хочу сюди!
 

ИРИНА

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 45-54 років

Замітки з міткою «всячина»

Волшебник

   Что такое первая любовь? - Это то, что я никогда не забуду...















Кто
из нас не испытывал в своей жизни особые переживания по поводу первой
любви, когда при виде виновника наших переживаний захватывало дух,
подкашивались ноги, потели руки и лоб. Когда хотелось постоянно видеть,
слышать и быть рядом с объектом наших воздыханий. Плохой сон, аппетит и
настроение, если не было взаимности и наоборот – весёлое настроение,
повышенная трудоспособность и желание всех обнимать и целовать, если эти
чувства находили отклик у любимого человека.











Испытывая
это чувство, никто не думает о том, какая у избранника квартира, каков
его статус в обществе, на какой машине он ездит, есть ли дача и богаты
ли родители. Это при первой любви никого не волнует. Это чувство
романтичное, светлое и самое чистое. И к этому чувству стоит очень
серьёзно относиться, так как, повторюсь, это серьёзное испытание для
человека, которое может не только поломать все планы, но и сломать
самого влюблённого. Сломать его внутренне...










Но что самое интересное в этом, это то, что настоящая первая любовь – это редкость. Именно настоящая, а не то, что было со всеми нами в детском саду, в школе или институте. Среди нас много тех, кто не переживали
настоящую первую любовь, но есть и те, кто не смог разлюбить ту девочку
или того мальчика из далёкого прошлого. Психологи считают, что первая
любовь должна быть завершённой. После о ней можно вспоминать и нужно
вспоминать – либо с улыбкой, либо со светлой грустью, кому как нравится,
но тосковать по ней, а тем более возвращаться к прежним отношениям –
это значит обречь себя на невыносимую боль.







Но
самое страшное бывает не тогда, когда люди застревают на своей первой
любви, а тогда, когда они не испытали этого чувства в молодом возрасте. И
вот, дожив до сорока лет и более, они впервые влюбляются. Это
катастрофа, несмотря на то, что любовь – прекрасное чувство, которое
несёт в себе столько положительных эмоций и созидательного эффекта. Всё
дело в том, что к этому времени, как правило, у людей уже сложилась
жизнь, есть семьи, работа, всё, что нужно для счастливой жизни. И вдруг…
приходит чувство, которое всё меняет, все переворачивает в жизни с ног
на голову. И уже без этого – другого, любимого человека жизнь не имеет
смысла. В этом опасность запоздалой любви. Первой любви, которая не
спрашивает когда ей появиться, но приходит тогда, когда ей вздумается и
всегда застаёт нас неподготовленными. А правила поведения при первой
любви не прописаны нигде. Вот и приходится выдерживать это, возможно,
первое серьёзное испытание личности самому, полагаясь уже не на опыт и
разум, а на те самые чувства, сдержать которые не в силах.







Мою
первую любовь звали 

Расскажите о своей первой любви...ну если спообны любить...





Желаю всем выстоять в подобных испытаниях и выйти с честью и остаться с любовью. С первой любовью и навсегда...


cut>




cut>


















Волшебник

   Не порно, но задорно.









Причины ценить девушек (писал мужчина)


1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже вернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да...













Причины ценить мужчин (писала женщина)


1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они знают все о политической ситуации в Зимбабве и устройстве адронного коллайдера.
3. Они не знают ничего о липосакции и ботоксе.
4. Они думают, что мы ничего не понимаем в машинах. Мы этим пользуемся.
5. Кроме яичницы они еще умеют готовить сашими и бланманже.
6. Иногда они это готовят
7. Некоторые из них умеют зарабатывать деньги.
8. Мы очень хорошо умеем тратить деньги, которые они умеют зарабатывать.
9. Они медленно пьянеют. Всегда есть, кому донести тебя до дома из гостей.
10. Им очень нравится наша грудь.
11. Они готовы на все, что б посмотреть на нее.
12. А еще им нравятся наши ноги.
13. Они очень зависимы от секса. Мы этим пользуемся.
14. Они боятся стоматологов. Это так трогательно.
15. Они могут дать в морду твоему бывшему.
16. Они разбираются в компьютерах. Мы этим пользуемся.
17. Некоторые из них хотят детей.
18. Они боятся ЗАГСа больше чем стоматологов. Это так прикольно!
19. У них много прикольных друзей.
20. Они верят в любую фигню которую им объяснили научным языком.
21. Благодаря ему ты стала разбираться в пиве и футболе.
22. У них ВСЕГДА острая бритва.
23. С ним ты научилась разжигать костер с одной спички и ловить рыбу на мотыль.
24. Они считают твоих подруг дурочками.
25. Они умеют забивать гвозди.Хотя ты и сама умеешь, но не показываешь виду)
26. Они могут нести тяжелые сумки.
27. Им можно доверить чистку картошки.
28. Иногда они моют посуду.
29. Они не знают где в доме холодильник, потому за сохранность шоколадки можно не беспокоиться.
30. У них другая логика.
31. Они не пользуются твоей косметикой.
32. Весной они могут вскопать огород.
33. Им всегда можно купить рубашку, которая тебе очень пойдет, и галстук, и шляпу…
34. Они НИКОГДА не будет носить твои платья.
35. Они не замечают беспорядок.
36. Они могут обойтись двумя парами брюк, двумя рубашками и одним костюмом. Это выгодно.
37. Они могут обходиться ими много лет. Это выгодно вдвойне.
38. Когда они рядом, мы держим себя в тонусе.
39. Они искренне считают нас дурочками. Мы этим пользуемся.
40. Они действительно не понимают, что можно делать 8 часов в салоне красоты.
41. Они писают стоя и очень этим гордятся. Это забавно.
42. Они не замечают, что ты располнела на три килограмма.
43. Они могут заплатить за тебя в ресторане.
44. По крайней мере, они всегда помнят про восьмое марта.
45. Все наши ошибки мы можем объяснить им критическими днями. Они в это верят.
46. Иногда они носят нас на руках.
47. Они могут отвести детей в школу, когда не хочется самой.
48. Большинству из них все равно, сколько мы зарабатываем.
49. Они больше руководствуются умом. Кто-то же должен думать, как разгребать последствия наших эмоциональных действий.
50. Мы нуждаемся в них так же, как они в нас.







