хочу сюди!
 

Ліда

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років

Замітки з міткою «просто быть»

Марин...

 Марин, мне так нежности не хватает... Не хватает тепла...  Может ты приедешь сегодня? 

 Я открою тебе дверь, посмотрю в глаза и ты увидишь в них всю печаль, что накопилась за это время... Я возьму у тебя из рук сумку, повешу на ручку двери, скажу "привет, проходи..."  и пойду на кухню, ставить чайник для чая или кофе... Я не знаю, что ты будешь,  но у меня есть и то и другое... Ты разбуешься у двери и не сняв пальто, пойдёшь за мной следом, зайдя на кухню, увидишь меня у плиты, в руках турка с кофе, а взгляд -  потерянный, устремлен в окно... Ты молча подойдёшь ко мне и обнимешь, уткнешься носиком мне в шею... Я не смогу сдержать слёз... Кофе сбежит, заливая плиту... Ты выключишь газ и всё так же обнимая, отведешь и посадишь меня на диван... Присядешь рядом, положив голову мне на колени... "Ты все ещё в пальто" замечу я вытирая слезы... Ты посмотришь на меня и скажешь "это не важно... важно то, что я здесь... важно то, что ты есть..." 
 Я начну плакать снова, ты не выдержишь, встанешь, снимешь пальто... Я буду сквозь слезы наблюдать за тобой... Ты выйдешь в коридор повесить пальто, вернёшься, включишь газ,  сваришь новый кофе, найдёшь бутылку коньяка у меня в шкафу, нальешь кофе в чашки - себе и мне, добавишь туда коньяка и поставишь на стол передо мной... Ты здесь впервые, но чувствуешь что дома... Сядешь опять возле меня, я положу голову тебе на плечо и мне станет тепло... "Ты пашнешь ванилью..." прошепчу я и ты ответишь "Ага"... 
  Мы будем молча пить кофе и коньяк сделает своё дело, я успокоюсь и моё тело будет ждать нежности...
Ты всё это время гладила мне плечо... Я наконец то посмотрю тебе в глаза и увижу в них море... Тебе идёт твоё имя  - Марина... Там море нежности, блеск желания, которое ты сдерживаешь, ожидая меня... Я опущу глаза теряясь, но ты возьмёшь моё лицо в руки и приподнимешь, чтобы я снова могла видеть тебя... Моё дыхание участиться - я почувствую физически твоё желание обладать мной и ты накроешь мои губы своими... Моё тело накроет волной тепла и нежности... 

 Марин, мне так нежности не хватает... Не хватает тепла...  Может ты приедешь сегодня? 

Ретроградной Венере конец или Невыносимо#

   Как же невыносимо снова и снова одевать пижаму и закутываться в одеяло, пытаясь уснуть одной... Одной, когда всего пару дней назад спала голой в объятьях мужчины...

  Как же невыносимо было видеть тебя - ты постарел, так же как я повзрослела, но так ничего и не понял обо мне...

  Как же невыносимо было заниматься с тобой сексом в такое удовольствие, которого у меня не было довольно давно...

  Как же невыносимо понимать, что мы за 12 часов проведённых вместе ни разу не поцеловали друг друга...

  Как же невыносимо было вновь слышать твои слова трусости - за 8 лет ты все так же пытаешься продвинуть тему безусловной любви, основываясь на страхе быть зависимым от чувств... тем не менее ты знаешь как это... хотя и пытаешься отрицать...

  Как же невыносимо знать, что мы пара, которая может перевернуть мир друг друга, но которой никогда не суждено быть вместе...


Извини#

Мне кажется я 
могу написать тебе 
много писем и в каждом
 из них ты найдёшь себя
 и познаешь меня...

   Извини меня... Но я нарушу все твои планы и покачну все твои устои...
  Я не умею входить тихо и вести себя прилично... Я захожу и начинается театр - экспромта... Когда ни ты ни я точно не знаем что будет дальше...
   Будет ли это тихая и долгая дружба или вихрь эмоций любви ...    Будет ли это переписка месяцами и две три встречи в год по случаю или поиск возможности проводить как можно больше времени вместе, нуждаясь в друг друге как в воздухе... Будет ли это долгосрочно или быстротечно ...
  Я не знаю...
 Но...Если ты откроешь мне дверь своей души будь готов к вихрю перемен - это я тебе гарантирую...


