Мне нравятся дети!.. Цветочки наши... не то, что мы, взрослые болваны... Как надо чё нить... Приходим к кому-то, и ... "Да ты панимаешь... проблемка тут у миня... нуу.. ни знаю как сказать... с чиво начать...  поннимаю у тебя самого проблемок без меня хватает... а мне-то, хоть бы сто долларов, ну может хватит и пятьдесят... нуу... если можешь хоть двадцаточку подкинь... нууу...  а если чё -- неабижусь... но пайми оччень сильно надо... ладно забудь... я так... пашутил... забыли... всё.. всё... нибуду тя биспакоить... "  Сами тупые, не дали человеку и подумать, что нам от него нужно, ещё и с убитой такой, абиженной рожей, разворачиваемся и уходим... Да ты -то, сам разберись сперва, что тебе нужно, приходя к человеку, и чётко и ясно изложи ему проблему... и уверен, в таком случае, если нормальный чел, вряд ли, откажет -- поможет, если есть возможность....

А дети-то наши, классные, хорошие детки наши, потому и тянусь к ним, жизни у них учусь... и буду учиться, пока жив.

Нуу... если тебе, что в своих детях и не нравится, если они и забиты в какой-то мере, то скажу тебе друг -- это не их вина, а твоя... Так как мы сами в ответе, за своих детей... Просто сядь и спокойно так, подумай и рассуди:" Чему ты их учишь?.. Какими желаешь видеть их? И что ты для этого делаешь?.. А иногда, просто понаблюдай за ними и поучись.... да!.. это не опечатка... ПОУЧИСЬ, у деток, наших таких хороших и славных...

Больше проблем их -- это чаще всего от нас, а не вопреки нам...

Если ты учишь своего ребёнка, примерно так:" Ты ото выбрось с головы -- врут они всё там в интернете... а вот лучше послушай меня... я живу так, как отец мой меня научил... а его -- евошный атец... а его отца ещё прадед мой учил... так что слушай меня и запоминай, в тырнети, ты такого не найдёшь... я научу тебя как надо жить... так, так, как ещё мой прапрапрапрапрадет жил... и ты так жить будишь... и нипазволю тебе учится, у тырнетов там каких-то..."

Если это твой вариант воспитания, то от того и дети у тебя такие... а вообще они хорошие и умные, и если это хорошее и умное у тебя самого есть, а не жлобское, то они сами это в тебе, в твоей жизни увидят, примут и научатся... И не надо тебе им там втюхивать, что нужно жить по панятиям... тваим... и тваих прадедов...

Если ты читаешь, эти строки, то у тебя тоже есть компъютер, а вот у твоего прадеда не было... даже, думаю, что и у деда... Так что остынь... расслабся... обними своего ребёнка, так нежно - нежно и скажи ему:"Я люблю тебя моё ты дорогое дитя, и буду любить тебя всегда, пока жив, и что, бы, не произошло в твоей жизни -- я буду продолжать любить и принимать тебя всегда... ты, самое дорогое, что у меня есть на свете, и как не могу любить и принимать тебя, таким или такой, камим или какая,  ты есть у меня, родной... родная..."

Пишу и плачу, почему мы, иногда, бываем такими мудаками, что угнетаем, самое дорогое, что у нас есть, и не способны из-за своей гордости, принять тот факт, что мы сами не правы, а не обвинять в этом, собственных, своих, жён, мужей, детей... Ведь мы ответственны за них и обязаны им (не мешать!.. а)помогать...

Просто люби их, друг... и поверь -- любовь подскажет тебе, как тебе быть с твоими дорогими, особенно, с твоими детьми...

 

И так, у вас вопросы... у тех, кто дочитал до этого места...

Что это было?.. что всё это значит?...И кто же моя муза?... этого поста...

Отвечаю... нуу... любовь, конечно же... но, не только... здесь, конкретный случай...

