хочу сюда!
 

Лида

35 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 36-43 лет

Заметки с меткой «опыт»

О силиконовой груди.

  Я наступил на горло своей врождённой скромности и заклеил пластырем рот осторожности, дабы написать обещанную нескольким участницам, заметку. Табуретками бить не надо, мне это не нравится и анекдот я сразу выложу, чтоб меня потом им не попрекали.
  Судят психолога, который избил табуреткой пациента. Судьба спрашивает.
- Подсудимый, а почему вы избили потерпевшего табуреткой?
- Мне показалось, что он не верит в мою методику.
- Но можно было поговорить и решить все проблемы в разговоре.
- Моя многолетняя практика говорит о том, что пациент может оказаться глухим или не внимательным. А табуреткой до всех доходит.
- Оправданы.
  И так сегодня мы говорим о наболевшем, о вопросе который очень занимает блогеров И.ЮА , как вы догадались речь о сиськах. Почему вопрос важный? Вспомним конкурс декольте и внимание к нему со стороны публики. Всё было хорошо, но не справедливо. Во- первых прятали грудь, хотя это антинародно и не справедливо, а во- вторых на лицо дискриминация. Я более чем уверен, что у сотен/ тысяч участниц есть что показать народу, но нет подходящего платьица с глубоким декольте. или оно как- то не подходит под грудь. Безобразие и произвол.
  Теперь о размере: размер груди не главное, нет, многим мужикам нравится  большая грудь и в этом нет ничего дурного и уголовно наказуемого. но я всегда считал. что главное не размер груди, а доступ к ней и её потребительские качества. И не надо мне рассказывать про правильное оформление документов на доступ: попробуйте маленького мальчика к груди не допустить- крика будет! И  допускают. А проходит сколько- то лет и подросшего мальчика не допускают к груди. Это нормально? Нет. Масштаб трагедии тот же.
  И раз я разговорился и пошёл на чистосердечное (каску надел, табуретки они больно бьются), то продолжу возмущение: а процентов 30- 35 наших женщин к своей груди не допускают. Везде да, а тут нет. Это не нормально. это эгоизм и валюнтаризм в одном флаконе и с этим надо последовательно бороться!
 И вообще женщины понимают что либо в своём бюсте? Ничегошеньки. Он или нравится или не нравится, второе подчеркнуть. Ведь эта часть тела создана для других. Мужчины с рождения понимают значимость этого объекта и больших знатоков, ценителей и экспертов не найти! Да, когда приходит время и появляется ребёнок, мужчины великодушно уступают им грудь на время. Я говорил или нет, что мужчины самые добрые существа в этой Галактике? Думаю теперь по этому вопросу всеобщий консенсус, не согласным выйти из класса!
  Как по мне, так грудь оптимальная второго размера, пиалообразнаой формы (ну был я на Востоке и не надо говорить, что тамошние женщины меня перевербовали) ареола не большого размера, аккуратные соски. Вот это самое то. про свободный доступ я говорил. Надо заметить, что наверное совершенно случайно мои жёны входили в эту группу и только у второй жены был уверенный второй( А через время она стала клянчить денег на операцию по увеличению груди. Мол сама себе не нравится. Я подошёл, внимательно посмотрел в глаза и строго спросил, потянувшисть рукой к виртуальной кобуре на поясе:" Меня твоя грудь устраивает на 100 %.  Так кому мы хотим понравится? Будем признаваться или будет интенсивный допрос по современным методикам. Добрый я. Самому противно!)У другой на пути между первым и вторым, ещё у одной первый, а у четвёртой нулевой. Но она модель и ей простительно. Если думаете что мужики её не замечали- очень зря. Я с трудом прорубился сквозь плотную стаю конкурентов. Кстати вспомнил.
  Я вляпался в четвёртый брак, выпиваю с друзьями, а Изя хитро щурится и говорит:" Костя, я только в вашем четвёртом браке понял Вас насквозь!"
- Изя, я Вас умоляю, Кенеди не я.
- Я за вашу бережливость, шо ставит меня в тупик, не глупого еврея.
- И хватит делать мне загадками страшно!
- Костя. вы обидетесь.
 - Я всегда дам вам возможность замолить обиду коньяком. Колитесь.
- У всех Ваших жён бюсты среднестатистического размера. Это шоб не тратиться на бюстгальтеры? И после этого говорят шо евреи хитрее украинцев?
- На собак одевают намордники, чтоб не укусили. Я всю жизнь не понимаю, зачем надевают насисечники женщинам? Сиськи ведь не кусаются! Это рекламный ход производителей лифчиков или мировой заговор?- встрял в беседу Боря. Изя посмотрел на нас.
- Костя, скажите. сколько Вы платите Боре за качественное прикрытие ?
 Так что вступление пройдено и можно переходить к основному вопросу. Короче я в прошлом году познакомился с девушкой, спиртное лишило меня осторожности и я смело познакомился, хотя она меня на голову выше.  Для своих 29ти лет( паспортный контроль у нас не отменялся) в прекрасной форме: ноги длинные, попа без намёков на целюлит и грудь уверенного четвёртого размера. в любых позах не отвисала и не болталась. Я с этим явлением сталкивался, если женщина делает упражнения и следит- всё хорошо. Но тут какая-то упругость как резинового мячика, форма чуть отличается и пониженная чувствительность. Так я впервые столкнулся с силиконом. Нет, я вида не подал, но зря девушка потратилась. Как по мне она и до очень интересная и зря всё это. комплексы.
 Пусть и не крупная но красивая грудь пробуждала во мне восторг и я честно выплёскивал его в комплиментах. Зачем молчать? Девушки говорили мол обманываю. а я им: дурочки, если б обманщиком был, я  ваш комплекс юзал бы и имел профиты. А так люблю вас и честно восхищаюсь.
  За ликвидацию комплексов с девушек ничего не брал. Бескорыстно помогал, не щадя себя. Вот такой я добрый зверёк. Табуретки ставим на пол и уходим...

