хочу сюди!
 

Alisa

39 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 34-46 років

Замітки з міткою «животноводство»

кентаврида

кого когтит кентавр ночью?
кого копытит он и топчет?
с кем ржёт он и конячит с кем?
кому он рвёт на клумбах розы
страдая спермотоксикозом?
о ком мечтает и зачем?

тугие ляжки у фемины,
но на спине у ней пластины -
её ни замуж ни в гарем.
на ней ни прокатиться в поле,
ни засадить ни запердолить
ни обсудить культурных тем.
общаться с ней совсем непросто,
ведь пика обоюдоостра,
попона и железный шлем -
всё это намекает, будто
кентавр обломался круто,
зря обкурился конских схем.
какая капля никотина
кентавра сделала скотиной?
зачем полез
в волшебный лес?...

агрессия-оккупация...тренируемся на кошках

В современном мире информационных и гибридных технологий никто уже не воюет по-старому. Никаких фронтальных массовых кровопролитных битв, никаких обстрелов-бомбежек, пленных-заложников. Все происходит проще и намного гибридней. В качестве примера возьмем самое ближайшее нападение, происходящее буквально сейчас, на наших глазах.

Первое - внедрение.
В самом начале любой гибридной войны происходит инъекция обезволевающего, нар-котика. Самые милые и няшные представители агрессора внедряются в среду потенциальной жертвы чтобы парализовать волю к сопротивлению. Мирные сравнительно безопасные агрессоры внедряются в доверие к туземцам и вызывают у тех симпатию. Выбор самого уязвимого, самого слабого субъекта для атаки как правило падает на баб...рышень, на женщин.

"Утибоземой, кацёнок!" - так начинается первая, психическая атака на потенциальную жертву.

Второе - распространение.
По мере внедрения в информационное, психологическое поле противника, агрессор расширяет свое влияние на жертву. Нападение на симпатическую нервную систему не только парализует волю к сопротивлению, но и блокирует саму мысль об агрессии. Десантники агрессора захватывают маленькие анклавы территории жертвы, помечают их выданными в штабе агрессора химическими средствами и какахами
Насрать в башмак туземца - самый распространенный боевой прием агрессора; идиотская обезоруживающая улыбка при этом - прем боевой психологической маскировки своих намерений.

"Ахты гадтакой працивный!" - максимум что может противопоставит жертва такой спецоперации.

Третье - закрепление.
Для дальнейшего охвата как территории так и психики туземного населения производится массированное давление с нескольких секторов атаки.
а) захватываются демографические ниши и возможности ландшафта. Они тут же вписываются в пищевую цепочку агрессоров и отбираются у туземцев. Десантницы рожают новых агрессоров, а туземцы не могут никого родить - у них кошечка.
б) захватываются психологические центры не только симпатии, но и раздражаются другие нервные узлы. Охват и сжатие жертвы включает в себя и укрощение пациента в моменты вспышек просветления. Жертва должна нервничать и психовать для срастания со своей дальнейшей участью, жертва должна испытывать всю гамму переживаний исключительно в связке с агрессором.

"Какие мужики, Наташа? какие дети? да ты котика еле тянешь!"

Четвертое - инфраструктура.
Всеми вышеперечисленными приемами агрессоры должны принудить местное население активизировать туземную промышленность постепенно перейти на удовлетворение нужд оккупационной популяции. Все корма, когтеточки, лотки, кормушки, коврики, домики, режим дня - все должно быть максимально приспособлено для удобства оккупантов.

"Что за сон в 3 часа ночи? встань и покорми кота!"

Пятое - расчленение.
Для полной победы над противником агрессору необходимо внести раздор в местную популяцию, подменить положительный образ соплеменника фоточкой котика, а образ представителя иной расы или государства - страхолюдной фотожабой собаки или волка. 

"Котик - это хорошо, а люди - это плохо."

Шестое - финальная атака.
Самые нервные туземцы, самые ослабленные и неуравновешенные начинают атаку. Начинают они ее не сами по себе, не в собственных интересах, а "по доверенности", в интересах настоящих инвесторов хозяев котовой оккупационной власти. Когда в высоких кабинетах и штабах оккупантов созревает решение больше не кормить гуманоидов, вгрессоры приходят к мысли что туземцев пора уничтожить, они начинают войну людей против людей. Именно людские танки прут через границу, людские винтовки стреляют тут и там, медики убирают раненых и павших, ракеты встревают в спальные районы и разворачивается армагеддон. Все ради чего? Ради того чтобы освободить место под солнцем для новых гегемонов, для более достойных жителей планеты - для котиков!

"Котики захватывают Вселенную руками людей! Они выучили уроки, где люди освобождали себе земли от индейцев руками индейцев."

Именно поэтому, в прямой связке с вышеизложенным, красненькое!

Люди!
Гомосаповцы!
Когда вы постите котика, почитаете котика параллельно недолюбливая, ато и прямо ненавидя какую-либо группу представителей своего биологического вида, задумайтесь!
Задумайтесь, свою ли волю вы выражаете, испытывая негативные эмоции к представителям другой группы людей, в своих ли интересах действуете, фотожабя иностранцев или соседей?
Задумайтесь над тем, кому достанется ваша планета когда вы удовлетворите всю вашу ненависть, когда вы перебьете друг друга в состоянии аффекта!
Будет ли ваша планета и околоземная орбита краше и эргономичнее после тотального геноцида?
Не лучше ли передать Землю...



