хочу сюда!
 

Vik-kis

42 года, дева, познакомится с парнем в возрасте 39-99 лет

Заметки с меткой «опыт»

Урок для санджак-бея.

Давно это было.Руководитель санджака,а по нынешнему губернатор,подъехал по пыльной дороге к дому аксакала,стоящего у самой дороги.Аксакал обнимал посох и пил чай из скромной пиалы.Старик не нравился санджаку,ибо мерзкий старик не приползал к нему с просьбами дать пару медных монет на хлеб или попросить маленький пост для внука.Этот мерзавец жил сам,конечно платил мзду давая бакшишь через чиновников,часть его попадала к санджаку.Но старик бесил:он ухитрялся в остальном быть независимым и жить сам.И к нему шли люди,а не к виколепному санджаку.Чиновник прослезился:ведь знал,что к нему часто приходят мерзавцы,которым хочется занять место.Нормальных просителей было мало и их муртазаки быстро выгоняли из дворца палками.А как ещё воспитывать чинопочитание в народе?
 Старик поздоровался и встал,кивнув гостю.Поклон был недостаточно низок.Санджак-бей сел и налил чай в пиалу и выпил.Чай дешовый.Поморщился.
Ты должен мне совет!
-Почему?
-Ты живёшь потому,что я не решил укоротить твой срок!
-Твоими руками управляет Всевышний.Или ты решил,что выше его?
-Нет!хватит хватать меня за язык,старая сволочь!Меня сейчас заставляют принять сторону,в том что творится в нашей стране.И великий По и мудрый Ко твердят и требуют принять их сторону!Ну наш санджак не столь велик и мне хорошо здесь.У меня четыре жены и пятдесят наложниц.Все несут мне бакшишь.Я хочу так и дальше.Так что посоветуй или ты переселишься в зиндан!
-Ты видишь этих двух птиц?
-Этих падальщиков?Да.
-Так теперь представь,что серый это По,а тёмный,это Ко.
-Глупый старик несёт вздор!Что делать мне?
-Санджак должен казаться бедным и проблемным.Тогда с него не возьмут и не потребуют много.Если помогать кому,так без потерь и лениво.Спасать своих людей в сражении.
-Ты не дал ответа!-в этот момент птицы наречённые именами достойных людей,освободили кишечники и их содержимое потекла по золочёному халату.Чиновник нахмурился,а аксакал спросил:"Тут Всевышний снипослал знак.Скажи мне,что лучше дал тебе:великий По или мудрый Ко?
-Ты старый идиот!Меня в твоём хлеву обосрали птицы!-он нервно содрал халат шитый золочёнными нитками и бросил на пол:"Поживи.Я жалую тебе халат со своего плеча.Ты бесполезный и старый!"он выскочил,вскочил на коня и уехал.Старик снял чайник с очага и бросил на угли золочёный халат.И долго любовался его горением.

Мясо по иракски.


Рецепт простой,иракские товарищи меня научили,теперь они там,где вечная весна и вечная справедливость.Мир им.Но теперь рецепт;

Берёте мякоть конечно говядину,лучше у частников.Балык не обязательно,лучше кусок по-жирнее.Нож затачиваете до нельзя,промываете мясо и любуетесь им как художник.Совершенство нельзя улучшить,главное не испортить!Режете чуть толще чем отбивные,солите,посыпаете приправами,а потом перец чёрный.Его давите в ступке и на мясо.Важно это,аромат будет особенный.Далее отбиваете молоточком с крупными выступами,получается всё ранее высыпанное вы вбиваете в мясо.

  Далее лук и петрушку режете мелко и потом или мнёте руками,или давите в ступке.Обязательно.Выходит нежный сок и всё начинает уже пахнуть вкусно.Запомните:много лука не бывает!Его надо в любое блюдо немерянно.Мясо руками вымазываете в каше от лука и петрушки.Теперь два варианта:если делаете утром,а кушать вечером-в кефир,в холодильник не ставить.А если на завтра,так залить молоком.Молоко с мясом чудеса делает:при правильном подходе женщина опытная не определит,говядина или свинина.Кроме того молочная кислота что-то там в мясе расщепляет,кушается легко и усваивается.Но я отвлёкся.

