хочу сюда!
 

Алёна

45 лет, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 40-52 лет

Заметки с меткой «лагард»

Одним миром мазаны

Претендента на пост главы Нацбанка Якова Смолия одобрил МВФ. Почему именно его?


На Всемирном Давосском экономическом форуме президент Петр Порошенко утвердил с главой Международного валютного фонда Кристин Лагард кандидатуру Смолия на должность главы НБУ. Почему Запад «дал добро»?






Возможно, у МФВ есть компромат на Смолия, что даст возможность управлять его действиями. Возможно, за годы его службы в НБУ (он занимает руководящие посты в НБУ с 2014-го года), он добился доверия со стороны президента. А возможно, он попросту хорошо владеет английским языком и сумел внедриться в закрытую иностранную сеть дипломатических и финансово-политических связей. В любом случае, поскольку господин Смолий работает в НБУ тоже не первый год, значит, это человек проверенный, надёжный и в курсе всех дел.


Наконец-то толпа обездоленных людей, приходящая под Нацбанк каждый четверг, получит того, чего требовала — Гонтарева будет уволена. Прекратятся ли после этого митинги под Нацбанком? Конечно, нет. В крикливых лозунгах об отставке и позоре поменяется только фамилия. Недовольная толпа придёт снова, чтобы требовать отставки Смолия. Вопрос только в том, когда это произойдёт.


Чтобы лучше понимать, как наживается руководство Национального банка, перенесёмся в Монако. Мои знакомые местные бизнесмены рассказали о новой звезде Монако.


Молодой человек в возрасте до 30-ти лет покупает квартиру за 20 миллионов долларов, супердорогой автомобиль и разгуливает со своей супругой по благополучным улицам Монако. Известна его фамилия, что родом он из Украины, а вот на чём «поднялся» в такой бедной стране как Украина, загадка. Удивительнейшим образом фамилия этого чудо-миллионера совпадает с фамилией одного скромного 70-тилетнего человека, который работал в НБУ с небольшими перерывами с 2000-го по 2010-й год. Не берусь утверждать, что эти два человека родственники, но всё это очень похоже на обналичивание заслуг отца или тестя.


Председатели, «замы» и «помы» Нацбанка озолотились на ограблении Украины, в частности, на периодических падениях курса гривны. В высших эшелонах власти таких людей принято называть «порядні люди». Чем более «порядна людина», тем больше за ней «хвостов». И западные международные кредитные организации прекрасно об этом знают, поэтому их подход: из двух зол выбирать меньшее.



Balashov.com.ua


Нищий, переводчик и пчела: дайте денег

Потешное путешествие украинской делегации на Всемирный экономический форум в Давосе.


Радует уже сама картинка. На телеэкране появляется стильная, загорелая, уверенная в себе Кристин Лагард, распорядитель Международного валютного фонда. Перед ней расселись гости из Украины. К виду заискивающих банкротов Лагард давно привыкла, поэтому она ведёт себя непринуждённо. Униженная делегация из Украины делает бровки «домиком» и преданно заглядывает в глаза Лагард.


Во главе делегации, конечно, миллиардер, президент крупнейшей европейской страны, Пётр Порошенко. Он очень убедителен в своей роли как бы нищего, но честного патриота, прекрасно понимая, с каким финансовым монстром разговаривает. Рядом с ним сидит министр финансов Александр Данилюк, который также усердно заискивает и поэтому на фото выглядит скорее, как переводчик, а не как политик первого эшелона. А между Порошенко и Данилюком мы видим… большую пчелу…




Почему глава Нацбанка Валерия Гонтарева выбрала образ насекомого для встречи с директором-распорядителем МВФ, непонятно. Возможно, она бессознательно хотела показать, какая она труженица, какую пользу приносит стране. На самом деле, это неважно. Троица выглядит нелепо и униженно.


Это не тот исторический момент, которым будут «пишатися» грядущие поколения граждан Украины.


«Выделите нам транш побольше! Ну, пожалуйста! Мы не справляемся. Да и долги Украины достигли уже 95% ВВП. А тут ещё Россия требует выплатить 3 миллиарда долларов, выданных в долг при Януковиче. И, наверное, лондонский суд примет решение о необходимости выплаты…»


И Порошенко, и Данилюк, и Гонтарева понимают, что страна уходит из-под ног, провалившись в глубокую долговую яму и расколовшись на части. Что им делать, чтобы удержаться во власти и при этом ничего существенно не поменять? Просить, умолять, на коленях ползать, клясться и божиться, унижая тем самым свою страну, достоинство своего народа, лишая будущего поколения граждан Украины.


