Я очень привязчив к вещам. Если что-то выходит из строя – у меня прямо личная трагедия. Потому все, что можно починить, я стараюсь починить. Тем более, что современная политика запланированного старения порой переходит всяческие границы. Старое надежнее нового.

Так вот, может кому пригодится. В моей микроволновке слезла эмаль в том желобе, по которому тележка поворотной тарелки ездит. То же самое случилось у моих родителей. И такое я не раз наблюдал на рабочих микроволновках.
Так что проблема есть. Эмаль слезла, металл ржавеет и, судя по результатам поиска, вполне может проржаветь насквозь. А это уже нарушение защиты от микроволнового излучения.

У меня микроволновка с кварцевым грилем, потому вентиляционные отверстия и сверху есть. За годы использования, мои горячо любимые женщины насыпали в них столько крупы, что завелась моль.

Вдумчиво погуглив, поспрашивав на профильных форумах и просто подключив мозги нашел решение.
Однозначно красить. Вопрос в краске.
Современная эмаль 3 в 1 «прямо на ржавчину» вполне подойдет. Выпускают Hammerite и Alphina. 3 в 1 – это модификатор ржавчины, грунт и краска. То есть вообще не надо париться. Не воняет. Это плюсы.
Минусы: достаточно дорогая (750 мл – 300 грн.), но есть фасовка маленькими объемами. Долго сохнет. Реально долго – часов 12 до возможности полноценного ошкуривания.

Конечно, все это можно купить по-отдельности и тремя операциями сделать то же самое – но зачем? Да и по деньгам ненамного дешевле выйдет.

Порядок работ: счищаем наждачкой рыхлую ржавчину (начисто до металла не надо), поверхность тщательно моем и просушиваем. Обезжириваем (я использовал ацетон). И красим желоб. В три-четыре слоя. Между слоями сушка 12 часов и ошкуривание неровностей. Краска густая. Мне было ее удобнее наносить не кистью, а куском новой посудной губки.

Удерживаемся от того, чтобы покрасить всю микроволновку. У меня такое желание было. Но ни к чему это.

Запах от краски все-таки остается. Потому, после полной просушки покрытия, я налил в желоб воды и вскипятил средствами микроволновки. Подождал, пока остынет, вымокал и повторил. Запах пропал.
Производитель обещает жаропрочность покрытия 180 °C, что для микроволновки вполне достаточно, даже если использовать гриль.

Кстати, эмпирически узнал, что в микроволновках с грилем эмаль жаростойкая, а без гриля – обычная. То есть та же краска, по сути.

Еще я поменял перегоревшую лампочку. Микроволновка у меня продвинутая, и цена штатной лампочки стартует от 200 грн. Потому я купил маленький патрон Е14 (10 грн.) и лампочку для холодильника (20 грн.) Подпаял к клеммам, закрыл термоусадкой, закрепил на стяжке. Штатная лампочка тоже никак особо хитро не крепилась. Не нашел в продаже маленькой светодиодной кукурузки. Как найду – поменяю на нее. Она в разы ярче.

И у меня, и у родителей два месяца полет нормальный.

Это типа Сэм Импалу ремонтировать пытается )))

0) Соорудить на крыше громоотвод. А то мало ли что…

1) На умывальники не подается вода. Срочно заштопать шланг.

2) Ушел тосол (и не вернулся). Вернуть.

3) Не работает стеклоподъемник левой правой двери. Починить.

4) Иногда храпит двигатель. Дать, наконец, ему выспаться.

5) Установить местонахождение топливного фильтра.

6) Отсутствует связь двигателя с колесами. Провести.

7) Газовая педаль бьется под ногами. Примотать её скотчем к рядом
стоящей.

8) Срочно провести реанимацию замков дверей. Вынуть, наконец, их из
бардачка.

9) Неприятный запах в салоне. Срочно повесить «ёлочку».

10) Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.

11) Уровень масла в ручнике чересчур низок. Повысить как можно скорее.

12) Спустились тормоза. Подкачать.
13) При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. Сидения
выстирать и выключить, наконец, обогрев.

14) Не понятно, то ли в бензобаке 35 литров, то ли всплыл бензонасос.
Бензин отлить, насос накачать.

15) Чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды. Какой дебил забыл
вытащить из выхлопной трубы дыню?

16) Между ног постоянно что-то звенит. Выяснить что.

17) Горит лампа неисправности масла. Заклеить жвачкой и не париться.

18) Срочно провести перемещение деталей передней подвески. Сменить
дизайн.

19) Постоянно горит лампа перегрева топлива. Тоже заклеить жвачкой.

20) Наблюдается биение самовара о кузов. Вынуть, на хрен, кузов.

21) Периодически горит лампочка «подтянуть хомуты». Выяснить, что это
такое. Подергать.

22) Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние. Что не
так? Спросить Дина. … Или лучше не надо?

23) Поставить гранатовый подшипник. Последний писк моды.

24) В системе зажигания слышен звук замыкания. Повесить на руль затычки
для ушей.

25) Всё время включается синдром подыхания рулевого механизма.
Исправить.

26) Машина всё время дергается на дороге. Подвески не помогают. Полить машину святой водой.

27) Тахометр медленно опускается. Смазать тросик.

28) Задняя дверь не закрывается и не открывается. Повесить табличку «Входа нет».

29) Доносится запах бензина из карбюратора. Проветрить.

30) Заикается магнитола. Всё время жуёт Бон Джови.

31) Не работает обдув зеркал. Обдуть.

32) Горит лампочка “Переобуть шины”. Шопинг!

33) Поставить новую сигнальную дудку, вынуть из руля старую.

34) Отрегулировать утреннее зажигание.

35) Подтянуть тросик тахометра. Опять распустился.

36) Не работает скоростемер. Закрепить стрелочку на отметке 60.

37) Заднее сидение отклеилось. Приклеить обратно на жвачку, если еще осталась.

38) Звуковой сигнал дает то два тона, то один. Нужны оба, иначе уродам
нечем гудеть будет.

39) Дымит глушитель. Срочно заиметь противогаз.

40) Провести обмен масла.

41) В салоне не горит «бычий глаз». Ввинтить лампочку быку куда следует.

42) Прыгает стрелка карбюратора. Её тоже закрепить на отметке 60.

43) Холостой ход – устранить.

44) Заморозительная вода течет в салон. Заиметь губки.

45) Машина подозрительно ковыляет. Приделать костыли.

46) Дворники перестали работать, как раньше. Снять, наконец, этих бедняг
и отпустить домой.

47) Часы не работают, а если и работают, то сильно отстают. Снять
проклятие.

48) Сломался брызговик стеклоочистителя. Прочистить проход: потыкать
туда иголочкой, может поможет… всегда помогает.

49) Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.

50) Постоянно замерзают пальцы на руле. Подвести к нему электричество.

51) Сменилась ориентация рулевого колеса. Ни в коем случае не сбавлять
напора.

52) Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач. Убрать антенну из-под капота.

53) На панели горит неопознанный сигнализатор. Разбить.

54) Двигатель не работает, едет на одной турбине. Поставить и вторую для
полного счастья.

55) Задняя писалка писает в салон. Какие человеческие привычки прямо…

56) Полностью заменить комплект резины. А то давно не меняли, износилась уже. Мало ли что…

57) И вообще пора сменить водило.

Поразительное для меня лично состояние. Вот полдня носился с какой-то сверхценной идеей и все думал, вот когда наконец доберусь вечером до компьютера, то сразу же запишу, чтобы не забыть.

И вот наконец-то выкроилось пять минут, чтобы добраться-дорваться, а как только уселся - тут-же свою сверхценную идею и забыл напрочь.

Именно вот это состояние - полдня мечтал записать нечто гениальное, а как только, так и нечего и всё забыл. Может у меня только так, ХЗ. Может быть продвинутые, кто с гаджетами живет и может даже в туалете посты рожать этого не понимают. Но и я их тоже не понимаю. Я сажусь к компьютеру, как к алтарю. Или как мусульманин на намаз. Несколько раз в сутки, ненадолго и строго по делу. Утром быстро прочесть главные новости в твиттере (уже пора собирать тревожный чемоданчик или пока нет) и погоду. Вечером - написать мысли. Общение? Не смешите. С кем общаться в интернете? И в реальной то жизни не с кем, а вы про интернет.

Но раз уж уселся за клаву, то просто так вставать не буду. Ибо сложно вставать, раз уж уселся.

Пусть будет пост про гениального (ну, ладно - просто талантливого) исправителя-починителя всего сущего.

Чего я только не чинил за свою жизнь. И компьютеры и цифровые фотоаппараты (пленочные, кстати, тоже) и краны водопроводные, и стояки и батареи и электрику. Унитазы чинил, души, автомобили, карбюраторы, распределители. Не так давно чинил стиральную машину, умудрившись с помощью одной лишь отвертки перепрограммировать ей ушибленный мозг. Пылесос чиню регулярно. Отвалившуюся дверцу холодильника даже смог вернуть к жизни. Вчера полтора часа починял массажер, собирая по кусочкам, а сегодня куртку жене. В куртке была сложная проблема - надо было пересадить собачку с кармана на живот. Тоже сделал.

А сегодня столкнулся с совершенно мистической и нервической проблемой.

На кухне вдруг перестала гореть лампа, которая люстра. Это только недальновидным кажется, что все просто. Не просто. Лампу менял раз пять туда и обратно в разные дырки. В итоге - лампа оказалась не при чем. Как и многое другое.

