Все сложно ибо неоднозначно и не получится коротко описать последние события другим способом, кроме единственного - объявить "живой".

Все остальное - уже именно подробности бытия (пытался писать вчера про это). И так их много и все такие разные. И по оси ординат разбросаны (разоссаны) от минус дохренаста до плюс чего-то там в районе счастья. Взвесить бы беспристрастно на чаше весов. Что плохого, что хорошего... Только где весы такие взять, чтоб от абсолютной боли до абсолютного счастья диапазон сдюжили. Этож какой напряжемометр должен быть? С реостатом. Или даже с осциллографом.

Только где весы такие взять, чтоб от абсолютной боли до абсолютного счастья диапазон сдюжили? И все за один день. И по субъективно-прогрессивной шкале. Не, ну а че не так? Кому, кроме меня знать, насколько хреново или насколько кайфово? Да... И продолжается такая херня уже давно. Практически c рождения, хотя за последних две-три недели долбежка ужесточилась. И разнообразием радует.

Вот очень смешат меня все люди (те, которые не огорчают). Проснулся сегодня от смеха. Сон был про Японию и 4-D стереопараболлическое гиперболоидное телевидение. Что типа там уже так все зашифровано, что обычным телевизором ничего поймать не получится. Даже в Румынии.

Вот на этом "даже в Румынии" меня и порвало. Проснулся хохоча. Ну при чем тут Румыния? Хохот сменился плачем, стоном и очередной горстью таблеток. Скоро будет в животе дырка от них. А если не пить, то дырка в голове будет. Или в стене, когда буду об нее убиваться.

Ничего сегодня не читал, в интернет не ходил. День свиданий. Целиком провел наедине с собой. Много-ли я думал, перечитывая пейджер? Да, нет, как обычно. Я вообще не очень замечаю пространство и время. Оно где-то вокруг меня, конечно, присутствует, но различаю в основном только два оттенка черно-белого. Либо я дома, либо нет. Либо темно вокруг, либо светло. Либо хорошо, либо плохо. Болит - не болит. Вот между этими планками все остальные 159 миллионов оттенков, которые, как уверяют британские ученые, различает глаз. А у меня не только глаз есть. А еще и ухо. Даже два. И много разнообразных органов еще пока осталось практически в хорошем, почти неюзанном состоянии. Так что диапазоном спектра эмоций могу не только с муравьями, а даже и с осьминогами схлестнуться в поединке неравном.

Ночью сегодня много совал в фантазиях (опечатка по Фрейду - следует читать рисовал). А наяву как-то не вышло (Фрейд, сука, злорадствует). Вот вроде только недавно кряхтя вылез из под одеяла, а уже и снова пора лезть в норку. Но таблетонов заготовил. Они у меня в специальной шапочке лежат рядышком, чтобы далеко не ползти и громко не орать, когда критический момент наступит.

Хотелось бы чем-то веселым закончить. Вспомнил. Ночью приснилось еще такое - вертолет с Ангелой Меркель пропал бесследно с радаров, почти как малазийский боинг. И что после этого вся мировая общественность окончательно окрысилась на мистера Дерьмо и сделала ему темную, после чего все зажили счастливо и как у Грина умерли в одень день. Но от ядерного взрыва. Смешно...

На добранич, малятки.

Горизонтальная Евклидова ночь внезапным искривлением неевклидового кошмара полубредом по-пластунски сползает в зону иррациональных чисел,негативных ощущений и отрицательных эмоций. Нейтральное и горизонтальное. Действительное и вещественное. Один щелчок квантового хлыста и совершенно живой кот на другом конце вселенной мгновенно превращается в дохлую разложившуюся жижу внутри адского мыслеящика садиста Шредингера, опережая логику и скорость света в миллиарды раз.

Ночь отрицательная и нарицательная, бессознательная. Обязательная присутствием в ней по-пластунски. Пласты и стоны. Ворочания не на горошине, а на камнях-стоунах со стонами-криками. На стоунах стонынах... Доползти, со стонами-стоунами, улечься кое-как. Затихнуть, наконец. Ништяк. И все на грани... еле-еле. За окном слегка посерело. И глотка оглохла, высыхая надрывными воплями раненного в самое сердце себя. И вокруг никого. Только толпы-сборища озверевших людей, но души этих людей не болят. И счеты сломались от подсчета напрасных смертей.

