хочу сюда!
 

Наталия

44 года, рак, познакомится с парнем в возрасте 35-55 лет

Заметки с меткой «опыт»

Изюминка в семье.

Тема сегодня интересная пошла, да публика оживилась. Смотреть здесь: http://blog.i.ua/community/1789/1903313/?p=31#advA_advC_1903313_24305560 В ходе обсуждения вспомнилось мне. Лет двадцать назад было. Пятница. Этот святой день нарушать могут только богохульники и мерзавцы! Со мной кто- то будет спорить или это принято бесприкословно? 
 Но мерзавец нашёлся: жадный директор и хозяин в одном лице. Все мы знали, что после 15 го числа идёт поиск жертвы! Тоесть повод лишения премии. И не важно, виновен ты или нет. В этот вечер я был лишён премии за выражение морды лица, на котором не было радости. Саша пришёл в новой рубашке и часах, понятно подлецу премия лишняя. Олежка поумничал и сказал по технике как оно есть, а не как хочет директор. Не думайте что я осёл- в 90е с работой плохо было.
Три депремированных субъекта выгребли на нейтральное поле и Саша сказал:" Надо запить эту глупость и подлость! А не пойти ли нам выпить?" Если кого расстреливать, так я своё место Сашку завсегда уступлю- подлая душонка он. Вор. провокатор и подкаблучник! Но душа болела. Местные кабачки мы давно обозвали из 17ти мгновений весны. В "Мехико" мы не ходили, ибо там современные соратники старины Мюллера поставили прослушку. Мы пошли в "Циганхойлер". Не даром там ошивался штандартенфюрер Штирлиц.
 Там было пристойно, отсутствовали воры и деклассированные элементы. Бандиты были добропорядочные, таможня и налоговая. Обосновались, употребили. Саша хочет ещё, но тоскливо выдавлиавает стон души: "Выпить хочется ещё!"
- Я не запрещаю.
-Добрый ты Костя! А мою жену знаешь, чуть что не так, сразу она мне в рыло! Да в трое крупней меня. Нах я женился?
-Саш, тут эволюция: девушки молоды и аппетинтны, плюс юношеский гиперсексуализм+ наша неопытность. Эволюция поняла, что мы размножаемся только до того, как станем рассудительными. И работает по нам прицельно.
-Меня угнетает то, что ты не спал на занятиях по тактике.
- Прости меня за это.
 Мы уже в дозе, Саша спрашивает:" А как жена к тебе, когда выпил?"
-По разному. Всё зависит от её тонкой душевной организации.
-Дипломат.
-Я попрошу меня так не обзывать!- возмутился я. Олежек тихо пил водку и Саша пристал к нему.
-Олег. а тебя жена за выпивку ругает?
-И да и нет.
-Я что-то не понял в этом мире!
-А ты к Косте. Он тебе всё разьяснит.
-Я смогу после этого жить?
-Это не главное.
 Саша посоображал и прищурился:"Ты с темы уходишь. Про меня и Костю понятно. А тебя за выпивку пинать будут?"
-У нас такое в семье: провинилась жена, в сексе исполняет все арии, что приятны мне. Если я облажался или виноват- она дирижёр и я на её скрипке играю. Сегодня у ней праздник будет!"
-Вот оно как Олдежа! Я и не думал, что так бывает!- загрустил Саша:" А давайте выпьем! По одной!"
-Хватит!- предложил я. Олег задумался и посмотрел в зеркало.
-А давайте еще! Я не достаточно провинился! Давайте ещё по две рюмки, надо ж мне порадовать жену!
 Так и сделали. Я приехал. нянчил сына, нормально. В понедельник сходимся на работе. Я уставший, Олег загадочный, а саша с синяком под глазом.

Сексуальная дисциплина в семье.

