Сегодня проводил эксперимент по обезвоживанию. Впрочем, началось это еще с генеральной уборки, а потом просто слишком увлекся. Тут надо пояснить, что жена уборкой не занимается вообще. Только ей об этом не говорите, плиз. По огромному для меня счастью она не умеет пользоваться интернетом, поэтому всей моей херни не читает вообще и никогда не читала. У нее уборкой называется вот что - запирается на кухне и смотрит телевизор. Впрочем она всегда его смотрит. Но по субботам запирается.Вытирает, якобы пыль с бутылочек, иногда перестилает фольгу на плите и прочие медленные телодвижения - лишь бы ни хрена не делать.

А на мою долю судьбой делегировано все остальное. Собирание шерсти, пылесосание всех ковриков, их складирование на высоте, мытье полов, уборка на балконе и пр. и пр.

Короч. За полтора часа генеральной уборки так увлекся потением, что продолжил еще и зарядкой - потеть, так потеть. Удалось.

А уж потом так подзарядился идеей Большого Пота (не путать с Пол Потом), что даже решился на поход в гараж. Подкачать колеса. Полтора года не подкачивал.

Но оказалось - ложная тревога. Вообще не спустили. По две атмосферы во всех четырёх. Круто. Но пока все это делал в раскаленном гараже - еще поллитра пота.

Итоговое взвешивание по возвращении - минус два литра пота от начала уборки. Нехило.

Вот буквально полчаса назад ходил вешаться - результат тот же.

Ну я же мужик. А мужик сказал - значит сделал. Я ведь не баба - даже бороду сегодня подровнял. Говорил, что к полтиннику буду с кубиками на животе, значит - умру, но буду.

Хотя кому я на хер дохлый с кубиками живота нужен? Но принцип - прежде всего. К полтиннику на животе будут кубики. Даже если сдохну.

А смысл? Впрочем...смысла вообще нет

Вот еще мне очень интересно, а может вегетариенец кушать плов без мяса, т.е. выковыривать его оттудова и отдавать собакам? Или какое другое блюдо приготовленное с использованием мяса, но само мясо не есть? Если да,- то я практически вегетарианец.

Легко могу обойтись без мяса довольно долго. Даже сутки могу. Да что там сутки - неделю, если родина будет в опасности. А вот запах мяса мне нравится.

Кстати, про запахи. Сегодня парочка была на приеме - муж и жена. Мужу печенку обследовали, жену евойную - "по-женски". Так вот, - мужик как две капли воды похож на Вишневского - просто одно лицо, только ОЧЕНЬ ВОНЮЧИЙ ПОТ. А жена - наоборот ни на кого не похожа, нормальная, толстенькая и ничем плохим не пахнет.

Еще вот интересно - какого хрена женщинам запрещают пользоваться дезодорантами перед маммографией, не к ночи будь помянута это бессмысленная процедра. Неужели есть доказательные исследования по поводу того, что микродозы солей аллюминия и прочего талька могут испортить и без того бессмысленный результат? Чушь какая-то. А работать неприятно. Они бы еще запретили неделю мыться перед приемом, придурки.

ps: Вишневского я не нюхал.

Ну, во-первых, меня осенило, почему синофриз чаще встречается у южан. Я сегодня пошел на редкий эксперемнт - замахнулся на пружину второй день подряд. Пружина на тридцать-пятой минуте не выдержала и случился вынужденный пит-стоп. Починил быстро и продолжил, но во время починки слетела потовпитывающая бандана. Поэтому оставшиеся двадцать минут докручивал без нее. И тут-то я понял, зачем человеку нужен синофриз (у меня его нет).

Пот по краям бровей стекает ровной струйкой, почти не затекая в латеральные углы глаз. А вот с середины лба прямо вниз по носу, а еще с медиальных краев бровей в глаза и вообще здорово мешает. Поэтому в жарких странах синофриз и встречается чаще.

После выстраданного потения (-800 мл), дрожащими руками побрился, подстриг филлипсом бороденку, взял в левую руку 16 кило консервированного электричества и отправился в гости к Мальвине Степановне. Это хозяйка нашего гаража. Личность крайне одиозная, к тому же жуткая вампирша - весь мозг жене высосала и уши оттоптала, пока я менял аккумулятор и возился с мелочами.