До Бури в пустыне.

Саддаму Хусейну. Мир ему.


Пугает спящая пустыня,

В рассвете нежится песок.

Худой верблюд бредёт в унынье,

Ствол холодит чужой висок.

Её разбудят вертолёты,

Снарядов свист и гром ракет,

Удар химический в ответ.

Не караваны,с злым товаром,

К границам танки заспешат.

Но их пути-гигантский слалом,

Пещинки на зубах скрипят.

Курки взвели и щёлкнут разом,

Свинцом распашут вдруг бархан.

Верблюд отравлен будет газом,

Готовь кочевник свой саван.

И много тысяч чужеземцев

Со стоном будут умирать.

В пустыне огненной и странной,

Их говор будет затихать.

Залив Персидский станет красным

И в нём затонут корабли.

Закат,когда ты станешь ясным?

Ответ теряется в пыли...

Самум ещё не разыгрался,

Зачем же нам его будить?

Рассвет начался,разгорался,

А утром солнце холодит...

Подчерк смерти.

Так получилось. что я много раз видел, как люди умирали. Да и со мной два раза было. Прочувствовал, не боюсь. Это не бравада, а близкий опыт. Так много всё это я наблюдал, что заметил за этой подружкой шаблонные моменты. Так всё повторялось, что я заметив её пляски вокруг родственника, вмешался и отогнал её. Не поверите- получилось. Он остался живой, но насмерть со мной посорился. Да ничего, плату внести надо.
 Многие думают, что смерть не для них, а для неудачников. Я не о смерти от старости. И они её не боятся и считают себя высшими существами. Не так это. Смерть таких любит. Вы б видели как они быстро угасают и уходят к ней в объятья. Они для неё лёгкая жертва. Поэтому совет: если думаете. что лихие эти времена вас не коснутся, оглянитесь. Смерть может и не рядом, но ехидно смеётся.

Японский опыт украинского миллионера.

