хочу сюда!
 

Наталия

30 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 25-32 лет

Заметки с меткой «свидетели доброго утра»

Откровение от свидетелей доброго утра часть 3-я

В кухне за столом сидят двое мужчин с явного "бодуна".На столе стоит запотевшая бутылочка с прозрачной жидкостью только что с морозилки.Две рюмки.Тарелки с нарезанным салом,зелёным луком и молодым чесноком,варёные,нарезанные пополам и покрытые майонезом яйца,молодая варёная картошка в сметане,нарезанные помидоры и огурцы.
-Кум!-начал первый.-А зачем вы после полуночи схватили из холодильника кусок сала и стали бегать с ним по всему дому и двору?
-Вспомнил народную истинну.-ответил второй.-Тиха украинская ночь,но сало надо перепрятать!Мало ли что у вас в голове,кум?Откуда ж я ваши замыслы знаю?
-Ай-яй-яй!-возмутился первый.-Вы куму не доверяете?И не стыдно вам,кум?
-Не стыдно.-твёрдо сказал второй.
-Что,кум,и не каитесь?-удивился первый.
-Каюсь,кум!-покаялся второй.И добавил.-А зачем вы,кум,когда меня догнали и сало отобрали,то откусили огромный шмат?
-От куда?-уточнил первый.
-От сала!-ответил второй.
-А!Это я следовал древним заветам предков!Не съешь-так понадкусуй!-ответил первый.
-Ну я так понял,вам не стыдно,кум?-уточнил второй.
-Нет,кум!-признался первый.
-А,хоть,каитесь,кум?-с надеждой в голосе уточнил второй.
-Каюсь!-уверенно ответил первый.
-Тогда мы готовы причаститься!-подвёл итог второй.Разлил в рюмки прозрачную жидкость из бутылки.Выпили.
-Хороша с морозилочки!-довольно произнёс первый.
-Согласен!-согласился второй.Налил по второй.Выпили.
-А что сегодня за день?-начал разговор первый.
-Суббота.-Ответил второй.
-Блин!Сегодня грядками надо заниматься.Прополоть.Полить.-печально вздохнул первый.
-Да что вы,кум!Как так?-возмутился второй.-Вы знаете,кум,что корень зла закопан в грядке?
-В какой?-не понял первый.
-В любой!Или во всех сразу!-объяснил второй.
-Нет,кум.Как это?-удивился первый.
-Так слушайте,кум!-второй разлил по третьей.Выпили.-Давным-давно-до первых царств-был на Земле родово-племенной строй.Мужики охотились.Женщины занимались собирательством.Ягодки,фрукты,овощи,корешки всякие.Мужчины,придя с охоты и принеся добычу,танцевали перед костром,рисовали разное на стенах пещер,где жили всем племенем-родом.Потом все ложились спать...
-С кем?-уточнил первый.
-А кто с кем захотел,тот с тем и лёг.Тогда племя равнялось роду.Было в том племени человек 15-20.Больше смысла не было иметь...
-Накладно было,кум?-не понял первый.
-Нет,кум.Когда больше народу было,то появлялась оппозиция вожаку и большое племя распадалось на два маленьких.Это в истории написанно,кум,почитайте на досуге.-объяснил второй.Разлил по четвёртой.Выпили.-И так жили они тихи-мирно пока не появилось земледелие...
-А это разве плохо?-удивился первый.-Ходить на рынок тратится не надо,кум.Всё своё свежее-домашнее.Всё под рукой!
-Так-то оно так,кум.-согласился второй.-Экономно получается.Но вы знаете,кум,почему вы женаты?Штамп в паспорте?Столько обязательств и нельзя?
-Ну мы с моей Маричкой встретились.Познакомились.Понравились друг другу.Пошли на озеро.Я взял пол-литры.Она закуску.Через пару месяцев оказалось,что она беременна.Я,как настоящий мужик,взял её в жёны.Наверное это любовь,кум!-сделал вывод первый.
-Ну это можно и словом любовь назвать.-согласился второй.-Но вы знаете,кум,что когда появилось земледелие,то появилось и социальное неравенство?