 Потом мясо на решёточку и на мангал.Оно не жирное и выждите,когда угли не такие пекучие,ставьте и следите.Важно не пересушить!Поливайте маринадом что остался в судке.Не хватило-минералкой.Мясо должно быть румяным и сочным.Если всё получилось,то поймёте,что свинина не случайно не попала в меню правоверным.

 Дополнение;иракцы практикуют и такой вариант этого блюда:если говядина постная(Ну взяли Вы балык.),то они применяют не редко вместо кефира/молока сметану.Однако применять надо только домашнюю,магазинная как-то консервирует мясо и результат не тот.Попробуйте,понравится.

 А когда сняли с мангала,ложите на тарелку.Гарнира не надо:овощи,салатики всякие.Хорошо конечно аджику домашнюю или горчицу злую.Ещё  дымящееся мясо макаете в аджику,зелень следом и медленно жуёте.Оно растворится во рту раньше,чем захочется проглотить!

Советы медвежатника.


Директор на прошлой моей работе не очень хороший человек.Хотелось бы назвать его 3,14дором,но это сейчас у нас,на Украине почти похвала,в Европу идём.Назвать козлом-женщины возрадуются,мужики не поймут.Назвать поцем или шлимазлом-так скажут,что я много общаюсь с друзьями-евреями.Придумал;он отнимал честно заработанные деньги.Тут я думаю все поймут и скажут ему фе.
Ну умер партнёр и остался сейф зачётный,вдова предложила его купить почти даром.Но этот купил его в два раза дешевле,чем даром.Поместил туда что-то,но богиня по имени Справедливость видимо не стерпела:он потерял ключ,а второй его жена выбросила.Ситуация жопочная-надо открыть,а ведь как?Болгарка?А жалко.Это морда вызвала спецов,а открытие дорого.А время жмёт.Одна фирма призначила низкую цену,не на много.И этот директор мне шепчет:;"Прийдёт мастер,проследи,пойми как.А потом мы его отошьём и сами сделаем!А нет-уволю тебя!"Сволочь.
Мастер пришёл и начал накладывать кальки типовые и гладить их руками.Долго возился,сопел.Я калек смысл не понял,да он пояснил:у типовых сейфов  крепления в одних местах,можно высверлить.Но тут не типовой вариант,двойной тариф.Директор сморщился как печёный овощь и согласился,ушёл.А медвежатник гладит сейф и над ним воркует,будто заговаривает.Интересно мне стало.
-А вы с ним говорите?
-Конечно.
-Отвечает?
-Да ты не поймёшь.Я дважды сидел за умения.
-Это как?
-Сейфы понимал,замки тоже.Людей нет.Меня использовали как инструмент,добычу я раздавал,мало оставалось.Да сидел я.Понял и начал работать.Я всё могу открыть.
-Что возишься тогда?
-Я вскрою этот сейф за 40 минут соорудив подобие ключа.А так за 20 минут.Ленивый я.А теперь скажи мне что-то.
-Мой директор хочет тебя обмануть и оставить без денег.
-Скажи,что не понял меня.
-Хорошо.
-А сверлить будем тут,тут и там.
-Как это?
-Рукой веди.Чуствуешь неровности?
-Нет.
Он берёт лист бумаги и прижимает к стенке сейфа;"Веди!"Начинаю вести,о чудо!Ячувствую всё на порядок острее!
-Тут и тут.А ещё тут!-торжествую,он убирает бумагу,совпало до милиметра.
-Как это?
-Этот вопрос к богу.Чувствительность возрастает.Я могу тиснение на бумаге ухватить.А ты теперь можешь ухватывать микроны.И каждый сможет.Пользуйся!
-А почему мне Вы это дали?
-Честность люблю!
Советов он мне ещё дал,но я ими почти не пользовался.Хотя лет десять назад в офисном туалете замок переклинило.Дамы в коридоре уже плясали чечотку.Взял левый ключ и скрепку,открыл.Сияние глаз дам чуть не сожгло меня!