дельфинам?!

Собацкое кино (2 синопсис)

Действие 2.

Сцена 1.
Кабинет заместителя начальника. Звонит телефон прямой связи. Аппарат заточен "под старину", но на передней панели вместо герба большой экран. На экране высвечивается аватарка - здоровенный страхолюдный волкодав сурового вида.
- Пал Филипыч, Рэкс беспокоит. Слушайте внимательно. Завтра ваш непосредственный начальник попадет в неприятную ситуацию. Из выпусков новостей узнаете, в какую. Нам необходимо знать, готовы ли вы принять дела и взять руководство в свои руки. Если вы готовы на все ради нашего общего дела, то вам необходимо явиться лично в часовню у старого кладбища ровно в полночь. Конец связи, ррр.

Сцена 2.
Кабинет другого заместителя другого ведомства. В этом ведомстве "вертушка" не предусмотрена, поэтому звонок поступает на мобильный.
- Геннадий Альфредович, Рэкс на связи. Неважно. Слушайте внимательно. Завтра вы с вашим начальником ровно в час ночи выдвигаетесь на старое кладбище. У ворот вас встретят три собаки и проводят куда следует. Вернется обратно только один из вас. Подумайте, кто именно. Всего доброго, ррр.

Сцена 3.
Сумеречные очертания могил старого кладбища в синих тонах. Над землей стелется легкая дымка тумана. За ограду выходит бледный человек в окровавленной одежде. За ним следуют три пса. (камера приближается). У человека безумный взгляд и расширенные глаза. Человек явно не в себе. Псы рыком направляют человека к машине, на которой тот приехал. Камера фиксирует черные скользкие руки, которыми тот пытается разобраться с ключами от машины. Ключи несколько раз выпадают на мостовую, звонко бряцают. Сопровождающие псы утробно рычат. Наконец человек подбирает ключи, извлекает из своей машины звук снятой сигнализации, открывает дверь и окидывает взглядом окрестности. Собак поблизости нет. Он садится, заводит автомобиль и уезжает.

Сцена 4.
Комната в розовых тонах. На полу такие же розовые матрацы. На матрацах сидит белый шпиц. Перед ним экран смартфона. На экране смартфона рыжий пудель и имя абонента - Геннадий Альфредович. Происходит соединения и шпиц начинает потявкивать, часто-часто дышать, порыкивать и поскуливать на низких тонах. Модулятор на смартфоне послушно переводит звуки в четкую человеческую речь с холодными повелительными нотами.
- Да, слушаюсь. Все сделаю - доносится из динамика.
В углу экрана цветной эквалайзер. На нем танцуют синие кривульки. Рэксу неважно о чем лепечет человек на том конце соединения. Экран показывает настроение абонента: его страх, работу мысли и вероятность предательства. Если хоть одна кривая покраснеет, шпиц знает что делать - он наберет заместителя пуделя Геннадия Альфредовича, колли Светлану Иосифовну и поручит ей сделать себя начальником вместо безвременно ушедшего шефа...

Сцена 5.
Комната Рэкса. На матрацах он кроет какую-то суку. Она часто-часто дышит и повизгивает.
За окном раздается протяжный вой. Звук наполнен тоской, голодом и смятением. В переводе на человеческий, в вое слышится возглас отчаяния "Как же так? Мы же победили людей! Мы разорвали врагов, а остальных заставили нам служить! Мы же теперь главные на планете! Мы же гегемоны и повелители!! Отчего же так жрать нечего и такая собачья тоска?! Уууу!"

Собацкое кино (1 синопсис)

Действие 1.
Сцена 1. Осыпаются листья. Закадровый голос Левитана.

И вот они победили.
Перекусали и разогнали рыхлых медленных людишек, объявили неза... собацкий суверенитет и вывесили знамена.

Сцена 2. Закадровый голос Гоблина.

На центральных площадях "собачьи свадьбы" - там выбирают себе вожаков. В честных единоборствах как правило побеждают самые свирепые. Но самые хитрые побеждают не на площадях. Самые мудрые сразу захватили помойки, мясокомбинаты, торговые точки и фермерские угодья с развитым животноводством. Самые мудрые кобели и суки в курсе - скоро начнется голод.

Сцена 3. Закадровый голос Гибсона.
[ Читать дальше ]

Волна куража

Она сказала: "Милый мальчик!
Будь беспринципным, жадным, алчным,
Будь плотоядным и голодным.
Короче, будь при мне животным."

И я послушался вполне,
Я хапнул воздуха и дури
И на высокой на волне
Я сделал бурю этой дуре.

Я распоясался конечно,
Я больше не был стрёмно-нежным.
Я выскочил из недр джином
Как пафосный и роковой мужчина.

Я об неё конечно вытер ноги
И выкинул как тряпку на дорогу...




