хочу сюди!
 

Людмила

48 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 45-55 років

Замітки з міткою «врачи»

Это может спасти кому-нибудь жизнь

3 основных приёма распознавания симптомов инсульта

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это другим.
Если хотя бы кто-то запомнит эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.


КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:

Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ:
(Чтобы прочесть эту информацию нужно потратить всего 1 минуту !)

Ради Бога, постарайтесь запомнить 3 основных приёма распознавания симптомов инсульта, так называемые «УЗП».

У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"

П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

Врачи уверяют, что каждый, кто получит эту информацию и разошлет ее хотя бы 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас.

Трудное детство

Врач-стоматолог поставил пациенту зубы и просит: - А теперь, чтобы нам убедиться, что все в порядке, и что я все сделал правильно, прополощите, пожалуйста, рот и скажите «Сколько сегодня стоит стог сена?» Пациент (удивленно): Что сказать, доктор? Доктор: Сколько сегодня стоит стог сена? Пациент: Откуда ж я знаю? Доктор: Что откуда вы знаете?

Пациент: Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор? У вас корова?

Доктор: Нет у меня никакой коровы. Просто, как вам объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну?

Пациент: Доктор, с вами все в порядке? Вам помощь не нужна?

Доктор (начинает заметно волноваться): Со мной-то все в порядке, а с вами - не уверен. Давайте, говорите!

Пациент: Что говорить?

Доктор: Сколько стоит стог сена? Сегодня?

Пациент: Я и вчера не знал сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам вашего заработка не хватает? Вы бы еще начали доить кузнечиков?

Доктор (сдерживаясь из последних сил): Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую и меня даже в детстве не было коровы. У меня было тяжелое детство! Я из детдома, понимаете?

Пациент (настороженно): Вы мне угрожаете, доктор?

Доктор: Нет, я объясняю! Лично мне все равно сколько сегодня стоит стог сена. Но это мне, лично мне надо, чтоб вы немедленно сказали «сколько сегодня он стоит»? Ну?

Пациент: Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?

Доктор (почти кричит): Я-то понял. А вот вы давайте, говорите немедленно, почем сегодня сено?

Пациент: Почему немедленно? Оно подорожать должно?

Доктор: Господи! Ты за что послал мне этот выкидыш покемона?!

Пациент: Ну, хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?

Доктор (удивленно): Что большой – маленький?

Пациент: Стог сена?

Доктор: Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена? Сегодня? Стог? Средний. Почем? Быстро!

Пациент: Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите, сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а наверное надо сеном, да?

Доктор: Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это – трава. Понимаете? (Кричит). Травка!!!

Пациент: Еще как понимаю! Травкой-то как раз и можно сегодня торговать. Тем более, такими объемами!

Доктор: Какими? Пациент: Стогами! Доктор: Причем тут травка? Я вам про сено говорю! Сено!!! Пациент: Ну вы – извращенец, доктор! Вы что сено курите?!

Доктор: Это вы – извращенец! Вы единственный, кто отказывается сказать почем сегодня трава… В смысле травка… То есть сено!

Пациент: А что, все говорят, почем?

Доктор: Да, все!

Пациент: Во, времена пошли! Народ траву стогами курить начал!? А у меня к вам встречный вопрос: доктор, вы пару кроссовок у меня не купите?

Доктор: Все, хватит! Вон отсюда!

Пациент: Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите.

Доктор: Вон! Или я заберу свою работу обратно.

Пациент  / Выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент/.

Первый пациент: Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?

Второй пациент (сильно шепелявя): Жапрошто! Школько шегодня штоит штог шена.

Первый пациент: О-о! Еще один придурок! Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.

 

(с)

история в ветлечебнице

История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в
ветлечебнице.

"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте
поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к
собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."

Как я был врачом.