Боль#

  Больно ли мне было, видить как ты принёс цветы моей сотруднице, после того как неделю назад хотел обнимать меня ночь?
  Больно ли мне было, когда ты ищешь отговорки почему не можешь ничего больше сделать для меня, после того как целый год набивался ко мне в друзья?
  Больно ли мне было, слышать что ты воспринимаешь информацию обо мне с каменным лицом, после долгих лет отношений?
  Больно ли мне было, видеть как ты вновь и вновь пытаешься раскачать новые качели, зная что слетишь снова в пропасть пьянства, после безудержного веселья, обвиняя тех, кто был рядом?
  Больно ли мне было, слышать тебя посреди ночи в трубку телефона с озвучиванием желания секса, после того как ты жаловался на меня своему другу в вайбер и я это видела? 
  Больно ли мне было, когда ты в очередной раз желая быть со мной - предложил мне деньги за каждую встречу, после полугодового перерыва общения? 
   Нет, мне было не больно... Мне уже было не больно - мне  уже было смешно... 
   Каждый раз, когда это всё ещё происходит - я улыбаюсь и благодарю небо за опыт и за то, что это всё в прошлом... За то, что все Вы в прошлом... И что сейчас небо посылает мне людей, которые волнуются о том, что бы не сделать мне больно... 

Тварь#

Стоит мне прийти на час два позже с работы и ты превращаешься в ёжика...
Я не знаю, что ты и кому хочешь этим доказать...
Что я тебе безразлична? Что тебе все равно?
Или всё же наоборот? Я знаю о твоих чувствах и я озвучила тебе свои желания...
Но зная тебя, ты будешь упорно делать, как угодно тебе...

Ты стоишь спиной ко мне, но знаешь, что это я вошла на кухню...
- Приветик, - я обняла тебя со спины, прижавшись всем телом...
Мне приятно чувствовать тебя рядом... Твоё тепло...
- Нагулялась? - спрашиваешь ты ледяным тоном...
- Хм, - мне становится грустно и горько от твоих слов, - зачем ты так?
Ты резко поворачиваешься и сжав меня за плечи отодвигаешь на вытянутые руки, сверля меня стальным взглядом... Я не отрываю взгляда, мне нечего стыдиться и не в чем каяться... Ты ждёшь, что я начну оправдываться, но я молчу...
Я знаю что тебя это бесит, а во мне сейчас столько внутренних эмоций, но ни один мускул не дрогнет на моем лице и если ты хочешь что то узнать, то только читая по глазам... Но ты не умеешь меня читать, твои желания ослепляют тебя... Как бы мне хотелось, чтобы ты ещё и чувствовал меня, но каждый раз я чувствую стену между нами...

Мой взгляд мягок и нежен... Я касаюсь ладонью твоей колючей щеки...
- Не выдумывай того чего нет...
Ты грубо притягиваешь меня к себе, обнимая и зарываясь лицом в мои волосы, вдыхая мой запах...
 - Я схожу с ума от тебя... - шепчешь ты извинящимся голосом...
 А у меня в ушах стоят твои слова "Тварь...Тварь..."

Ты даже не осознаешь на сколько ты хочешь сделать из меня такую же "Тварь", но сейчас именно ты в этом состоянии... 

Ночные откровения #

Я впервые у тебя...

- Что ты хочешь?
- Сейчас... Я хочу тебя...

- Мне пора... У меня поезд вечером...
- Побудь ещё...
- Я обещала вернуться через 2 часа... Я в душ...
- Полотенце снизу для тебя...

Душевая кабина... Люблю мужские запахи геля для душа...

- Ты рано ушла, может заедешь перед поездом?
- Нет...
- Я хочу тебя...
- Я пахну тобой...
- Нравится?
- Очень...
- Что-то было не так? 
- Нет... Ты чудесный... 
- Но ты не открылась, а могла... 
- За два часа не узнать человека, но ты узнал очень много - потому что хотел - задал нужные вопросы... 
- Но ты не на все ответила... Ты могла больше требовать для себя... 
- Я давно уже не требую... Оставила на потом... 
- Заманчиво и радует, что ты хочешь вернуться... 
- Не исключаю возможности - я сюда ещё не раз приеду...
- В следующий раз я не отпущу тебя так быстро...
- Жизнь покажет, - ответила она и улыбнулась, уловив его лёгкий запах на себе...

25.07.2018

Нельзя мужикам давать...