-Нет,кум.-признался первый.
-Да,кум!-второй разлил по пятой.Выпили.-Кто мог больше грядок обработать,тот и был богаче.А кто не мог ни одной грядки обработать,тот был нищим!Так и воровство появилось,кум,из-за грядки!...
-Да,кум?-удивился первый.
-Да,кум.Кто был без грядок-воровали еду с грядок ближнего своего.Так и понятие семьи появилось.Вот много грядок ваша Маричка,кум,сама бы обработала?Или меньше,чем с вами вдвоём?
-Меньше.-Согласился первый.-Я огурчики такие классные выращиваю,кум.Да вы сами их пробовали!А капусточку мою квашенную!Помидорчики...
-Да,кум!Отличная закусочка!-согласился второй.И продолжил.-Вот и предки наши что бы больше грядок обработать придумали семью!Чем больше детей в семье-тем больше грядок!Когда в семье больше мальчиков-лучше,ибо девочки свои грядки забирали с собой,выходя замуж!А,что бы это всё упорядочить и контролировать,наши предки создали кучу законов и правил-табу так сказать!
-Да нет,кум!-не согласился первый.-Семью люди придумали не ради грядок,а из высоко моральных надобностей!Любовь,понимаете ли!...
-Хорошо,кум,любовь...-второй разлил по шестой.Выпили.-Семьи создавались,обычно,с социально равными партнёрами!Что бы грядками не делиться.А вспомните Габсбургов,кум!
-Ну правили они пол-Европой...-не понял первый.-А грядки к королям как относятся?Им грядки не нужны...
-А у них грядок столько было,кум!Грядка Венгрия.Грядка Австрия,Италия,Испания,Голандия.И т.д.И,что бы урожаем с них не делиться,они старались жениться брат на сестре!Что б чужих не пускать к своим грядкам!Так и вымерла эта династия от истощения своего генофонда...
-И что же они за урожай собирали,кум?Капусту?-съехидничал первый.
-Да"капусту"!-подтвердил второй.-Только не такую,как вы,кум,квасите,а золото,серебро,деньги...
-Понятно.-понял первый.
-Вот для грядок и создали наши предки семьи.Чем больше семья,тем больше грядок.Я родом из так называемых кулаков.Мне моя бабка рассказывала про ту жизнь!Чем больше семья,тем больше может сделать и тем богаче она!А ещё,кум,как пример,есть в Тихом океане остров.На том острове всегда мягкая тёплая погода.Хищников нет.Всяких вредных ягод и болячек нет.Живёт там одно племя возле водопада в пещере.Грядок не имеет из-за их полной ненадобности!Там всяких фруктов валом!Есть у них своя племенная простенькая игра.Так вот,кум!У них не то,что семьи нет-они не помнят дальше вчерашнего дня!А войны ведь тоже из-за гряди,кум!Кто не хотел работать или не имел грядки шли и отбирали урожай и грядки у тех у кого они были!А,ведь,на грядке,кум-вы знаете-работать надо!
-Да,кум!-согласился первый.Второй достал из морозилки вторую запотевшую бутылочку с прозрачной жидкостью.Разлил по седьмой.Выпили.
-Учёные провели эксперимент.-продолжил второй.-Взяли мышей.Создали им подобие рая.Еды вдоволь.Хищников нет.Температурно-погодный режим комфортный.И что бы вы думали,кум?
-Что,кум?-уточнил первый.
-Через пять лет умерла последняя мышь!Там не только понятия семьи не было-там мыши перестали плодиться!Появились самки одиночки,самцы нарциссы.У некоторых особей тестостерон зашкаливал-ну такое бывает,кум...
-Да,такое бывает,кум!-согласился первый.
-Так вот!-продолжил второй.-Те,от скуки,стали поедать ближних своих!А почему,кум?
-Почему,кум?-не понял первый.
-Потому,что отпала нужда делать грядки!То есть выживать!-закончил мысль второй.
-То есть,достигнув рая-идеальных условий жизни-мы вымрем?-уточнил первый.
-Да,кум!-ответил второй.
-И что же делать?-поинтересовался первый.
