема "плохих" анализов состояла совсем в другом. Но это было понятно и до УЗИ. При её попытке достать анализы из сумочки пазл защелкнулся.

Как-то я публиковал я одну очень важную для меня заметку "Сладкоголосые сирены и "Дауны". Как подмываться с маникюром?".

Там не совсем про это, но очень перекликается в самом первом абзаце. Вот вам и "плохие" анализы мочи. Да она же собрать мочу нормально не может. Если рассматривать мочевыделительную систему женщин, то после уретры на пути к баночке находятся еще малые половые губы и кое-какие другие запчасти. А их перед сдачей анализа нужно хорошо вымыть...

Вот именно! Оттакенный гламурный маникюр! Вот вам и плохие анализы и лейкоциты в два раза повышены и следы белка.

А вообще человечество деградирует. Особенно женская составляющая. То губы протыкают, то уши оттягивают, то шею с помощью колец уродуют. А как сморкаться с серьгой в ноздре - я вообще не могу себе представить.

В копилку шедевров. Сегодня привозили ребенка с диагнозом "угроза ДЦП". Не смейтесь. Я сам придумать такого бы не смог даже под пистолетом и даже после грибов. Прям до слез растрогался от диагноза. 

А девчушка - классная. Хвостик, бантик. Ну немного плаксивая, но это недостатки воспитания. Воспитания родителей.  Кстати их и не было. Малолетнюю пациентку издалека притарабанила бабушка. Отговорить от УЗИ головного мозга внучки не смог, пришлось таки провести осмотр. 

Естественно, что все в норме. Может, надо было кому-то другому УЗИ мозга сделать? Хорошо, что хоть удалось отговорить от "проверки всех органов", на которое бабушка была настроена очень решительно. Но мои барабанные перепонки могли не выдержать Кристинкиных децибелл, да и мучать ребеночков без надобностей мне не только не нравится, но даже и претит.

И о погоде... В связи с жарой немного раньше, чем обычно, повалили на датчик "азовские руссалки". Именно с двумя СС. Нет, не то, что Вы подумали . Тут проверочное слово - "ссать". Это я так называю девушек после Азовского моря с циститно-пиелонефритными проблемами. Они туда писают и обратным ходом через короткую уретру всех микробов тянут. У мужиков - максимум уретрит, а у женщин - цистит и выше.

Любимое животное старается налить в мои кеды с маниакальной настойчивостью. Понимает, что делает гадость, прячется, но все равно наливает. Может это такой вид творчества и оно так самовыражается?

за жизнь каждый чувак или чувиха высыкает от 60 до 70 тонн мочи.

Если вы меня спросите за этот праздник, то я отвечу. Как и практически любой праздник - это все замешано на крови, тысячах смертей, жертвоприношениях и прочей мерзости человеческой сущности.
Если углУбиться (как говаривал Михал Сергеич), то и на самом деле - это один из самых темных праздников в истории еврейства. Даже в Вавилонском Талмуде отсутствует не то, что более-менее внятное описание, но даже упоминание лишь самым краешком. Лишь в разделе Шаббат есть коротенький кусочек про зажигание субботних свеч.

Дело тут в том, что события Хануки были слишком поздно описаны, чтобы попасть в Библейский канон, кроме того, еврейские книги в форме мидрашей и агадот тогда еще не разрешалось записывать (только пересказ устный - на этом и построено причудливое строение Мишны, как для мнемонически лучшего запоминания).

Короче, Ханука ваша - очередная оргия с обильными обливаниями кровью жертвенного алтаря, дабы смыть скверную-другую кровь. Ну, в истории завсегда так. Одна кровавая мерзость смывается другой, которая зовет себя праведным возмездием. И так до бесконечности.

Херня все это, короче. Мне, как почетному Талмудисту (на днях дочитаю уже, если ничего не помешает), это все довольно смешно наблюдать. Надо же, даже Путин поздравил евреев с Ханукой. А он хоть примерно знает, чего это такое? Кого и с чем поздравил? Впрочем, те, которые празднуют тоже ни хрена не знают. Главное - винища и зрелищ. То бишь - кровища и винища.

Мы же скромно возрадуемся куда более сохранившимся документам (дело в том, что о Хануке достоверно сохранившихся данных нет вообще - только слухи и те абсолютно противоречивые).

Так вот, возвращаясь к нашим баранам (году овцы), мы лучше превратим мочу в вино. Круто?

Вдруг понадобится? Типа Новый Год уже стучит в двери, а купить чего-то жидкого и пенящегося на стол не случилось. Почитайте Талмуд - и будет вам счастье. Что и как смешивать и что в итоге получится. Вообще поменьше смотрите телевизор и читайте интернет. Окунитесь в первоисточники. Все уже украдено продумано до нас.