Нет панацеи счастья и заклинаний от ненастья. Чему не быть тому и не случиться. Как дедушке в бабушку не превратиться.

А вот хорошо, что нет панацеи. Все равно бы подделали, перепродали и наварили, разграбили. И никому не помогла бы микстура. Обычные грабли. Все человечество - гнилая халтура. Такая у человечества натура.

Свидетельство о публикации №214112502085

Я смотрю в твои глаза. Когда-то они меня так манили, так звали в безумие...

— Да не тяни же, это невыносимо! Решил уйти — так уходи.
Она не хотела, чтобы Маленький принц видел, как она плачет. Это был очень гордый цветок...

... он не плачет, и голос его звучит почти спокойно. А истерика и слезы — спутники, скорее, слабой или показной боли, чем истинной.    (Дмитрий Емец)

                                                                                       Мне трудно пробиваться сквозь пелену непонимания.
                                                                                       Я - как брошенный цветок под колесами реальности.
                                                                                       Я разочаровалась в любви и дружбе,и познала горечь
                                                                                       предательства...   

                     Я на сайте три года.За это время познакомилась со многими людьми,но даже не могла
предположить,что в одно прекрасное время меня очернит и предаст один из лучших моих друзей.На
протяжении трех месяцев я выпускала заметки в поддержку людей на Майдане(вы это знаете)за что
сейчас была обозвана "рыговской проститушкой" своим же другом,с навешиванием на меня разных
ярлыков и все ради того,чтобы "опустить" или "очернить". Я не опущусь до низкого уровня и не буду
опускать его,обзывая низкими словами. Просто я увидела истинное лицо этого человека,хотя доверяла
ему как другу и уважала его на протяжении всего времени нашей дружбы,несмотря на то,что люди говорили
о нем всякие гадости. Очернил меня и опустил ты за мои заметки,комментарии и доверие тебе? За то,что
тролям не говорю гадости? И вот так всю дружбу перечеркнуть и высмеивать меня? А ведь ты всегда
восхищался моим умом,красотой и стихами...И вот теперь такое!
                 Много было разного за время моего пребывания на сайте:пререкания,непонимания,но всегда
я старалась исправлять свои ошибки...Я падала и вставала,наступала на одни и теже грабли,но я
училась,старалась не только для себя,но и приносить хоть какую-то маленькую пользу на сайте...
               Если я не оправдала ваших ожиданий,если я была недостойным вам другом - простите меня...
Можете удалить меня из друзей и никакой обиды не будет...Просто я вынесу очередной урок из своей
жизни...Вы были и остаетесь моей единственной семьей. Спасибо вам за все что делали и делаете
для меня:за поддержку моих стихов и заметок,за понимание,науку и просто за любовь ко мне...
             Если мои заметки были бесполезны и не нужны,то все мои старания были напрасны и я зря
потратила свое и ваше время...МНЕ ЖАЛЬ!!!
             
                                                                            Не бойтесь своих врагов,ведь враги не могут
                                                                            предателями!!!

                     

                                                 Как ты мог меня обидеть?
                                           Как ты мог меня предать?
                                           Все разломать,возненавидеть,
                                           И дружбу нашу растоптать...
                                           Как ты мог на то решится?
                                           Как ты мог? Ты мне скажи?
                                           От дружбы нашей отрешиться,
                                           Смешав с дерьмом,похабной лжи...
                                           Как ты мог? Мне не понятно,
                                           Откуда подлость вдруг взялась,
                                           Ответить ты не можешь внятно,
                                           И льешь опять зачем-то грязь...
                                           Мне очень жаль,что так случилось,
                                           Мне жаль напрасных ожиданий,
                                           Что зло в твоей душе открылось,
                                           И быть не может оправданий...
                                           Не надо встреч искать в грядущем,
                                           Найдешь ты холод лишь в ответ,
                                           В твоем бездушном сердце лгущем,
                                           Я не нуждаюсь больше,нет!

         P.S. Лучше быть ненавидимым за правое дело,чем любимым за неправое
                                                                                                  Павел I
            

... переносится гораздо легче душевной, ведь для телесной боли есть анестезия и лекарства, а душевную боль  можно только пережить.