 Женился я снова, а через время любимая заболела. Смотрю: как-то мечется, суетится, ну не так как обычно!
- Что не так?
- Я заболела, укол надо сделать!
- Ну и? Я в военной подготовке полпары изучал этот вопрос! Давай попу сюда!
- Нет, я боюсь и не доверяю !Тебя убивать гораздо дольше учили!
- Бояться мужа- может и правильно. А не доверять- другая статья!- охотливо пояснил я , по природной доброте. Жена озадачилась:" Какая статья?"
- Расстрельная! - сказал я, по- доброму глядя ей в глаза взглядом следователя 1937го года. И добавил:" Добрый я: или расстрел,  или укол!"
- Добрый?!
- Злой бы уколол и потом расстрелял! Скажу тебе честно: повезло с мужем тебе!
-Ой!- её руки забегали и выдали мне плюшевого мишку, который у ней много лет был:" Уколи его, а я посмотрю, как у тебя выйдет!" Не, ну если кто скажет, что не добрый,так я сразу в ...Поймите, мишка спал с моей женой поболее меня, так я ему в морду не заехал, лапу не оторвал. Взял я беднягу,положил на живот и говорю по- доброму" Мишка вот она женская любовь и коварство: ты с ней спал много лет, а она тебя подставила и прикрылась твоей маленькой плюшевой задницей!" Я уколол его,мне показалось или горестный вздох таки был?
- А я выживу?
- На всё воля Аллаха! -обнадёжил мишку я. И не подвёл, ибо мужская солидарность есть.
После жена получила укол и впредь меня не боялась. Вернее делала вид шо не боялась, но меня не обманешь! Прошло несколько лет, жена уезжает сын болеет. Надо делать укол.Конечно удар клинком выше бронежилета я отрабатывал на занятиях больше, но уколы меня делать хорошо научили.
- Поворачивайся, я умею!
- Папа, на мишке покажи!
- Больно мне за него- чуть что, так мишка страдает. Я буду плакать всю ночь, но что тебе до моих и мишкиных слёз?- мишку в позиции, делаю укол, рука у меня лёгкая, не даром на застольях только мне наливать доверяют. Мишка не пискнул, спрашиваю:" Ну как?"
-Пап, а отчего у мишка прослезился?- нашёлся сын,чувство юмора у него есть.
- От умиления!

Я злой и страшный...светлый Хомячок.

Так......я не могу не написать.сейчас ..именно - сейчас
Для начала малая предистория:
Ночь с 10 на 11 августа была невесёлой по двум причинам;
1 - я уезжала с моря, 2 - Деффачка на верхней полке всю ночь  прокашляла....так прокашляла....
А в среду утром я  поняла,что мой насморк -это цвяточки.и кашляю я так же,как эта феффочка!(если бы кто знал,как я хотела её пристрелить...а потом и себя наказать).
И пошли  вход все народные средства..ну..или не все..но - стандарт: чай с мёдом.много тёплого питья и под одеялко.Так прошло всё до субботы. Я так давн оне болела,чт оя не помню,чем лечаться..как лечаться...
Планы,которые я строила,когда брала отпуск на 14 дней(чтобы отдохнуть после моря, разгрестись по дому, погулять по городу и с друзьями) канули в Лету и ушли в мой креслицо да кашель.
В субботу я поставила себе диагноз - что у меня бронхит,я стала пить сиропчик.
В понедельник - я пошла к врачу. Поняла,что настолько всё позабывала - что мыкалась по поликлинике,как слепой котёнок, я растерялась - и всё время приставала - а можно? а куда мне идти? а что мне дальше делать? и чувствовала чебя полнейшей дурой. Открыла карточку - там последняя запись 2001 года. Терапевта - здорова.И флюшка - 2006года.  и всё.
Ну...Ладно.Главное - я со всем справилась! Моим "доктором" - терапевтом было назначено лечение и сказано (я это чётко помню) - приходите в пятницу к 8 утра - закрывать больничный.
Сегодня эти слова звучал иу меня в ушах очень чётко.Потому как я пишла сегодня...в 9 утра. Постучала в кабинет - закрыто. Я удивилась, поржала,что в первый раз в поликлинику не взяла книгу,чтобы читать в очередях. и спустилась к расписанию врачей- там я так ..громко охуела вскрикнула,потому как увидела - каб.52,терапевт,пятница,15,00-18,00.
Делаю 2 глубоких вдоха( у меня планы на весь день расписаны - и всё с расчётом,что с утра я освобождаюсь) и иду в регистратуру. Тихо,спокойно и даже ласково спрашиваю:
 Прастите, тут какая-то ошибка? Мне назначил врач такой-то лично с самого утра встречу. а тут написано,что она во 2ой половине дня?
Ответ чисто русский(вспомнилось просто одна такая сценка у Задорнова с Альтовым): Девушка,я тоже ничего не понимаю.У меня написано,что этот врач сегодня работатет  с 11,00 до 14,00. А вот талончики  у меня лежат - с 15,00 по 18,00.Но вы знаете что - поднимитесь обратно - туда медсестра только поднялась.
У меня тихая истерика. Ну ..ладно,думаю, не везёт так невезёт.Жаль только подруга из-за меня рано проснётся.
Поднялась. Закрыто.Я присела - думаю,ну подожду. Я НИКОГО ИСТЕСТНО НЕ ДОЖДАЛАСЬ.
Занавес. Я вышла с чувством такого бешенства,тихого....клокочущего.и бесполезного...что обидно стало ещё больше.
Как же я не люблю больницы....как же я не люблю врачей... и вот сегодня придётся мотаться...туда-сюда.туда-сюда.
Ведь я не знаю,когда именно придёт этот одарённый терапевт.Вот и сижу щаз....обмозговываю..куда бы свою злость направить.