Муза -- этой заметки -- это пятилетний ребёнок, Софи, София.... Софи Лорен... шучу... другая Софи... я так её называю:"О, приветики, рад тебе, моя Софи Лорен...  Как твои дела?..."))

И моя звезда, не та, Софи, которую мы все знаем, а именно эта, о которой пишу... ребёнок... такой умный... сладкая такая конфеточка... вкусняшечка... нет... нет у меня никаких отклонений... наберитесь терпения... не люблю конфетки Порошенка... слишком сладкие, без кислинки, без горчинки... ему надо взять рецепт у моей "Софи", и дела его как нельзя наладятся... бизнес пойдёт вверх...))))))))

  О чём это я вообще?...  Не хочу замучить вас, до обморока, мои друзья... Дослушайте:

Позавчера, вышел из дома, в магазин... встречаю, Софи, с двумя братиками и другими детьми...

София дочка моих соседей, пятилетний ребёнок... знает много... обо всём... компьютеры там... планшеты... смарты... и всё такое... но, самое главное, она точно знает, чего ей от жизни надо и как этого достичь(сейчас!... сиеминутно !.. не завтра, а сейчас)

Знаю её мать(она почти сразу после школы вышла замуж), отца... знал его ещё маленьким, и он, был классным, как и его Софи... такой, тронутый, на всю голову, но это другая тема... сейчас изменился, стал похож, на многих мудаков... испортила окружающая среда... надеюсь -- Софи не испортит... Она сильнее окружающей среды... верю в свою звезду!))))))))))

Говорю ей: "Привет, Софи!"

Она мне без вступлений:"Привет. А ты куда?.."

Отвечаю:"В магазин.."

Она:"А деньги у тебя есть?.."

Я:"Ну, да, как же в магазин без денег?.."

Она:"Купи сок."

Я:"Хорошо... я пошёл?.." и разворачиваюсь и иду в сторону магазина...

Она мне вдогонку:"И конфет..."

Я ржу, и убегаю, думаю про себя, ещё минуточку задержусь и в тележку не поместится заказ Софии... что-то, в шутку бурчу под нос, как бы в ответ ей, типа, "сок возьму, а на счёт конфет, типа, если денег хватит... понимая, что если бы и не хватило --  себе ничего не взял бы, а ей -- звёздочку принёс... Ведь она сама звёздочка моя... одна из самых...которые освещают тьму в моей чёрствой от боли душе... Иду в  магаз... Растаял... Хорошо-то как!..

 Слава Богу, что послал мне её именно сейчас, когда съедала мою душу тоска...

Купил всё, вышел с магазина и иду, а Софи мне навстречу. Встретились. Она молча всё взяла сок и конфеты, с любовью посмотрела на меня и сказала: "Спасибо." И мы разошлись... Я что-то ей вдогонку: "Это всё тебе и ты сама знаешь с кем чем поделиться..."

Всё чётко и ясно, без тумана, без пепла, дыма и пыли... Всё так просто в этой жизни -- люби и будь любимым.... Не усложняй этого, позволь людям любить тебя, любя их сам.

02.07.21.

Всплыло в памяти, одно событие моей жизни, воспоминание...

Я сидел за столиком под деревьями, в общем дворе одного дома, в одном Южном городе.

Никого не было рядом, я был один и ждал звонка от дорогого мне человека... долго... не хотелось никуда уходить... Я пил кофе купленный в киоске рядом со двором, курил, писал сообщения, отправлял и ждал...

Этот дом, во дворе которого я  находился, был почти рядом с домом, где находилась та, звонка которой я ждал...

Я ждал  долго... допивал остывший кофе и докуривал пачку сигарет, открытую там же, сидя за тем столиком...

Истлевали сигареты в моих руках, одна за одной, истлевала моя жизнь...

Прошло много времени,  давно закончился кофе в стаканчике, было очень душно, жарко, даже в тени деревьев.

