Я подготовила тебе рэлакс

Корлеоне Романович быстро подмял под себя весь республиканский бутлегерский бизнес. Розовая мечта его босоного детства сбылась. Он стал большим человеком. Не в смысле массы, а в смысле веса. И иногда поглядывая из окна своего пентхауса расположенного в трехсотэтажном небоскрёбе "Ленин GROZIT" он позволял себе крамольные мысли, что какое жэ это счастье, что случился Майдан. Ведь без него он никогда не достиг бы этих высот, и даже на лифте...


..Торговля помидорным квасом пошла очень удачно.
Во-первых хорошо проведенное маркетинговое промо: "В каждом бокале нашего помидорного кваса есть 20 слезинок девственницы, настоянных на первых весенних лучах солнца. Почувствуй вкус успеха."

Во-вторых его квас сразу позиционировался как элитарный напиток из лакшери сегмента. Это вам не какой-то лосьн для ванн - пойло плебеев, а именно что напиток патрициев. Который надо вкушать исключительно из бокалов с благородными сырами. Поэтому к каждой бутылке помидорного кваса красным скоцем был прикручен пластиковый бокал и плавленный сырок, который уже покрывался благородной плесенью.

Этикету и брендирование разрабатывали лучшие выпускники тувинского колледжа дизайна и высоких технологий. Был утвержден прорывный и легко узнаваемый бренд "СЕПАРАВИ". По легенде это было лучшее вино собранное из элитных сортов виноматериалов на экологически чистых южных склонах терриконов ДНР. Практически в заповедной зоне, где ни ступала нога трезвого ополченца.

Геварыч был в отчаянии. Ну, сколько же можно? Неудача за неудачей. Кирпич наотрез отказался становиться философским камнем. Даровать вечную молодость и лечить от всех болезней кирпич тоже отказывался. Ржавый гвоздь не желал превращаться в золото. Даже последний его проект, который уж точно должен был стать успешным и сделать его знаменитым – провалился. А ведь в этот проект он вложил столько сил и знаний. Он перелопатил десятки древних фолиантов по химии и металловедению от издательства «Оборонгиз». Все эти булькающие реторты, мензурки с вонючими реактивами, змеевики, пипетки. Все напрасно. Ничего не помогало. Затхлая коморка, человеческий череп со свечей, монашеский клобук, все по инструкции, а результат нулевой. Кусок дефицитнейшей горной слюды после всех его манипуляций, заклинаний и пыхтений, так и не превратился в Проникающий Глаз Клото. По всем расчетам сквозь минерал можно было бы разглядеть одетого человека голым, а это сулило славу, немалые барыши, да и позволило бы замечательно провести время! В итоге полный провал, ничего не видно.

Да и день откровенно не задался. Мензурки то и дело выпадали из рук. Магические пиктограммы выходили кривыми и косыми, бубнеж заклинаний всякий раз прерывался неожиданными телефонными звонками и эсемесками. Даже черный глупый кот Уроборос, гоняясь за собственным хвостом, перевернул череп со свечей и чуть не сотворил пожар. Надо бы взбодриться подумал Геварыч, открыл ноутбук и вошел во вкладку «Добавить заметку»…

 

У предстоятеля церкви Пришествия Колбасы по 2.20, отца Романыча тоже образовались проблемы. Последнее время дела у церкви шли из рук вон плохо, неодобрительное отношение власти и общества, отнюдь не способствовало увеличенью поголовья прихожан. Но однажды случилось чудо, вернее целая череда чудес, которые отец Романыч счел знаками и благословением. Все началось с того, что замироточил портрет Луначарского. Отец Романыч вначале не придал этому значения и счел банальной случайностью, но на следующий день чудо повторилось. А дальше пошло-поехало. В кабинете предстоятеля замироточили почти все артефакты, от настольного бюста Ильича, до материалов XXI съезда КПСС и вымпела «Образцовое Рабочее Место». Это ли не чудо!? Демонстрация мироточащих артефактов, не позволяла отцу Романычу назвать точную дату Пришествия Колбасы, но способствовало укреплению веры паствы в неотвратимость самого Пришествия. А это уже было очень не плохо.

И тут произошла катастрофа. Однажды в кабинет предстоятеля вошла Роза Карлмарксовна, верный член партии, фанатичная прихожанка, пышная телом и крепкая духом, по совместительству исполняющая обязанности уборщицы. Роза по сути была добрейшим человеком, но существовали две вещи, которые были способны вывести ее из себя и довести до рукоприкладства мокрой тряпкой. Либо если кто сомневался в Пришествии Колбасы по 2.20, либо кто прошел по мытому. А еще Роза Карлмарксовна обожала комнатные цветы. В этот раз в руках у Розы было небольшое пластиковое ведерко с желто-мутной жидкостью и щетка для побелки. После короткого приветствия отца Романа от сердца к солнцу, женщина приступила к орошению растений мутным содержимым. Поскольку щетка для побелки в руках Розы, отнюдь не была высокоточным оружием, орошение шло обильно и по площадям. Брызги жидкости доставались не только многочисленными драценам и диффенбахиям, но и церковным святыням, в виде бюстов и портретов. В тот ужасный момент отец Романыч осознал, от чего замироточили артефакты и что чудо оказалось вполне рукотворным. Ситуация значительно усугубилась, когда Роза Карлмарксовна сообщила предстоятелю о содержимом ведерка. Это было урино-удобрение, о котором она вычитала в журнале Православный Коминтерн. Оказалось, такой способ удобрения применялся еще в благословенные времена дорогого Леонида Ильича, что приводило к увеличению урожайности и надоев. Пища при этом становилась только чище и полезней. Спорить с Розой Карлмарксовной было бесполезно и отец Романыч пришел в крайнюю степень уныния. Мало того, что чудо оказалось вовсе и не чудом, так еще ему предстояло прибывать в такой чистой и полезной среде не весть какое количество времени, пока Роза Карлмарксовна не решит удобрять своих любимцев чем то более безобидным. Надо бы взбодриться подумал предстоятель, открыл ноутбук и вошел во вкладку «Добавить заметку»…

Любителю короткого метра (и не только) – посвящается.

Конечно, это не Бар «На грудь», но отечественное.

Хотя Бар «На грудь», да – шедевр короткого метра.

пы.сы. спасибо тебе за наводку на бар . очень хорошо.

Кохайтеся, бо Ви того варті!