-Ну во-первых,-начал второй.-сильно не переживайте-последние годы человечества будут прекресны!Во-вторых,это ещё произойдёт не скоро.А в третьих-оставьте грядки фермерам!В погоне за наживой-экономией мы агрессию в мире только нагнетаем!Ну,а если вам,кум,всё же тяжелова-то отказаться от грядки,то предоставьте лелеять корень зла своей тёще!Вот она-истинный жрец корня зла!Может вырастить его везде-не только в грядке!
-Кум,она у меня ещё и свекровь по совместительству.-удручённо сказал первый.
-О,Боже!Свекрёща!Верховный Жрец корня зла!-ужаснулся второй.Налил по восьмой.Выпили.
Первый встал.Достал из кармана кусочек мела и обвёл круг вокруг стола и сидящих за столом.
-Не поможет,кум.-убеждённо сказал второй.Первый сел за стол.Оба сидели молча какое-то время,погружённые в свои мысли.Второй налил по девятой.
-У меня есть тост,кум!-прервал молчание второй.-За победу добра над злом!
Выпили.

Откровение от свидетелей доброго утра(продолжение)

В кухню вползают двое мужчин явно с "бодуна".Один садится за стол.Второй подходит к холодильнику и открывает его.Достаёт от-туда бутылку с прозрачной жидкостью.Нарезанную колбасу на тарелочке.Нарезанный хлеб на тарелочке.Салат в салатнице.Ставит это всё на стол.Достаёт две рюмки.Споласкивает.Ставит на стол.
-Кум.Зачем вы вчера кусали моего кота?-задаёт вопрос второй,обращаясь к первому.
-А зачем он съел колбасу с моей вилки?-отвечает вопросом на вопрос первый.
-Он же ж маленькое беззащитное животное!Ему колбасу с холодильника не достать!А вы,кум,способны достать и подрезать себе ещё колбасы!И не стыдно вам обижать маленьких?-укоряет первого второй.
-Стыдно!
-Каитесь?
-Каюсь!А вы,кум,зачем отобрали у вашего кота колбасу,которую я ему дал в знак своего извинения перед ним?-задаёт встречный вопрос первый.
-А нефиг колбасу тягать с вилки!Он кот,а не человек!Расценил бы это как поощерение!Но всё равно мне стыдно,что отобрал у беззащитного зверушки колбасу и съел у кота на глазах!Каюсь,кум!-повинился второй.И тут же добавил-Вот мы и готовы к причастию,кум!
Налил из бутылки в рюмки.Выпили.Налил по второй.Выпили.
-А знаете,кум,чем я решил заняться?-начал разговор первый.
-Чем,кум?-уточнил второй.
-А не стать ли мне Императором Всея Украины?Ведь в Украине императоров сроду не было.Значит конкурентов не будет!Буду я зваться Васыль Перший!Вас,кум,возьму своим первым советником!
-А почему не министром?-удивился второй.Налил по третьей.Выпили.
-Нет.Министры бывают при официальной власти.А я так-как символ-без притензии на власть.-объяснил первый.-Он в Европе это на каждом углу принято!
-А почему без притензии на власть?-не понял второй.
-Скучно!И не выгодно!Начудят делов подчинённые,а разгребать кому?
-Кому?
-Императору!Понимаете,кум,я на туристах,фотографиях и мемуарах заработаю больше!И без всякой ответственности!
-Вы боитесь ответственности?-удивуился второй.
-Не хочу!Лень!-объяснил первый и добавил-А будете умничать,кум,сделаю вас советником экономики!И будете потом всем объяснять,почему экономика Украины в кризисе.Почему чиновноки воруют и берут взятки.И за какие деньги вы,кум,купили этой весной трёх поросят!
-За чесно заработанные!Сало продал!-возмущённо оправдался второй.Разлил по четвёртой.Выпили.-И как вы,кум,думаете всё это организовать?
-Ну императорскую власть всегда узурпировали!А так,как конкурентов нет-власть будет без претензии на власть-то я корону и узурпирую,кум!-начал объяснять первый.-Для этого мне нужна корона.Красная мантия и любой рукоположенный.