  Позвонил сегодня мой киевский друг, да жаловался, что работы у него много и приехать пока не может: одно из направлений бизнеса попёрло и хорошие деньги пошли. Я писал уже об этом бедолаге ; http://blog.i.ua/community/2998/1773693/ .Ничего, рано или поздно приедет, будем выпивать, разговаривать и бесчинствовать. Любит он это.
  Три образования и природные способности много ему помогли, в бизнесе и политике он много добился. Внешнеэкономическую деятельность вёл, но с европейцами у него не очень получалось. Жаловался он на них. Давно это было.
- Костя, европейцы трусливые оппосумы и евнухи в бизнесе! Я им предлагаю шикарные варианты, а они вишь всё хотят по закону, без риска и пусть с маленьким наваром. Куража в них нет и не верят, что при правильном подходе деньги можно вдвое поднять.
- Шо не так в этот раз?
- Французам под бизнеспроект не хилые территории в Киеве предлагал. Зассали. Я им реальное дело предлагал. Голландцы и белькийцы тоже (цензура). Англичане- нищие но изображают из себя господ этого мира. Импотенты. У меня закралась мысль, что они своё прошлое любят больше чем деньги.
- Ты евроненавистник!
- Не надо клеить ярлыки. Я евроскептик. Каши ты с ними не сваришь!
  Через время шикарно у него пошли дела с северокорейскими братьями, хорошие заказы и деньги шальные пёрли, тогда у Жени появилась мания. Но не опасная: видно в детстве у него не было игрушечных машинок и он стал навёрстывать, покупая  настоящие. Это и по сей день так, если он в год не купил новой дорогой машины- год прошёл зря. Часть продаёт, но сейчас у него на семью из трёх человек десять машин. Сейчас купил какую- то навороченную БМВ с обивкой из какой- то кожи и пищит от восторга. Но вернёмся к его бизнесу.
  Заказы с северокорейцами были выполнены и к сожалению сотрудничество сошло на нет. Но вдохновлённый успехами он рьяно набросился на южнокорейцев, полагая что снова попрёт. Через год работы с ними он приехал ко мне в гости и начал катить бочку на этих вроде бы удачливых бизнсменов.
- Костя. южнокорейцы полный отстой! Ты просто не представляешь, что это за (цензура), работать с ними просто полный 3,14здец. Да они дисциплинированные, чинопочитание развито, но не понимаю, как они добились успеха в бизнесе! Ладно они дотошные и достают распросами, требованием разъяснений и многократными совещаниями, на которых раздувают щеки и говорят много, но ни о чём. Как на партсобрании. Решение многократно откладывают и пустяковый вопрос могут елозить месяцами. В результате вместо быстрого и надёжного заработка бизнес превращается в унылую тягучку. Короче наизнанку вывернули, а выхлопа нет!
- Но ты же был доволен северокорейцами!
- Это две большие разницы! Очень жалею, что тогда северокорейцы южных не дожали! Северяни дотошные, но по делу: подстраховываются, бояться обмана и вышлифовывают все мелочи. Но потом работа идёт как скорый по рельсам, все вопросы решаются моментально и без волокиты. Говоришь им часть денег перечислить скажем на Кипр. Они говорят что нельзя, мол офшор. Я им говорю: вы говорите страна у вас бедная, так я 5% скидки с заказа даю. И всё, вопрос решён. А южане конченные и больные на голову. Просто вовремя с пальмы слезли и успели встроиться в рынок. Мой тебе совет: если хочешь похерить дело, свяжись с южнокорейцами!
  С китайцами у него дело пошло и он очень не плохо с ними раскрутился и хвалил их. И называл их дальневосточными евреями. Но через время связался и с японцами, а как без них? Пропихнул пару заказов и съездил в Японию. Приехал очень озадаченным.
- Женя и шо мы такие озадаченные? Тебя впечатлила их техника или женщины?
- Та японки бабы как бабы, не скажу что отличаются сильно от кореянок и китаянок. Средние они и не яркие, такие себе середнячки. Нет в них огонька, украинки лучше!
- Ты патриот.
- Само собой. Мы, украинцы богоизбранная нация! А если б наши женщины немыми были, так цены б им не было!
- Абсолютного идеала не существует. Так что тебя поразило в Японии?
- Люди. и отношения между ними. Ну нырнули они из феодализма в капитализм, да не стали взрослыми. Страна как была так и осталась феодальной, только вместо поместий и замков теперь корпорации. Лижут задницу начальству, да так что и представить не мог. Чинопочитание и раболепие, но не это главное. Советская пропаганда отдыхает, такого духовного закабаления у нас никогда не было! Они помешаны на коллективизме, своей работе и больших трудоголиков я не видел.
- Аналогия какая возникла?
- Японцы ближе к пчёлам. Меня пригласил к себе один из их начальников, к себе домой. Костя, этот курятник площадью как полторы моих кухни! (У Жени квартира практически на майдане, кухня больше туалета. А туалет совсем маленький, 18 квадратов.) и он доволен! Но главное, есть у них привязанность к работодателю, он даже не из- за денег к нему привязаны. Он благодетель! Уйти к конкуренту и получать вдвое больше- не делают. Мне надо с этим разобраться и понять. как это работает.
- Зачем? Да заколебало меня: выучишь спеца, натаскаешь, а он взял и рванул на вольные хлеба. Мне надо привязать людей, работающих на меня. Тут мне и пригодится японский опыт!
 Потом он несколько раз съездил в Японию и видимо многому научился: он стал выхватывать перспективных студентов и привлекать к себе на работу, да и получилось. Команда стабильна и крепко привязана к нему.

