хочу сюди!
 

Маша

50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років

Замітки з міткою «вчераговорили»

Вчера говорили

По моим наблюдениям, все болящие человеки делятся строго на две категории. Одни постоянно стонут и требуют к себе всяческого внимания. Другие совсем наоборот: молчат до последнего, и до последнего же пытаются хотя бы обслужить себя сами.
Я из вторых. Когда мне плохо, то я забиваюсь в угол и оттуда молча ненавижу всё живое.
Это, конечно, вводит в заблуждение близких. Им почему-то кажется, что мне уже существенно лучше, хоть это и не так.
Потому учусь стонать. Периодически спрашиваю у Моей:
– Ну как, получается?
– Нет, ты не от души стонешь!
– Я от боли стону, разве этого недостаточно?

Вчера говорили

На днях Моей что-то стукнуло в голову, и она совершенно измотала меня вопросами на тему: «Что чувствует мужчина, когда входит в женщину?». У неё такое иногда бывает.

Чтобы описать свои ощущения – нужен талант. С таким талантом люди книги пишут и большие деньги за это получают. Я – не они. Это же не только физиологическую составляющую нужно как-то описать, что само по себе достаточно сложно.
*Что ты чувствуешь, когда ешь гречку?*
Там же еще и эмоциональная часть есть.

Потому я активировал свою творческую железу, дождался четкой формулировки вопроса и ответил настолько точно, насколько смог. Получилось примерно так:

– Ну що відчуває чоловік, коли входить в жінку?
– …
– Що відчуваєш саме ти, коли входиш в жінку?
– …
– Добре, що відчуваєш ти, коли входиш в мене? Ну як це? Як?
– Як повернення додому.

Вчера говорили

Поскольку сейчас у меня ничего особо не происходит, буду писать о том, что происходит.
Дневник у меня тут, или тварь дрожащая?

В общем, хожу я еще неуверенно, но ходить надо. Потому меня моя любимая женщина вечерами выгуливает. Страхует, так сказать.

А это купил я новую жидкость для электросигареты. От пара запаха почти нет, но всё-таки есть.

И вот пришли мы с прогулки, а дома этот остаточный запах от электросигареты, еле-еле слышный. Принюхиваемся. Не можем определить, чем это пахнет. Моя быстро успокоилась, а я всё вспоминаю. До одури знакомый запах, кондитерский такой. И тут, та-дам! Вспомнил! И кричу из дальней комнату в кухню, обрадованный: «Я вспомнил, чем это пахнет! Так пахли соевые конфеты-батончики!»
Из кухни в коридор выглядывает озадаченная мордочка Моей: «А что такое соевые конфеты-батончики?»

Разница в одиннадцать лет, итить.

Хороша страна Либерия

Вчера с Моей говорили о мотивах похода в рестораны. Имеется в виду поход в ресторан нашего среднего человека. Очень богатых, которые в ресторанах тупо каждый день едят, мы не учитывали. И подразумевается именно ресторан, а не какой-то кабак или харчевня.

Сошлись только в одном – наши люди ходят в ресторан для того, чтобы поесть что-то новое и интересное. Или сложное. Что дома готовить упаришься весь, даже если умеешь.

Дальше мнения разделились. Моя, как девочка, сказала, что в ресторан ходят еще затем, чтобы нарядиться и выгулять наряд. И сменить атмосферу.
Я же утверждал, что, прежде всего, в ресторан ходят для того, чтобы немного побыть рабовладельцем. Тебе с поклоном предлагают, с поклоном приносят, с поклоном уносят, всячески угождают и старательно не перечат.

Как аргумент привёл историю страны Либерия. Напомню, что в туда выслали бывших рабов – свободных негров из США. Которые по приезду, первым делом, завели себе рабов из коренных африканских негров. Свобода, она такая.

Короче, тут можно подискутировать на тему.

Вчера говорили

Сильно не понравилось слово надихач. Фонетически очень неприятное слово. Поискали синонимы. Нашли духозбудник и підбурювач. Огорчились. Поискали еще раз. Нашли інспіратор. Ну хоть так.

Наш ідейний інспіратор. Бля.

Вчера говорили

Говорили о том, что вышиванка – это просто этническая одёжка. А её возвели в ранг какого-то национального идейного символа. Примерно как в бытность свою пионерский галстук.
Впору лозунгами в толпу бросаться: «Спроси себя: достоин ли ты носить вышиванку?»
Ой, ну, то есть: «Спитай себе: чи гідний ти своєї вишиванки?» И, да, критерием достойности может вполне служить знание украинского языка, например.
Типа, нет ножек, нет и шоколадки.