 А дал он ещё несколько советов.Только Я их не расскажу-ато сейфы открывать быстро начнёте!


И так бывает.

Обидно когда купил семена,посадил,ухаживаешь,а выростает совсем не то.Дурят нашего брата и за такую растянутую во времени и обманутую надежду надо конечно сначала пытать,а потом казнить.Прочтение книги "Пытки народов мира" конечно оставило во мне бесценный опыт,но этих людей надо пользовать методом Ходжи Насреддина:сдавливание головы при помрощи верёвки и палки.А казнить зарыванием в песок("Белое солнце пустыни.").

 Весной купил три пакетика семян помидоров,сорт Черри.Они такие маленькие,я их по маленьким баночкам,острые делаю,закуска супер,водки обычно не хватает.Ага,выросло:обычные помидоры,раза в три крупнее желаемых.Большая часть жёлтые.Часть красные и крупные.Часть вытянутые.Черри ни одного!

 Из двух пакетиков острого перца с экзотическим названием "Тёщин язык" вышел один всход.Я его берёг и лелеял,высадил в грунт.Поливал.Он бурно пошёл в рост.Но сразу стало заметно,что не перец.Ладно,решил досмотреть,что выростет.Куст погнал и стал выше меня ростом.Я озадачился и позвал соседа,мол подскажи,что мне всучили!Оно на амброзию не похоже,запах своеобразный.Сосед походил,посмотрел и спросил:"Ты травку решил начать курить?"

-Не.Никогда не пробовал.

-У тебя растение не перец-конопля.

-Блин,вот суки!-вырвал сразу,а сосед задумчиво произнёс:"А название этой фирмы правоохранителям сообщи,их это заинтересует!"

Стон наковальни.

Я приехал в этот город только после полудня.Пыль и грязь такая же,как и у меня.Только люди чванливые и гордые,да просящих милостыню стало больше.Я дал сколько смог,выбирая не професиональных нищих.В чайхане я опять нарушил все заветы,кушал руками плов,пил огненную воду и курил табак.Мне стало хорошо и я согласился на посулы служительницы сладкого порока.После уже спокойный и ленивый обдумывал,куда себя деть.Проходящие люди что-то говорили про цирк и я решил пойти туда.

  Цирк оказался огромной юртой и за две монеты я попал внутрь.Там люди и животные суетились и пытались развеселить публику.Я делал вид,что им это удалось и как последний скряга стал жалеть о двух монетах за этот балаган.Представление подходило к концу и в последнем номере я увидел нечто!Это выглядело как чудо:маленький лысый человечек вышел на арену и лёг на песок.Ему на грудь положили огромную чугунную наковальню.Подошёл силач,взял молот и изо всех сил ударил им по наковальне!

 Я  думал щуплый лысый умрёт сразу,но наковальню сняли,он вместе с силачём поклонился публике.Зрители кричали и хлопали и стали уходить.Я наооборот,остался на месте и внимательно следил за обоими.Вскоре зрители покинули большую юрту и оба артиста уставились на меня.

-Эй,кочевник!Представление закончилось,иди домой!

-Я хочу ответов на вопросы.

-А я хочу чтобы ты пошёл на.

-Куда это?-положив руку на рукоять сабли,опускаясь к арене вежливо спросил я.Те сразу среагировали:"На родину,уважаемый!Был ли удачен твой день?"

-Вашими молитвами!-я выложил две монеты и спросил лысого:"Скажи,почему ты не умер?"

-Ты чурка дитя степей и не поймёшь:закон Ньютона.Наковальня тяжёлая и обладает большой инерцией.Молот бьёт,но она не набирает ускорение.Но ты всё-равно не поймёшь!

-Мои две монеты не купили вашу благодарность?Верните их мне,скучному и не достойному собеседнику!

-О нет,ты достойный и умный!-пряча монеты сказал лысый.Силач грустно вздохнул.