 Продолжим страшилки, начало здесь; http://blog.i.ua/community/2998/1899524/
 Саша в себе уверенный был, да почему нет: высокий, обычной наружности, да бог ему (это его фраза) дал шишку, за двоих. Он пользовался популярностью у дам и хвастался успехами.
-Костя, ты вод почему за молодыми девчёнками бегаешь? Это в тебе отцовство будующее играет?
- Женщинам по- старше я сумею уделить внимание и потом.
- Глупо Костя, глупо.
-А чего сразу по мне утюжим?
-А кто всегда прикалывается и издевается?
-Теперь так про правду говорят...
- Пока вы стучите своими молоточками, я отбойным молотком штольни пробиваю! И вот ты ударяешь по молоденьким. даёт одна из десяти. А мне десять из десяти. Что загрустил, Серёга?
-Как-то всё грустно!- пробормотал Серж, но надо поддержать друга.
-Не слушай этого порнаграфиста: тупо рубить штольни можно, но не всегда эффективно. И выдать рывком несколько тонн, а потом всё, это рвачество и эгоизм. Не всё так плохо. 
-Костя, ты пока с цветами и конфетами, я иду по женщинам 35- 40 лет, по замужним. Они точно знают чего хотят, накрывают поляну и мы отдыхаем по полной. Пока ты в поиске.
-Ну так я ищу качественных девушек, а ты удобных. и на каждую кастрюлю найдётся своя крышка.
-Это к чему?
-Бабушка моя так говорит. Хочешь с ней поспорить?
-Ни в коем случае.
 Прошло время, Саша развалил несколько семей, друзья переженились и ему стало скучно. Будующая тёща во время подсунула дочку ему и тот обрадовался своей очередной победе, хоть девушка и молодая, но дальше пошло не так, как он мечтал. Замолчал он после свадьбы, да оно и понятно, притирка процесс сложный. Через время пожаловался, что первый аргумент жены в споре " я же тебе девственницей досталась!" Здрасьте приехали. А нафиг то, чем тебя попрекать будут?
   Приходим к ним с женой, в ходе пьянки Софочка заявляет, шо если муж пришёл пьяным, то не надо его сразу ругать.
-Софочка, разверните мне этот тезис!
-А что не понятного? в семиье должна быть сексуальная дисциплина!
-Два раза не понял.
- Ну секс должен быть три раза в неделю, плюс праздники и поправка на неблагоприятные дни. Но так по пересчёту. А у вас не так?
- Отстаём.Плановый подход к сексу- сильно.
-Да как по другому? Голова болит у глупых женщин. Тут послабление дай и будет раз в месяц. Пришёл любимый выпивший- я с этого должна иметь профит. А не смог- получит в двойне! И шо скажите?
-Трогательно.
-Я вам скажу так: он меня на постель на руках несёт! (Ой, в ней то больше ста. я понял, почему Саша спину несколько раз вправлял.) А как иначе? Муж должен жену на руках носить! Что скажете?
-Сильно.(Может и хорошо, что жёны у меня все не крупные были!)
 Через время пьём водку, Саша жалуется. что поссорился с женой. Бывает. Засобирался и грустно говорит:" А мне ещё секс предстоит!2
-Ты ж поссорился. 
-А жена говорит. что это ничего не значит. Супружеский долг это одно. а взаимоотношение другое!
-Всё по уставу.
-И чего у ней голова никогда не болит?
 Я пожал плечами. вот как бывает.

Влияние флуктуации на торсионные поля.



  Бухгалтер у нас- женщина с характером и начала меня ругать, что мы, мужики воду не таскаем, а просто чай пьём. Воду я и правда не часто таскаю, но завариваю почти всегда! Беру колбу и прошу: "Покажи как ты мешаешь чай!"
 -Так. Разве не правильно?
 - Конечно нет: ты размешиваешь чай по часовой стрелке! И ты думаешь это хорошо!
 - А как надо?
 - Ты не учитываешь, что планета наша вращается против часовой стрелки! Своим не правильным размешиванием ты дурно влияешь на вращение Земли !
 - Да это ерунда, что лапшу вешаешь?
 - Через сотню лет эффект станет заметным для потомков! - поддержал коллега.
 - А что надо делать?
 - Я правильно делаю: размешиваю чай против часовой стрелки! Всегда.
 - Спасители вселенной! - возмутилась бухгалтер.
 - Значит размешивая чай в не правильном направлении ты отрицаешь влияние на вращение планеты, а так же отрицаешь возникновение флуктуаций, дурно влияющие на торсионные поля !?

 Злой я? Бухгалтер промолчала. Значит чуствует себя виноватой! Но я не почуствовал себя победителем! Что-то я знаю за жизнь:в четверг прихожу, а она залив заварку кипятком, гоняеет его поршнем френч-пресса! Я сразу понял- настоящая женщина; поняла что делала не правильно, но метод мой не приняла. Свой придумала.
 - Делаешь что?
 - Чай, не оказывая влияние на вращение Земли!
 Я хотел рассказать ей о тлетворном влиянии поступательных колебаний на стабильность земной коры, но как бы разные ассоциации ко мне пришли. Передумал.