Поэт допросов.

С разными интересными людьми я сталкивался и общался, по мере возможностей буду рассказывать. Не всем получается с ними поговорить, да может и к лучшему. Этот улыбчивый, плотненький и очень подвижный человек очарует каждого и с каждым быстро найдёт язык и через пол часа своим будет. Вам покажется, что он в доску свой и знаете его вечность. И тому много причин, он и правда компанейский человек, грибник и охотник, душа компании, хотя совсем не рассказчик. Но коллеги его немножко побаиваются, да есть за что.
  Он поэт допросов и у него получается вытягивать из людей нужную информацию, быстро и результативно. У него не та и не другая методика допросов и он пытками не занимался никогда, даже когда был на войне. Хотя крови он пролил не мерянно, но в бою, не только ведь допросами занимался, он хороший эксперт по боях в населённых пунктах и не раз на деле это доказал. Награды нескольких стран тому подтверждение.Беседуем мы как- то.
- Как тебе удаётся так легко добывать информацию?
- Ты меня без работы хочешь оставить? Так не надо. Если что я пацанов подтяну до нужного уровня и всё получится, не так это сложно.
- Мне интересно. Но не любопытно.
- У тебя может получиться прожить долго. Если что, то допрос первый строй не замысловато: простые вопросы и главное ваеди себя так, будто ты на работе и отбываешь повинность. Будто домой хочется и на рабботу насрать. Но ни какого подыгрывания и симпатии к объекту. Всё односложно и ответы не мудрёные. А вот когда перекуры, питьё чая или кофия и разговор ни о чём, вот тут напрягайся. Дай человеку выговориться. Кого человек любит более всего?
- Себя.
-Воот! Так и дай ему поговорить о себе любимом, сделай вид. что тебе интересно. И не важно о чём он говорит. тут мелочей нет. Даже если он тебе рассказывает, как попу туалетной бумагой вытирает. У тебя будет много информации и потом ты сразу поймёшь, где он тебя обманывает. Дай ему поговорить. Спеть о себе.
-Так он замкнут и осторожен будет.
-Ты его до этого в одиночке подержи. Пусть соскучится за общением. И делай ему маленькие и не заметные внимания знаки: хочет чая, дай. Любит курить- сигарет сунь. Но между делом и как не по работе. И главное: не мешай, человек тебе расскажет о себе почти всё. А когда увлечётся, он скажет и главное. И эту фразу ты пропустить не должен. После неё ты поймёшь его полностью.
-Но он этого не хочет.
-Проговорится если всё правильно организуешь. Это по Фрейду.Не спрячут они своё шило.

Как я учился целоваться.