Из жизни :
- Лежишь? 
- Лежу... 
- Что смотришь? 
- Сериал... 
- Как называется? 
- Измены... Смотрел? 
- Неее...  Пошли на стадион... 
- Ага.. Щас... Я на свидание не пошла, бо разваливаюсь на части, а с тобой на стадион махну... 
- Аааа,  ты же с дороги... Понимаю, я уже давно не устраиваю таких экстремальных выходов на работу - ещё день отдыхаю с дороги всегда... 
- Я же не планировала этого всего... И так хорошо, что тоже понимают... 
- Ну да... 
- Оооо,  слышишь купи мне слабоалкоголки будешь обратно идти, а то у мозга перегруз... Я денег дам... 
- Ок... 

- Ты его переделываешь,  что ли?  Есть что тебе не нравится? 
- Ему не повредит, он сам сказал что нужен абгрейд - я лишь,  расширяю видение возможных улучшений,  а то иногда хочется обнять и плакать... И вообще это мужчина нонсен в моей жизни - когда мы рядом мне п*здец как кайфово, но когда не вместе - меня он как то напрягает... 

Из телефоного разговора :
- Бля... 
- Не удобно уже? 
- Да нет, говори, тут опять трубы порвало,  ковыряюсь в дерьмище... 
- Отражение жизни, опять работу будешь менять? 
- Ой... Короче... Как съездили? Как обстановка? 
- Обследуют ещё... Всё в процессе... Поборемся ещё... 
- Ясно... Ладно погреб я обратно нырять... 
- За буйки не заплывай... 

Из переписки :
- Есть одна мысль. Случайно вспомнила. 
Тема вчера была про вещи. 
Один чел постоянно оставлял у дамы свои аксессуары, чтобы она о нем думала... 
Ничо не напоминает?
- Ооо, в такую тему... Щас ржали по этому поводу... 
- Ничего не поняла, конечно... 
- Просто о ситуация и мужчинах, что их создают... Аааа,  короче... 

Из жизни :
- Что так то? 
- Грустно смотреть потому что... Было же у мужика всё... А сейчас... Видно что бабы у него нет... 
- Так была же... 
- Ну значит не вдохновляет... И что,  у меня тоже был... Букет целый мужчин... 
- Иии? 
- Завял,  бля... Букет... 
- Отож нельзя мужикам денег давать,  взял 50 грн и пропал... Я вчера тоже думал тебе позвонить и сказать "ждёшь? не жди, плакали твои 30 грн и бухло, тоже плакало" 
  Она заливалась смехом, начиная со слов "нельзя мужикам денег давать" 
  - Тим,  может ты останешься? Я ж не смогу без этих истерик уже, - продолжала она смеяться... - денег давать не буду.. 
  - Бля... Всем давала,  а мне нет? Что за дискриминация? - подтрунивал он над ней, смеясь, - Обсудим ещё... 

Мост нерешительности...


история первая...
 Туман наполнил этот город своей густотой.
Она ехала через мост и наслаждалась видом, вернее ограниченным видом неизвестности...

  Как у природы всё продумано и красиво. Остановив машину, включив аварийные огни она вышла в туман. На мосту он был более осознан, смотришь и видишь только то, что можно потрогать - как будущее, на расстоянии вытянутой руки - ты можешь поймать его и держать,  оно как синица в руке, мирный житель малых городов и сёл, но нам так не хватает свободного полёта, дальних высот и размаха крыльев журавля.

Она глубоко вдохнула густой влажный воздух.

- Вам плохо? - услышала она мужской голос рядом.

"Странно, что это может кого то волновать" - пронеслось в её голове, она обернулась к вопросу.

- Мне?

- Вам?

- Я ещё не решила...

- Я бы не стал стоять вот так, на мосту в столь ранее время...

- Тогда почему стоите?

- Я подумал может Вам помощь нужна с машиной или ещё с чем...

- А Вы механик или врач?

- А Вам нужна медицинская помощь?

- Можно и так сказать?

- ???

- Помогите вдохнуть полной грудью, а то пока только на половину получается...

- И в чем причина?

- Не проходимость наверное образовалась... Видите, даже Вы не смогли мимо пройти...

- А Вы занятная...

- Ага занимаюсь всем чем угодно, только пока без толку...

- Займитесь с толком...

- Да всё Пети и Васи попадаются и не одного Толка...

- С вами интересно разговаривать...

- Вы думаете?

- Я вижу...

- И что же Вы видите?

- Клубок историй...

- Хотите распустить?

- Ещё не решил...