Я вспомнил, что оставил Фанту в морозильной камере, рядом находящегося магазина...  Вышел со двора, забрал её уже изрядно замороженную, вернулся обратно за столик. Настроение было хоть...

Открыл новую пачку... уже тошнило... молчание... тишина...

Я бесчисленное количество раз был в том доме, в той квартире, --  откуда ждал звонка, -- без приглашения,  без предупреждения, так, как возвращаются домой...

 Сейчас не мог, сейчас что-то изменилось, нужны были ответы.  А их всё не было. Было молчание, была... тишина... 

И это молчание, эта тишина, и были, той стеной, через которую я не мог перебраться, чтобы попасть в до боли знакомый мне дом, в родную сердцу квартиру, как и все её обитальцы.  

За время моего ожидания, за столик присаживалось много людей -- приходили, посидят и уходят... молодые и не очень, и совсем юные... Я не замечал их, они -- меня.

Но я навсегда запомнил, как к столику подошли три юные девочки, спросили меня можно ли присесть и получив утвердительный ответ, присели рядом, столик был круглый...

Вроде бы всё как и прежде, но в атмосфере было, что-то другое, тёплое, что ли... от которого казалось, что сердцу теплее, и боль становится менее ощутимой...  Я спросил, не мешает ли им дым от моих сигарет и одна из них посмотрела на меня, улыбнулась и показала мне свою руку, в которой была электронная сигарета...  

Чуть позже подошла, ещё одна их подруга и попросила одну из них купить воду, та, ответила, что-то вроде того, что уже покупала... Я не вдавался в подробности и когда до меня дошло, что у них нет денег на воду, просто достал их со своего кармана и положил на столик, рядом с девочкой, которая хотела пить... 

Они были слегка ошеломлены, пристально смотрели на меня и улыбались, не притрагиваясь к деньгам...

Я произнёс: "Возьмите, пожалуйста,.. на воду, ведь вы же  хотите пить..."

Они всё продолжали улыбаться мне, благодарить меня, одна из девочек взяла деньги, побежала в магазин и мигом вернулась с водой и сухариками...

Атмосфера сразу разрядилась стало тепло... в душе, в сердце...

Подходили ещё их друзья, уходили возвращались, ребята и девушки... И у нас завелась беседа, меня что-то спросили -- ответил... Разговор был не просто вежливым, а каким-то необычным, словно мы друг друга давно знаем... Они говорили, я... Они, иногда смотрели в свои смартфоны, и я им сказал, что там тоже есть... сказал им где меня можно искать, и одна девочка, почти подросток, говорит мне: "Обязательно поищу вас там..."

Они угощали меня сухариками, я тоже им давал то, что у меня было...

Я словно потерялся... стал забывать, чего я здесь и что вообще происходит...   Мне нужно было идти  и когда уже попрощавшись стал уходить,  неожиданно посмотрел на телефон, чтобы узнать время, вдруг обнаружил смс -- это был ответ, которого я ждал:"Забыл где вход?.."

Я встрепенулся и сразу ответил: "Вспомнил. Сразу. Спасибо."

И через минуту был у её порога, она открыла дверь, молча стояла и улыбалась мне...

Стена рухнула! -- Всё изменилось!... Стало как прежде...

Я спокойно переступил порог -- потому, что не было никакой стены, всё было как раньше...

Присел на диванчик и она присела рядом со мною... мы о чём-то болтали, она меня чем-то угощала... Потом мы: я, она и её сестрёнка вышли с квартиры и пошли в город, зашли в супермаркет... бродили по городу... было так хорошо... мгновение счастья...   

26.06.21  

Я молю Бога, чтобы он послал мне какую нибудь страшную болезнь... Например, как была у моей мамы, или ещё лучше, как у Наташеньки... Чтобы я лежал на кровати, в полном сознании, видел, слышал, чувствовал всё, но, совершенно не мог двигаться, говорить,  даже пошелохнуться, даже моргнуть глазом... Чтоб мышцы мои совершенно не работали...