                                                                               Хорошая новость; вернулась наша симпатия и снова общается с нами.  
 Неделя у меня была очень трудная, но успешная. С несколькими новыми людьми познакомился по ходу и узнал много нового. Но рассказывть это не могу. А теперь на волне позитива и трудовых достижений пойду на чистосердечное признание. Товарищ судья. мордочку не воротите, фиксируйте.
 Короче начало моей сексуальной биографии было почти как у всех, спонтанно, с алкоголем и не так как в книжках. Но прикол был: я конечно с девочками и в детсадике целовался и даже в первом классе. А потом всякие мальчишеские забавы отвлекли меня от лучшей части человечества. Но тяга к женскому полу у меня не прошла и на женщин я смотрю с приязнью и вожделением. Не похоти ради, а настроение им поднять. Я ведь добряк и бессеребряник.
 Ну подрос я и начал волочиться за однокласницами, дело молодое. Но стали заметны отличия: моя симпатия во втором классе, Юля, позволяла мне всё. Кто гадости какие подумал- выйти из класса! мы забегали в гардероп, обнимались и целовались в губы. Ну и это. раз я в сознанку пошёл, так чуть позже я параллельно так же шалил и с Машей из второго Е. А тут блин подросшие девушки вдруг стали недотрогами.
 Первый секс у меня вышел на день советской науки, как- то бес поцелуев. И понеслось. Наверное не очень хорошо, что первый секс вышел раньше первого поцелуя. С девушками стало получаться, а целоваться я совсем не умел и как- то не считал это важным.
 А тут уже начал встречаться с интересной подружкой и она меня начала стыдить. что я целоваться не умею. Ну я хотел ей показать. что у меня есть другие навыки, но она на тот момент была девственницей. Это проблема, решаемая, но надо было сделать шаг на встречу. Сидим с другом, пожаловался я Толе на трудности.
-Я тебя научу целоваться!
- Иди нафиг извращенец! Даже не думай!
- Ты не понял: будем тренироваться на помидорах! (А закусывали мы тогда солёными помидорами) Берёшь помидорку и втягиваешь. медленно но сильно. Если кожица прорвалась- ты на правильном пути. Дальше шевели и нежно поглощай. У тебя получится1
 Спасибо толику: после двух банок помидор я почувствовал себя подготовленным. подруге понравилось. но она меня пытала, мол какая зараза тебя научила. Но Толика я не выдал.

У девушки были такие добрые и доверчивые глаза..

 Был у меня друг интересный, Лёша. Из донских казаков, высокий (190 см роста), атлетического сложения, но парень скромный и тихий. За девушками не волочился. сами они к нему липли. Почему? Об этом спросить надо их. Сквозила из него основательность и надёжность. ему и шлем одевать не надо- женщины в ём чуствовали уверенного танкиста.
  Дело молодое. я ещё не стрелянный, тьфу, оговорился женатый ни разу и свобода полная, да крылья не подрезаны. А Лёша уже того. Приходит дитя порока, кушаем. употребляем водку и за жизнь говорим. Вижу что- то на душе у него грузом лежит.
- Что натворил вредный мальчик? Стекло мячём разбил?
- Нет. Я жене изменил. Можешь теперь издеваться.
- Что толкнуло тебя на столь безнравственный поступок?
- Ты таким с рождения был или это приобретённое?
- Сегодня допрашиваемый ты.
- Ну я с девушкой познакомился, она меня так окучивала, не устоял.
-- Почему ты изменил жене?
- У девушки были такие добрые и доверчивые глаза...Будешь издеваться?
- Моя бабушка если ты помнишь, всегда говорит, что женщинам отказывать нельзя. Она не конкретизирует, значит широкое толкование этого говорит, что ты не сделал плохо.
- Ну как-то мне тревожно.
- А мой дедушка  отец моего отца, говорит, что надо старатся всем женшинам дать чуточку добра..
- Слушай, какие у тебя добрые и правильные родственники! 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Люблю людям и кошачим братьям в глаза смотреть, нравится мне это. Потому Лёшу ругать не посмел.

Навигация. Ярцево.

Наш теплоход пришёл в Ярцево, красивое и чистое село в среднем течении Енисея,аккуратные деревянные избы, люди вежливы и приветливы. Сибирь, однако увидев местных коров, мы сразу поняли, что наши- тощие гончие животные по сравнению с этими! Там влажный климат и потому высокотравье- трава выше человеческого роста, густая и пахнет дивно. Солнце, дожди и эти "джунгли" стоят плотной стеной. Поэтому корове не сразу удавалось расчистить себе участок, чтоб лечь отдохнуть! Глаза у них всё время счастливые, сыто-пьяные. Так как нам рассказывали,что в Ярцево лучшие молокопродукты на Енисее, напарник мой Володя предложил :"А давай купим сметанки!"