Потом вспомнил, что сегодня жена очень усиленно делала какие-то непонятные пассы возле выключателя, который в прихожей включает по выбору либо свет в совмещенном санузле (левый), либо в кухне (правый).

Перед этим проверил наличие фазы в цоколе на кухне - нету.

Выключатель разобрал нафиг. Мало-ли, что там могло произойти, после того, как жена его вытерла. Уже одним своим присутствием могла изменить реальность.

Уже вечерело и в квартире было темно, как в жопе. Фонарик в зубах, но иногда жена помогала светить. В основном - мне в глаза. Разобрал выключатель, а там всего одна фаза на четыре контакта. Жрать хочется, аж поджилки трясутся и живот выворачивается. А пока ни хрена не выходит, ибо теперь еще и в тубзике свет пропал, а не только на кухне. Начинаю не просто нервничать, а уже сильно.

Очень кушать хочется. Ну до тошноты, а света ни в туалете, ни на кухне совсем нет и никакими разумными способами я проблему решить не могу. А тут еще и жена стоит надо мной грозовой тучей.

Спинным мозгом понимаю, что если я в течении получаса или часа максимум не решу проблему, то просто паду жертвой семейного каннибализма.  Короче, не жить мне, если облажаюсь.

Иду въ-абанк. Оголяю все провода, зачищаю их прямо под напряжением, даже не надевая резиновых калош. Все одно помирать. И начинаю просто вывернутые из розетки провода соединять промеж собой хаотичным способом.

Оказалось, что в санузле свет таким образом включается, а на кухне - нет.

Почти час ушел на это (в скобках замечу).

Ладно. Монтирую все провода в случайном порядке снова внутрь выключателя и его гнезда. Все это в кромешной темноте с фонариком, который ни хрена не светит.

И переползаю на кухню. А там все еще сложнее. Разобрать всю конструкцию плафона, цоколя, держателя и пр.. в темноте на высоте поднятых над головой рук? Хуево и почти невозможно. Честно. Врагу не пожелаешь. Попробуйте, например, пришить пуговицу, держа руки под потолком в темноте, подсвечивая фонариком в зубах. Еще полчаса где-то на обкусывание и обрезание проводов, тестирование, прикручивание, закручивание, поверки. И все это держа руки над головой и практически в темноте.

Когда закончил, то состояние было близкое к тому, что или сейчас все заработает, или взорвется, или я умру в неравной борьбе. Не знаю, как объяснить. Короче - предел.

Попросил жену отойти подальше и пошел включать, затаив дыхание. Заработало.

Все это было проделано без отключения электричества, то есть под постоянным (вернее, переменным) напряжением. В том числе и зачистка и закручивание проводочков голыми руками и зубами.

Ай да Допплер, ай да сукин на все руки мастер.

PS:
Уже потом жена спросила - "Вот хорошо, допустим, что ты умеешь все это чинить, а что будет делать какая-то другая женщина?"

- Что-то? Пилить мужа, естественно, - ответил я. А сам задумался. И в самом деле, а что в таких случаях делают другие женщины (или мужчины)?

... у меня вдохновение живет вечно,
но под оОООООоочень огромным слоем наслоения ужасных воспоминаний о кошмарных кошмарностях ремонта)))

Доверяй, но проверяй! - нехитрое, казалось бы, правило. Однако его выполнение способно уберечь нас от множества больших и малых проблем. Несколько дней назад я выложил в свой фотоальбом "Днепропетровск" снимок недавно отреставрированного дома по улице Свердлова http://photo.i.ua/user/5990/73211/6020041/. 

  Если вы хотите навсегда избавиться от приятеля, дайте ему денег взаймы, а если желаете более никогда не встречаться с каким-нибудь родственником, позвоните ему и скажите:
  – У нас тут ремонт начался, не приютите ли на полгода меня, Таню, двух наших детей и сенбернара? Аквариум с рыбками мы уже отнесли к теще.
  Можете поставить опыт на своих близких, я абсолютно уверен, что девяносто девять и девять десятых процента из них мигом воскликнут:
  – Дорогой, рад был бы оказать тебе столь незначительную услугу, но…
  Далее возможны варианты, скорей всего, вторая половина фразы будет звучать так: «Мы через десять минут улетаем в Нью-Йорк, уж стоим у трапа самолета», или «У самих завтра ванну меняют». Впрочем, может, ваши родные более изобретательны и заявят: «Ой, дорогой, тут такое дело! Прикинь, наши соседи разлили повсюду ртуть, дом оцеплен милицией, сами не знаем, где ночевать».
  А как бы вы поступили, поняв, что на вашу личную жилплощадь собирается высадиться десант с детьми и собаками? Только честно?

Р.S.тему и сам текст позаимствоала у одной очень известной писательницы