Тогда я буду лежать на спине и распахнутые мои глаза будут прикованы к двери... И я буду смотреть на неё, и, ждать...

Может быть я буду ждать очень долго, потому, что когда ждёшь, даже один миг, превращается в вечность...

Когда мы ждём, нам становится невыносимо больно от этого ожидания, всегда -- каждый миг, для нас становится вечностью... Сладостная мучительная боль, ожидания...

 Буду ждать, когда распахнётся дверь... и войдёшь ты...

И, может быть, множество раз, сердце моё до боли сожмётся в груди, и множество раз судьба попытается разочаровать меня, но не сможет, потому, что люблю, потому, что ты обязательно придёшь, так как каждая клеточка, молекула, атом моего духа, души, и тела будут умолять тебя об этом,  чтобы ты пришла... ко мне...

Надежда не покинет меня -- я обязательно дождусь тебя.

Может быть, пройдут миллиарды вечностей, прежде... прежде чем, дверь распахнётся в очередной раз...

И, однажды, она распахнётся, но это не будет в очередной раз!.. Это будет впервые, и, возможно, в последний раз, для меня... Но этот последний раз, миг --  миг несравнимого ни с чем предыдущим, в моей жизни, миг моего счастья...

Миг, который превратится в миллиарды миллиардов лет, в миллиарды миллиардов вечностей, в бесконечность... моего счастья, любимая...

Читая, эти строки, ты, возможно спросишь: "А почему же эта дверь, в твоём послании, распахнётся всего единственный раз?.."

 И я отвечу тебе, отвечаю сейчас, потому, что тогда, в то прекрасное чудное мгновение, не смогу ответить тебе, даже не потому, что мои мышцы не будут работать, а потому, что я буду сам бояться их напрягать, чтобы не спугнуть это мгновение, это счастье...

Неожиданно?!.. -- Нет, долгожданно, нахлынувшего на меня, погрузившего меня в эту бездонную пропасть, бесконечного вечного безмерного счастья, которое есть ты сама для меня, стоящего миллиард миллиардов вечностей моего ожидания тебя...

Я отвечу тебе: "Эта дверь распахнулась для меня единственный раз, потому, что ты у меня единственная, которую, ждал все эти миллиарды вечностей, обратившихся в миг, миг моего вечного счастья,  так как я любил тебя всегда, с момента появления твоего на свет Божий, даже, ещё немножко раньше, ты знаешь...говорил тебе... там... у "Победы"... когда вы были с ней  -- "два в одном".... И всё это моё ожидание, ничто, в сравнении, с тем, что ты сейчас рядом со мною... А те двери, которые до этого чудесного мига, распахивались передо мною, не были настоящими, а были просто миражами перед моими глазами, а миражи всегда однажды тают, потому, что не настоящие, а ты у меня -- настоящая. И та дверь, тоже настоящая, потому, что вошла в неё ты.  И моя жизнь превратилась в настоящую, когда ты, однажды вошла в неё... ещё задолго, до этой двери...

И вот тот миг... Дверь распахивается и в неё тихо входишь ты, лёгкой красивой походкой. Ты, такая прекрасная!...  от ветра, запах, которого с собой принесла, слегка румяная...  милая, любимая....

И этот запах восточного ветра, и этот чудный сладкий аромат твоего дыхания, твоих волос, твоего тела, твоего сердца, твоей прекрасной нежной доброй души, покрывает меня полностью, наполняет меня изнутри, переполняется, разливается через края моего сердца, и врывается восточным ветром, кружит сильным вихрем, наполняет всё, вымывает боль и горечь, августовской жары...

Я часто молился, этой прекрасной простой молитвой, молитвой Соломона,  обращённой к Богу, и к твоему сердцу, в котором есть -- наш Бог: "Голубица моя в ущелье скалы под кровом утеса! покажи мне лице твоё, дай мне услышать голос твой, потому что голос твой сладок и лицо твое приятно."