-Как это?-не понял второй.
-Ну священник.Корона-то даётся от Бога!На царствование помазывают.-объяснил первый.
-Ясно.-понял второй.-Ну наш священник дорого возьмёт.Трухляк точно запросит.Плюс закуска...
-Окупится,кум!-перебил первый.
-Плюс он номенклатурщик.Начнёт время тянуть.На митрополита оглядываться.А тот два трухляка запросит...Вам наш дьячёк подойдёт?-закончил мысль второй.
-А он рукоположенный?-уточнил первый.
-Ну они там все друг на друга руки кладут!Это пошло ещё от Петра-апостола.Так они Святой Дух друг другу передают!-объяснил второй.
-Подойдёт!-согласился первый.Второй налил по пятой.Выпили.
-Отлично!Он как раз за пол-литры согласится!-согласился второй.
-С мантией просто!У моей есть красная ткань!...
-А корону где возьмёте?-перебил второй.
-Да даже эта тарелка...-первый достаёт тарелку с полки-...подойдёт!Она будет освящённая рукоположенником!И будет ценнее шапки Мономаха!Ибо будет короной первого Всея Украины!
-Вы кастрюлю,кум,возьмите!-посоветовал второй.-Понадёжнее будет!Не разобьётся,по крайней мере!
-Знаете,кум,главный завет свидетелей доброго утра?-задал вопрос первый.
-Какой именно,кум?-уточнил второй.
Не пиздите,кум,да не пиздимы будете!(Не шутите,кум,да не шутимы будете)-напомнил первый.-Главное,кум,после официальной церемонии сообщить всем подданым о том,что у них появился Император!
-Как именно?-уточнил второй.
Через СМИ!-ответил первый.
-Тогда советую снять церемонию на видео и выложить в ютюб!Весть там быстро такая разлетится!-посоветовал второй.
-Подойдёт!-согласился первый.-И довольно экономичный вариант!
-А кого вы,кум,именно подразумеваете под своими подданными?Граждан Украины?-уточнил второй.Разлил по шестой.Выпили.
-Нет,кум!Жителей всех этничных земель украинцев!А это довольно хороший шмат России,знаете,кум!-ответил первый.
-Ну да,кум!Здесь я с вами согласен!-второй разлил по седьмой.-У меня есть тост,кум!За великого Васыля Першого!Императора Великой Всея Украины!
Выпили.

Откровение от свидетелей доброго утра

-Доброе утро,кум!-в кухню вползает с явного "бодуна" мужчинаю
-Доброе утро,кум!-здоровается с вошедшим сидящий за столом другой мужчина тоже с "бодуна".-И,хоть,его никто не видел,но оно существует!Вы помните,кум,что вчера творили?
-Ой,нет!И не хочу вспоминать!
-Каитесь?
-Каюсь!А вы,кум?
-Тоже каюсь!Значит мы готовы причаститься!-с этими словами он наливает со стоящей на столе бутылки прозрачную жидкость в стоящие там же стопки.Выпили.
-Хорошо!-говорит вошедший.-Но,кум,а вы помните первое правило причастия свидетелей доброго утра?
-Конечно,кум!-с этими словами второй наливает по второй.Выпили.
-А вот интересно:с чего всё началось?-с явным облегчением начал разговор первый.
-Вы о чём,кум?-уточнил второй.
-Ну,например,о жизни на земле.
-Ну для токого тайного знания вы ещё не готовы,кум...-наливает по третьей.Выпили.-Теперь готовы.Слушайте!Давным давно-ещё до человека-по земле бегали неандертальцы.Они были неразумны-они не верили в доброе утро!...
-Ай-яй-яй!-возмутился первый.
-Верно!-согласился второй.-А наши предки тогда жили далеко от Земли-на Сириусе!Жили развито.Ни в чём не нуждались.Традиции доброго утра соблюдали строго!...
-Рай!-мечтательно произнёс первый!
-Совершенно верно!-согласился второй.Разлил по четвёртой.Выпили.-Но что-то у них там пошло не так.На них напала и стала преследовать и притеснять чёрная дыра!...