>




Волшебник

Холостяк живет как король
и умирает как
собака, женатый
живет как собака и умирает как
король...(с)





Прочитал в инете...пля так знакомо...здорово мужик подметил...

"Ничего
не хочешь мне сказать? Где ты был?! Ты козёл!!! У тебя в машине
какие-то тёлки были!!! Моя мама видела!!! А говорил, что по делам
ездишь. Вот какие у тебя дела!!! Ну и встречайся со своими тёлками!!!" -
почти спокойно сообщила она. И не важно, что ты, сломя голову, мотался
по делам, не важно, что с этими "тёлками" ехал к нотариусу, не важно,
что одна из них - жена начальника и начальник тоже был в этой машине.
Вообще не важно.
И когда ты спокоен как танк, ничего не объясняешь, а
её истерика только раздражает, и ты позволяешь себе сказать "отвали"
или "мне некогда", или "давай не сейчас". И понеслось: "Вот!!! Тебе
сказать нечего!!! Если бы ничего не было, ты бы не грубил!!!"… и т. д.
Знакомо?
И когда этот дурдом растёт как снежный ком, когда телефон
разрывается от звонков и смс, когда на той стороне провода уже
задыхаются в истерике и заливаются соплями, на ум приходит только одна
мысль – да ну это всё нах!
Потому что, с какой стати ты должен
оправдываться? С чего вдруг ты должен терпеть такую психопатическую
истерику девушки, которая на каждый шорох реагирует инфарктом? Она ведь
сама по вечной женской системе себе что-то придумала, в это поверила,
всё осмыслила, как в голову взбрело, и закатила истерику.
Причём один
информационный блок от неё содержит в себе тучу злобы, агрессии и
негатива, а во втором - вписаны все имеющиеся в лексиконе "скучаю,
тоскую, страдаю, не хватает". Будто раздвоение личности. И ладно, если
бы ей было 15 лет, гормональные сбои, половое созревание, переходный
возраст, первые прыщики. Но этот период прошёл уже лет 15 назад, да и
она сама себя считает взрослой, мудрой и настолько опытной, что тебе до
неё ещё "жить и жить".
Ещё часто слышишь слова, типа: "Только о себе
думаешь. Со мной вообще не считаешься. Я так много для тебя делаю"!
Позвольте поинтересоваться, что??? Давно понятно, что в голове творятся
подозрительные процессы, но подобные заявления явно должны быть чем-то
подкреплены. А в итоге все это "делаю" заключается в постоянном выносе
мозга на уровне мастера спорта международного класса. А надо-то всего,
просто быть А-ДЕК-ВАТ-НОЙ.
Хотите пример? Ситуация очень проста – ты
не ответил на звонок. Ну, всякое бывает – мобильный забыл в машине,
отключил звук и забыл включить или, как в моём случае, просто заснул.
Как в подобной ситуации начинает действовать девушка? Правильно,
названивать без перерыва и писать смс. В итоге, пропущенных звонков как
минимум несколько десятков, а вдобавок к ним и несколько смс. Причём,
смс с каждым разом всё злее. От "Котёнок, почему ты не отвечаешь" до "Ах
ты грёбаный урод, какого хрена не отвечаешь! Гасишься?!" Вот что я
должен думать и чувствовать, когда беру в руки телефон, а там туча таких
вот пропущенных звонков и
пропитанных грязью смс? Правильно – да ну его нах!
Это
как в том анекдоте, в котором мужик пошёл бриться, а когда вышел из
ванной – жена в слезах и ссадинах уже кричит о разводе и делит детей.
Вот что может твориться в их головёнках, если там культивируются такие
страшные мысли и выводы? Какая-то плохая среда для выращивания мыслей.
Так может тогда стоит запрограммировать их на выполнение основных
необходимых функций, а мыслительные процессы исключить? А что, и жить
тогда будет спокойнее.
Ну не дуры ли? Вот никому кроме нас, мужиков,
не понять, как всё это выматывает. Как выжимают все соки и остатки
желания эти скандалы и недовольства на пустой почве. Причём фраза "на
пустой почве" расшифровывается двояко: и повода нет, и мозгов для
правильных действий. А после скандала она начинает прилипать и делать
вид, как будто вообще ничего не было. Нет, причём ты всё равно по-любому
накосячил, а она вела себя нормально и в итоге простила, а ты сволочь,
но это не важно, поскольку "я соскучилась". И вот ты до сих пор ничего
не понял, не разобрался, откуда всё пошло, как всё закончилось, и уж тем
более не понимаешь, почему она вдруг мурлыкает… и думаешь – а может и
правда, ну его всё нах!

