-Давай!- подошли к ближайшему двору ,поздоровались с шустрой и приятной бабушкой, она сразу войти предложила и поинтересовалась;"Чего желаете, матросики?"
- Сметаны хотим купить!
-Есть, айда за мной, поди в избе ни разу не были? Откуда вы?
-С Украины. В избе быть случалось.
Зашли, поздоровались ,а хозяин сразу за стол пригласил, налил по полведёрной кружке молока: "Угощайтесь!" Молоко вкусное и пахнет удивительными местными травами. Бабушка в чулан, да возится там.
- Да ты горшок сверху бери! - наставляет хозяин, да жена не слушает: "Да знаю я,где брать-то! "Общаемся, а тут из чулана звон разбитой бутылки, его ни с чем не спутаешь! Звон этот сердце ножом полоснул! Жена затихла, муж тихо сказал: "Разбила мою поллитруху !"
- Нда! - хором я и Володя.
- Битый бабец умом мудрец! -громко сказал хозяин.
- Бить будете?
- Может и не буду, но жену острастить надо!
Смущённая бабушка выдала нам сметану, хозяин провёл нас до калитки и предупредил ;" Вы ребята на сметанку сильно не налегайте! А то потом или бабу надо или работу тяжёлую! Я- то хоть и в годах так свою до сих пор гоняю!"
-Да на корабле у нас женщин большинство да и старпом без работы не оставит! -не испугались мы .

- Ну смотрите матросы, я предупредил.
Пришли на теплоход ,разбудили Сашу и Борю и рубанули литр на четверых. Сметана вкусная, в ней не то что ложка ,нож стоит! А тут вахта наша,судно идёт вниз по реке, нам задание зачищать планширь- снять старый лак и зашлифовать. Стоим,энтузиазма нет ,сонные, но работаем.

Прошёл час и тут меня накрыло! Вроде как волна по телу прошла да вернулась, что-то не так .Да в ушах зазвенело и захотелось сильно, через секунду понял чего. Предупреждал же дедушка! Володя перестал скрести и тоскливо поглядел на меня, значит и его накрыло.

-Не смотри на меня! За работу!
И женщин на борту много, но мы на вахте Схватились за скребки и навалились ,вроде и не так трудно лак снимать, дело пошло! Через время подошёл старпом и молча удивился трудовому энтузиазму и проделанной работе. А мы погнали дальше, без перекуров, хорошо у нас получается, да перекурить боимся остановится. Вдруг кто понравится! Снова подошёл старпом, промолчал и очень удивлённый отшёл.
    Следом пришёл Саша, он тоже сметанки покушал, а вахта его после нашей, топчется бедняга. Парень он с ленцой, а тут хрипло просит:" Мужики, скребок дайте!" Мы оторопели: вахта не его, да и заставить его поработать не просто ! Я говорю: "Слушай,сходи к судовому врачу! У тебя ж подруга, иди к ней,размагниться!" Саша с тоскою; "Поссорились с ней !"
- Нашёл время! Держи скребок, бедняга!- не бросать же друга в беде! И втроём зачищаем в отличном темпе. Старпом в очередной раз с инспекцией, остановился на трапе ,глаза вытаращил: мало того что двое вахтенных двойное задание выполнили и продолжают, а ещё лентяй Саша НЕ НА ВАХТЕ работает что надо!
Не подошёл,издалека посмотрел и от беды подальше на мостик!
Вахту сдали ,пришли, душ приняли и на койку- попустило нас, да усталость с ног свалила (полтора суток не спали). Правильно наш боцман говорил: "Лучшее противозачаточное средство -тяжёлая работа !"


Отменить названия.