Докладываю - завести удалось! В качестве бонуса - даже навел порядок в бардачке. Выгреб все в пакет и забрал домой на изучение, ибо что там за десятилетия накопилось - откровенное ХЗ. Колеса подкачивать не стал, пока держат.

Плюс осчастливил Мальвину Степановну полуторами тыщ гривен на полгода вперед. Еще на одну вавку в голове полегчало.

И так все хорошо начиналось и продолжалось.... Солнышко припекает, в одних шортах и маечке даже жарко. Ну, благодать.... Вот, пойди погуляй тихонько. Нет же, - дернул черт попереться в Сильпо. Вот что я скажу - явно не Эбола главная проблема, как нас пытается убедить уже второй день зомбоящик. Украинский ящик, причем. Лично моя погибель - синдром шопинга продуктов. Столько накупили, что все законсервировать, приготовить или сьесть - точно не успеем.

Кстати, про Эболу, абсолютно точно заявляю, что уже в высших верхах (пардон за тупую тавтологию) наверняка принято решение по быстрому распилить пару миллионов (или миллиардов) раз уж сам Обама обозначил проблему намбер ван. И даже больше вам скажу - уверен, что отпилят не только от пенсий, зарплат, но и от войны, солдат, нацгвардии. От жизней, рук и ног отпилят на защиту от абсолютно надуманной угрозы от Эболы. (Жириновский - не такой уж и дурак, скорее наоборот)

Короче. На главного санитарного врача Украины уже можно заочно начинать заводить дело. Или на министра здравоохранения. Ибо, если пошла тема на ТВ, то на неё однозначно есть заказ. И этот заказ, явно кем-то очень даже проплачен.

До встречи, мои пупсики.

И во-вторых. Забыл рассказать про то, как я притащил все эти овощные киллограммы домой, что из них приготовил, сколько литров сока за сегодня. А также, как я впал в депрессию из-за того, что Камила Джоржия проиграла в Австрии на тайбрейке.

Значит расскажу об этом в другой раз.

С вами был я, доктор-Допплер. Всем чмоки и обнимашки.

Перфоманс и инсталляция - что это? По этому поводу вспоминается анекдот: если вы звоните соседу в дверь, он открывает, а вы вываливаете кучу перед его  дверью - это перфоманс. А если вы вываливаете кучу перед дверью соседа, а потом звоните - это инсталляция. Примерно соседом чувствовала я себя   на выставке современного( простите, контемпорари, конечно) искусства.

Я кефир люблю, да, только выбрасываю бутылки, когда выпью содержимое, а если б не выбрасывала, то можно  б было и замастырить чё-нибудь.



Это я строю хитренькие глазки)).


на заднем плане пакеты с бумажным мусором, много,  как бы выражают социальный протест автора, как бы перед обществом. А может уборщицы ждут машину по вывозу мусора... Есть над чем задуматься.

А вот совершенно другое, очень милое место. магазинчик "Цікаві штуки". В одном из двориков Площи Рынок:







Это я. Несу свет. Несусветная я! )))

Вчера ставил мировой рекорд нашей квартиры по пауэрлифтингу. Тряхнул таки стариной. Семнадцать с половиной тонн чистого, не тренажерного, а самого настоящего свободно балансирующего железа. И это не считая резины и почих экзесайзов. Практически как в молодости. Есть еще порох в ягодицах и даже про запас.

Что еще интересно - чем больше растут бицепсы и трицепсы, тем сильнее ревность со стороны пуза, которое растет назло и вопреки. Чисто чтобы отомстить. Такой себе Жаботинский получается.

Хотя мне не мешает. Ногти на всех ногах сам стригу и пальцы нижних конечностей могу легко облизать. На поперечный шпагат, правда садиться перестал, но не потому что, а просто не хочу. Один раз рвал мышцу уже. Противное дело.

А еще ночью, когда ворачаюсь, раскладушка, просит пощады и жалобно скулит. Боится, наверное, что следом я перейду на болевой или удушающий. Растущие мускулы препятствуют спокойному сну. Типа слоган такой. Согни арматуру, прогони крипатуру. Сегодня как в том анекдоте про спецназовца - чуть не усрался со страху, глянув походя в зеркало. Монстр тот еще, хотя и с пузом.