-Сказания о злобном Ньютоне дошли и до наших степей.Старики говорили,что до изобретения им законов люди не падали.но я родился позже.В прошлом году упал с коня и поломал ногу.Воистину одним помогает,а другим портит!

-Я ненавижу лысого!Он прячет монеты и каждый раз я хочу убить его.Но злой Ньютон спасает это дитя порока!-разоткровенничался силач.

-Я вижу,что ваша страна-наковальня!

-Ну почему?-хором спросили циркачи.

-Силач хочет убить лысого и бьёт по наковальне.Лысый под защитой Ньютона.Страдает наковальня.Смотрите,она в вмятинах вся.И звенит.

-Ну и что?

-Звон это не звон.Это стон наковальни!-я поднялся и пошёл к выходу под пристальными взглядами циркачей.Они поняли?Не знаю.Но в этот вечер я понял их страну.

Исцеление замёрзшего.

Первый рейс у нас в навигации,спешно идём за пионерами в Дудинку,они дети работников Норильского комбината,мы ещё не понимали,что такое 500 детей на борту.Но в пароходстве не дураки и естественно нам дают пассажиров и груз.Публика разная,мы с приключениями и событиями идём к пункту назначения.Первые дни лета порадовали нас снежной бурей и волнением,которое бортпроводницы нарекли штормом.Пусть нас хорошо качало-три палубы и парустность,но мы с напарником Вовой радостно поглощали порции умирающих бортпроводниц.Это приятно.Хуже было по приказу старпома выгонять их на вахту.Умирающих.Но мы их подбадривали,что смерть на посту-лучшая!
Выгрузили пассажиров и груз в Игарке,только отошли,а рулевой Саша,только пришедший в себя от обширного удара мошонки о пиллерс,заскакивает в ходовую рубку и кричит:"Нам 3,14здец!"Мой напарник Володя сидит за рулевой колонкой,крылья мостика не видно за пеленой снега.Но три машины в работе,РЛС на ходу и второй штурман не отрываясь от тубуса говорит:"Самое время паникера за борт!"Я приободрился:после трёх сьеденных обедов десерт в виде утопления паникёра и труса-само то!
-Пассажирка пошла бухать в судовой ресторан и открыла окно каюты.
-Иллюминатор!-не отрываясь поправил штурман.
-Второй класс.
-Херово.
-Ну засиделась там,пришла,а он холодный,в инеи!
-Похоже премия и погоны ушли!-не отрываясь посетовал штурман:"Костя,бери евнуха и выясни.Доложишь лично!"
-Есть!
Бежим с рулевым,у каюты плачущая женщина.Оставляю рулевого и смотрю:да,в морге веселее!Тело почти нормального цвета,руки сложены.Окно закрыли,но пингвинарий тот ещё.Наклоняюсь и запускаю руку,прощупать биение сердца,учили ведь.Запустил.Тут размёрзшие ресницы удивлённо распахиваются и округлившиеся глаза цепко лапают мою форменную одежду.Выхлоп алкогольных паров и возмущённый вопрос:"Морда матросская,ты чего меня лапаешь?"
-Мы тебя решили по морскому обычаю в море схоронить!
-Бля,я проспал Дудинку и мы уже в море?
-Не.Мы идём в Дудинку.Живой?
-Ещё не знаю.
Беру бутылку водки со столика,наливаю стакан,приподнимаю тело,вливаю.Следом смахнув ледок с бутера засовываю в ротовую полость холодного.
тот начинает оживать и начал жевать.В глазах начинает мелькать интерес к жизни.
-Благодарствую!Так ты матрос или медик?
-Здесь я всё!Лежи тихо.
Выскакиваю.Заплаканной почти вдове говорю:"В душ его нельзя-шок будет.Окажешь первую помощь!"
-Но я не обучена!Он живой?
-Да.Я тебе скажу что надо делать!
Саша хоть и женатик,начинает прислушиваться.Бить по больному месту не хорошо,но надо!
-Саш,а ты это,иди на мостик!
Дитя порока покидает и я однозначно намекаю женщине о способах оказания первой помощи.Она засомневалась,но я пригрозил вызвать судового врача.Она в каюту,я на мостик.Второй штурман поднял глаза и я отрапортовал:"Пассажир переохладился,первая помощь оказывается.К Дудинке встанет на ноги!"
-Ты меня обрадовал.Завтра расскажешь,как же оживляют мёртвых!
Приходим в Дудинку,у меня вахта у трапа.Наш размороженный пассажир с подругой останавливается и жмёт мне руку:"Вот такие не равнодушные и заботливые люди нужны нашему флоту!Спасибо тебе матрос!"Озадаченный капитан смотрит ему вслед и спрашивает;"Что это было?"
-Я разбудил его перед Дудинкой!-честно ответил я.