Инструкция по выносу мозга.

1( Давите на больные точки, как гордость, самолюбие, нормальность и
т.п. У каждого есть свой прибабах. Надо сделать вид, будто его нет.
2( Вводите в замешательство. Нелогичностью действий, странностью и
парадоксальностью рассуждений. Или ещё чего-нибудь придумайте.
3( Выберите тактику. Можно тупо доставать всякой фигнёй, а можно
выворачивать мозг наизнанку. Выбор тактики часто зависит от жертвы.
4(
Выносить мозг можно не только словами. Звуки и жесты тоже могут давать
правильный эффект. Хорошим дополнением может стать запах. Думаю, это без
комментариев)
5( Поражать тупостью, банальностью и т.п. Чаще всего
это не любят. При этом желательно, чтобы тупость не была правдой, а
использовалась только как тактика. Ведь вынос мозга - сложная
психологическая работа.
6( Следите за реакцией жертвы. Будет заметно,
если всё идёт по плану. Если ничего не происходит достаточно долго,
лучше сменить тактику.
7( Играйте на образе, который выбрала жертва. Анимешник? Винкс - супер! Ненавижу попсу? Можно начать напевать что-то в
этом роде. Желательно фальшиво.
8( Не слушать фраз типа "Перестань!", "Иди на ..." и т.п. В этом деле важна настойчивость.
9(
Повторение всякой фигни - неплохая тактика. Не правда ли, "Купи слона!"
и пофторюшки фраз собеседника неплохо выносят мозг? Если вы выносите
кому-либо мозг на беоне, можно копировать комментарии жертвы. В точности
так же или с капслоком. Или в перевёрнутом виде. Или транслитом - тоже
неплохо.
10) Неплохо дать что-то, над чем придётся долго ломать
голову.
Но чтобы в итоге оказалось бессмыслицей или не оправдала трудов. Знаете
анекдот про жёлтый карандаш? Если заинтересуетесь, могу рассказать в
чём суть. Да, фраза "Как это так?" из уст жертвы - хороший знак.
11)
Не останавливаться на достигнутом. И не давать жертве опомниться. А 
иначе выйдет грубая ошибка. Можно даже выносить мозг не дожидаясь
реакции. Тоже неплохо дейсвует.
12( Профессионализм приходит с опытом. Тренируйтесь как можно дольше на разных людях.
13(
Неплохо выносит мозг напонтованность. Заваливайте жертву фактами о себе
и своей жизни. Тут возможны варианты: можно вводить в замешательство, а
можно поражать банальностью. "Вам не понять. Я одна такая, не такая как
все.", "Она любит ванильные сны и его. Бла бла бла".
14( Картинки-иллюзии способны вынести мозг блондинкам.
15( Пункт про тупость является особо важным.
16( Грамматические ошыпки могут помочь.
17( И скобочки тоже.



БеЗ Заголовка...

killЖенщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж

БеЗ Заголовка...

В стиральную машину влюбился пылесос.Он пел ей серенады и целовал взасос,Он весь пылал от страсти, желанья не тая,И что-то в нём гудело от напряжения.Приятны с пылесосом прогулки под луной,Но нужен для стиральной машины муж совсем другойСтиральная машина не девочка уже -И финский холодильник ей больше по душе.Он белый словно айсберг, солидный как рояль,С ним ничего не страшно и ничего не жаль.Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,А холодильник полон копчёной колбасой.Как трудно сделать выбор и разрешить вопросСолидный холодильник - иль страстный пылесос?А тут ещё и третий - от восхищения нем,Так гладит, что не сладить с сердцебиением.Нет в мире совершенства. Давайте о другом.Стиральная машина сбежала с утюгом...Но по ночам ей снится и пылесос босой,И финский холодильник с копчёной колбасой.
Сторінки:
1
2
попередня
наступна