Курильщик – курит.
Вейпер – пАрит.
Это был, типа, ликбез.

Заебали вообще. Я начал парить примерно за два года до того, как это стало охуенным трендом. Я вообще сильно опережаю время.
До того курил 21 год. Прописью: двадцать один год. И бросать не собирался. Мне нравится процесс. И это моя жизнь. Отъебитесь от меня.

Парение, как минимум, на 95% менее вредное, чем курение. Доказано. Возможно, не вредное вообще.

Вы никогда не курили? Это только гены. Доказано.
Вы курили, бросили, и ощущаете собственную охуенность? Да пожалуйста, рад за вас. Только вам иногда снится, как вы вкусно курите. А мне – нет.

Я не хочу отказываться от того, что мне нравится. Чего доебались?
Еще начните мне предлагать отказаться от моих любимых мяса, сыра, вина, чая и сухофруктов.

Это что-то типа антивегана получается, только более массово. Ну, мол, веган везде кричит: «Я веган!».
А тут наоборот, какой-то левый чувак кричит: «Ты вейпер!»

Ну, типа, да. Отъебитесь.

Позвонила маменька, в числе прочего сообщила, что ей отдали насовсем почитать книгу Дэна Брауна «Первый Меровинг (Последняя просьба папы)». Сказала, что пока не читала, но по аннотации интересно. Про Папу Римского Иоанна Павла II и всех-всех-всех.

Я совсем не поклонник Дэна Брауна, но за творчеством модных писателей слежу. Потому удивился, что ничего про эту книгу не слышал. Полез искать.

Интернет, как оказалось, про нее тоже ничего не слышал. С трудом нашел по ISBN.

Оказалось, что в 2005 году одно питерское издательство выпустило аж две фейковые книжки. Типа Дэна Брауна и типа Акунина.
И если Акунин всячески рвал, метал и подавал в суд, то Дэн Браун, похоже, об этом просто не знал.
Дурят народ, как хотят.

Эта книга есть в Тернопільській обласній універсальній науковій бібліотеці, если кому сильно надо.

Я, как человек думающий, всегда во всем сомневаюсь. В большей или меньшей степени.
Однозначности в нашем мире места нет. «Бог не использует прямых линий».
И я не врач ни разу, просто умный. Всегда стараюсь проверить, перепроверить и двадцать раз переспросить. Потому, конечно, когда врач со стажем в четверть века что-то утверждает – я к нему прислушаюсь.
Прислушаюсь, но не более того.

Расскажу: у нашей семьи есть такой себе семейный доктор. Не то, чтобы совсем друг семьи, но мы давно и близко знакомы. Заведующая терапевтическим отделением. Сама по себе прекрасный врач и отличный диагност, что редкость.
Но она упорно продолжает назначать хелевскую говнопатию и Афлубин. Хоть убей.
Хотя уже сто раз доказано, что гомеопатия работает в статистической вилке плацебо. И оказывать какое-либо воздействие не может в силу физических и химических законов.

Это я к чему веду. Врач – он тоже человек. Со всеми вытекающими последствиями. То есть все равно надо делить на двадцать пять и перепроверять. И думать головой.
Написал это все к вопросу о вакцинации.
Не ошибайтесь.

Не первый год хочу прикупить газовый баллончик, чтобы не прибить кого ненароком. Газовый баллончик погуманнее меня будет.

Купить можно реально любой. И отечественный, и зарубежный. И сертифицированный, и серый. И аэрозольный, и струйный. Все, конечно, перцовые или псевдоперцовые. Никаких нервно-паралитических газов в баллончиках нет и никогда не было.

В общем, отсмотрел я серию тестов, прочитал отзывы, прошелся по ценам. И привлекла мое внимание одна строчка в описании к каждому баллончику: содержимое баллончика не разрушает озоновый слой. О как! Заботливые, итить твою налево.

Пыс, пыс: есть такие, кто реально применял газовые баллончики? Поделитесь опытом.

Есть же такая аббревиатура – украинские железные дороги?
В прошлом году ехали: заказали билеты он-лайн, картой проплатили, на принтере распечатали и поехали. И приехали, что особенно приятно.
В этом году заказали билеты он-лайн, картой проплатили, только вместо билетов нам прислали какую-то писульку, которую надо распечатать и уже с ней ехать в  ЖД кассы. И печатать билеты там. Ну охуеть теперь.
Причем, бесплатно напечатать можно только в центральных кассах. В кассах поближе возьмут по 10 грн. за билет.
Долбоебы.

Я никогда не брызгал спермой из ушей. Даже в пятнадцать лет. Метаболизм такой. И темперамент.
Впрочем, мои женщины были довольны. Ну, или притворялись. Какая мне разница?
Так вот, мне кажется, что сейчас слишком много секса.
Он же ж повсюду. Любой клип из попсы, фильмы, львиная доля рекламных плакатов, полиграфия: секс!-секс!-секс! В кажом номере «Крестьянки» или «Работницы» есть статья о сексе. 
Выглядеть сексуально должно всё, включая мелких собачек и ершик в туалете. Про автомобили и колбасу я вообще молчу.
Зачем? Ну, как.. пипл хавает, и хорошо.
Мне хорошо, когда регулярно через день по сорок минут. Больше уже напрягает. Могу? Пока еще могу. Хочу чаще? Да нет, не очень.
Да, я же про кондиционеры. В такую жару – только дрочить. Дрочить под холодным душем.
Правда, мою девушку это не очень устраивает. Она тоже порой за секс как образ жизни. И сейчас у нее такая пора. Хочет купить кондиционер.
Придется смотреть на более дорогие модели.  С подсосом воздуха извне, фильтрацией, озонированием, УФ облучением и пр. Под простым кондером мне тупо душно.

Реально утомили эти хоровые пения. Суть любого флешмоба в вау-эффекте. А тут вялые беззубые отсасывающие политические акции какие-то.

Знаете, мне почему-то кажется, что чтобы чем-то гордиться, нужно иметь повод. У меня нет причин гордиться Украиной. Ни сейчас, ни вообще.

Субъективное... Второй раз за неделю выключили воду. Холодную. Первый раз на двое суток. Сейчас уже идут третьи.
А месяц назад выключили горячую. Причина: «Нужно варить трубу. Новые трубы поперли. Ждем трубу». Ну, заебись теперь.

Совсем без воды как-то кисло. Срать хожу в туалет в переходе. Помыться попросился в спортзал. На чай и прочую кулинарию вода покупается. Потом с пустыми бутылками к бювету. Шарман, бля.

Лифт работает только один, причем вызывается только со второго этажа. Отслеживание посылок не работает, Интернет падает (как домашний, так 3G), домофон пищит и не закрывается. Да что же это такое?

Я люблю свой город, я люблю Украину. Но гордиться мне абсолютно нечем.

Не то, чтобы я был совсем Граммар наци, но очень близок к этому.
Тут такое дело: на подсайте знакомств графа анкеты «Встречусь чтобы» без запятой совсем. Куда писать? В какие колокола звонить? Где дрова рубить, чтобы исправили? Позорище же ж.