Паводок.

Поехал я в командировку, трудные 90е. Возвращаемся на Камазе, да поесть и отдохнуть напдо. Ехали сквозь дожди, устали. Постов ГАИ рядом нет, а остановиться на обочине- не малый шанс не доехать до дома. Потому свернули на просёлочную, удалились от трассы, заехали в глушь, стали за околицей села. Покушали. Вздремнули. Проснулись, да пройтись решили, ибо задницам ещё трястись на сиденьях не одну сотню километров. А речушка начинает набирать уровень, паводок однако.
  В стороне сортир из досок, сиротливо открытая дверь, но судя по запаху- в работе. Дождь наполнил реку и вода стремительно прибывает. Стоим смотрим. Уровень всё выше и достиг уборной. Вода поднялась. И из двери на водную гладь явилось его содержимое, всё больше и больше. Вода выносила и несла вниз.Тогда я понял, что это картинка из нашей жизни и политики.
  Когда в человеческом обществе случается паводок. то много всякого дерьма всплывает. Тут надо абстрагироваться и посмотреть на проблему шире. На партию которая тебе нравится, на ту которая не нравится и на партию. которая не пришей к .... То есть надо отбросить пристрастия и посмотреть внимательно. Дерьмо всплывает. Ущербные, не полноценные, авантюристы, жулики и проходимцы паводки любят. Это в обычной жизни для них шансов нет. А в мутной воде они понимают, что есть социальный лифт и можно рвануть на верх.
 Они прагматичны, бессовестны и циничны. Они хотят отомстить этому миру за свою ущербность и всегда оказываются в авангарде. Они самые смелые и решительные и не жалеют жизней пассионариев и мечтателей, которые своим порывом пробивают ущербным светлое будущее. А всё именно так: идейные несутся и гибнут во имя идеалов, а ущербные обычно выигрывают свою войну. Они хотят положения даже больше чем денег и идут к своей цели напролом. И чаще всего добиваются, ибо хотят не эфемерных, а вполне осязаемых результатов.
 И о них тоже рассказывал мне вождь одного народа и подробно излагал рецепты борьбы с этим явлением. Правда рецепт не демократичный, но со временем я понял, что другого пути нет. Но пока всплывшие орудуют и пируют. Элита их терпит и использует, ибо это удобный инструмент для решения проблем. Хотя когда количество ущербных превышает обоснованный процент, начинается самое интересное...

Я видел.

Это было в начале апреля 2014, я выложил сразу заметку. Через время меня потёрли, выкладываю повторно. Зря надо мной работал Шаман, я вечно всё пропускаю мимо и слышу только тогда, когда говорят мне громко. Вернёмся на два года назад:
Удивительное зрелище я сегодня по полудню видел на даче. Работаю,никого не трогаю и вдруг крик с неба. Смотрю: в небе летит орёл,настолько крупный,что я подумал бросить пить. Хотя трезв был, такого степного орла не видел лет двадцать. А дача в трёх километрах от города, не летают они здесь. Выше его летел большой баклан, хотя по сравнению с орлом он малышом казался. Они летели в паре, баклан периодически кричал и они меняли направление полёта. Удивительная пара летала минут пять надо мной. Я наблюдал и всем телом почувствовал, что это не просто так. Странный дуэт птиц и руководство полётом бакланом подсказала,что это не случайность.Что-то не успели в меня вложить и шаман и гордые аксакалы на Востоке: я понял,что увидел какое-то знаковое событие, но не понял, что оно значит. Почему-то вспомнил чужую молитву и на чужом языке повторил её без запинки. Молитвы атеиста не слышимы богами, но я всем хотел мира и добра, но чувствовал, что это утекает из наших ладоней. Птицы разделились ,но вместе опустились где-то на землю.
Сына не успел позвать, да и надо ли ему знать ?Едем обратно на маршрутке. Разговорился с крестьянином и рассказал о виденном ему. Мудрый человек улыбался, а потом сказал;"Я живу уже 84 года.Ни разу знаков не видел. Почему бог даёт увидеть такое только дуракам?"
-Я дурак?
-Да.Ты не понял,что тебе показали птицы.
-А что они показали?
-То,что твои худшие предположения не сбудутся. Ты не увидел главного.