Совет.

У меня год общевойсковой подготовки,четыре специальной.Кое-какой опыт и другой есть .Я не умничаю,делюсь с вами,дай бог чтоб не пригодилось.

1.Не выглядывайте в окно.Если вы не снайпер и не устраните причину беспокойства.Очень много шансов потерять зрение.Тем более не снимайте на телефоны и прочие устройства.Отблеск наводчик всегда примет за угрозу.

2.Не кидайтесь на пол у окна.Хороший оператор стреляет не в окно,а чуть выше этажного перекрытия.Да,пуля одна из ста попадёт в цель.Но выбьет сотни осколков,которые вас покрошат.Поэтому перебежать и спрятаться за перегородкой.Вы выживете.

3.Прятаться в подвал от бомбёжек?Только при хороших соседях!Чтоб они вас отрыли.Выходов должно быть два.Блин,у меня подвал=-от Градины спасёт.А второго выхода нет!

4.Прячась за перегородкой,не переоценивайте её силу.Большинство железобетонных стен простреливается стрелковкой.Ищите место в глубине,две-три перегородки.

5.Если вам надо абсолютное укрытие-выройте окоп.Лучше галочкой-два участка под 45 градусов.Теперь важный момент:если рядом здание,отройте его на треть высоты в сторону.Не ближе-зароет.Но и не дальше,чем 35% высоты.Оно защитит,но не высовывайтесь и не смотрите.

6.Если и в чистом поле,вы не будете потенциально искать безопасное место,как я.Если что-падайте.Вероятность поражения упадёт в разы.

7.Если есть забор из шифера-в сторону!После попадания вас посечёт мама не горюй.

8.Даже если безопасно вам показалось,двигайтесь перебежками от укрытия к укрытию.Выживете.

9.Не бойтесь показаться смешным!Гоните это чувство!Лучше десять раз плюхнутся в грязь,чем зарыться в землю.Не комплексуйте.Учите этому детей.Лучше залечь,чем умереть.

10.И ещё:прислушивайтесь к себе.Если душа ноет и просит куда зайти или уйти-слушайте.Это не просто так.

Ну чтоб вам это не пригодилось.

Душевой тест.

Мы тут как-то с Котом за женщин поговорили:http://blog.i.ua/user/2189471/1700656/ Но неспроста:наблюдения у меня были.Приходишь бывало к подруге,желвание прям под горло,а она час душ принимает.Я это относил к происхождению:ну ряд девушек из деревень не сразу добрались к благам цивилизации.Ан нет,спустя время понял,что дело в другом.

 Она хорошо понимает,для чего пришёл он.Ей тоже не чуждо,но вот так простьо уступить-фигушки поиграть надо.

Если девушка справилась за 15 минут-значит чистая и желает любви.

Если полчаса-так играет и приручает.

Если 35 минут-дрессирует,тут уже задуматься надо.

Если сорок минут и вы не любопытны-тихо покиньте квартиру,не мешайте ей.Она не любит вас.

Сорок пять минут-если вы не поняли,она любит только себя и забыла о вас.Она наслаждается струями воды,расслабухой и тем,что кто-то ждёт её.Не надо потокать эгоизму.