Пы.сы.Но в центр я- таки сегодня выберусь.Всё равно выберусь! Мне же надо забрать флешку! ну ....а ..банк....и ...другие планы...не судьба видать.
Так что жди,читательница, я приду!

Цвет креста

Почему у ветеринаров крест синего цвета , а у медиков красного?

Есть две версии:

1) ветеринары пьют до посинения, а медики до покраснения;lol

2) ветеринары лечат до посинения, медики до покраснения!lol

А вы как думаете?

Хирург против гинеколога.

Общался я тут недавно с врачами, говорили за жизнь и пили водку. Вам лучше не знать, шо врачи говорят за пациентов, равно как и пациенты за врачей. Это два непримиримых лагеря , которые играют в социальное сотрудничество и взаимопомощь. Ну что я о грустном? Гинеколог вдруг берёт и заряжает анекдот.
- Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
 Все ржут и гинеколог доволен. Хирург Саша совсем не смеётся и смотрит на коллегу, который ежедневно заглядывает в начало всех начал с каким- то сожалением и отеческим состраданием. Но я же должен понять!
- Саша, скажите мне за эту грусть и сожаление в Ваших глазах, ато мне моё любопытство не даст уснуть!
- Костя, вы ведь сталкивались с разными женщинами и ваш сексуальный опыт не замкнулся на четырёх жёнах?
- Нет конечно, но я не развратник, просто хотел поближе и глубже изучить этот мир!
- Как естествоиспытателю:для гинеколога, на самом деле, это не очень характерно, у него объект так-то не малый, согласны?
-  С хирургами спорить не приучен!
-  Мне нравится эта фраза, буду цитировать. А вот по теме анекдота: это, скорее, про эндоскописта , таки что наш друг погорячился!

Авиценна - авиационные цены (молва народная)



Сегодня вечером два раза бегал в магазин (аж устал сильно, тем более с моей ногой). Один раз в Амстор - за банками для томатного сока. Взял три - больше не унести вместе с дынями (Пьела де Сапо) и прочей херней. Второй раз в АТБ за помидорами. А потом еще их (этих помидоров) превращал в сок упорно и упорото. Короче, уже литров сорок в закромах. Класс. Но устал зверски. И столько же пота. Мне вообще кажется, количество вылитого пота конгруэнтно заготовленному соку. Три литра заготовил, три литра выпотел.

А еще утром было прикольно.