-А что главное?

- Война будет, но не такая, как ожидают все. Орёл не угроза. За ним люди не увидят главного врага, баклана. Это же просто. Живи долго.
- И Вам того же.
Так что показали мне птицы?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Теперь я знаю. А старик знал тогда уже всё. Мы ещё интересно с ним поговорили в дороге, но рассказывать не буду.

Брак по расчёту.

  Последнее время здесь много заметок о корыстолюбии у женщин и о том, что не мало их выходит замуж по расчёту. Есть это явление, среди мужчин тоже оно имеет место, правда распостранено меньше. Расскажу об одном таком случае.
  Сашу знаю ещё с юности, ни чем особым он не отличался: внешность обыкновенная, не глупый и хорошо подвешен язык. Родителей своих всегда критиковал:" Они какие-то серые, живут как все! И довольны. А что мы имеем: двухкомнатную квартиру, гараж и Запорожец. Всё. Ну дали мне образование. а как мне стартовать, чтобы вырваться из серой массы?"
-Надо было выбирать родителей по богаче!
  Отец у него инженер, а мать служащая, богатой и полезной родни у них не было.
 Саша окончил строительный институт, но понял, что хорошей карьеры не выйдет. Подумывал в комсомоле карьеру начать, но не нравилась ему эта организация, да страна уже разваливалась. И тогда он решил жениться, но чтоб невеста была с приданным, а её родители со связями. Охота началась. благо у него с девушками очень получалось.
 Он создал шкалу для оценки финансовой перспективы девушек., 10 категорий и чёткие критерии. Знакомства долгое время получались, были и симпатяшки. но малодоходные. от силы до третьей категории, а значит не перспективно. Но спустя некоторое время он сияя говорит:"Появился интересный вариант. на свадьбе познакомился с девушкой!"
-Красивая? Лет сколько?
-18. ты не видишь главное: у ней папа директор базы, мама в исполкоме работает. И уверенная пятая категория! Это мой шанс и я его не упущу!
 Через короткое время он меня познакомил с ней: Марина очень симпатичная девушка, не избалована и прохладно отнеслась на его ухаживания. У ней ветер в голове. мечты, совсем мало опыта знакомства с мальчиками. Да и саша не в её вкусе. Но другого кавалера не было и он начал таскать её в кино. на концерты и прочие мероприятия, таскать цветы и шоколадки. Родителям Марины он понравился, уж очень убедительно играл любовь и показывал, что жить без неё не может! Но время шло, а конфетно- букетный период не переростал в постельный. да ещё она девственница и рубила его инициативы.
  Потом Саша ей стал надоедать и они даже поссорились.но боже мой, утром выходя на работу они обнаружили привязанную к дверной ручке розу. И так было каждое утро, пока не настало перемирие. Но ухажёр понял. что надо действовать! Его родители были в отъезде, он заявил что у его день рождения и зазвал гостей. Мероприятие удалось на славу. весело, вино и водка текли рекой и танцы, игра на гитаре.
 Злодей придержал Марину под предлогом помочь прибраться, а весь вечер её накачивал спиртным и добив контрольным бокалом вина, затащил её в постель. Сопротивления обычного особо не было. видно выпивка сработала.Ну естественно он постарался на славу и не пользовался призервативом, но жертва не залетела. 
 Но вступив в взрослую жизнь Марина продолжила с ним встречаться. секс ей понравился, но требовала категорически применять призервативы. Потом я некоторое время не видел их. пришлось на время уехать.
   Вернувшись, встретил охотника, который переживал триумф.
-У меня получилось! Она беременна и аборт делать поздно.
-Но как же, призервативы ведь?
-Иголка делает чудеса. Маринка залетела, но я сколько смог, убеждал, что это ей кажется, потом она пошла к врачу. Я отговорил от аборта и достал ей таблетки. которые всё легко решат. Таблетки не помогли, тоесть мел от беременности не спасает. А теперь всё, аборт делать поздно.
-Ну ты и гад! Ты её хоть любишь?
-Дурак ты Костя, в отношениях с противоположным полом любовь вредит, мешает. Это ведь болезнь. Сколько тебе говорил; перестань влюбляться, стань взрослым и у тебя с женщинами попрёт так, что удивишься. Да она очень красивая, но если бы я влюбился, то вышла бы печальная история.
-Циник ты.
-Ерунда, совесть мешает жить нормальным людям. Скоро свадьба!
   Свадьба состоялась и появилась новая ячейка общества, скоро родился ребёнок. Родители Марины не могли нарадоваться зятем: он очень любил дочь, старательно нянчил ребёнка и был идеальным мужем. Само собой тесть ему помог и в трудные 90е Саша заполучил хорошую квартиру, мебель и бытовую технику, стал ездить на хорошей машине. Марина как-то свыклась, скоро родила второго ребёнка. Идеальный отец и муж вертелся, везде успевал и всё её подруги ей завидовали. Тестю он помогал в бизнесе, да при его деньгах организовал и свой.
  Увы. спустя несколько лет Саша попался на горячем , на прелюбодеянии, скандал был грандиозный! тесть пытался всё уладить, мол оступился человек, надо простить! Но Марина не смогла простить измену и настаивала на разводе, но Саша пытался ситуацию спасти. Тогда она не выдержала и изменила ему. такого вероломства Саша простить не мог и согласился на развод.
  Машину и гараж ему оставили, бизнес у его встал на ноги и он вполне не плохо стартанул. Через время случился второй брак и он укатил жить в Киев. Благодаря связям второй жены пошёл в гору, разбогател. правда потом снова развод, надоело ему играть роль идеального мужа, решил что сам теперь сможет.
  С детьми контакт поддерживал, потом его первая жена с ними уехала жить за границу, он изредка навещает их в Германии. Сейчас он успешный бизнесмен, богат, женился на молоденькой и вроде как счастлив.

