хочу сюда!
 

Таня

40 лет, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 37-48 лет

Заметки с меткой «я возмущен»

Смайлики нихт

Я считаю, что смайлики нужно сделать платными. Чтобы не пользовали всуе. Чтобы буковками свои эмоции выражали.
Видел сканы рукописей монологов Жванецкого. Вы не поверите: ни одного смайла. Вот вообще. Как он знает, где зал смеяться должен? Не понимаю.
И, если часть смайлов интуитивно понятна, то большую половину я совсем не знаю, как однозначно трактовать. Ну что за блядская азбука Морзе?
А как отвечать на комментарий, состоящий из одних смайликов? Тоже смайликами? Деградировать предлагаете? Да ни в жисть.
Так что нужно за смайлики деньги брать. Запрещать не надо. Это может породить свою субкультуру смайликонистов. Еще в реал уйдет. Буду такие себе стильные мальчики и девочки молча ходить по улицам и общаться карточками со смайликами. Или прямо с экрана смартфона.
Можно, наверное, оставить несколько бесплатных. Веселый смайлик, грустный смайлик, ржущий смайлик и мой любимый – смайлик с нервным тиком. Остальные упразднить.
Так-то.

Нет воды

Знаете, мне почему-то кажется, что чтобы чем-то гордиться, нужно иметь повод. У меня нет причин гордиться Украиной. Ни сейчас, ни вообще.

Субъективное... Второй раз за неделю выключили воду. Холодную. Первый раз на двое суток. Сейчас уже идут третьи.
А месяц назад выключили горячую. Причина: «Нужно варить трубу. Новые трубы поперли. Ждем трубу». Ну, заебись теперь.

Совсем без воды как-то кисло. Срать хожу в туалет в переходе. Помыться попросился в спортзал. На чай и прочую кулинарию вода покупается. Потом с пустыми бутылками к бювету. Шарман, бля.

Лифт работает только один, причем вызывается только со второго этажа. Отслеживание посылок не работает, Интернет падает (как домашний, так 3G), домофон пищит и не закрывается. Да что же это такое?

Я люблю свой город, я люблю Украину. Но гордиться мне абсолютно нечем.

Ассиметричность

У меня линяют сандалии под при намокании. Правый – ужасно, левый – совсем не. Правый линяет настолько, что когда его моешь после дождя, то ладонь синяя. Почему, сука, не сделали так, чтобы оба линяли? Тогда бы я их выбросил. Или оба не линяли, тогда бы я их носил до конца жизни, ибо нубук, полиуретан, модель удобная, все дела. Нет, же ж. Бляди.

Э-э-э-э-э?

Не то, чтобы я был совсем Граммар наци, но очень близок к этому.
Тут такое дело: на подсайте знакомств графа анкеты «Встречусь чтобы» без запятой совсем. Куда писать? В какие колокола звонить? Где дрова рубить, чтобы исправили? Позорище же ж.

А кто не пьет?

Как вопрошал Броневой устами своего прекрасного героя Велюрова: «А кто не пьет?»

Нет, начну с начала. Те, кто меня знает, в курсе, что я люблю шариться по анкетам знакомств. Раньше по беме лазил, теперь вот тут вот. Кстати, здравствуйте.
Здесь тоже гуманная политика: не нужно заводить свою анкету, чтобы посмотреть чужие.
Своей анкеты у меня никогда не было и, я надеюсь, уже не будет. Так жизнь сложилась.

Да, так вот, половина женского пола не пьет совсем, другая половина изредка в компаниях. Отсюда и вопрос – а кто тогда пьет? Где эти ароматные посетительницы ночных ларьков? Где эти зеленые феи с пакетами портвейна? Или они не ищут своего суженого-ряженого? Или они не хотят себе простого женского счастья?
Нет ответа.
Сдается мне, что в анкетах тупо врут. Но! Врать про возраст, про вес, про то, что детей нет, я вполне понимаю. Но про алкоголь? На святое покусились.

Страницы:
1
12
13
14
15
16
17
18
19
предыдущая
следующая