-Как это?-не понял первый.
-Ну,знаете ли,кум,материя в процессе эволюции переходит в разум.Сверхразум!А чёрная дыра-это переход.Переход!Или вы думали,что звезда раз в десять больше солнца-нашего миленького солнышка-может сжаться до размеров спичечной головки?-и,видя полное согласие первого,второй продолжил-Так вот!Надоело это им-нашим предкам-и построили они мегакарабль с мегадвигателем и отправились на Землю!...
-Так!Не понял!Откуда они знали про Землю и где они взяли столько топлива?Путь то не близкий!-перебил первый.
Наши предки,кум,были сильно развиты-сильнее нас!И,летая там-сям,открыли Землю!Она им показалась симпатичной.А,насчёт,топлива...Вы знаете,кум,что раньше Сириус была тройной звездой?Третье,совсем маленькое светило,и стало для них топливом!Но оно,к тому же,было ещё и разумным и заменило им искусственный интелект в кабине управления!Они ведь были во время полёта в анабиозном сне-путь то не близкий!И,вот,прилетели они.Осмотрелись.А тогда ось Земли была наклонена почти горизонтально орбите вокруг Солнца.Это вызывало огромные перепады температуры между летом и зимой.Облюбовали наши предки большой красивый остров в северном полушарии-нынче известный как Атлантида.Прикрепили мегакарабль с мегадвигателем к южному полушарию и предали нашей Земле третье вращение,что бы Земля была обращена к Солнцу постоянно северным полушарием.И стали жить-поживать негоревать и пытаться обучить неандертальцев доброму утру!-с этими словами второй разлил по пятой.Выпили.-Но на соседней Венере была тоже высокоразвитая цивилизация!И лидером там был один тип по имени Люцифер!Но интересы наших предков и венериан не пересекались.Венерианцы развлекались тем,что генетически выводили из неандертальцев красивых девчёнок и развлекались с ними.Пока не случилась катастрофа!...
-Какая?-перебил первый.-Неандертальцы взбунтовались?
-Нет.Не спешите,кум.Планеты то вокруг Солнца летают не по идеальному кругу,а по элипсу!
-Да?
-Да,кум!Об этом вы можете прочесть в любом учебнике по астрономии.Так вот!Случилось так,что Венера и Земля прошли невероятно близко друг от друга и столкнулись магнитосферами!Из-за этого на Венере произошли необратимые изменения и наступил парниковый эффект.До этого Венера была нормальной планетой,пригодной для жизни...
-Да?
-Да,кум.От возмущения магнитного поля Земли мегадвигатель мегакарабля взорвался.Осколки его упали на Землю,принеся с собой Земле громадные катастрофы!Содом и Гомора тому пример.Да в легендах и сказаниях народов всей Земли есть примеры ядерных взрывов!
-А,может,наши предки не с Сириуса,а местные,так сказать земляне,были умными,но устроили ядерную войну между собой,кум?
-Так,кум,я понял-второй разлил по шестой.Выпили.-Во первых умные не устроили бы ядерной войны.Во вторых дураки не изобрели бы ядерных бомб.А в третьих-это должны были быть очень развитые страны!Значит от них должно было остаться хоть что-то!Хотя бы дырявый гондон!Археологи нашли хотя бы один древний дырявый гондон,кум?
-Нет кум.
-Вот и я о том же.Это же очевидно!Это бесспорные доказательства существования мегадвигателя!Плюс из-за взрыва ось Земли приняла новое положение,которое сохранилось и доныне,а Атлантида,в результате всех этих катаклизмов,затанула!Неоспоримый факт истинности этих событий!
-А если археологи найдут древний дырявый гондон,кум?
-Не найдут!-уверенно ответил второй.Разлил по седьмой(на столе появилась вторая бутылка с прозрачной жидкостью из холодильника).Выпили.
-Верю-не найдут.-согласился первый.
-вообщем начался потоп,землетрясения,извержения вулканов-хаос одним словом.
-А как же люди выжили на Земле?построили ковчег?-удивился первый.