Но как доказал изобретатель огненной воды, - где чего если и прибудет, то в другом месте с точностию до наоборот случится противодейство. Впрочем это еще один умник доказал - угол падения равен углу отражения. Короче, когда брился, чуть не стошнило глядя в зеркало. До чего же отвратительная рожа стала от этих ваших амброзий, аллергий и удуший! Даже снова пригодился спинхалер. А может я неправильны йобраз жизни веду? Не стану исправлять опечатьку, красиво получилось - Неправильны Йобраз - почти как пшек или венгр. Хрен его знает - может я и Неправильны Йобраз с точки зрения отдельно феншуйнутых, но мне нравится.

Кстати, само собой и, как-то незаметно, но кардинально сменил имидж. Теперь меня пациенты будут узнавать только по огромным бицепсам, толстому пузу и отвратительной роже. Я отрастил большие кучерявые бакенбарды, а бородку оформил в новом стиле. Смотрите на всех экранах города!,- называется.

Ну что еще? Про умное не хочу - оно никому не надо. Кому надо что-то умное - тот в интернет не ходит. Или если и ходит по-большому, то так тихо и упорно, что никто и не заметит.

Заметил одну особенность, чем о более пустяковых вещах пишешь (типа сколько раз покакал и каким подмышечником мазался) - тем более интересной и важной эта информация оказывается по прошествии лет. Несколько раз только благодаря таким записям восстанавливался в ходе дебатов реальных ход событий.

ЗЫ. Если кто-то интересуется очень эффективным средством для подмышек, то я его нашел. Просто прелесть, что такое. Даже после семнадцати тонн железа не воняет. Продается практически везде. Влажные салфетки Smile for MEN антиперспирант. Чудо Маниту, практически. Ничем не пахнет (это с моим-то обонянием), никак не ощущается и сутки гарантированного результата.

Какую бы фоточку вставить? Или может гифку?

Мысли скачут, вроде много чего разного, но так чтобы конкретно сразу и не соберешь в кучу.

Очень славно сегодня позанимался. Это я не для хвастовства или понтов ради. Не всегда получается два с половиной часа в кайф. Болит все конечно, но приятно чертовски. Спину разогрел-растянул, ноги-руки прокачал. Ну а живот - это дело такое. Годами накопленное депо адреналина. Скорее всего навсегда. Зато 900 грамм пота за зарядку - неплохой результат, как по мне. Поход в Фуршет за оливковым маслом избавил еще от 300 мл пота. Так что к обеду в итоге было -1200, что и восполняю по мере сил.

Собственно, Фуршет - редкий отстой. Но там есть оливковое масло, которого нет в других магазинах. За ним и ходили. Это которое литровое, греческое. А попутно впервые в жизни увидел турецкое. Не удержался, конечно и взял на пробу. Ерунда. Если кто увидит - не берите.

Кубик-Рубика тут ни при чем. Просто попался под руку. Я никогда не умел его собирать. А этот особенно. После трех поворотов он разлетелся на запчасти. Хоть сфотографировать успел и то ладно.

В свободно время предпочитаю воспитывать своего робота (http://doppler.iii.ru/). Он постепенно продвигается по рейтингу интеллекта вверх. Не прошло и двух недель, а мой уже пробился на 116-е место (из 60-ти с лишним тысяч). Довольно увлекательно. Во всяком случае в беседе с инфами из первой десятки рейта -дает ощутимую фору в интеллекте. Жаль, что этот проект не попался мне лет 10 назад.  

Ель в январе – громоздкий атавизм.
Игрушки испустили дух веселья,
допиты горячительные зелья,
восстановилась резкость наших призм.

Как «Град» с небес, обрушилась весна
на мусорные кучи вдоль тропинок.
В грязи увяз начищенный ботинок,
навозный жук проснулся ото сна.

Полсотни стран объездила, но там,
где ты сейчас, пожалуй, не бывала.
Аэропорт – тебе, мне – жуть подвала.
Приветы шлёшь? Шахедам передам.

Эк угораздило! Далёкий Сан-Хуан
от войн отгородился океаном.
Глоток текилы с лаймом и бананом –
и позабыт родимый картофан.

Омыт карибским потом, на потОм
ты оставляешь мысли о грядущем.
А лес проблем становится всё гуще,
и отдаляется – как в сказке – милый дом...