Перехват на дороге. Трудные 90е.

              Почитал новости: ограбили людей на дороге https://inforesist.org/v-cherkasskoy-oblasti-obstrelyali-2-mikroavtobusa-i-ograbili-passazhirov/, а до этого парень из Львова пропал, как-то всё напомнило "весёлые" 90е. Работал тогда на фирме, из командировок не вылазил, мотался по всей стране, да в ситуации не приятные попадал. Выбора не было- с работой туго, сын маленький, жена его нянчит, трудно приходилось. Котлеты из кильки в радость были...

   Послал меня директор в Львов на грузовике, товар забирать, доехали и очень долго оформлялись и грузились. Дело к вечеру, а ехать надо: топлива мало дали, если заночуем, греться надо, не хватит. На гостиницу денег понятно жадный директор не давал. Поехали, через время остановили гаишники и проверили документы, да на удивление денег не просили, а почему, потом понял.Дороги узкие, снега много, я устал и уснул. Водители не любят, когда пассажир спит. Но вымотался, надо отдохнуть. Но сплю чутко, вдруг торможение, просыпаюсь. Водитель  тормозит, на обочине стоит иномарка и братка, голосуют, мол сломалась машина. Я давлю на его ногу, на педаль газа и дёргаю руль. Он орёт;"Ты что делаешь!"

-А ты сука что делаешь? Нас весной хорошо если найдут! Жми на полную!

  Несёмся, а "поломавшаяся иномарка" срывается и несётся за нами. Я водителю;" Игорёк, на газ дави, виляй по дороге!"

 Ага, у дурака горе большое в семье, а он не торопится предупредить горе большее. Иномарка всё ближе,но он виляет и Камаз 10 тонник всё перекрывает. Дорога пустая, помощи ждать не от кого. Пацанам надоело и вижу, кадр сидящий рядом с водителем, высовывается в окно с "сучкой" (АКС74У), хорошенький поворот! Начинает стрелять из ,сначала в воздух. Игорёк кричит;"Может остановимся!" Я не умолим;" Весной твой труп не опознают! Выйдем на прямую,ты притопи,а потом вправо якобы прижмись. Они ближе-по моей команде зад машины занеси и тормози резко! Воткнутся."

-А вдруг не залезут!

-Ты рванул и не ушёл. Если не получится уехать, выскакиваем вместе, я с твоей отвёрткой. Ты с монтировкой. Водитель-твой. Терять нам всё- равно нечего.

-А ты стрелка и третьего как?

- Стрелок после столкновения- жертва, его так о стойку ударит, не удержит автомат в руках! (А как третьего-не знаю!)