Пятьдесят минут.Не надо мешать совершенству?это любит СЕБЯ и только СЕБЯ.Пох все мужчины мира!Если вы мачо из первой десятки мира,то увы,даже здесь у пятидесятиминутной девушки шансов нет.

Час.Отключите бойлер,выключите свет и забросьте в душевую дымовую гранату.Просто и эффективно.

Отработав тест несколько раз уходил.Не жалею.Опыт однако.

Воздух!

Торкнуло меня сегодня;на даче,два часа дня.Тут шум вертолёта,очень низко и сильно.Я вместо определить тип по звуку выскакиваю и командую сыну:"Ложись!"Он у меня послушный,правда залёг не так как надо.Залёг быстро,но не так и не там.Надо с ним поработать.Я когда иду,машинальо ищу безопасные места.Это меня не напрягает.

Над нами на меньше чем бреющем проходит Ка-27,без подвесок.Что меня подвинуло?Я по звуку многие типы самолётов и вертолётов определяю,тут видимо слишком низко.Подумал что атака.Погреб у меня знатный,3,5 метра глубной и перекрытие солидное:сам делал,бетонное перекрытие опирается на рельсу.Двойной люк,вентиляция,тут не всяким боеприпасом возьмёшь.Но прятаться долго.

  Приехали домой,а небо гудит:непрерывно летают с аэродрома,до него 2-3 км,Л-39,Су-25,Ми-14,Ка-27(достали,сейчас 15й пролёт),Бе-12.Летают низко.Видать топливо дали.Сейчас идёт пара Су-25.Ан-26 тоже сегодня был.Пока писал ещё пролетел Су-25 и Ка-27.

  При налёте,если вы без каски и бронежилета,прыгайте в яму.Есл её нет-в любую низинку.Принять утробную позу;ноги защитят живот и грудь.Руками обхватить голову.Не оставаться на месте_у стоячей мишени шансов нет.В здании в подвал,если два выхода.Иначе могут не отрыть.Если за зданием-удалитесь на треть высоты,тогда не завалит.Окоп-лучшее убежище,там достанут врядли.

Слова-дети людей.

Слова-дети людей,потому разные они.Больше конечно хороших.Говорить просто так их не стоит-слово имеет свою силу.Это и лекарство и оружие.Поэтому применять надо подумав.Я слежу за своим разговором и не только,чтоб не сказать лишнего.Много мы на эту тему с шаманам говорили,да и с мудрецами разных народов.Я ещё расскажу о некоторых суждениях шамана:языки надо не учить,а вспоминать,язык Древних есть и я даже услышал фразу,которая вводит в ступор людей всех народов (может миф о Вавилонской башне опирался на факт?),о самых древних песнях,о горловых,я пытался их петь вместе с шаманом,очень интересно.

 Есть такое морское слово-команда:"Укройсь".В отличии от сложного слова "полундра" вылетает из уст как удар хлыста.Значит укройся,спрячься или берегись.Хорошее слово,несколько раз мне жизнь сберегло.Первый раз в Дудинке,швартуемся,а механик вместо "Малый назад" дал "Полный вперёд!"А у нас капроновый конец уж на береговую тумбу накинут.Заскрипел и напрягся.Капитан в выкрикнул:"Укройсь!"Все закрыв голову руками рухнули на палубу.Мгновение и лопается канат,его половина влетает и бьёт в пенадстройку,оставив чёрный след.Долей секунды позже-мы б давно морячили в Верхних морях.Капитану-спасибо огромное.

  Второе слово с Востока :"хамушан".Дословно значит безмолвные,мёртвые.Применяется и имеет широкое значение,этим словом называют раскольников,сектантов,а если вникнуть,то людей которые забыли свою веру,правду,свой язык и стали поклоняться чужим идолам и утратили большую часть себя.Это не ругательство,это определение.Я спросил в своё время:"Хамушаны безмолвные или мёртвые?

-Хамушанам кажется,что они живут,они существуют для чужаков.

-Он изменники?

-Это не то определение.Не правильно,ты думаешь головой ,не сердцем.

-А как?

-Это те,которые сами решили заболеть неизлечимой болезнью.