Малый и средний бизнес в Украине стреножен, «средний класс» практически уничтожен, банковская система разрушена, денежные операции и права ограничены дурными правилами, экономика заморожена. Своими действиями власть добивает всё, что есть ещё живого в Украине. Единственная мысль у населения — куда бы уехать, в какое государство иммигрировать. Некоторые хотят в Польшу, многие — в Канаду или США, кто-то направляется в Россию, потому что там ещё можно заработать. А помятый президент, странный министр финансов и полосатая пчела продолжают выпрашивать кредиты, чтобы удержаться при власти.


Хотелось бы крикнуть Кристин Лагард: не выделяйте Украине финансовой помощи до тех пор, пока эти люди не покинут нашу страну и не найдут другой источник для своей личной наживы. В конце концов, есть Белоруссия…



Balashov.com.ua


Бесплатные гробы

Воланд, величественно восседая в золочёном кресле, проводил рабочее совещание нечисти. Горел камин, его свет играл на массивной мебели из тёмного дерева. Воланд, одетый в строгий серый костюм, обратился к присутствующим:

- Господа, у меня хорошая новость. ОН дал добро. Можем совращать грешников, сколько угодно! Чем больше грешников, тем больше Ад! ОН решил продолжать искушать людей. И прислал нам госпожу Лагард, очаровательную ведьму от МВФ.

Толстый чёрный кот воскликнул:

- Как?! Разве директор Международного валютного фонда тоже с нами?!

Чёрт в клетчатом костюме ответил:

- Ты не знал?.. Она всегда была с нами. МВФ — вообще наша структура. Фонд искушает страны большими займами и разжижает мозги политической элите, чтобы те не думали, как самостоятельно обеспечить своё государство. Ты что не в курсе, Бегемот?

Демон смерти Азазелло подтвердил:

- А иногда из-за этого происходят революции. Арабская весна, грузинская Революция роз… Вот что делает с людьми погоня за деньгами.

Кот, обладавший магической способностью принимать человеческий облик (впрочем, получалось у него не всегда удачно), обратился в мужчину похожего на Яценюка.

Азазелло хищно сверкнул клыком:

- Этого не трогай! Этот мой!!! Последнее моё внушение сработало просто великолепно! Премьер ввёл субсидии.

Задумка демона Азазелло была следующей: провести с помощью оформления субсидий перепись нищего населения Украины, чтобы затем огорошить их предложением свести счёты с жизнью. Райский Ад.

- Мессир, — произнёс он, — позвольте мне внушить ему идею бесплатных гробов от Пенсионного фонда. Это приведёт в восторг всю нечистую силу мира! Только представьте себе: три миллиона человек, обречённых на вымирание из-за нищеты, решают самостоятельно уйти из жизни, чтобы облегчить нагрузку на бюджет. Вот это патриотизм!!! Вампиры и упыри будут аплодировать нам стоя!


lagard.jpg


Воланд строго на него поглядел:

- Азазелло, не перегибай палку. Бог всё-таки есть.

- Да, вы, безусловно, правы, мой господин. Но ведь он позволяет им прозябать в нищете, более того, он затмил их разум, и они постоянно голосуют за безыдейных политиков. Тарифы ЖКХ и так добьют бюджетников и пенсионеров, это вам известно! Что дурного в том, что мы поможем им положить конец страданиям? Все, кто захочет раньше умереть, получают бесплатный гроб, могилу и ритуальные услуги. И мы не нарушаем ни одной заповеди, ни одного закона! Всё по-честному!

Фагот подключился к беседе:

- И в самом деле, мессир, мы же не лишаем людей выбора! Даже наоборот, мы его даём! Пускай выбирают — жить в нищете или уйти в мир иной. С почестями, безболезненно, с помощью специальной инъекции.

Кот, хихикавший над садистскими шуточками Фагота и Азазелло, снова поменял своё обличье и превратился в маленькую сгорбленную старушонку. Он принялся ковылять по кабинету, смешно шамкая слова:

- За Юлю, за Сеню, за Петю! Помру за Україну!

Компания дружно взорвалась от смеха. Даже сдержанный Воланд раскатисто захохотал.

- А гробы можно делать в национальном стиле с трезубцем! — не унимался клетчатый. — Представьте себе, вы пенсионерка, и вот вы получаете от государства бесплатный гроб с благодарственным письмом от Пенсионного фонда с личной подписью премьера и датой вашей смерти. Любишь Украину? Умри!

- Фагот, у тебя определённо способности в маркетинге, — похвалил его Азазелло. — Кроме того, эта правительственная программа позволит высвободить колоссальные бюджетные средства, которые могут быть использованы на… скажем, на…

Воланд помог ему закончить мысль:

- Строительство ещё одной дороги в никуда.

- Блестяще, мессир! — улыбнулся клетчатый.