пи си
Дифчонок не абижать!stop Не про них писано.nini 

Собацкое кино (4 синопсис)

Действие 4.
Сцена 1.
Ура-ура! Трамп напал на Корею!
На улицах и площадях, на мусорках и в проулках, в тупиках и больницах, во дворцах и усадьбах всеобщее ликование и массовое братание.
Гав-гав! Слав-слав! Ауу-Ууу! Ряв-ряволюция! Трамп наконец-то рраздавит проклятых собакоедов! Он размажет их по пустыне и развеет по ветру! наконец-то! Наконец-то на нашей, собачьей улице праздник!
Гав-гав! Слав-слав! Ауу-Ууу! Ряв-ряволюция!

Сцена 2.
Ретроспективная сцена в кровавых тревожно-бордовых тонах от 24 марта 2014 года.

собацкая ЯБЕДА

Как известно - пуля дура.
Поутру в прокуратуру
Юзер с ником Петькин Пес
Заявление понес.

В нем подробно и пристрастно
Разложил он словом красным
Как несчастного его
Оппоненты "не того"

На толкучем на портале
Пса совсем не понимали
Обижали почем зря,
Слов обидных говоря.

И решился Петькин Пес
Приподнять ребром вопрос:
Дескать, скоко и доколе
Гады будут на приколе?

И нельзя ль какой управы
Поднайти на всех неправых?
По закону или так
Наказать за их косяк?

Утро красит медным цветом
На управе шпингалеты,
Жмутся в очереди люди
Со вчерашнего полудня.

Петькин Пес заходит браво
С козырей в дворец управы.
Молвит слово клерку в холле:
"Отведите к боссу, что ли!"

Прокурорский серый клерк
То в очки, а то поверх
Обсмотрел футболку нато, 
Флаг звездато-полосатый.

Сам подумал: "Эко диво!
Эко чучело строптиво.
Разведу-ка по приколу
Я его по протоколу".

И пошла плясать контора,
Зажурчали разговоры
Про претензии Петра
И про то что гнать пора.

Гнать налево и направо,
Виноватых и неправых,
Кто не впишется в мейнстрим -
Тех в тюрьму, да и фиг с ним,

Гнать порталы Интернета,
Ну и тех кто сделал это.
Всех кто там развел болото
И обидел патриота.

Петькин Пес рыдает в голос,
Повествует как боролось,
Как ему несладко было
Супротив нечистой силы.

Сколько он потратил сил
И как всех почти побил.
Как державу отстоял
И пора закрыть портал.

С этим он в казенный дом,
Справедливостью ведом
Притащил письмо для босса,
Ябеду на всех барбосов.

Пусть рассудят по закону
Прокурорские погоны.
Пусть накажут виноватых,
Оптом и отдельно взятых

Или скопом всех прихватят,
Потому что - баста! хватит!
Если надо, он для дела
Просит выдать парабеллум.

Покрошит он всех, покрошит,
Пусть прокуратура лошадь
Ему выдаст на дорогу,
Чтоб ай-пи ловить он смог бы.

Так для батюшки-царя
Скорчит он богатыря.
Под конец он вовсе сник,
В нем запутался язык -
В интервью все силы вбросил
И в глобальность всех вопросов.

В это время в кабинете
Пишет камера все это.
Клерк улыбчив, мил, не груб,
Скинет видео в Ютуб.

Миллион просмотров будет
На рыдающее чудо
В героической футболке 
И орланом на наколке...

Сцена 3.
Шепелявая негритянская девочка в синих бантиках провозглашает какой-то тост на восточно-собачьем.
Закадровый голос Дмитрия Нагиева выдает подстрочник.

Вы, наши героические освободители, избавили планету от душных репрессивных лапищ гламурных кыс на поршах и крузаках. Гламурные кысы затиранили всю матушку-Землю своими тупыми кошачьими предъявами, своими эгоистичными запросами и глупым беспощадным потреблением. Планета устала от них, планета перестала их терпеть. Наш собацкий Бог протянул руку помощи затираненной планете, наш собацкий Бог отрядил лучших своих сынов и дочерей на борьбу с охреневшими, потерявшими берега гламурными кысами. В неравной схватке героческие псы выгрызли угрозу с лица планеты, проклятые кысы исчезли и на Земле утвердились божьи избранники и избранницы. Наступила эра справедливости и гармонии.
Слава нашим героям! Слава победителям!

Идут титры. нет, рано еще.

Экран телевизора гаснет, экран становится зеркально-черным. На экране отражается лохматая болонка.
- Герасим, тащи звездный атлас! Будем переименовывать все начисто. Созвездие будет "Гончих Псов", галактика будет "Молочной", а Землю еще как-нибудь переименуем. В Шарика или Тузика.


А вот теперь идут титры...

Пять копеек про кошечек

Мой скромный вклад в дело мирового кошкофильства.
Кушайте - не обляпайтесь.







Я всегда говорил, что кошки - это не то, чем они кажутся.

P.S. Севастополь неисчерпаем. Открыл для себя район улиц Бастионной и Крепостной. Что-то вроде параллельной вселенной. 
Заповедник странного. 
Сторінки:
1
2
попередня
наступна