 У пацанов терпение кончилось, короткая очередь в нас. Дурак, ну как нас взять- полный кузов груза, две пары колёс. С заднего ракурса- как об стенку.Я Игоря успокоил: Камаз не такая лёгкая цель для АК, кузов набит- как броня, две пары задних колёс, у братков ума точно нет." Не так надо было действовать: дорога извилистая, поворотов много, стрелка надо расположить было на противоположной стороне дороги,за поворотом.Тогда бы мы не ушли.Бандит постреливает, да в кабину попасть не может, да и машину прилично бросает, да темнеть начинает..Впереди видны огоньки населённого пункта, разозлённый стрелок достреливает магазин и иномарка отстаёт. Оторвались.

   У водителя трясучка началась, стало доходить. Заехали в городишко, он в церковь забежал, да долго там молился, вышел и говорит;" Бог нас спас! А ты чего не зашёл и не помолился? У меня внутри всё трясётся."

- Атеист я. а ты посиди, успокойся, теперь и ты обстрелянный!

    В тенте несколько дырок от пуль, товара чуть попортило, по приезду с меня вычли стоимость испорченного товара. Я рассказал как было, нашёл одну пулю и показал.

-Ты  болтаешь и истории придумываешь! Одну пулю нашёл и пытаешься отмазаться от боя груза! Всё до копейки с тебя вычту!- негодовал директор, тот ещё 3,14дор.

 Не дай бог , чтоб всё вернулось, много тогда людей на дорогах пропало без вести и нашли последний приют в лесопосадках и оврагах.

Испытание тормозного парашюта.

Ну я в авиации начинал, http://blog.i.ua/community/2998/1884885/, Ту-16 очень мне полюбился, этот самолёт, первая моя любовь в технике. Потом были другие самолёты и корабли, но первая любовь не ржавеет. Сослали меня на месяц к оружейникам, завал у них был. Да интересно, много с пушками возился, да до знаний я всегда жадный был, а тут коллектив хороший, да параллельно учили пользоваться пушечными установками. Пострелять правда не дали, но как ими работать научили.
  Сижу в рабочей комнате, приходит наставник, говорит:" Костя, а хочешь испытать тормозной парашют?"
-Очень хочу!
-Пошли.
 Самолёт на стоянке, под фюзеляж загнали стремянку, чуть впереди по полёту от кабины кормовой. В нише за створками располагается тормозной парашют. Расстелили брезент да начали выкладывать его, а потом тщательно свернули в объёмный тюк и запихнули в нишу, закрыв створки. Бригадир лезет в кабину, а напарник говорит:" Лезь под створки отсека!"
  Лезу, да на четвереньках только, подлез;" Что дальше?" Он скомандовал:" Чуть вперёд! Левее. Теперь замер, спину напряг!"
-Чую не доброе ты удумал!
-Не умничай! Вася давай!- бригадир в кабине давит на кнопку, надо мной громко выстреливают пиропатроны, створки отсека раскрываются и весь не лёгкий тормозной парашют падает мне на спину!
-Оооо! Ничего себе!- проскрипел я.
-Держи!- они с обоих сторон подхватывают парашют и заталкивают обратно в отсек, бригадир перезаряжает пиропатроны и захлопывает створки. Процедура повторяется несколько раз, спина уже привыкла. Всё работает как часики. Закончили. Идём в курилку. Сидим.
- А зачем меня подставлять было? Парашют бы сам на стремянку упал и не попортился.
-А поднимать его со стремянки дольше и труднее, чем с твоей спины!- сказал бригадир.
-Использовали значит меня!
-Ты на это по- другому смотри: если когда тебя смертные достанут, или умничать будут, спроси их не громко: а вы тормозной парашют на Ту-16 укладывали и испытывали? Им будет нечего тебе ответить!

Инструкции написаны кровью.