  За более чем сотню лет у нас неоднократно переименовывали города и другие населённые пункты, улицы и площадя, каждый раз это требовало ощутимых расходов и создавало некоторые неудобства. Менялись правители, власти и всё шло по кругу. Похоже эта карусель не остановится никогда. Значит надо искать решение.
  Когда маленький ребёнок играется с острыми предметами. ранится. то у него их забирают. Если играется со спичками- тоже забирают. А если он продолжает безобразничать, забирают все опасные игрушки и покупают безопасные. И тогда всё хорошо, ребёнок не может причинить себе вред и растёт здоровым.
  Поэтому если переименовать населённые пункты в политически и исторически нейтральные, это панацеей не станет, недовольные всегда найдутся. Возьмём город в котором я живу, Николаев. Скажете название политически нейтральное и всех устраивает? Нифига! Смотрим и думаем:
В 1788 году, в день Святого Николая (покровитель моряков), русские войска под командованием Александра Васильевича Суворова одержали победу над турками и взяли крепость Очаков. Через год, в память об этом событии, новому городу корабелов дали имя – Николаев. 10 ноября 1789 года Потемкин обратился к Екатерине II с донесением, в котором просил утвердить за Николаевом статус города. В 1790 году прошение было удовлетворено.
1. Кому- то не нравится Суворов. не важно по какой причине.
2. Кому- то обидно за турок. ну любит он их.
3. Потёмкин хоть и много сделал для этого края. но он царский вельможа.
4. Екатерина Вторая русская императрица.
5. Святой Николай часть христианского религиозного мира. иноверцам обидно.
 Тоесть не всё просто, но мне скажут. что тогда надо давать названия из животного и растительного мира, всех всё устроит. увы, тоже нет. Примеры:
Улицу назвали кошачей, а часть людей котов не любят. например великий Хо сразу усмотрит попытку создания ВКНР и будет против. Город Белка тоже может вызвать тревожные ассоциации. Город Зайчик возмутит часть людей и они будут против сюсюканья. Назовёте улицу Цветочной? А у части людей от этого аллергия будет! Улица абрикосовая вызовет гнев тех, у которых после абрикос расстройство кишечника. Назвать город Синим или Зелёным- обидеть дальтоников! Не выход это, а стратегический тупик. Но не всё так плохо:
 Надо отменить названия в принципе и ввести номера, будет очень толерантно. Например город № 124. Шикарно. Но нумеровать Киев городом №1- обидеть провинцию, а этого делать нельзя. Наполним мешок номерками из гардеропа и пусть мэры вытягивают, всё честно и толерантно. Улицы тоже номеруем, дома и квартиры уже пронумерованы, значит экономия для бюджета! И не только в этом: вместо названия Старозадрючинск на табличке номер № 385, сколько ж мы краски сбережём! и наши потомки будут избавлены от переименований. Берём человека и спрашиваем: 2Уважаемый, а где вы живёте?
- Город 567, улица 120, дом 733, квартира 38.
 Всё, никаких вопросов, тем более в наш компьютеризированный век это упростит решение многих вопросов и исключит ошибки городских служб. Всё можно решить. если есть желание.


ЛТЦ.

                                                                                                       " Я посмотрел в небо и увидел самолёты и сразу понял:
                                                                                                        это моё. И пошёл в зенитчики." (с)
Я хорошо помню себя с четырёх лет, память острая. Сначала я хотел стать пожарником, потом конечно танкистом. в четыре с половиной я решил стать моряком. (И стал же). К пяти мне показалось, что лётчиком лучше. да здоровья немножко не хватило. Но когда я повзрослел и подходил к шести годам. я понял, что всё это мелко и ничтожно и у меня появилась взрослая детская мечта- сбить самолёт. Отец рассказал о ПЗРК и мечта стала ближе. Дедушка сделал мне его игрушечный вариант и я с удовольствием палил по мишеням, которые он запускал в небо. Сбить самолёт- тот ещё адреналин!
   Позже я освоил две артсистемы. предназначенные для борьбы с самолётами, одну авиационную, вторую морскую, но пострелять из них не свезло. Потом меня обучили использованию ПЗРК, но даже по мишени стрельнуть не дали- ракета как хороший грузовик стоила. Ну да ладно, о моей светлой детской мечте.
   Ракета ПЗРК (Переносной Зенитно ракетный Комплекс) чаще имеет инфракрасную головку самонаведения: двигатель самолёта жрёт керосин, как бегемот веники и нагревается, плюс даёт не слабый факел. Ракета ухватывает этот источник и жаждет с ним встретиться. Конечно довольно быстро спецы поняли , что это не есть хорошо и придумали ЛТЦ. Ложные тепловые цели. Самолёт отстреливает штучки, в которых горящий пиротехнический состав подражает  тепловому излучению двигателя , только сильнее. Вы видели эти сверкающие огоньки, что во время войны разбрасывают самолёты. Ракета клюёт на обман и летит к ней. А увы, цели нет, а у ракеты топливо закончилось и закончилась такая короткая ракетная жизнь. Только падать. но чтоб ракета не мучалась в падении, добрые люди придумали маленькое устройство, самоликвидатор. Он взрывает ракету и она огненными брызгами красиво разлетается на части . Есть конечно умные ракеты. которые сомневаются и проверяют, а не обманули ли их? Цель настоящая? Но их не так много.
  Надо сказать не только самолёты применяют ложные цели, но и политики. Поэтому очень внимательно надо смотреть и не отвлекаться на ложные тепловые цели, ибо они помогают отвлечь ивто время как самолёт летит и выполняет свою задачу. Следите за ним!