Впрочем, мы об этом каждый год говорим.

Что до меня, то я вытащил из шкафа свою любимую вязаную вышиванку, прекрасно понимая, что для неё уже слишком жарко. Вытащил просто для того, чтобы отметиться. Селфи сделать, что-ли. Надел и затомился. Поскольку она как-то странно села после стирки – не длиной, а объёмом. Будучи надета на мою тушку, плотно облепила все мои выпуклости и впуклости как сухой гидрокостюм. Каждая мышца видна. И пузо, и жирок на талии. Теперь то ли худеть, то ли новую покупать. Такое.

Вчера говорили про ложь

Ложь особенно неприятна, когда она – глагол.

Конечно же, все врут. Только врут по-разному; с разной целью и степенью изощренности.
По большому счету, я вру в двух случаях: когда не хочу расстраивать и огорчать кого бы то ни было. И когда хочу, чтобы меня оставили в покое. Отъебались, проще говоря.

А так – врать мне лениво. Ложь, как и ненависть, требует больших психоэмоциональных затрат. И свободной памяти, а она у меня обычно занята всякой фигней.

Даже когда попрошайки назойливо клянчат деньги, я говорю, что не дам, а не так, мол, у меня нет мелочи. Кстати, работает лучше.

Вчера говорили

Сначала картинка:

У меня подобное было не раз. Однажды рассказал во дворе, что Аврора – это богиня утренней зари. Мне, мягко говоря, не поверили. И правда – какой долбоёб назовёт революционный крейсер таким именем?
Просто у меня была книга Куна «Легенды и мифы Древней Греции», а у них не было.

Потом еще, в станице Зольской, Ставропольского края, тоже в довольно нежном возрасте, рассказывал местным пацанам о том, что у поездов метро двери раздвигаются. Мне опять не верили. Я привёл в доказательство двери лифта. Для станицы, где нет ни одного лифта, это был не самый удачный пример.

И недавний фейспалм. Покупал через доску объявлений МР3-плеер. Уточнял у продавца про громкость. Хватит ли громкости плеера, чтобы слушать его в метро? Продавец замолчал на двое суток, потом ответил, что должно хватить. Мол, по крайней мере, когда гудит пылесос, всё прекрасно слышно. И правда, откуда в Ржищеве метро? Неудобно получилось.

Вчера говорили

Обсуждали вчера, какая сферическая дура – эта Приходько. И насколько Янина Соколова – не журналист.
Она – стендапер, типа Дмитрия Гордона. Журналист не делает мордочку и не снимается на крупных планах. Такого себе даже Опра Уинфри не позволяла, пока была ведущей.
Еще журналист не отвечает на свои же вопросы. Он – катализатор. Его миссия – вызвать и усилить реакцию, а не участвовать в ней.

– Она же её топит!
– Да нихуя она её не топит. Так, пристрелочные выстрелы по всем направлениям. И везде пусто. Возможно, у неё было что-то заготовлено для какого-то отклика. Но – нет.
Вот Мыкола Вересень – тот топит. Он даже говно потопит. А не потопит, так водичкой обольёт.

Вчера говорили

Ну не вчера, а девятого мая.
Девятого мая мы пошли на кладбище (Берковцы) убрать могилы. Потому что вовремя получилось убрать только на Лукьяновском. Вовремя, оно конечно, для атеиста понятие весьма условное. Просто моя маменька подвинута на этих всех шаманских ритуалах. А я типа хороший сын.

Людей было реально много. И, внезапно, никакого победобесия от слова совсем. Вот вообще. Хотя на том кладбище много военных похоронено. Воевавших в WWII, погибших и умерших позже. Сидели, конечно, люди возле могилок, ели и выпивали. Кто плакал, кто песни пел. Кто-то даже пытался жарить колбаски на привезённом мангале. Но это всегда так.

А говорили мы вот о чём. В женском туалете на кладбище кабинки без дверей. В мужском кабинка вообще одна. Тоже без двери. Типа срите дома.
Пришли к следующему выводу: такое унижение нужно для того, чтобы в полной мере прочувствовать равенство всех людей перед смертью и боженькой. Лучшего места для этого, чем общественный туалет на кладбище, сложно придумать.

Сторінки:
1
2
3
попередня
наступна