хочу сюда!
 

Natali

49 лет, телец, познакомится с парнем в возрасте 45-60 лет

Заметки с меткой «боль»

Аспирин от разбитого сердца

Отвержение, которое люди переживают при расставании, активирует в мозге те же участки, что и физическая боль. Вот почему обычные обезбаливающие типа аспирина помогают при сердечной боли.

Источник и больше на psychologies


Накануне зимы. Похищение Меркель и ядерный надобранич

Все сложно ибо неоднозначно и не получится коротко описать последние события другим способом, кроме единственного - объявить "живой".

Все остальное - уже именно подробности бытия (пытался писать вчера про это). И так их много и все такие разные. И по оси ординат разбросаны (разоссаны) от минус дохренаста до плюс чего-то там в районе счастья. Взвесить бы беспристрастно на чаше весов. Что плохого, что хорошего... Только где весы такие взять, чтоб от абсолютной боли до абсолютного счастья диапазон сдюжили. Этож какой напряжемометр должен быть? С реостатом. Или даже с осциллографом.

Только где весы такие взять, чтоб от абсолютной боли до абсолютного счастья диапазон сдюжили? И все за один день. И по субъективно-прогрессивной шкале. Не, ну а че не так? Кому, кроме меня знать, насколько хреново или насколько кайфово? Да... И продолжается такая херня уже давно. Практически c рождения, хотя за последних две-три недели долбежка ужесточилась. И разнообразием радует.

Вот очень смешат меня все люди (те, которые не огорчают). Проснулся сегодня от смеха. Сон был про Японию и 4-D стереопараболлическое гиперболоидное телевидение. Что типа там уже так все зашифровано, что обычным телевизором ничего поймать не получится. Даже в Румынии.

Вот на этом "даже в Румынии" меня и порвало. Проснулся хохоча. Ну при чем тут Румыния? Хохот сменился плачем, стоном и очередной горстью таблеток. Скоро будет в животе дырка от них. А если не пить, то дырка в голове будет. Или в стене, когда буду об нее убиваться.

Ничего сегодня не читал, в интернет не ходил. День свиданий. Целиком провел наедине с собой. Много-ли я думал, перечитывая пейджер? Да, нет, как обычно. Я вообще не очень замечаю пространство и время. Оно где-то вокруг меня, конечно, присутствует, но различаю в основном только два оттенка черно-белого. Либо я дома, либо нет. Либо темно вокруг, либо светло. Либо хорошо, либо плохо. Болит - не болит. Вот между этими планками все остальные 159 миллионов оттенков, которые, как уверяют британские ученые, различает глаз. А у меня не только глаз есть. А еще и ухо. Даже два. И много разнообразных органов еще пока осталось практически в хорошем, почти неюзанном состоянии. Так что диапазоном спектра эмоций могу не только с муравьями, а даже и с осьминогами схлестнуться в поединке неравном.

Ночью сегодня много совал в фантазиях (опечатка по Фрейду - следует читать рисовал). А наяву как-то не вышло (Фрейд, сука, злорадствует). Вот вроде только недавно кряхтя вылез из под одеяла, а уже и снова пора лезть в норку. Но таблетонов заготовил. Они у меня в специальной шапочке лежат рядышком, чтобы далеко не ползти и громко не орать, когда критический момент наступит.

Хотелось бы чем-то веселым закончить. Вспомнил. Ночью приснилось еще такое - вертолет с Ангелой Меркель пропал бесследно с радаров, почти как малазийский боинг. И что после этого вся мировая общественность окончательно окрысилась на мистера Дерьмо и сделала ему темную, после чего все зажили счастливо и как у Грина умерли в одень день. Но от ядерного взрыва. Смешно...

На добранич, малятки.

Map

Неевлклидова ночь (откровение с вкраплениями стиля)

Горизонтальная Евклидова ночь внезапным искривлением неевклидового кошмара полубредом по-пластунски сползает в зону иррациональных чисел,негативных ощущений и отрицательных эмоций. Нейтральное и горизонтальное. Действительное и вещественное. Один щелчок квантового хлыста и совершенно живой кот на другом конце вселенной мгновенно превращается в дохлую разложившуюся жижу внутри адского мыслеящика садиста Шредингера, опережая логику и скорость света в миллиарды раз.

Ночь отрицательная и нарицательная, бессознательная. Обязательная присутствием в ней по-пластунски. Пласты и стоны. Ворочания не на горошине, а на камнях-стоунах со стонами-криками. На стоунах стонынах... Доползти, со стонами-стоунами, улечься кое-как. Затихнуть, наконец. Ништяк. И все на грани... еле-еле. За окном слегка посерело. И глотка оглохла, высыхая надрывными воплями раненного в самое сердце себя. И вокруг никого. Только толпы-сборища озверевших людей, но души этих людей не болят. И счеты сломались от подсчета напрасных смертей.

Нет панацеи счастья и заклинаний от ненастья. Чему не быть тому и не случиться. Как дедушке в бабушку не превратиться.

А вот хорошо, что нет панацеи. Все равно бы подделали, перепродали и наварили, разграбили. И никому не помогла бы микстура. Обычные грабли. Все человечество - гнилая халтура. Такая у человечества натура.