-Ну кто-то построил ковчег.А наши предки с Сириуса спаслись в спасательном модуле мегакарабля-куда входила и кабина управления оным-и переждали на орбите пока всё не успокоилось.потом этот модуль водил моисея и евреев по пустыне сорок лет-проводил селекцию народа,так сказать.
-Да?
-Да!Вот потому они сильно отличаются от всех остальных народов.Вы заметили это,кум?
-Да,кум.Так.Не понял.А где венерианцы делись?Погибли?
-Нет,кум,не погибли.Они тоже переждали события на орбите.А выжило их,к сожалению,достаточно много!А потом они рванули к Земле.А они,я вам скажу,кум,отрицали существование доброго утра!
-Язычники!-негодующе возмутился первый.
-Совершенно с вами согласен,кум.-второй налил по восьмой.Выпили.-Они стали множить по всей Земле разврат и отрицание доброго утра!
-Ужас!-возмутился первый.
-Совершенно верно!Но наши предки не сдались!Они отправили в каждый уголок Земли по проповеднику,призывавшему поверить в доброе утро и творившему чудеса техники!
-Как Христос,кум?-поинтересовался первый.
-Да,кум.Их так и называли-наш Христосик.Подкармливали.Не обижали.Распяли,когда пришло время.
-Зачем они добровольно пошли на крест?И,почему память об одном из них сохранилась только у евреев?-недоумённо спросил первый.
-Ну,видите ли,кум,на модуле была отличная камера регенерации организма.И огромный запас обезбаливающих!А евреи сохранили память о Христе так-на всякий случай.Вдруг пригодится.
-И пригодилось,кум!Они сейчас с туризма неплохо имеют!Блин,кум,история прям повторяется!Сейчас тоже столько Христосиков наплодилось!
-Да,кум!Но это дело рук венерианцев-наших врагов!Они хотят ослабить веру в доброе утро!
-Ай-яй-яй!-вознегодовал первый.
-Совершенно верно,кум.-согласился второй.Налил по девятой.Выпили.Держа в руках вилку с варенной,надкушенной сарделькой и многозначительно глядя на неё добавил-А вы видели,кум,бегающие варенные сардельки по лесу?Или кашу варенную на колосьях растущую?Или жаренную картошку,растущую в земле?
-Нет,кум.-ответил первый.
-И я тоже нет.-подтвердил второй.-А,ведь,если мы дети Земли,то почему еда Земли для нас тяжела?Почему мы её перед едой подвергаем обработке?Да потому,что мы дети переселенцев с Сириуса!Там дары природы пригодны нам в пищу!Но это доказательство для маловерных-явно не для нас,кум.
-Да,кум.-согласился первый и добавил.-А неандертальцы до сих пор живут среди нас?
-И да.И нет.Произошло громадное кровосмешение трёх рас.Наши гены-более сильные-в основном довлеют.Но когда-никогда да неандерталец возьмёт и родится в обычной семье...
-А чёрная дыра?Мы от неё сбежали,кум?
-Да,кум.Но она ищет нас!Что бы уничтожить!Говорят астрономы-какая-то чёрная дыра обьявилась недалеко от солнечной системы.Может та.Может не та-не знаю...Но надо бдить!Что бы она не застала нас в расплох!
-Да!Надо бдить!-согласился первый.
-Так вот,кум!Как вы видите,истину знаем только мы-свидетели доброго утра!Остальные лжепророки!Страшную истину мы знаем,кум!Потому слушайте меня и станете счастливчиком,способным увидеть доброе утро!Мы,свидетели доброго утра,должны держаться вместе!Строго соблюдать обряды доброго утра!Каждый день!Ибо враг неимоверно силён!Но,соблюдая традиции доброго утра,мы делаем победу наших над ненашими более близкой!-с этими словами второй налил по десятой.
-Простите,кум!А где модуль делся?Разбился?
-Да что ж у вас,кум,такое трагическое настроение!-возмутился второй.-Нас с вами защищает,кум!И помогает нашим победить ненаших!
-У меня тост,кум!Кто не с нами,тот против нас!
-Истина льётся с ваших уст,кум!
Выпили.