Ехали на работу и одна преклонного возраста тетенька спрашивает водителя маршрутки - мне тут надо мамогрАфию сделать в Авиценне, где лучше выйти? Этот водитель нас знает и в лицо и в профиль, как облупленных. И естественно знает, что едем на работу в Авиценну. И отвечает тетке так:

"- Я остановлю Вам прямо на Авиценне, тут и другие тоже едут в Авиценну. А знаете, почему так называется Авиценна? Потому что там авиационные цены!".

 Потом они обменялись советами как избегать врачей вообще и Авиценну в частности. Маршруточник рассказал, что к врачам  (а что с них взять гадов?- врачи они и есть врачи)  они с женой теперь не ходят вообще с 2004-го года. И получилось это у них, потому что перестали есть "убойную пищу"" (любую, даже рыбу), "мертвую воду" не употребляют вообще - только живую (а если чай, то заваривают при 45 градусах по цельсию и не больше, а то вода станет мертвой) и еще несколько очень действенных рецептов вечной молодости и здоровья.

Мы давно с ним ездим и его маршрутку я называю "передвижной молельней", потому что там везде развешаны иконы и всякие сомнительные религиозные цитаты. Но и чистенько очень. Занавесочки голубенькие, подголовники свежевыстиранные. Ну чисто приход или костел на колесах.

Так вот, когда водитель передвижной молельни наконец-то полностью поделился своим негативным опытом соприкосновения с медициной и объяснил глупой бабке, едущей на мамогрАфию, как обрести вечное здоровье без врачей и Авиценны, то справедливости ради добавил - "Авиационные цены, это так в народе про Авиценну говорят. А вообще-то - это был древнегреческий врач и философ"

Когда выходили из маршрутки (а он нам, естественно, остановил прямо напротив работы), то я, как обычно, сказал "Спасибо!" и добавил "Только он вообще не греческий". Водила задумался и через десять секунд хлопания глазами спросил "А чей?"

Я ответил и гордо ушел, сильно хромая на левую ногу. Но сильно хромаю я на неё уже дней пять и маршруточник тут ни при чем.
Map

Ошибочный диагноз.

Пригласили меня в мае злодеи на мероприятие,а имя им медики.Хорошо гуляем,мне намекают,что хотят меня познакомить с той врачихой.Женщина красивая и интересная,очень.45 лет.Я хотел предпринять операцию,но какой-то Тимофей всем видом показал,что это его дама.Ну ладно,зачем со своим уставом в чужой монастырь?А тут медсестра подсела,да затрещали мы с ней за жизнь.Глазки строит,я дал себя уговорить.

-А вы тоже врач?

-Нет,я просто люблю выпить!

 Пошалили,правда без продолжения:она не просто замужем,а ещё любовница хирурга!Хорошо мы красиво убежали.Правда пригласивший врач меня долго стыдил и укорял.Я на повинную не пошёл:"Ты мне расскажи,что вы ещё и людей лечите!У военных есть предварительное целеуказание.А ты мне выдержки из истории болезни не прочёл,предварительный диагноз не выложил.А потому ты виноват!"

С Днем Медицинского работника !

...к этому дню (19 июня) подобрала несколько приколов о медицинских буднях и тех, кто к ним причастен)))


Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Больной нуждается в уходе вpача. И чем дальше уйдет вpач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Табличка в кабинете вpача: "Цветы и конфеты не пью."

Температура больного нормальная, комнатная: 18° С


Из записей в медицинских карточках пациентов...
"Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное".

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги".

"Больной в постели активен, часто меняет позы".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".

«У больного обнаружено несварение картошки».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«На ощупь больной оказался ростом 170 см, девушка…»

Афоризмы от врачей
Хирургия - это терапия, доведенная до отчаяния.

Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Вы такой умный, Вам череп не жмет?

Если голова болит, значит, она есть.

Больной считается условно излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Здоровый человек - это плохо обследованный больной.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

"Вас можно назвать красивой с одной маленькой натяжкой", -
любил повторять хирург-косметолог.

Диагностика достигла таких успехов,
что здоровых людей практически не осталось.

Лучше синица в небе, чем "утка" под кроватью.