Ты, легкой поступью  подходишь ко мне ближе, садишься на краешек моей кровати, и берёшь меня за руку...

Миг счастья, миг истины, длинною в вечность... наступил...

И уже никогда не растает, потому, что он настоящий, а настоящее, никогда не тает, даже когда кто-то тает...  даже когда -- мы...  даже когда -- все...

Для меня этот миг более настоящий, чем целый мир, потому, что возле меня,  моя любимая... настоящая... стоящая, чтобы её ждать... вечность...

...слезинка по моей щеке... по твоей... мои пальцы судорожно сжимают твою руку, ощущают нежный бархат кожи руки любимой... Миг счастья. Миг истины, в моей руке, в моём сердце, в моей жизни, в нашей жизни...

Теперь мы по одну сторону, не в одной кровати -- на одной кровати... в самый первый раз... В первый и последний... который длится вечность... без нравоучений... без воспоминаний... но пока есть память -- мы помним обо всём...

Ведь помнишь моя милая? помнишь моя сладкая?.. -- было чуть похожее, на это, в этот миг... похожее на это, и был я У кровати -- по другую сторону... и даже повторялось... сейчас ведь всё другое, хоть и на ТО, похожее, но совершенно разное... Сейчас -- нет у нас сторон... а значит -- по другому, а значит -- настоящее...    22.06.21

P.S. Прочитав, читая, эту главу, читатель может подумать или даже произнести: "Какое безумие!.. Какой безумный человек!..." (Милая, сейчас я не о тебе, знаю, ты не можешь быть моим судьёю, потому, что ты мой друг, моя любовь, моя любимая)

Отвечаю: "Да, я такой -- я безумный.  Я безумно люблю человека, свою любимую, самую самую, единственную, которой ни капельки не хочу навредить, а напротив -- чтобы она была безмерно счастлива, со мною или без меня. И знаю, она понимает сейчас меня, о ЧЁМ я... знает также и ответы, почти на все "почему", включая этот. Она также знает, что в этом безумном мире, где обесценилось всё настоящее, так как, давным давно кем-то своровано и подменено на фальшивку, типа "слитков золота"( в сюжете фильма "Слуга народа", кто знает, тот знает) замененных крашенной жёлтой фальшивкой, которая, при малейшем падении, столкновении с реальностью, раскалывается пополам и тут же обнаруживается её истинное нутро... фальшивка как фальшивка...  и зачем её пробовать... пусть пробует её тот, кто привык к ней, потому, что никогда не пробовал, настоящего, стоящего...

Невольно, вспомнил анекдот... промолчу, никого не хочу ранить... в крайнем случае, намеренно...

Да, в этом безумном мире, чтобы быть мудрым, просто необходимо быть безумцем!.. иначе он... этот мир, никогда не изменится... Быть "безумцем" -- это не обязательно, быть крайне радикальным. Быть "безумцем" -- это быть настоящим... Если кто-то остро нуждается в твоей помощи, не нужно взвешивать, все за и против, прежде чем сделать "правильный выбор" -- просто помоги ему... Иначе, пока ты всё будешь взвешивать и принимать, утопающий утонет, не дождавшись тебя с твоим "правильным решением"

Любимая, а теперь я опять обращаюсь к тебе -- Ты настоящая, стоящая всего, ради тебя.  Я в тебе никогда не разочаруюсь, и ты, это знаешь.   

 

1Кор.3:18 Никто не обольщай самого себя. Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым.         

Так думаю о тебе
И уже прошла влюбленность
Так странно чувствовать себя
Другой,не такой,как с этим мощным
Чувством,как много раз ещё я
Влюблюсь,и снова все пройдет
Перерастает ли влюбленность
В сильную любовь?

Кохання як метелик - якщо не засвітиш Світло серця -
Кохання не прилетить до тебе.