- Бич этого времени - нерешительность... Я не решила хорошо ли мне, вы не решили хотите ли... Хотя оба уже 20 минут стоим и наслаждаемся туманом и друг другом...

- Олег, - он протянул ей свою визитку.

- Ольга, - беря ее сказала она.

- До встречи, Ольга...

- До свидания, Олег...

Он сел в своё авто и уехал в туман...

Она ещё раз вдохнула утренний туманный воздух и пошла к своему авто...

продолжение не планировалось, но случилось...

Старость#

Мне кажется я 
могу написать тебе 
много писем и в каждом
 из них ты найдёшь себя
 и познаешь меня...

   Мне конечно приятно, твоё признание, что я тебя даже вдохновляю... но вероятнее из того, что ты говоришь - это всё таки не вдохновение, а толчки к размышлениям...
   Ты сказал что задумываешься о старости... а что о ней задумываться - посмотри на свою маму - сильно она тебе сейчас нужна? Нет! Чем старше мы становимся сами, тем больше чувствуем родительскую обузу - им нужна помощь и присмотр, они так же как и мы не хотят быть одни, но и делать уже ничего не хотят... Перекладывая обязанность за свою жизнь - на детей...
   Признай сейчас, что ты будешь не нужен своим детям - так легче ... Легче будет потом принять своё глубокое одиночество в старшем возрасте...
  Знаешь, что я думаю по этому поводу? У нас всегда должен быть партнёр - дети уходят - они нам не принадлежат ... И именно партнёр должен быть всегда на первом месте - не мамы и не дети... Только любимый человек! Сколько ошибок мы делаем, выбирая обратное - мы живем не для себя, а для них забывая, что жизнь - она то наша!
  Родители - впустили нас в эту жизнь для своей радости именно они хотели этой заботы о нас... и точно так же мы - наши дети - не потому что так надо, что бы стакан воды было кому в старости подать, а потому что они привносят радость в нашу жизнь и мы сделали свой выбор - желая эту радость и желая отдать свою любовь кому то еще, потому что в нас она накапливается годами - я конечно сейчас пишу об идеальном случае, но я и думаю так - что именно так должно быть!
   И старость мы будем встречать либо сами либо со своим партнёром! И даже в тот момент, когда он покинет нас по случаю своей смерти у нас должен быть как минимум компаньон ... Не зря в старые времена это было достаточно популярно и принято иметь компаньона... Мудрость времен... Мы упускаем её, нам навязывают новые мерки и новые стандарты... И мы начинаем жить этими стандартами, забывая о главном в жизни...
  Да я знаю, что ты можешь опровергнуть - любовь тоже проходит и что тогда? Всё равно один? Да! Один - всегда один - Ты всегда у себя один! Ты главный человек в своей жизни и ты решаешь, как её жить!
Закрыться в рамках старого и известного или открыть души своей двери для новизны ...
Состариться уже сейчас или отсрочить этот момент как можно дольше...
 Выбирать тебе!


Мост откровения...

история третья...предыдущие там...

- Ты не выходишь у меня из головы.., - он отправил ей смс.

- Это опасно), - пришел тут же ответ.

- Чем?

- Я же могу найти дорогу к твоему сердцу...

- Она слишком темна и запутана...

- Ой, да ладно - все знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок)))

- Язва.., - неожиданно откровенно ответил он.

- Лечить надо...

- Тебя?)

- Меня?)) ах вот ты значит как...

- Ты такой ребёнок)

- Я знаю...


   Олег вспоминал Ольгу и что то ему в ней было очень знакомо и близко, что то очень манило и влекло, хотя они и не знали друг друга совсем. В ней не было наигранности, хотя она и играла с ним, вернее сказать заигрывала, но делала это так непринужденно и естественно, что это воспринималось, как норма общения.

- Чудной.., - думала Ольга, после их короткой переписки, - нужно наверное встретиться с ним ещё...


- Я хочу тебя увидеть.., - часа через два она получила вновь смс.

- Это взаимно...

- "День и ночь?" - спрашивал о кафе Олег.

- Так день или ночь?) - пошутила Ольга.

- Я люблю больше переходы - утро и вечер, они такие загадочно манящие...

- Мосты значит между...

- Да, ты права - мосты)

- Так может тогда на мосту?)))

- Утро? Вечер?

- Утро уже было, давай вечер...

- Это усложняет маршрут движения, хотя... Всё равно же какой мост?

- Ты прав - пешеходный)

- Жду тебя там в 7мь)

еще не все мосты построены))