- Я вчера была у психолога… Пошла, потому что ситуация уже в тупик зашла. Раньше думала, что ко всяким психоаналитикам ходят только богатые американцы, которым делать нечего. Приснилось что-то такой вот скучающей даме, сидит, гадает: к чему это? И пилит к своему личному аналитику, который ее укладывает в кресло, полулежа, а сам делает вид, что слушает… а потом выдает набор ничего не значащих фраз и умозаключений. Ну, помнишь, как в фильмах показывают?...но тут оказалось, что… шок у меня был от услышанного…
- Расскажи, неужели узнала что-то особенное?
- Да, аналитик оказался довольно продвинутым. Если обозначить проблему – то коротко это будет звучать так: Вторая матрица.
- Ого! Не пугай меня. Прямо название фильма, только не про богатых дур.
- Моя проблема – вторая матрица или иначе можно сказать – антагонизм с матерью.
- Ой, удивила. У кого нет споров и разногласий с матерями и всеми остальными!
- Да нет. Тут все гораздо интереснее, сложнее и проще на самом деле. Откуда корни наших споров с мамой, когда мы причиняем друг другу боль? Боль – тут ключевое слово.
- Боль?
- Да, именно. Вторая матрица – это совсем не то, что ты подумала в начале. Так называется этап родов. Это когда матка сокращаться начинается. До этого ребенку хорошо там, в лоне, тепло, плавает себе, палец сосет. Блаженство, которому, кажется, конца нет. И тут это лоно, где ему так комфортно, начинает его изгонять, становится ему враждебным. Ребенку страшно и не хочется покидать то место, где он чудесно проводил время. А тут еще и боль появляется, которая даже сильнее страха перед неизвестностью.
- Слушай, ты так интересно рассказываешь. Тебе надо начать книги писать.
- Может, и напишу еще… слушай дальше. Суть-то в том, что и ребенок, и мать – это источник боли друг для друга! Понимаешь? Больно матери, и больно ему, тому, который родиться должен.
- А там что, есть еще этапы и другие матрицы?
- Ну конечно. Третья матрица – это когда заканчивается антагонизм и начинается сотрудничество. С матерью. Матка сокращается, но дорога в мир открыта, родовые пути готовы. Боль отходит на второй план и у них – общая цель… И хотя этот  путь очень мучителен для ребенка, но уже есть свет впереди, понимаешь? Он, бедняга, борется с душащими стенками ее плоти, отчаянно выбираясь на свет… Психолог сказал мне, что там такая колоссальная концентрация энергии идет, что просто словами невозможно передать… и знаешь, что? Там все переплетено в клубок – уже невозможно понять, где боль, где блаженство, где страдание, а где – агрессия и сильная любовь, понимаешь? Я слушала и меня дрожь била, реально!
- Ой, боже… меня уже тоже бьет… не по себе такое слушать…
- И вот, когда роды нормальные, то это все идет по программе, и все потом в жизни происходит, как в этой программе задумано… а вот когда что-то не так… вот у моей мамы… она не могла родить, пути не открывались, ущемление какое-то было, я в этом не разбираюсь. Так вот. Психолог сказал мне, что она очень хотела меня, мечтала о дочери. Представляла, как будет дочку наряжать, рисовала свое будущее счастье. С мужем, моим отцом, уже тогда отношения не складывались.
- Не понимаю, хотела дочку, так почему проблемы?
- А, тут все интересно. Она, как говорит психолог, судя по всему, не отпускала меня, ребенка своего, из себя. И когда это все закончилось после многих часов мук, последняя стадия, четвертая матрица, не принесла блаженства, ни ей, ни родившемуся, слишком измучены они были друг другом… у нее навсегда остался ужас перед родовыми муками и вместе с этим – желание всецело обладать дочерью, служить ей, посвятить свою жизнь ей, принести в жертву. А у меня – страх жизни, что она мне приготовит, какой сюрприз и хватит ли сил все это пережить… и, вместе с тем, попытки найти свою дорогу, без указки матери… мы… мы всю жизнь причиняем боль друг другу, как тогда, в ее утробе, она не выпускает меня и мучается от этого, а я не могу увидеть свет впереди и подсознательно мщу ей.
- И что? Что делать?
- Начало положено. Я знаю причину вечного антагонизма. Знать – это уже много. Никак не могла понять – отчего у нас любой разговор заканчивается спором? Почему мы все время обвиняем друг друга? И почему я тоже веду себя глупо? Вместо того чтобы оставить ненужные разборки, пытаюсь ей доказать свое? Это же совершенно не нужно! Тем более, знаю ее реакцию наперед, но иду и опять завожу ненужный разговор… между нами как будто не разорвана пуповина, она невидимым канатом связывает взрослых людей, не давая им стать счастливыми и свободными…
- Но ты не ответила на мой вопрос – выход есть?
- О выходе мы поговорим в следующий раз. Я позвоню психологу, когда буду готова…
---------------
фото - инет