Азазелло продолжил:

- А вообразите, сколько граждан мы трудоустроим в сферах гробостроительства и могилозакопательства! Это же решит проблему безработицы раз и навсегда!

- А сколько новых государственных организаций и структур мы сможем открыть! А это, опять же, рабочие места, занятость! — добавил клетчатый чёрт. — Это же патриотический суицид!

Бегемот вставил свои пять копеек:

- Да это просто праздник какой-то! А мест в Аду на всех хватит?!

Вдохновлённый рыжий демон Азазелло, позабыв о своей сдержанности, расхаживал из конца кабинета в конец, скрипя деревянными половицами:

- Фонд гробостроительства, Фонд «Большая яма», Государственное бюро по контролю за фондами, комитет Верховной Рады по добровольному уходу из жизни. Национальная акционерная компания «Гробогаз».

Воланд:

- А что такое Фонд «Большая яма»?

Азазелло выпрямился и тихо промолвил:

- Зачем копать столько могил, у нас экскаваторы имеются, складываем гробы друг на друга и ставим в одну большую яму.

Воланд с нескрываемым ужасом посмотрел на свою креативную команду.

Кот добавил:

- И для собак! Для собак гробы тоже! Чтобы не оставались одни без ушедших на тот свет хозяев! Я вообще считаю, что их нужно первыми на тот свет отправлять, не дожидаясь срока. А то и шуму от них много, и грязи, и кому они вообще нужны.

- И для собак гробы сделаем, — снисходительно сказал Азазелло. — Что скажете, мессир?

- Даже для меня жутко! Но в этом что-то есть. В следующем году, я думаю, Украина к этой акции подойдёт вплотную. А пока ваша задача — расписать проект. Азазелло прикинь, сколько примерно потребуется гробов, сколько потребуется древесины и человек для их изготовления, где они будут производиться. Фагот, нужна интенсивная обучающая программа для желающих стать могильщиками. Наверное, потребуются иностранные специалисты…

- С радостью, мой господин! Это как раз мой профиль.

- Бегемот, разработай макет благодарственного письма.

- Опять макеты, мессир! — заныл кот. — То носороги, то гробы… Я не художник! Вы мои лапы видели?..

Но Воланд продолжал говорить:

- Текст, например, может быть такой «Дорогой гражданин! Спасибо, что ты не обременяешь собой грядущие поколения! До свидания». Подпись: Президент, Премьер, Пенсионный фонд. Просто и со вкусом.

- Ладно, нарисую, — обречённо пробурчал Бегемот.

- А пока устроим шабаш! — скомандовал Воланд. — Тарифный шабаш!

- Мессир, но Лагард и МВФ дали Украине понять, что тарифы понижаться не будут! — возразил клетчатый.

- Да, Фагот, но до народа это ещё не дошло! — сказал Азазелло.

- Внуши Ляшко, чтобы устроил тарифный майдан.

- Слушаюсь, мессир, — демон склонился в учтивом поклоне.

- Фагот, что показывает опрос? За кого киевляне собираются голосовать?

Клетчатый подскочил к своему хозяину и открыл на своём планшете интернет-страницу:

- Вот десятка лидеров.

Воланд задумчиво глянул на таблицу.

- Опять те же на манеже: «Солидарность», «Батькивщина», «Свобода»... Значит, народ доволен своими мучителями. Нет, всё-таки Украина — это идеальный трамплин в Ад! — произнёс тёмный мастер. — Но вы только посмотрите, на десятом месте партия «5.10» — 1,9%. Впрочем, пока мы может быть спокойны, слишком мало здесь людей, которые действительно хотят перемен.

В дверь постучали.

- Войдите! — грозно крикнул Азазелло.

Вошёл апостол Пётр.

- Отдайте его нам.

- Кого?

- Балашова.

- Ох уж эти светлые силы! Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания. Пришли, наколбасили дел на две тысячи лет вперёд, и живи, как знаешь, — съязвил кот Бегемот.

Пётр будто не заметил его сарказма и заявил:

- Хватит Балашову без толку мучиться на замёрзших улицах Киева. 5.10 — не для этих людей, ничего у него не получится. Ему давно пора переехать во Флориду и основаться на живописном побережье океана.

- Не отдадим! — ответил Азазелло. — Пять лет он мучится со своей безналоговой Украиной, пусть ещё пять лет здесь помучится. Чтобы пять десять получилось, — мрачно захохотал демон.

- Хотя нам, откровенно говоря, он большой погоды не делает. Нам вполне хватает того, что есть — пошлин, разрешений, акцизов, налогов, то есть, всего того, что заставляет украинцев проклинать судьбу и терять веру. Но мы же не звери! Пусть бьётся свет в конце тоннеля.