Свидетельство о публикации №214112502085

Map


Автор Наталья Нечаянная

хоронила первого – воздух рычал и выл. столько плакала – леденела в глазах вода. говорила себе: «не ходи к берегам Невы, не бросайся к подъезжающим поездам». почернела вся – превратилась в золу и смоль, в опустевший храм, в переплавленный старый крест. сколько горя взяла, сколько ужаса, милый мой. кто же будет теперь хранить тебя и беречь?

а второго везла – не могла ни рыдать, ни жить: говорила беззвучно, ходила, не чуя ног. (так становишься островом в море среди грозы, и твой остров неспешно, но верно идет на дно. покрывается мраком: съедает любимый дом, угрожает спасительным стенам, родным вещам. превращается в точку, молчащую под водой. онемевшую, словно пустая твоя душа).

вот такое сиротство – наследственное клеймо. родилась всем чужая: подкидыш, дурная кровь. никогда не услышишь: «родная, пойдем домой», потому что таким не положены дом и кров. им шататься ничьими, не ведать добра и сна. ни кола ни двора: бесприютные, словно тень. 

если нужно, господь, чтоб я вечно была одна, то забрал бы меня и не тронул моих детей.

я не в силах сражаться: победу взяла беда. вместо воздуха горе: ни выдохнуть, ни вдохнуть. прижимаю рисунки их («горки» и «поезда», «мама, папа и я отправляются в добрый путь», «космолет покоряет большой внеземной маршрут»), прижимаю и вою, как сбитая пулей дичь.

отче наш, ничего не желаю и не прошу.
не даруй мне, пожалуйста, третьего.
пощади.

Всем кто сегодня держит автомат ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!


Я никогда не думал, что в своей стране буду видеть молодых парней в военной форме инвалидов.
Вот идёт молодой парень, лет 25… с палочкой в руках, у него протез.
Каждый день мы хороним наших мужиков.
Очень скоро эта страна останется без мужчин, так как было в 1945 году.
Мне стыдно, что я ещё не там. И это не героизм, и не патриотизм….
Просто там моя земля, земля моих предков, на которой они  рождались и умирали.
И там не должно быть войны. 
Просто дяди с большими деньгами и амбициями заигрались в свои игры, 
заигрались настолько что умирают дети.
НЕ важно чья власть будет там, важно чтоб там не стреляли.
А ещё…ещё наши мальчики станут мужчинами, некоторые мужчинами которые никогда не вернутся.
Много лет назад я был пару раз в командировках в Чечне,… там плавилась земля, мальчики становились грузом 200, кровь, желание жить где угодно-лишь бы не стреляли….
Теперь такое у меня дома, вот и думаю…нужно идти…
Наверное этим большим дядям с большими деньгами и амбициями нужно очень много миллионов трупов украинских мужиков, для того чтоб понять что детям умирать грех, потому что не будет никого на этой земле с названием и нацией СЛАВЯНЕ…
мы сами себя угробили….без всякого фашизма и ислама….
Однажды солдаты и с той и с этой стороны…выпьют спирта…
побратаются и...
пойдут умирать за свою общую Родину!!!
А пока мы стреляем друг в друга за чьито деньги и уничтожаем свой генофонд...




сердцу больно





Я лично не знакома с пассажирами сбитого Боинга 777, но я чувствую боль за них за всех, как будто они были моими знакомыми, друзьями, родственниками...
на борту было много детей - особая боль всегда за детей...
на борту было много голландцев - тоже особая боль...я люблю голландцев, они такие открытые, искренние, приветливые, радостные люди...
Скорблю о всех...

Больно?

Я смотрю в твои глаза. Когда-то они меня так манили, так звали в безумие...
Смотри, не отрываясь. 
Каково тебе видеть меня счастливой?
Каково это когда душа воет и выворачивает тебя всего наизнанку от боли?
Боли. будто ее перемалывают на жерновах.
Смотри, смотри внимательно.
Как я в чужих обьятиях не вспоминаю о тебе. Как я смеюсь чьей-то шутке, не замечая тебя.
Как я купаюсь в лучах нежности любимого мужа.
Смотри мои свадебные фотографии. Кусай губы до крови. Кори себя за бездействие и нерешительность.
Каково это? Быть отвергнутым.
Быть несвоевременным.
Быть вне чьей-то жизни.
Впитывай эту боль. 
Терзай себя. 
Прочувствуй до самых краешков души.
ЗАПОМНИ эту боль.
Ты заслужил ее. 
А я... Я пережила ее уже давно... из-за тебя...

А знаешь!

А знаешь, мне стало как-то все равно.
Тобою я давно переболела...
Воспоминания, как черно-белое кино.
В котором пленка пожелтела...

А знаешь, все равно немного жаль,
Что не смогли помочь друг-другу,
Преодолеть накал страстей спираль.
Мы натянули ее слишком туго.

А знаешь, иногда бывает больно.
И главным образом о том:
Все это вышло как-то произвольно,
И страсть,.. И расставание потом..

А знаешь, иногда тревожит душу
Всего один, простой вопрос,
Зачем спокойствие мое нарушил?
Любовь в кредит ты взял. Но не оформил взнос..

А знаешь, мне стало как-то все равно..
Как ты живешь, что ешь, чем дышишь..
Ты эпизод, мной лично снятого кино..
По новой роль не перепишешь...

Предисловие...

мне срочно нужен анаболик
чтоб, в вену резко.. и забыть..
что сердце разрывается от колик..
не знала, что так больно может быть..©