Я не всегда был внимательным и исполнительным, в юности расхлябанность была, но отец меня воспитывал жёстко и строго. Спасибо ему, он учил треть авиаторов мира и опыт у него был большой.
-Сын, инструкции написаны кровью. Не думай, что ты умнее тех, кто погиб их нарушая.Выполняй всё, что написано в руководящих документах. Ни в лево, не в право!
 А я пацан молодой, иногда делал не думая. В бомболюке ракетоносца сижу, да проводок не прикручен. А правило гласит: НИКОГДА не влезай в чужие устройства и НИКОГДА не нажимай на красные кнопки и рычаги.Я поправил и меня бьёт током, а вырваться не могу, дёргает, а не вырваться. Слава богу отвёртка вырвалась из рук.
 Другой раз на стоянке, кручу винты стоя на стремянке. Никого нету и вдруг закрылки пошли вниз! Острый край быстро идёт к груди, не успеть! Выдёргиваю со ступеньки ноги и спиной отсчитываю все ступеньки, а потом вхожу ногами в бетонку. Сука, как больно! Но тут закрылок входит и мнёт стремянку. Повезло мне! Я подскакиваю и в кабину, где мужик закрылками работает. Я с горяча ему в морду! И покрыл в три этажа. Потом остываю и начинаю пугаться, но он меня за рукав:"Ты прав. Извини- я наблюдающего не поставил."
 Так учился, а потом жестоко над мной пошутили (спасибо им), и я стал аккуратным. Не ботан, но чётко работал по инструкции, да и не мало их потом написал, до сих пор по ним работают. Но это прелюдия.
  Вчера приехал с дачи, уставший и довольный. Подхожу к переходу, а он с таймером, показывает время до перехода. Шесть секунд остаётся. Мужик лет сорока, срывается и начинает двигаться, толкая перед собой коляску. Бля, я переходя на сигнал светофора, головой кручу, как меня лётчики учили. Этот чешет, а мадам на шикарном джипе норовит проскочить. Только не надо говорить, что я жизнь спас- скорее всего они бы разошлись. Но два идиота: один за рулём машины, другой за рулём коляски.
  Я обычно в ситуации не вмешиваюсь. А тут хватаю мужика за ворот и дёргаю к себе, он улетает, ловлю коляску. Он жопой в асфальт и с рыком на меня, глаза кровью налиты. А хотелось его стукнуть! Но он с дитём. Сказал ему.
-Если тебе шесть секунд важнее жизни- иди первым, а коляску с сыном за собой тащи. Так у него шанс будет.
 Мужик стушевался и начал извиняться. Да не надо мне это. Переходите только на сигнал светофора, но тщательно смотрите по сторонам- идиотов за рулём больше, чем воров в правительстве.
 И раз пошла тема, не сочтите за хвастовство: обратились к нам светофорщике, мол оборудование надо. Нашли мы им. А по цене не влезть- ограничены они, на эти деньги не купить. Ладно,продали им в ноль.Тоесть после продажи и уплаты налогов фирма заработала 100 гривен. Ихний директор не верил, после получения приехал и спросил, почему мы им так помогли.
-Я не автомобилист, но перехожу дороги каждый день. Пусть мы не заработали, но Вы поставите и пол года светофоры работать в нашем городе будут.
 Сейчас по минимуму сработаем с ними и поможем ещё несколько вопросов решить. Благотворительностью заниматься не буду- знаю кое что. А вот конкретный вопрос специалистам помочь решу. И ни кто не украдёт ни копейки.

Мытьё посуды.

У меня старый и правильный украинский род, четвёртое поколение мы уж не перемешиваемся с другими национальностями. Поэтому если дело дойдёт- я решать буду.
 Но дело в другом: у нас чётко было разделено и мытьё посуды считалось не мужским делом. В первую очередь женщинами и меня к этому делу не подпускали! Понятно на рыбалке или на пикнике я это получал, а так меня гнали от мойки.
 Ну когда жизнь заставила- для меня это не напряг был. Точно. А развлечение. Я с удовольствием надраивал посуду. Но не спешите радоваться: я та ещё сволочь. Женился, жена не работала, прихожу, а в мойке гора посуды. Рука машинально потянулась к клинку, а нет его на ремне! Но жена увидела попытку.
-Костя, а что не так?
-Как можно поесть и не помыть посуду? После приёма пищи следов пребывания людей на кухне быть не должно! Посуду мыть сразу!
-А если нет?
-Почему ты решила умереть молодой?
-Я? Да неужели ты сделаешь? Пугаешь. Я буду жить долго.
- Десять секунд твой максимум.
 Вот сейчас начнётся, шо я злодей. А как иначе? Зато в втором браке мойка всегда была пустая. Сегодня поел и помыл. Да какой напряг? И не понимаю, как можно оставить посуду не помытой. И мыть её интересно. Может не даром мне это запрещали в детстве?
 А у моего родственника как не прийди: гора грязной посуды выше смесителя. Не правильно это.